Юмор. Квартира

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

МУЖ
ЖЕНА
ДОЧА
МАМА
ЛИДКА-ДУРА
НЕКТО

                Посредине стоит диван. На нём храпит, повернувшись к зрителям спиной, мужик в дырявых носках. Рядом сидит женщина в заношенном фланелевом халате и трениках. Волосы у обоих, похоже, вообще не причёсываются. На ногах у неё тёплые носки и домашние тапочки. Перед ними журнальный столик, на котором стоит только тазик с каким-то салатом. На полу батарея пустых бутылок.
                Чета смотрит телевизор, причём дама периодически тянется к тазику и ест прямо из него. В конце концов она берёт тазик на колени, вооружается внушительных размеров ломтем хлеба и, не отрываясь от экрана, наворачивает по полной. На экране что-то смешное, женщина хохочет, толкает мужчину.

ЖЕНА: Ой, Вань, умора… Ишь ты, ишь ты, как попой вертит-то. Нахал. Вань, а Вань, ты раньше тоже так мог… Вань, ну ты погляди хоть. Всю новогоднюю программу проспишь!

                Пауза. Вздохнув, женщина ест. С полу берёт бутыль Кока-Колы и запивает.

Ой, а эта-то вырядилась. И не стыдно ей? Тут хоть свой законный лежит…

                Гладит мужа по чему придётся, он делает неопределённое телодвижение, мол, отстань.

А чё! Имею право. Законный лежит, а не какой-нибудь там малолетка… Ишь, ляжки свои выставила. Постыдилась бы. У меня и то лучше, а я не выставляю.

                Выставляет ногу в тренике, задирает ткань, любовно оглаживает и охлопывает ногу.
                Неожиданно муж садится на диване.

МУЖ: Что за фигня? Выключи. Я ещё этого в Новый Год не слушал. Выключи, кому сказал? (Падает.)
ЖЕНА: Тебе какая разница? Чё ты к Борюсику привязался? Они все там такие. Поёт и пусть поёт. Мне вообще реветь хочется (поёт низким голосом, подражая Гурченко): «Я не буду, я не буду целовать холодных рук. В этой осени никто не виноват, не виноват…»
МУЖ: Заткнись, а?
ЖЕНА: Тебе чё, мешает, что ли? Мне, может, вообще тошно…

                Вздыхает, ест.

«Я не буду, я не буду целовать холодных рук…»

                Встаёт, в раздумье почёсывается, смотрит на мужа.

Вань, ну-ка пусти меня на диван, я чё-то замёрзла.

                Пауза. Она пытается примоститься сбоку, не получается, тогда она вклинивается между мужем и стенкой. Вклинивается, вклинивается, муж падает на пол.

МУЖ: Оборзела совсем? А если бы я убился?

                Садится на диване. Тупо смотрит в экран.

Выпить в доме есть?

                Жена, не меняя позиции, достаёт откуда-то початую бутылку водки. Муж вырывает, одним глотком осушает её и падает рядом с ней как подкошенный.

                Через несколько секунд жена начинает закидывать на него ногу, выжидает, продолжает, выжидает, наконец почти полностью взгромождается на него. В этот момент открывается дверь из другой комнаты, в туалет крадётся старушка с большим ночным горшком в руках. Муж резко вздрагивает и, не просыпаясь,  скидывает жену на пол. Та резво вскакивает.

ЖЕНА: МАМА! Куда тебя понесло? Что тебе приспичило сейчас горшок выносить? Тебе же сказали: наполнится – лей с балкона! Иди на место!

                Мама, ни слова не говоря,  исчезает с горшком за дверью.

ЖЕНА: Никакой личной жизни!.. Вертишься с утра как белка в колесе. И никакой благодарности!

                Берёт тазик, ест.  Вдруг задумалась, с набитым ртом.
 
Вань, а Вань, поцелуй меня. А?

                Пауза.

Вань,… ну поцелуй меня.

                Пауза.

Вань, в натуре, ты собираешься когда-нибудь выполнять супружеский долг?

                Пауза. Ногой толкает его.

Слышь ты, я чё, так и буду стоять? (Толкает.). Целуй быстро.

                Муж на секунду открывает глаза и со стоном отворачивается.

Ты чё, блин, спать, что ли, собрался? (Толкает.) Ну, держись…

                Со всего маху падает на диван, накрывает его и себя одеялом. Слышна возня, стоны, крики, глухие удары – короче, борьба.
                Влетает дочь. Подбегает к дивану, приподнимает одеяло.

ДОЧЬ: Мама, можно тебя на минуточку? Ты не спишь?
ЖЕНА (из-под одеяла): Ну чё те надо?.. Дай отцу спокойно массаж сделать.
ДОЧЬ: Дай 63 рубля. Игорьку на пиво не хватает…

                Пауза.

ЖЕНА: Я ЩАС ВСТАНУ…
ДОЧЬ (пятится к двери): Не надо… Сами найдём.
ЖЕНА: Поздно. Я УЖЕ ВСТАЮ…
МУЖ: Ты ЕГО заговариваешь, что ли?
ЖЕНА: Молчи, замороженный! СТОЯТЬ!

                Дочь с визгом убегает. Жена выпрыгивает из-под одеяла и бежит за дочерью. Возвращается. Злобно накрывает мужа одеялом С ГОЛОВОЙ.  Садится на край дивана. Берёт тазик, но не ест. Ставит на место.

Достали, блин. Достали. Никакого желания. (Ест.)
 
                Пауза. Стук в дверь. Женщина идёт открывать.

ЖЕНА: Кого опять принесло? Убью. Уроды ходячие!

                В дверь входит НЕКТО.

НЕКТО: Здравствуйте, а мы к вам!
ЖЕНА: Здравствуйте. А может, не надо?
НЕКТО: Ну вы же нас вызывали? Подумайте хорошенько.

                Думает.

ЖЕНА: Мошенники? Лекарства предлагаете?
НЕКТО: А вы их тоже вызывали, что ли?

                Пауза.

ЖЕНА: Давайте я ещё подумаю?
НЕКТО: Конечно, конечно.

                Пауза.

ЖЕНА: Не буду я думать. Всё. До свидания. Щас мужа позову.
НЕКТО: Ну хорошо. Желание на бумажке в Новый Год писали?
ЖЕНА: Ну писала.
НЕКТО: Бумажку сожгли, пепел в бокал положили, шампанское выпили?
ЖЕНА: Ну было дело. А вы-то кто?
НЕКТО: А ЧТО написали, помните?
ЖЕНА: Нельзя говорить – не сбудется.
НЕКТО: Сбудется! Вы написали: ВСТРЕТИТЬ В ЭТОМ ГОДУ СВОЮ СУДЬБУ!

                Пауза.

ЖЕНА (недоверчиво):  И чё? Уже НАШЁЛСЯ?
НЕКТО: Да, Я! Я – ваша СУДЬБА!

                Пауза. Она смотрит на него оценивающе.

ЖЕНА: Блин! Точно шампусик палёный был. (Пытается вытолкать его.)
НЕКТО: Пардон. Заказ принят. Отказы не принимаются.
ЖЕНА: Нет, ну на фига я эту бумагу жрала?.. Чё те надо? А?
НЕКТО: Отработать. Согласно прейскуранту.
ЖЕНА: Чего?
НЕКТО: Ну вы же когда писали, о чём-то думали? Вот у меня отмечено: первая ваша мысль: МУЖА К ЯДРЁНОЙ ФЕНЕ.

                Жена смотрит на мужа.

НЕКТО: Убирать прямо с диваном или без?
ЖЕНА: Ага, с диваном! А я на чём спать буду?

                Муж исчезает.

НЕКТО: Вторая мысль: МАМУ С ГОРШКОМ ВПАРИТЬ БРАТУ.
ЖЕНА: Ну?
НЕКТО: Заминочка вышла. Мамину пенсию не захотелось терять, и вы подумали…
ЖЕНА: Не надо! Не говорите! Это была минутная слабость! Пусть едет к брату! Чёрт с ней, с пенсией!

                Появляется Мама с Горшком и чемоданом. Уходит.

НЕКТО: Насчёт дочери. Мы не смогли декодировать буквально вашу мысль: УЖЕ СВАЛИЛА БЫ ТЫ, НА ФИГ, С ПЛЯЖА!
ЖЕНА: Да замуж бы вышла! И уехала куда-нибудь. В Саратов, например.
НЕКТО: Фу… Спасибо, что не в Египет. Продлять визы туда – это мрак. Так, этот пункт вычёркиваем. Остаётся соседка Лидка-дура…
 
                Пауза.

ЖЕНА: А не надо было с утра до вечера по батарее лупить!
НЕКТО: Понятно. Теперь о вас самой.
ЖЕНА: Неужто выполните?
НЕКТО: Легко. Вы подумали о необитаемом острове, где вы, как принцесса, кайфуете.
ЖЕНА: Так я… это… ещё бикини не купила…

                Пауза.

НЕКТО: Вы же на необитаемом острове!
ЖЕНА: А… Ну да! (Уходит.)

                Посреди комнаты появляется островок с пальмой. Голубая ткань, имитирующая море. Появляется Жена. Поверх халата у неё надет лифчик.

ЖЕНА (Некту): Я подумала – жарко же будет.. а вдруг всё-таки кто-нибудь приплывёт?..
НЕКТО: Замечательно. Только ещё один штрих. Садитесь на островок. Так, ноги скрестите. Берите пальмовую ветвь в руки. Так. Хорошо. Вот ваш салатик, Кока-кола. И небольшой штришок.

                Надевает ей корону из пластмассы. Вручает воздушный шарик.

Вот теперь я вижу перед собой настоящую кайфующую принцессу. Всего доброго.
ЖЕНА: Погодите. А это… Как его… Мужчины-то не будет, что ли?
НЕКТО: Видите ли, у вас же по плану встреча с СУДЬБОЙ. Так?
ЖЕНА: Ну так…
НЕКТО: Я ваша СУДЬБА. Так?
ЖЕНА: Ну так…
НЕКТО: Встреча состоялась?
ЖЕНА: Ну…
НЕКТО: Значит, всё о кей? Без претензий? (Уходит.)
ЖЕНА: Э! Слышь! Ты погоди! Ты чё, совсем, что ли? Как без претензий?. На фига мне на твою рожу смотреть было – если я весь год без секса буду? Я ЕГО загадывала!
НЕКТО: Он перед вами.
ЖЕНА: Бли-и-н. Точно говорят: КАКОЙ СЕКС – ТАКАЯ И СУДЬБА. (Опомнилась.) Чё стоишь тогда? ПРЕТЕНЗИЯ-ТО НЕ ВЫПОЛНЕНА. Ты и пунктик этот ещё не вычеркнул. Работай давай!

                Пауза. Он явно собирается с силами.

НЕКТО: Нет, не могу. Превысить полномочия - не в моей компетенции. Да и вы… не в моей клиентской базе.
ЖЕНА: Чего-чего?
НЕКТО: Видите ли, это сиюминутное действо может разрушить всю сказку…
ЖЕНА: Не поняла.
НЕКТО: Не надо надругательства над телом.

                С криком дама даёт ему пинка и выгоняет. Перед вылетом он успевает передать ей пакет с подарком. Она садится на остров и несколько секунд молчит. Пинает тазик. Лопает шарик. В общем, страдает. Садится на островок, поправляет корону и в голос, по-бабьи воет. «Мама! Ванька! Доча! Лидка-дура! Чё я без вас делать-то буду? А?»

                Тихо из-за её спины появляется Лидка-дура.

ЛИДКА-ДУРА: А я слышу – то ли  убивают кого, то ли убили уже…
ЖЕНА (быстро вытирает слезы): Ну и чё ты, тарахтелка батарейная, не стучала? Может, это меня убивали?
ЛИДКА-ДУРА: А они у меня, батареи-то, есть? Все как корова языком слизала. В одночасье.
   
                Пауза.

ЖЕНА: Ну извини! (Усаживает Лидку на диван.)

                Появляется Мама с Горшком. Женщина с криком бросается к Маме, хватает Горшок, ставит его, как драгоценную вазу, на стол со словами: «Здесь будет стоять!», маму усаживает на диван. В центре восседает ЖЕНА, вокруг все. Прилетает Доча. Её тоже усаживают Все гладят, обнимают друг друга. Жена только иногда тревожно крутит головой.

ЖЕНА: А чё Ваньки-то долго нет?
ЛИДКА-ДУРА: Так ты ж его к бабе какой-то послала. .
МАМА: Какой-то!.. К ЯДРЁНОЙ ФЕНЕ! А ФЕНЯ, знаете, какая ЯДРЁНАЯ! Ух!

                Пауза.

ЖЕНА: Так, мама, в комнату с горшком  - марш!
ЛИДКА-ДУРА (испуганно): Молчу, молчу, молчу.

                Жена встаёт, надевает шапку, куртку и идёт к двери.

ДОЧА: Мама, плюнь. Не связывайся.
ЖЕНА: Связываться? Да ни в жисть… Ну ты даёшь. Связываться…

                Пауза.

СКОВОРОДКУ ЧУГУННУЮ ДАВАЙ!..
 
                Берёт чугунную сковородку под мышку и уходит.

                Возвращается одна. Без сковородки.

Филолог, блин!
ДОЧА: Мама, ты о ком?
ЖЕНА: Кто ко мне приходил? Сладкую жизнь обещал! Ядрёную Феню (изображает женские формы) от ядрёны фени отличить не может! Бабу от мата!
ГОЛОС МАМЫ: А не надо было мужа посылать!
ЖЕНА (маме, в тон): А не надо было за моим отцом с ножом бегать!
ДОЧА: Папа вернётся?
ЖЕНА (потерянно): Говорит, он там нужен. Сковородку забрал.
 
                Тихо вплывают Мама без Горшка и Лидка-дура.

МАМА: И плюнь, доченька. Ты у меня вон какая красавица. Ещё себе найдёшь!
ДОЧА: Бабушка, ты совсем, что ли?
ЛИДКА-ДУРА: Когда найдёшь – меня позови. Вдруг у него друг есть!
ЖЕНА: Вы сдурели обе? Я Ваню ждать буду.
ЛИДКА-ДУРА: Только мебель не круши, я тебя знаю.
МАМА: Доченька, можно я пока в Ваниных тапочках похожу? И в халате!
ДОЧА: Нельзя, бабушка!
МАМА: Я, кажется, не к тебе обращалась!
ЖЕНА: Так, ну-ка быстро сдрюкнули с моих глаз! (Вздыхает.)

                Все незаметно исчезают.

                Слышна тихая музыка. Сидит в горестной позе. Встаёт, ходит. Нюхает вещи мужа. Садится. Снова ходит. Видит пакет с подарком. Достаёт скакалку. Смотрит. Прыгает. Грохот. Прыгает. Грохот. Дикий стук по батарее. Прыгает.