5. Неожиданная попойка

Зарисовка пятая. Неожиданная попойка

     Как-то раз приходит наш курс к десяти утра на экзамен к А.В., обожаемому всеми студентами и лояльному к ним преподавателю, в то же время известному своим пофигизмом и привычкой подольше поспать по утрам. Его нет. Проходит полчаса, час — нет и нет. «Ну что, пойдем будить?» — говорим мы и уже направляемся к телефону, но вдруг появляется он сам: вспомнил-таки о нашем экзамене. Пробежались все вместе по корпусу и нашли самую гигантскую свободную аудиторию (ему ведь надо сразу всех посадить, а не по пять человек принимать, как обычные преподы). А.В. запустил нас, раздал по одному вопросу, все это записал, разложил на столе наши зачетки... собрал свои вещички и свалил. Мы (удаляющемуся преподавателю): «Э-э-э... а вы вернетесь?» А.В. (продолжая уходить от нас): «Конечно!»
     Обложились мы все книгами, конспектами, тетрадями с лекциями всевозможными, сидим списываем. Тут заглядывает профессор С.Ф. «Ну все, плохо, засветились» — думаем мы. Учебники на всякий случай убрали под парты. А профессор действительно, видать, настучал на нас, потому что вскоре снова явился наш экзаменатор и уселся на свое место.
     Наконец начали отвечать по одному (надо сказать, что немногим раньше в качестве рождественского подарка были розданы «бесплатные» четверки и остались только конченые отличники). Когда он успел спросить человек восемь, народ наш вдруг начал о чем-то вслух спорить. А.В.: «Что такое?» — «Да спорим из-за очереди, кому идти». — «Н-ну, ведь это можно сделать как-нибудь по-людски?» Кто-то (жалобно): «Поставьте нам всем пятерки так...» — «Н-ну, вот, я и имею в виду...» — раздал всем пятерки и собирался уже свалить отоспаться после трудной ночи, но его задержала Света, которая все же решила окончательно добить бедного препода избытком общения со студентами и рассказать-таки свой билет. Как говорится, честность не порок, а большое свинство. К тому же видно было, что А.В. ну очень хочет сбежать из универа и от нас в частности как можно дальше.
     Тут еще Катька притащила девочку с журналистики — Аню, ей надо было древнерусскую литературу сдать. Они с Катей поспорили: если Аня сдает на «пять» сейчас, то выставляет пиво. В общем, А.В. достал билеты, Аня вытянула, и они вчетвером (с Катей, Киром и Толей) сели искать ответы. Нашкрябали по всем учебникам ответ на один вопрос, а по второму (о стяжателях и нестяжателях) нашли только пару фраз. Тем временем Света отвечает свой билет: придвинется поближе к А.В., он отодвинется, Света опять придвинется, он опять отодвинется. Тут все замечают, что Света уже трындит не по теме, показывает свой блокнотик с Пушкиным и все такое...
     В конце концов ее выпроводили, и села эта Аня-журналист. На первый вопрос кое-как ответила, а по стяжателям ноль. А.В.: «А я знаю, почему вы по этой теме не знаете: потому что филологам эта тема подробно не давалась». Но тут за нее вступилась Катя: «Это очень хорошая девочка, у нее одни пятерки!» В итоге А.В. поставил ей «пять», а они ему и говорят: пойдемте, дескать, к нам, Аня угощает. — «Да, конечно, но сначала мне нужно уделить время одному человеку...» — «Кому это?» — «Да... меня тут Света на кафедру на чай пригласила». — «А у нас кое-что покрепче, чем чай!»
     В общем, пообещал он быстренько со Светой расправиться и к нам заглянуть. Все остальные (к тусовке присоединились еще и Макс с Аней) пошли в редакцию и начали готовиться. Сделали таблички «Приемная комиссия» и «Экзаменационные билеты». Кир пошел за А.В. Заходит на кафедру. Света, профессор С.Ф. и наш А.В. пьют чай со Светиными конфетами и рулетом, заранее принесенными (все было подстроено). Света: «Может, вам еще чаю?» А.В.: «Да нет, меня ждут». Света — профессору: «Может, вам еще чаю?» С.Ф.: «Нет, мне домой пора». Света: «Ну, давайте еще чаю!» А.В.: «Да нет же, меня ждут». С этими словами он встает, берет пакетик, спокойно скидывает туда остатки конфет и рулета (приговаривая: «Нам еще это пригодится») и сваливает к нам.
     Пока он шарахался, ребята в редакции приготовили шоу: разложили билеты, сдвинули очки (у кого были) на кончик носа и уселись в позе экзаменаторов. Заходит А.В. с пакетиком со жратвой. Видит надпись «Приемная комиссия» и серьезные рожи и начинает подыгрывать: «А, понимаю, значит, это взятка?» — показывает пакетик. Экзаменаторы: «Взяток до экзамена не берем». — «А», — говорит А.В. и ставит пакетик в сторону. Ему в ответ: «Ну что, молодой человек, тяните билет». А.В. вытягивает, читает: «Особенности национального алкоголизма в России», — и задвигает тему, что водка появилась на Руси еще во времена монголо-татар и т. д. Экзаменаторы: «Неполный ответ, молодой человек, тяните еще билет». А.В. вытягивает: «Почему люди не летают?» — «Потому что мало бухают». — «Неполный ответ и примеров мало». Короче, он вытягивал все билеты и упорно на них отвечал: «Кого имел Пушкин в «Евгении Онегине»?» Смотрит на остальных. А все с серьезными рожами сидят, и только у Кати смешок прорывается. А.В.: «Ну, судя по вашим реакциям, это, скорее всего, пошлость». Все: «Нет-нет, что вы, мы хотели сказать: кого имел в виду Пушкин в «Евгении Онегине»?» Еще вопрос: «Где же няня?» Другой: «Где же кружка?» — «Ну, кружка не всегда необходима, потому что можно пить и из горла». Тут достали они пивище и начали пить его (из горла, разумеется) и жрать Светину закуску.
     Спрашивают: «А какие у вас со Светой отношения?» — «Ну, у нас с ней очень личные отношения, правда, до практики мы еще не дошли, пока только теоретически». — «А она давала вам читать свои стихи?» — «Да, давала». — «И вы читали?» — «Да... честно, читал!» — «Ну и как?» По выражению лица А.В. они поняли только, что это полный отпад, к сожалению, не в самом лучшем смысле.
     Пошли они тайно покурили в туалете и продолжили праздник на кафедре. Катя: «А вот ваш же любимый напиток — водка с колой?» А.В.: «Да». В результате скинулись и купили. Выпили, развезло всех. А в этот день К.А. поставила Киру «3» на экзамене, а Толе тоже Р.Д. трояк вкатила, так они злые на них были до невозможности. Кир: «Извините, можно поглумиться?» А.В.: «Да, конечно, чего уж там». Кир надевает очки, садится на место К.А. и начинает ее изображать: «Родо-видовые черты гения...» А.В. ржет больше всех (эти две дамочки, кстати, ему тоже здорово насолили в свое время). Тут встает Толя и начинает издеваться над Р.Д. (с соответствующей интонацией): «Это обогреватель. Сначала он будет дуть на меня, а потом на вас». А.В. от смеха просто по полу катается. Кир: «О, а мы вот эту забыли, — оттягивает нижние веки пальцами, изображая Л.З. — Мне кажется, что она перед выходом дозу нюхнет и потом выходит: «Террорист Дудкин и сенатор Аблеухов...»». Все валяются от хохота.
     Потом вытащили откуда-то монографию К.А., а Катя ослышалась, говорит: «Какую еще порнографию К.А.?» На костре не сожгли, но тоже поглумились над типологией гения. Затем всем дико захотелось петь. А пианино в 422-й аудитории. Кир: «Ну, пойдемте в 422-ю!» Но кто им сейчас в 19.00, балдым, ключ от аудитории даст? Кир: «А у вас дома пианино есть?» А.В.: «Да». Кир: «Ну все, едем!» В общем, что было дальше, история умалчивает, известно только, что тусовка продолжилась.