Невольники матриархата

На невольничьем рынке стоят, сбившись в кучу, несколько связанных по рукам и ногам хмурых мужчин. На их груди – оранжевые таблички с надписями: «мужик, одомашненный; безрукий, любит телевизор и диван», «мужик, дворовой, устаканенный», "мужик, антикризисный", "дежурный мужик", «мужик-любовник, шесть месяцев гарантии», «мужик-работяга, натренирован отдавать всю зарплату», «алкоголик и дебошир в третьем поколении без вредных привычек».

Возле них ходят гламурные дамы: всматриваются в лица, щупают пальчиками мускулы, просят показать зубы. Особенно много женщин - около невольника с табличкой «алкоголик и дебошир без вредных привычек.

Купец, услужливо кланяясь и извиваясь змеёй возле дам, нахваливает без умолку живой товар:

- Мужички - свежачок, без консервантов и гомопрепаратов. Только что выставили из дома на улицу. Могу продать со скидками. На этого зубатого у меня сегодня акция, в честь 23 февраля. Спешите, завтра на него цена подскочит вдвое. Ничего не поделаешь – бивалютная корзина заколебалась в коридорах доллара. Да и нефть цену сбивает.

Дамы умудрёно качают головами, шепчутся. Одна из них усердно отговаривает другую:

-Зачем тебе этот зубатый, возьми лучше того - одомашненного. Он как кот будет виться у ног, ластиться, мурлыкать. Не хочешь этого – возьми любовника. Шесть месяцев в раю – это вершина женских мечтаний.

- Фу ! Не мужики, а одна пошлость. - говорит, щурясь от яркого солнца, дама в рыжей шляпке с козырьком. - Не надо мне одомашненных ловеласов… жрут много… в прошлый раз взяла одного, так он мне начудил в холодильнике. Потом клятвенно божился, что при разморозке все продукты вытекли вместе с водой.

Дама с лысой причёской и в котиковых шортах фыркает, не довольствует.

- Смотри, возьмёшь этого дурика – проблем нахлебаешься,- говорит она. - По ночам взбрыкивать как ошалелая будешь, а днём парик на себе рвать в ожиданиях, когдаэто чудо протрезвеет. Тебе это надо ?

- Экстрима хочу…, - закатив глаза к верху, отвечает дама в рыжей шляпке, - Жить хочется так, чтоб как обухом по голове или - как ведром воды ледяной окатило.

Купец, услышав спор, встревает в разговор:

- Сударыни, у меня к вам предложение - обратите внимание на "дежурного мужика". Он все дела дамские решает с одного наскока. Впрыгнет, потопчется и быстро отскочит. Промеж себя мы его прозвали тенью. Затенит вас так, что еще захочется.

Дамы повернулись в сторону мужика с табличкой "дежурный мужик". Перед ними стоял босоногий, со слегка прикопчённый лицом бодрячок. Он ухмылялся. От него пахло дымом и загашенным костром.

- Женатым был ? - Интересуется у торговца дама в рыжей шляпе.

- Нет, сударыня... Я ж говорю, он всю жизнь наскоком. Дров наломает и снова на переферию, к нам в отстойник, затихает на время.

- М-да... очень актуальный человечище...

- Ой, влипнешь, по самые пятки влипнешь... - Пытается отговорить даму в рыжей шляпке лысая подруга.

- А что-нибудь ещё у вас в сборище этого утиля покруче есть ? - Задаёт вопрос скрипучим голосом дама, надвигая козырёк на глаза.

- Подходите на следующей неделе, - бурчит недовольно торговец. - Привезу вам Кинг-Конга из Африки. Тот если наскочет, так уж наскочет…

Дамы переглянулись. Лысая всплеснула белой ручкой, как бы отмахиваясь от реплики торговца:

- То же мне новость... Кинг-конг - это уже ретрослалом, отстой. Три года назад пробовали - брали. Он от нас с Вероникой на первой же неделе сбежал. Потерялся где-то в Подмосковье. Теперь каблучит деревни, ревёт и баб скликает на сходки.

Та, что со шляпкой, выжидательно помолчала, потом заговорила:

- Вы бы из Африки привезли бы мамонта что-ли или гиппопотама. А лучше всего гуманоида. Надоела эта мужичья пошлость - грубые руки, мозолистые и вонючие ноги, щетинистые рожи и матюги изо рта.

Торговец оторопело вскинул брови, почесал затылок. Видно фраза насчет гиппопотама посеяла в нем массу мыслей об увеличении ассортимента товаров.

- Я понял, кто вам нужен ! - завопил он. - Есть у меня в номенклатуре продаж мужик, психованный, оголтелый. Остался последний экземпляр. Раньше фасованными мешками распродавал. Теперь - дефицит. Спать не будете в течение 24 часов. Распирать будет не только голову, но и всю окружность тела. Полный экстрим!

У дамы со шляпкой заискрились глаза, а у лысой - поплыла паника по лицу. Ей срочно захотелось выпить, чтобы снять стресс.

- Ну, теперь всё... Твои соседи, Манечка, объявят в доме воздушную тревогу и срочно убудут этапом на Урал.

- Сказала она нервно, теребя щетину на голове.

- Что вы, сударыня..., - возразил ей торговец. - И соседям мой товар - в руку. Мужик, как только в тему войдёт, всем устроит экзотическое путешествие из скуки и домашней безнадеги в чудную скандалочку-развлекалочку. Обскандалятся на три месяца вперёд и насытятся.

В качестве презента, - потирая ладошки продолжил увещевать торговец. - Предлагаю вам спецэкипировку: щит, бронежилет, наручники, тактически очки для глаз с максимальной степенью защиты, подсумки для боекомплекта, каску, пластиковый щит, аптечку для оказания первой помощи.

-Простите, спецэкипировка для мужика что ли ? - Вытаращила непонимающе глаза несчастная лысая голова.

- Что вы... это для вас... На первое время... В случае разбития или порчи товара по неосторожности, можно обменять на более эффективные средства защиты - слезоточивый газ, осветительные ракеты, слепящие бомбы, водометы...

- Это же есть настоящий экстрим... - еле слышно проговорила дама со шляпой. - И даже лучше гиппопотама. Беру !