Больше не пью...

Из раздела «Интересные фа(н)кты»
в книге «Норму-то мы знаем…»
(мини-трактат о водке – 2)

Из разных источников

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня в фирме. Вваливаются сотрудники,
опухшие с дикого бодуна. Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то ещё бы и ели!

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
- Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?
- А не волнуйтесь, это они песни поют!!!

ЗА КАЖДЫЙ МЕТР – БУТЫЛКУ
На Олимпиаде в Мехико чемпионку в беге на 400 метров Коллет Бессон приветствовал лично мэр французского города Бордо и подарил девушке 400 бутылок лучшего вина.
- Вы легко отделались, - с улыбкой сказала Коллет. – Вам повезло, что я не марафонец.

МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши
кулинарные промахи.

Надпись на банках с солёными огурцами: «Перед употреблением выпить».

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваха, с которой ты кувыркался? Симпатичная?
- Больше не пью…

КУЛЬТУРА РАСПИТИЯ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ:
- текила – лизнул, выпил, куснул;
- мартини – заказал, выпила… дала;
- коньяк дешёвый – открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино – выпил, вскочил, побежал… не успел;
- дорогое французское вино –купил, поставил… любуюсь;
- водка – выпил, захотел, соблазнил… опозорился, уснул;
- турецкая водка – привёз, открыл, попробовал, закрыл… подарил.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным. После второго – всё таинственно перестаёт быть загадочным. После третьего – всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги!

До литра почему-то выпивка измеряется в граммах!

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь, это должно вас насторожить. Тогда водку следует пить крайне осторожно!