Гость отрывок 2

Мы вновь встретились через пару месяцев. Посреди ночи непреодолимая сила вытянула меня из кровати и погнала на кухню. Вновь приятный уютный полумрак,  клен за окном, меж ветвями которого ветер гонял мелкие снежинки, закипающий чайник…
Он  снова сидел напротив меня и всем телом, каждой его клеточкой, чувствовала, как он улыбается. Я опустила взгляд на кружку и тихо сказала:
-Привет…
- Ты знаешь, почему я опять здесь?

Я знала, что он щурит глаза и продолжает улыбаться. Стрелки часов тикали так громко, я не замечала ранее, что они так громко это делают, громко и медленно…

- Я знаю, просто пришло время поговорить, хотя конечно же я бы хотела, чтобы ты просто соскучился

-Ты знаешь, что такие чувства мне чужды.

- Жаль, может тогда бы ты меня понимал еще лучше.

Он молчал, но рядом с ним так уютно и всегда хочется рассказать обо всем, что таит душа. Я глотнула чай из кружки:

- Взрослая жизнь такая странная. Мне раньше казалось, что у неё есть правила, которым надо следовать, а теперь я понимаю, что правил нет. И вещи, которые нам диктует общество, оно навязывает нам лицемерно. Правила, которые должны быть неписаными на самом деле лишь иллюзия. Никто им в этом мире не следует. НИКТО. Тогда зачем они? На чем этот мир держится?

 Он смотрел на меня и не перебивал. Знал, что я сейчас начну плавать в сравнениях, догадках, озарениях и нести свои скрытые, но неосознанные мысли в реальность, чтобы они обретали словесную форму, утверждаясь или рассыпаясь в прах от своей неустойчивости. В моих мыслях нет последовательности. Нет логичности. Я постоянно бегу за ассоциациями.
Я продолжила пить свой все еще горячий чай:
-Как же все было просто в детстве: любите, значит должны быть вместе, если поцеловал, значит все у вас уже отношения, пора жениться. А во взрослой жизни все сложнее, запутаннее и, кажется, нет правильных выходов и решений.

- В этом ты права. Ничего правильного нет.

Я ухмыльнулась, мне приятно, когда он признает мое мнение. В памяти вдруг всплыли картинки прошлого:
- Знаешь, в прошлом был у меня друг, и мы постоянно разговаривали о разных вещах. Я приходила к нему домой и пропадала там днями, выпадая из реальности. Просто пряталась у него от мира и проблем. У нас не было отношений, как таковых. Он был моим убежищем. Но объяснения того, что происходило между нами я не найду даже сейчас. И есть странные моменты, которые врезались мне в память, наши  диалоги иногда откровенные, но не фальшивые:

«-Женечка, а ты меня хочешь?»- шепотом на ушко…
-Нет.
 -А я тебя хочу…»- улыбаясь…
-Ну и хоти дальше…»

Я ведь специально язвила ему, говорила иногда гадости и все равно возвращалась к нему раз за разом. Мы обсуждали отношения, людей, прошлое, а иногда подолгу молчали слушая музыку или смотря фильмы.

«-Разве это плохо, дарить друг другу нежность?»- улыбаясь.
 -Нежность нужно дарить лишь тем,  Кого мы любим…
-Да живи ты проще!
-Я не умею, и не хочу…»

Не умею жить просто, в памяти всплывает сейчас его снисходительная улыбка  на мои ответы ему.

«-Павлик хочет, чтобы ты его поцеловала»- улыбаясь.
 -А Павлик не хочет пяткой в зубы и собирать потом эти зубы по полу?
-НЕТ!
-А я не целую тех, кого не люблю…»

Одну вещь, сказанную им я наверное буду вспоминать долго, потому что могу перекладывать её постоянно на разные ситуации своей жизни:
« -Жень, ну ты же не будешь ругать стакан, из которого пила, если он опустеет?
-Нет…
 -Вот и твой, теперь уже бывший, такой же стакан, перестань ты плакать.»

И вот эти странные простые фразы я навсегда приняла, как мудрость. Потому что это так и есть. Мы получаем из стакана то, что нам надо, утоляем жажду или просто наслаждаемся его содержимым, получая удовольствие.  Но если мы опустошили стакан, дошли до дна, то разве есть причина винить стакан в его пустоте?
 И ведь, кажется, он был прав. Этот чертов Павлик знал какой-то секрет, благодаря которому он просто жил, тогда как я только выживала…

 «-Ну, ты мне нужна.
-А зачем?
 -Не знаю.
 -Тебе со мной интересно?
 -Да, мне с тобой интересно, у тебя эмоции живые и настоящие.»

И мы стоим с ним на остановке и «до моего сознания доползает осознание» что я стою с человеком, и он меня обнимает, целует мне волосы. Мы садимся в автобус, он сидит рядом и держит меня за руки, он говорит со мной, целует мне щёки, губы.  Со стороны мы похожи на пару влюблённых. И никто же не знает, что на самом ты не любишь…

« -Я же использую тебя…
-Я знаю. И я тебя тоже.
-Но я больше… Я ужасна…
 -Не забивай себе голову…»

Но моя голова привыкла думать и анализировать. Она такая. Живёт сама по себе. А он учил меня не отрекаться от чувств, а наобот принять их и жить в гармонии с ними. Не смиряться с ними, а принимать их.

-«Ты лентяйка, Женька!»
-Ну найди себе кого-нибудь поактивней, поработящей.
-Не хочу. Ты меня устраиваешь.»
«Ну и не жалуйся.»

А чем я его устраивала?  Тем, что приходила и сидела в кресле, лежала на кровати, стояла рядом в подвале и говорила всякий бред, не затыкаясь? Смотрела с ним фильмы, слушала и понимала его музыку. Это было так важно? Неужели ему действительно совсем плевать было на то, что я его не люблю?..

«- Приходи ко мне сегодня опять?
-У меня куча дел…
_-Ну, я буду рад тебя видеть снова.
- Я подумаю…»

Почему вспоминается именно он? Наверное, потому что он единственный никогда мне не врал и сразу говорил, чего хочет. Он не стремился казаться лучше чем есть и не требовал от меня невозможного. Я его не пугала, и ему просто нравилось, то какой я была. И он настаивал на том, чтобы я принимала себя такой, какая я есть и не стыдилась себя и не пряталась. Он учил меня какой-то внутренней свободе. Все естественно. Конечно, мы ругались с ним на почве наших взглядов, я говорила, что любовь есть, а он утверждал, что это не так. Утверждал, что женщины и мужчины используют друг друга  взаимовыгодно и только на этом держаться отношения…

Ветки клена качались и по стене и столу забегали тени, и я первый раз заметила, что тени проходят сквозь моего собеседника. Мне стало как-то стыдно за то, что я увлеклась своими мыслями и не даю вставить ему ни слова.

- Не стыдись. Это глупо, я прихожу сюда, чтобы слушать тебя. Мне интересен поток живых мыслей.- он смотрит на меня выжидающе.

- Ты ничего не скажешь на то, что я выдала тебе сейчас?

-Ну, твой друг был в чем-то человеческим гением, в чем-то счастливым человеком,  а может он просто был бывшим выходцем за пределы сознания?

- Бывшим. Что он тоже принял, переварил. И жалел о многом. Кстати, это тоже странно, ведь он не был мальчиком из бедной семьи и был обеспечен всем, что только хотел, чего ему не хватало в жизни, что он стал искать спасения за пределами реальности?- я замолчала, но потом продолжила- Хотя возможно все это и сделало его тем, кто он есть, человеком способным помочь и поддержать в нужный момент. Человеком, который умел ценить людей и принимать их. И не зря он именно тогда появился в моей жизни…

-Все кто приходит к нам в жизнь, приходят не случайно, надо только суметь найти оправдание их появлению,- его размытая фигура шелохнулась.

-Да, или притянуть его за уши,- я засмеялась.- Если покопаться и поискать, то все можно оправдать и во всем найти опыт и плюсы.

- Да. Это так. Но мы, кажется, сегодня говорим о чувствах?

Я моментально переключилась, вспомнив о недавних своих мыслях:

-Человека можно любить, как человека, а можно как вещь. Это я недавно поняла.  Когда мы любим кого-то как человека, то мы желаем ему счастья и идем на жертвы и уступки, можем даже себе делать больно. Но если же мы любим человека, как вещь, то мы используем свою любовь против него же. Мы хотим, чтобы нам принадлежала его свобода, чтобы он был нам удобен. Чтобы он полностью подстраивался под нас и вручал нам всего себя. Чтобы мы могли использовать его по максимуму. И ведь я все чаще встречаю такие виды отношений. Это так странно.
Вместе с тем сейчас принято «работать над отношениями». «Отношения - это труд»! Втирают нам как аксиому. Да это труд. Но почему-то способы работы над ними начинают поражать. Они обезличиваются, становятся похожи на хирургические манипуляции, в которых на самом-то деле нет места личным переживаниям. Чтобы чего-то добиться нужно от чего-то отречься. И люди настолько сейчас привыкли отрекаться от самих себя. Это стало какой то чертой прогрессивного и интеллектуально развитого человека. Появилась эта мания постоянно вести конструктивные диалоги. Это в какой-то степени отрицание самих себя. Отрекись от эмоций, отстранись от чувств, выстраивай диалог, пиши утверждения, оспаривай мнения, задавай вопросы. Без эмоций. Интересно, а что ж тогда делать то с чувствами? Разве они атавизм? Как раз таки наоборот, человеческая гамма переживаний столь глубока, что ее до сих пор изучают. Люди не машины.

- Но разве диалог, это плохо? Это путь к решению многих проблем

-Конечно, но сейчас их значимость доводится до абсурда. Выстраивайте свои диалоги, пожалуйста, только не забывайте, что есть чувства и нельзя от них отрекаться, нельзя. А что у нас выходит сейчас? Закрой свои переживания в себе. Смирись с тем, что бушует в тебе. ( Именно СМИРИСЬ, а не прими). Если тебе чего-то не достигнуть, то смирись. Но смирение-это не добродетель, а такое же отрицание себя. Живи в смирении, откажись от борьбы, от мечты, от себя. Откажись, даже не попробовав. И взамен ты получишь больше. Но получишь ли счастье?

- Это значительно упрощает жизнь. Игнорируешь эмоции, слывешь сильным человеком и добиваешься большего. Это Новая правда.

-В мире нет одной правды. Нет правил. И нет правильных решений. Мы придумываем себе  пункты, которым следуем и которым уже специально ищем подтверждение. А когда вдруг натыкаемся на противоречие, то не можем отказаться от своего "завоеванного годами опыта" и игнорируем его открывшуюся абсурдность.

-Ты слишком категорична сейчас. И говоришь точно так же, как и другие превознося свою правду. Тебе так не кажется?- он склоняет голову на бок.

-Все хорошо в меру. Возводить все в абсолют бессмысленно, это тоже верно,- отвечаю я.- Но это воспевание  торжества разума над чувствами! Высшая ступень эволюции!
И тут же явное лицемерие любви? Любовь-это чувство! Как же так можно призывать всех игнорировать чувства и забывать о том, что любовь-это самое, что ни наесть ЧУВСТВО?
   Я всю жизнь свою живу с бушующим океаном эмоций внутри. Всю жизнь должна их обуздывать. Всю жизнь слышу, что они либо неуместны, либо фальшивы, потому что не может человек так чувствовать. И по современным понятиям,  я должна отказаться от самой себя.
От любви тоже, любить в наше время  получается как-то неправильно. Нужно строить диалог, а не любить. С такими понятиями я даже начала думать, что любви то и нет, и  я надумываю ее себе, под влиянием книг, или фильмов. Может я и не любила то никогда? Это все просто эмоции зашкаливали. Может прав Павлик был? Но Павлик оказался не прав.

- Не прав?

-Нет, прошло наверное чуть больше года, после того, как мы прекратили свое общение и он вдруг нашел меня в старой аське и сообщил, что влюбился первый раз в жизни и знает, что это прекрасно.

- Значит, этот счастливый человек нашел еще одну грань счастья.

- Да, как и я в один момент поняла, что любовь есть. И она не надумана, она существует. Только вот объяснить её разумом невозможно.

-Тогда почему  Ты уверена, что всё это по-настоящему?

-Понимаешь, мне всегда было трудно сказать "люблю", я выворачивала из себя это...

-А сейчас?

-А сейчас я не знаю, как заткнуть себя, чтобы эти слова постоянно не срывались с моих губ, шепотом, без причины,  лишь при мысли о нем...