Я читаю себя

Я читаю себя…
          Пытаюсь понять, что потеряла в себе. У меня больше не получается писать, нет точки подключения. Нет, этой давящей спирали, когда внутреннее давление тела переходит во внешнее, и ты как  бы вдавливаешься внутрь себя, вначале, это как кокон, а потом пространство над головой расширяется. И ты выходишь, и оно струится в тебя.
           Я обиделась на весь мир, хотя была обижена на себя.

           Мне нужна виолончель. Взять её в руки и плавно провести смычком по струнам. Ощутить гриф в руке и пробежаться пальцами по струнам, почувствовать запах дерева и канифоли. Но для этого нужны деньги.
          И я начала загонят себя рамки, я должна каждый вечер уделять музыке 4 часа, должна читать умные книги, должна писать рекламные тексты, изучать язык, теорию музыки, я должна…

Я превратилась в солдата, который делает все по расписанию.
           Перестала общаться по телефону, разговаривать с приятелями. Две цели в жизни заработать деньги и выполнять поставленные задачи. Все делать правильно и много работать. Я измучила себя физически и истощила морально, каждый день  грызя себя, что не сделала, то что должна.
Я упрекала себя, обвиняя всех вокруг в моих неудачах. Я боролась за каждую минуту времени, чтоб не потерять я даром. Я превратилась в робота.
            Планировала, что надо сделать, как надо правильно заниматься творчеством. Вместо того, что бы просто делать, я разводила демагогию. «Ты не возьмешь гитару, пока не сделаешь этого, ты не будешь писать это, пока не закончишь это, ты не можешь играть на синтезаторе, пока не отработаешь упражнения на гитаре. Ты должна переписать песни с мертвыми строками, и пока ты это не сделаешь, ты не имеешь право начинать, те три новые которые фактически на языке. Ты не можешь писать рассказ «Коллекционер», потому что ты никак не закончишь «Школу Богов». Ты должна зарабатывать, такую-то  сумму в день, и ты будешь работать пока не выполнишь это. И наступил момент, когда ты больше не хочешь писать. 

Перестала улыбаться, перестала чувствовать, перестала жить…

Каждый день натягивая пространство вокруг себя, мои дни перестали быть легкими. Людей, я начала воспринимать, как отвлекающий фактор, который стоит на моем пути.
Творчество это огромнейшая внутренняя свобода, слово «нельзя» надо забыть. Чтобы понять систему, надо выйти из системы, это работа на пограничных состояниях психики, влюбленности и отчаянья, страха и нежности.
Что если хочешь любить люби, не надо сдерживаться, целуй, говори нежности, и не чего не бойся.
Надо отключить мозг.
Я привыкла побеждать, я всегда должна быть лучшей, и всегда так и было. И сейчас, на своих заработках, у меня уже есть имя, люди хотят  работать со мной. Но надо ли мне это, только  ради того,  чтоб потешить свои амбиции. Но как, тут же есть чем, гордиться, я забрала все безнадежные заказы, на которые дается 24 часа, я брала их когда до конца выполнения, остается 1 час, и сдавала на 10 минут раньше, таймера.
          Увлеклась потешая свою гордыню. Грубо обрывала все телефонные разговоры и отметала встречи. «Вы что, все не понимаете как я занята»
          За несколько месяцев я задавила свою сущность, придушила  все моменты созидания. Перестала получать удовольствие от того, что делаю, я заставляла себя. делала не то что нравиться, а то что надо делать, то что должна...

Я себя читаю, наверное не зря, я объясню это все в «Коллекционере», если ему все таки суждено будет родиться.
          Начала бояться любить, подпускать к себе кого-то на  близкое расстояние. Все зарождавшие отношения я убивала в корне. Мне надо написать книгу, «Как довести человека, которому ты нравишься до психушки». Как только я чувствую сближение, на  подсознательном уровне, я начинала отпугивать. С немым вопросом в глазах:
- Я достаточно идиотка? Или надо добавить?
Делала эпатажные заявления, писала сообщения, делала вещи мне не свойственные.

Бросить  все и уйти гулять, просто несколько часов не эффективно провести время. Выключить таймеры, не смотреть в расписание, зачеркнуть все запланированное, и насладиться  миром за окном. Вначале, это было тяжело, несколько часов я думала, только о том, что не успела сделать. Подсчитывая в уме - «это время языков, а это время упражнений на гитаре, а за это время я бы заработала бы столько».
А потом отпустила себя на волю.
Не будет больше списков, хотя вру будут, мне кажется я с рожденья пишу себе расписание.
Но теперь там будут обязательные  пункты, радоваться жизни и любить, кататься на качелях, и разговаривать со звездами.