О Великой Пользе Захламизма

16-04-016 После утреннего скандала с одним нахальным бомжом, чего-то набросилась на меня Муза:"А не кажется ли тебе, что китайцы кроме пороха, бумажных денег, да компаса ничего металлического не придумали?" "Кажется. И не случайно это: всё из домов по фэншую выбрасывают" "Вот и напиши" Вот и написал в прозе.ру
              О Великой Пользе Захламизма
Сегодня перед жильцами нашего дома встал вопрос о замере ширины арочного пожарного проезда в наш дом. От этого размера может зависеть его дальнейшая судьба. Дело в том, что одна жлобствующая дама, с очень звучной фамилией БУГАЕНКО, купившая квартиру в цокольном этаже, решила «размножаться», а потому – пристроить к нашему дому, памятнику архитектуры под охранным номером 160, шестиэтажную то ли гостиницу, то ли свои «многозначительные» апартаменты. Но ей и этого мало, а потому ее сынок, естественно - «БАСИЛЕВС», уже планирует вместо нашей площадки, на которой растут 6 грецких, 4 маньчжурских ореха, 3 березки, 2 куста бузины, 3 пятилетние вишенки, вяз, 5 абрикосов, 20-ти летний каштан, 2 черемухи, огромная 60-ти летняя липа, 4 куста сирени и куст жасмина, устроить подземный гараж. А на верху его «разбить газон»

Дом наш расположен в одном из трех наиболее неблагополучных, в экологическом отношении, районов Киева – чуть выше Бессарабской площади. Красавец, свет очей моих, гордо смотрит на Бессарабку своей архитектурой «в стиле раннего конструктивизма». И вот какое-то жирное убоище, но - с деньгами, готовит ему страшную участь!

Мы, жильцы, куда только не пишем! Ответы по форме разные, но по смыслу – одинаковые: «Всё хорошо, прекрасные маркизы раннего конструктивизма! Если вас насилуют, то расслабьтесь, и постарайтесь получить удовольствие! Don’t worry, Be happy!”

И вот пришла ко мне Идея: замерять ширину арочного въезда в наш дом. По пожарным нормам РФ она, при высоте дома до 12 метров, должна составлять не менее 3,5 метра, если свыше – 4,2 метра. Но это в диктаторской РоФедии! В нашей демократической Дырокастрии, о безопасности жителей заботящейся куда больше, умные головушки («Уги») и нормы умно сдемокраздили, а потому и норма одна: не менее 3,5 метра. Надо понимать, что «уги» и представить себе не могут, что пожарная техника с тех времен, когда по улицам лихо проносились пароконные пожарные телеги с лихими усатыми БРАНДМЕЙСТЕРАМИ-БРАНДМАЙОРАМИ, которые могли пройти сквозь игольное ушко, давно канули в лету. Потому в РоФедии и норму на пожпроезды повысили, что, чем горящее здание выше, тем пожмашина должна быть шире, чтобы дать более широкую базу для ее лап, от чего зависит высота подъема лестницы.

Но в РоФедии шин не жгут, майданов не устраивают. Нам, дырокастрианцам- веникам, думать некогда, покрышки для новых майданов собирать надо…
И вот звоню я соседу. «Пойдем, померяем ширину пожпроезда». «А у тебя рулетка есть?» «А у тебя?» «У меня – нет. По фен-шую не положено» Все ясно! На своем многолетнем опыте я убедился: если ты исповедуешь фен-шуй, то в доме фен инструментов, один шуй. За гвоздями к соседу надо идти! Причем, именно после того, как ты только вчера их выкинул.

Феншуисты в доме – что побирушки. Была у меня одна такая соседушка. Только-только бабка первую папиросу после чистки вилок кирпичом выкурит – стук в дверь: «Анна Матвеевна! У Вас случайно картошка не осталась?» Ну, бабка, как всякий русский человек, даст картошки. Минут через пятнадцать – опять: «Анна Матвеевна! У Вас лук не завалялся?» «Черт с тобой, на тебе луковицу! Что я, купчиха жадная?»

Но как-то раз, когда бабушке сии подходы надоели, она «соседушку наладила»: «Да йетить твою мать! Мне не жалко, но ты же никогда не отдаёшь! Что мне на базар иттить, что тебе. Но ты-то в три раза моложе! Нету ! На базар иди!»
Бабушки нет уже 56 лет. Но у «соседушки», когда я вспоминал свою любимую бабушку, истинно русскую женщину, лицо от ненависти передергивало: «Как это - ЕЙ -отказали!»

Бабушка приучала нас с братом с детства, что «у мужика руки должны быть присОжены к нужному для работы месту». Но, как только мы забывали убрать за собой после работы, после невыполнения двух её предложений «Убери!» то, что мы делали, нужно было искать в мусорном ведре. Когда у меня была «Херсонка», затем «Прогресс-4», всякой всячины в них было много. А как иначе? На воде нет ни винной, ни скобяной, ни хлебной, ни метизной лавки, как и магазина запчастей. Но был у нас на стоянке один «шаровик», который вечно побирался. Дошло до того, что он попросил у меня ШПОНКУ ДЛЯ МАХОВИКА к мотору «Вихрь-М», вещь, которую не часто можно было купить и в магазине. Цена ей там менее рубля, потому и не продавали. А у меня их было… ШЕСТЬ! Но меня тот хитрец уже «достал»! «Есть у меня такая». «НЕ ОДОЛЖИТЕ?(!!!!)» «Нет, но продам». «Сколько?» «15 рублей» «СКОЛЬКО?» «ЗЛОТЫЙ, 15 рэ». «Да Вы что!» «Не хочешь – не бери!» Взял, .асранец. Ехать-то хочется!

И вот смотрю я на свою квартиру, в которой много того, что по фэншуЮ можно было бы выбросить. «Зачем тебе трансформатор от ЛИПС-35?» - спрашивает меня как-то подруга.- «Что ты с ним будешь делать? В нем же килограммов восемь?» «Жизнь подскажет. Выбросить вещь можно всегда, а вот найти – пардон. Лежит, есть не просит, об него не спотыкаюсь, тараканы не едят. Зато как-то спокойнее себя чувствую: надо будет – проблем не будет. Это же не чёрствая плюшкинская горбушка! И всегда есть, что продать, в случае крайней нужды»…

А конструкторам без того, чтобы натыкаться на какие-то железяки, вообще нельзя. Сруби Ньютон в своем саду яблоню, с которой ему на голову упало яблоко, посади вместо нее газонную травку – так и не узнали бы мы о всемирном тяготении. Почему главные феншуисты - китайцы только и придумали, что порох, бумажные деньги, да компас? А потому, что в своих бумажных фанзах всякую пыль выметали. Да так старались, что ничего за ней не видно было, пришлось МАГНИТНЫЙ компас изобретать. Вот пыль, в один прекрасный день, и взорвалась. Кому – фэн, кому – шуй…

Ну, ладно. Где мои рулетки? Коты их под шкафы не затолкали? Пора и честь знать, идти ворота мерить. 16-04-016