Кто найдёт клад? 4 часть

ЕКАТЕРИНИНСКИЙ ПАРК, Понедельник, Утро. Откуда начали, туда и воротились. Дождик моросит. А вы хотите, чтобы в городе Санкт-Петербурге сырости не было? Всё как обычно, туман, облака, НЛО, с которым связаны все надежды и чаяния мечтающих познать тайну творчества учёных с планеты Репа.
Вот, кстати, один из них – отчаянный смельчак Пешкин А.С. в чужой жилетке. Зря вы, наивный гость, по карманам шарите, нету там полтинника. Только валидол завалялся, который вы нечаянно прихватили у В. В. Смирновой. И ещё магический лист бумаги. Небось, и не сочинили ничего? Народ о вас песни слагает, а вы…
По дорожке семенит Анна Львовна.

А н н а  Л ь в о в н а :
Бон матэн, мон шер! Невероятно! Вы исчезли со всех фотографий. Голубчик, вы иллюзионист?
Т У С – А С :
Бон матэн, Анна Львовна. Суть фокуса раскрою вам чуть позже. А ныне конкурента я ищу. Он замечательно стихи читает!
А н н а  Л ь в о в н а :
Да, Саша Трепаченко прирождённый артист. Славный парень, но немного разгильдяй. Здесь, в Аграрном университете учится. Скоро прибежит, наверно.
С е р а ф и м а :
(появляется внезапно) Доброе утро! Представляете, погода на редкость неприглядная, а у входа уже толпа посетителей!
А н н а  Л ь в о в н а :
Утро доброе! Действительно, удивительно.

Серафима придирчиво осматривает клумбы, кустики, газоны… Но что это? О!!! НЛО!!!
Отважная защитница парка замахивается на Научно-Лабораторный Объект граблями, тот, съёжившись, виновато моргает индикаторами.

С е р а ф и м а :
(возмущённо) Боже мой! Дожили. По этим дорожкам Александр Сергеевич хаживал. А теперь! Отвратительная керосинка стоит. Газон помят. Иллюминаторы бы лучше протирали!

Анна Львовна оборачивается, увидев НЛО, хватается сначала за очки, потом за сердце.

А н н а  Л ь в о в н а :
Де-действительно, от-отвратительно…
Т У С – А С :
(достаёт из кармана валидол) Вот далевол, возьмите, полегчает. Я виноват, простите, мезами!

НЛО поднимается на метр вверх, из живой обшивки «вытекает» подобие лесенки, по ней степенно спускаются МАС-ИН и МАС-ОП.

Т У С – А С :
Мы из иной Галактики явились, чтоб прикоснуться к вечным ценностям культуры вашей величайшей!

МАС-ИН элегантно раскланивается с дамами. Правда, его реверансы напоминают скорее танец упитанного слоника, но что не сделаешь ради прекрасных кладовщиц!
Затем осторожно забирает у Серафимы грабли.

М А С – И Н :
Пардон! Я всё улажу. Травинку к травинке уложу. (неловко размахивает граблями, пытаясь «уложить травинки») Медам, поверьте, мы издалека…
М А С – О П :
Так точно! (отрывисто кивает) Сами мы не местные. Здесь в командировке. На днях отбудем на свою историческую родину, ядрёный болид. (неукюже уворачивается от деревянной рукоятки граблей, которыми орудует МАС-ИН) А у вас тут благодать! И не восхититься ею было бы непростительно.
А н н а  Л ь в о в н а :
(растерянно) Действительно, непростительно…

Из НЛО доносится настойчивое начальственное ку-ку.

В о р о н а :
Ка-арр! Ка-арр!
М А С – О П :
Накуковали, голубушка. Слышите, начальство каркает. Ох, всё наоборот, конечно. Мысли что-то путаются.

МАС-ОП поднимается по лесенке в звездолёт. За ним, прислонив грабли к НЛО, устремляется МАС-ИН.

Т У С – А С :
Запутаться немудрено. От этой дивной красоты возможно ли рассудка не лишиться?

А вот и наши кладоискатели бегут. Первая – Орлова, за ней поспешают Смирновы и Сидоровы. Людмила далеко позади. На ходу она читает сценарий, посему ей не всегда удаётся удачно миновать деревья и кусты. Ох уж эта изобильная флора!

О р л о в а :
Здравия желаю. У вас проблемы с рассудком? (кивает на НЛОдку) Конспирация вне конкуренции.
Т У С – А С :
Моё почтение, министр ОГО! Через минуту мы керосинку эту уберём. Сейчас же ОГО-ГО на связи. (поднимается по лесенке в НЛО, на пороге останавливается, осматривает окрестности) А конкурента нет!
О р л о в а :
Студента найдём. Девицы-кладовщицы, давайте-ка рассредоточимся.

Пошептавшись, Оля Сидорова, Юля и Ольга Орлова расходятся в разные стороны. БОС, Вера Вадимовна, Татьяна и Геша остаются у НЛО. Людмила продолжает чтение. По выражению её лица понятно, что сей сценарий не вызывает у неё положительных эмоций.

Б О С :
(кланяется Анне Львовне и Серафиме) Здравствуйте, милые дамы. Конечно, данная декорация (указывает на НЛО) всего лишь приманка, дабы найти единомышленников – кладоискателей.
В е р а  В а д и м о в н а :
Ээ, клад, образно выражаясь, культурное наследие, вечные ценности, всё гармоничное и талантливое… Впрочем, именно об этом вы столь вдохновенно и рассказываете!
А н н а  Л ь в о в н а :
(печально) Наследие? Ценности?
«Поэт по лире вдохновенной
Рукой рассеянной бряцал.
Он пел – а хладный и надменный,
Кругом народ непосвященный
Ему бессмысленно внимал…»
Видите ли, к нам сегодня школьников приведут.
С е р а ф и м а :
(ворчит) Некоторые дети пострашнее этих симпатяг из НЛО. Их отнюдь не духовная жажда томит. Клумбы пивными банками потом завалены. Личики размалёваны – куда там инопланетянам. А лексика? Скульптура краснеет.
А н н а  Л ь в о в н а :
Серафима, вы всё утрируете. Дети вырастут, поумнеют…
С е р а ф и м а :
«Мечты, мечты, где ваша сладость?…»

О! На дорожке очередная бегущая группа. Это симпатичное семейство. Впереди Василий с фотокамерой.

В а с и л и й :
Привет, артист! С моими снимался? Снимался! С фоток исчез? Исчез! (прокручивает снимки на фотокамере) Что за аномалия? Я себе места не нахожу!
С е р а ф и м а :
У нас вот Незваный Летающий Объект место себе нашёл, и ничего, терпим.
А н н а  Л ь в о в н а :
Да, аномалия. Но гуманная! Господа гуманоиды желают с нашими вечными ценностями ознакомиться. Весьма поучительно. Пардон, мне пора. (уходит)
В а с и л и й :
Гу-маноиды? А я-то расстроился, что новый фотик барахлит.

Василий неуверенно, как во сне, подходит к НЛОдке, игнорируя предостерегающий возглас тёщи. Зря ослушался. Бац! И темнота. Конечно, Вася наступил на грабли, оставленные МАС-ИН. Развернувшись на 180 градусов, с глазами на лбу, глава семьи возвращается к обеспокоенным родственникам. Серафима подбирает грабли, ощупывает их.

В а с и л и й :
Обычная. Инопланетная. Тарелка. (отойдя от шока, назидательно продолжает) Дяденьки пришельцы на экскурсию прибыли.
Г е ш а :
Из дремучей глуши дяденьки явились, чтоб наши музеи да прочую лепоту обозреть! (трясёт Василия за руку) Будем знакомы, Геша!
В а с и л и й :
Вася! (жмёт Геше руку) А мы из Псковской области. У нас к музеям профессиональный интерес. Тёща МарьИванна в нашем сельском клубе художественной студией руководит. Не скрою, лепота тоже имеется. (трёт шишку на лбу) Надо бы товарищей гуманоидов пригласить в гости.
М а р и я  И в а н о в н а :
Василий! (укоризненно качает головой) Какая там студия! Кружок «поделки из глины» веду, на общественных началах.
В а с и л и й :
Ой ли? Грамотами, поди, все стены увешаны. И здесь в сказочном конкурсе победили, сходу. (наклоняется к внучкам) Да, девочки?
Д е в о ч к и :
(с восторгом) Ууу! Сказочница в ступе летала!
М а р и я  И в а н о в н а :
Конкурс изумительный! Мечтаем через год сюда наведаться. Нам, в сущности, ехать недалече.
Г е ш а :
Да-а-а, не всем так везёт! Эти то (показывает на НЛО) аж за Млечным путём обитают, и то добрались.
Т а т ь я н а :
(обращается к семейству) Милые мои! Вы лишь пришли, я вас узнала… Вы – кладоискатели!

Татьяна и Геша рассказывают симпатичному семейству о СОКе. Василий и его «девочки» садятся на лавку, заполняют анкеты.
Однако! Сегодня что, день бега? Смотрите, вот бежит растрёпанный Саша, за ним Юля, за ней Оля, которая переговаривается по мобильнику с Орловой.

Ю л я :
Подождите! Вы же Пушкин, я узнала!
С а ш а :
Какой я Пушкин! Я студент!
О л я :
(в телефон) Ольга, окружай! Пушкин больно шустрый!
О р л о в а :
(появляется перед Сашей) Попался, студент!
С а ш а :
Какой я студент! Я… Пушкин.

Вера Вадимовна и БОС подходят сзади, завершают окружение.

В е р а  В а д и м о в н а :
Слава Богу, отловили поэта! (спрашивает Сашу) Вы вчера часом не встречали гражданина с пластырем на лбу?
С а ш а :
(испуганно) Вы уже всё знаете?
Б О С :
Мы с данным витязем повздорили изрядно. Вы тоже?
С а ш а :
(шепчет) Кажется, я его… лишил жизни.
В е р а  В а д и м о в н а :
Жив курилка! Заикается только, сердешный. Вовику звонил, на ваше поведение, ээ, жаловался.
С а ш а :
Уфф, полегчало. Но, вы же понимаете... Он меня, по любому засудит – у кого деньги, тот и прав.
Б О С :
Представьте, у нас идентичная проблема. Поведайте о вашей дуэли.

Саша говорит, а мы видим картинку, как в немом кино, под музыку из «Пиковой дамы»…
На одной из улиц Санкт-Петербурга Саша фотографируется с улыбчивыми девушками, приподняв цилиндр, раскланивается с ними. Рядом тормозит БМВ, из него выскакивает Руслан, за ним братья.

С а ш а :
Возвращался я вчера домой. Вдруг из БМВ нервный тип выскакивает. За ним два брюнета. Давай, говорит, дело уладим. Ты мне ноутбук, а я заявление заберу. Я: «Вы сударь обознались!» Он: «Издеваешься, рецидивист!» Руку мне за спину заломил, сюртук порвал. Я вывернулся и ка-ак… Ну, в общем, легонько так, тюкнул его тросточкой по лбу. Он плюхнулся на пятую точку, прохрипел: «Опять перелом, снова сотрясение!» – и затих.

Саша «тюкает» высокого красавца по лбу – хлипкая трость ломается пополам. Руслан картинно падает, дрыгнув ногами. Братья подхватывают раненого витязя, несут в машину, одновременно достают мобильники, при этом роняют пострадавшего, опять поднимают его, опять одновременно достают мобильники, чтобы звонить в полицию, снова его роняют, и т.д.

С а ш а :
Парни стали в полицию звонить. Бандит, орут, человека убил. Я бежать! Ночь промучился, от страха рассудка чуть не лишился. Утром за комнату рассчитался и сюда, у Анны Львовны денег занять на дорогу домой, в Новгород.
В е р а  В а д и м о в н а :
Не спешите. Ушибленный герой с вами встречаться более не намерен.
С а ш а :
Уф. Вы меня к жизни вернули! Спасибо, что догнали. (вытирает пот)
О л я :
У нас к вам обалденное дело! Говорят, вы стихи клёво читаете? (улыбается Саше)
С а ш а :
(эмоционально читает отрывок из стихотворения Пушкина)
«…Но не хочу, о други, умирать;
Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;
И ведаю, мне будут наслажденья
Меж горестей, забот и треволненья:
Порой опять гармонией упьюсь,
Над вымыслом слезами обольюсь,
И может быть на мой закат печальный
Блеснёт любовь улыбкою прощальной».

Последние слова декламатора обращены к Оле Сидоровой. Стихи «притягивают» и старших Сидоровых, и семейство Василия. Подходят и другие посетители парка.
Сейчас НЛО увидят… Ну вот, уже увидели, глазеют, удивляются, фотографируют.

Л ю д м и л а :
(громко) Спокойно, граждане. Здесь фильм снимается, документально-фантастический. Вот сценарий.

Людмила поднимает над головой сценарий. Геша изображает оператора, «снимает» пейзажи инопланетной видеокамерой. Поскольку он держит камеру задом-наперёд, БОС аккуратно переворачивает её. Орлова, Вера Вадимовна, Таня и Юля раздают гражданам анкеты и карандаши.

О р л о в а :
Всех желающих участвовать в съёмках прошу заполнить анкеты.

Василий с внучками подходит к Орловой. Девочки, несмотря на перемены во внешнем облике журналистки, сразу признали в ней «сказочницу».

Д е в о ч к и :
А где ваша ступа?
О р л о в а :
Брр! (ёжится, вспомнив свой полёт) Салтану одолжила. Царю. Так и быть, пусть полетает.
Л ю д м и л а :
(показывает на НЛО) Это макет НЛО. Сюжет банальный: пришельцы пытаются объединить нас в Союз Кладоискателей. Нет, сундучок с монетками тут ни причём. На обратной стороне анкет про сей Союз написано коротко, но толково. А ваши честные ответы помогут найти героев данного сериала. Поэтому и жанр фильма необычный – фантастически-документальный.

Поскольку говорит Людмила вполне убедительно, доверчивые посетители парка начинают заполнять анкеты, переворачивают их, читают информацию, обсуждают её, обмениваются мнениями.
Саша определённо рад внезапной перемене своей участи, ему нравится и вся эта «киносъёмочная» кутерьма, и его новые приятели. Оля улыбается совершенно неотразимо.

О л я :
Жалко, вы сегодня костюм не взяли. Облом!
Б О С :
Спецовочку найдём. Пожалуйте в гримёрку, пока она не улетела. (приглашает Сашу в НЛО)


В НЛО. Оказавшись в НЛОдке, Саша застывает в изумлении. БОС пытается его успокоить – стучит по стенке кулаком – на ней образуется вмятина, которая вскоре выправляется.

Б О С :
Видите, обычная декорация, картон. Пардон, пожалуй, это поролон. Артисты уже загримированы, знакомьтесь!

Саша здоровается за руку со всеми членами экипажа, включая и работяг-роботов. За артистов их принял, что ли?

Т У С – А С :
Прошу вас в келью скромную мою. Мы подберём вам гардероб, и я поведаю о СОКе. (уводит Сашу в свой отсек)

Из Архивратора внезапно выглядывает ОГО-ГО, хватает БОСа за рукав, быстро и взволнованно говорит.

О Г О – Г О :
Ку-ку. Помогите! Вы же Более Осведомлённое Существо! ТУС-АС не внемлет моим ге-гениальным советам! Увлёкся одной из кладовщиц. Нарушил инструкцию. Если око-кончательно потеряет рассудок, останется на Складе. Повлияйте на аспиранта! (бесследно исчезает)

Обескураженный БОС, нагнувшись, ощупывает Архивратор со всех сторон. К нему подходит МАС-ИН и трясёт его за другой рукав.

М А С – И Н :
Сам ОГО-ГО просит вас помочь! Вот – поддельный паспорт! Аспирант оборонил. Вразумите безумца!

БОС берёт у МАС-ИН паспорт, раскрывает его, читает, смотрит на просвет…

Б О С :
Пешкин Аскольд Семёнович. Недурно придумано! И подделано профессионально.
М А С – О П :
Так точно! Позор Вселенского масштаба!

БОС кладёт паспорт в карман своей рубашки, ходит по отсеку на полусогнутых ногах – рост не позволяет ему выпрямиться полностью. Случайно столкнувшись с МУРом, он резко выпрямляется и врезается головой в потолок. Бух!!! Естественно, в потолке образуется ямка, которая исчезает через несколько секунд.

Б О С :
Но кто? Две Ольги – совершенно разные. Ольга Орлова – умница, неординарная личность. Или Оленька Сидорова – весёлая, обаятельная?
М А С – И Н :
На вас уповаем, досточтимый БОС. Вот до чего увлечение стихами доводит. «Я вас любил…» – помните?
М А С – О П :
«Я помню! Чудное мгновенье…», ядрёный болид. Все поэты впечатлительные.
Б О С :
ТУС-АС не поэт, не удался эксперимент. Хм. Возможно, ему просто улыбнулась одна из кладовщиц, а он уж и вообразил невесть что.

Тут же шароподобный «мастер художественного слова» в знак согласия кивает БОСу и, упиваясь собственным артистизмом, декламирует:

Д е к л а м а т о р :
«Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!
Я сам обманываться рад!»

Из «кельи» выходят переодетые ТУС-АС и Саша. Пешкин возвращает г-ну Смирнову жилетку. Роботы отдают «СОКоделам» видеокамеру, микрофоны, магнитолы. БОС, распихав по карманам пачки анкет, кланяется, благодарит экипаж НЛОдки.

Б О С :
Спасибо вам, братцы!


ЕКАТЕРИНИНСКИЙ ПАРК. Пешкин, БОС и Саша с инопланетной техникой в руках подходят к Людмиле.

Л ю д м и л а :
К-хе, к-хе! (НЛО исчезает)
Т а т ь я н а :
(кивает на Сашу и Аскольда) Оль, глянь! Похожи, как братья-разбойники! (спохватившись, взмахивает руками) Ой, не то я сказала.
Л ю д м и л а :
(обращается к публике) Граждане земляне! Макет НЛО уже отбуксировали на летнюю эстраду. Милости просим, подходите, участвуйте в съёмках.
О р л о в а :
Анкеты оставьте себе. Ваши ответы уже отсканированы сверхчуткими приборами. Всех, кого увлекла идея Союза Кладоискателей, пишите! Адреса для связи на анкете, внизу.
О л я :
(поправляет Саше воротник) Улёт! Инопланетный реквизит на вас идеально сидит! Только вот кроссовки…
Ю л я :
Если б в то время такая мода была, лицеист Пушкин наверняка бы в кроссовках щеголял.

Вдруг, одновременно ощутив какое-то непонятное душевное волнение, все присутствующие невольно озираются.
Там, вдалеке, разве не юный лицеист? В кроссовках. Озорной отрок резво бежит по безлюдной аллее к озеру. У самой воды резко останавливается, жадно вдыхает влажный воздух, живо смотрит по сторонам, вверх… Вдруг замирает, улыбается – нет, нет, слезинки в глазах сейчас вовсе ни к чему… Но взгляд сквозь капельку влаги преображает пространство. Парк приближается, окружает, растворяет в себе… Затеряться, затаиться в нём, оставить частичку своего вдохновения…
Отчего счастье столь печально? Не оттого ль, что дивное мгновение уж более не повторится. В воображении – да, но не наяву, не наяву…
Наши современники прислушиваются. Сначала едва слышно, затем всё разборчивее, звучит голос подростка.

А л е к с а н д р :
 «…И часто я украдкой убегал
В великолепный мрак чужого сада,
Под свод искусственный порфирных скал.
Там нежила меня теней прохлада;
Я предавал мечтам свой юный ум,
И праздномыслить было мне отрада.
Любил я светлых вод и листьев шум,
И белые в тени дерев кумиры,
И в ликах их печать недвижных дум.
Всё – мраморные циркули и лиры,
Мечи и свитки в мраморных руках,
На главах лавры, на плечах порфиры –
Всё наводило сладкий некий страх
Мне на сердце; и слёзы вдохновенья,
При виде их, рождались на глазах...»

Подросток отворачивается, неспешно бредёт прочь.
Юля пытается скрыть слёзы, прячется за Веру Вадимовну. Что поделаешь – сентиментальная девчонка, вся в бабушку.
Орлова крепко-накрепко закрывает глаза, открыв, видит растерянные лица соплеменников. Посетители парка с недоумением озираются по сторонам, начинают перешептываться, потом обсуждают увиденное во весь голос. Слышны реплики: надо же, и впрямь «киношники»; не знаете, «массовке» сколько заплатят?; нет, нет, артист на Пушкина совершенно не похож…

О р л о в а :
(шепчет Людмиле) Не понимаю. АУ здесь нет. Технические новшества коллег из НЛО, или …генетическая память?

Но Людмила молчит, всё ещё пребывая где-то в ином измерении. Наработанные годами актёрские навыки не помогают ей скрыть чувства – неимоверное желание постичь суть ускользающего необъяснимого явления, узнать тайну пространства, хранящего в памяти энергию творческих озарений.
Оля подходит к восхищённому Саше, теребит его за рукав, обращается, как к давнему приятелю, на «ты».

О л я :
Тебе коллеги уже сообщили, ну, про СОК? Давай с нами гармоничные творения, типа, искать!
С а ш а :
(возбуждённо) Да это ж моя идея! Да на Руси талантов, что грязи! Да мы кого угодно лирами закидаем! Да у нас бесценные клады под ногами валяются!

Сашины возгласы возвращают Людмилу в реальность. Она «натягивает» на физиономию привычную иронично-насмешливую маску, но говорит с несвойственной ей доселе сильной внутренней энергией:

Л ю д м и л а :
Друзья! Мы совершенно не случайно оказались именно в этот миг именно в этой точке земного шара. Возможно этот Союз нам всем наяву нужен, а не в сказочном фильме.
В а с и л и й :
Дайте нам пригоршню анкет, мы к Лицею пойдём. (берёт у БОСа «пригоршню» анкет) Такое место! Наверняка единомышленников найдём. За мной, девочки!

Людмила распределяет сумки с супер-техникой между СОКоделами. Наши герои делятся на две группы. БОС, Вера Вадимовна, ТУС-АС, Людмила и Юля идут в одну сторону, Ольга Орлова, Геша, Татьяна, Оля и Саша – в другую.
Рядом с Царскосельским Лицеем семейство Василия раздаёт анкеты экскурсантам – группе школьников и их родителей.
Неподалеку останавливается знакомая нам патрульная машина. Мария Ивановна, не теряя времени, протягивает опросные листы сотрудникам ДПС. Инспектор, пробежав глазами текст, и удостоверившись, что ничего противоправного в нём не содержится, дружески машет рукой пожилой даме и её правнучкам. Затем он делает знак Водителю и полицейская колесница отправляется на поиски нарушителей.
Энергичный Василий цепляется к школьнику, бросившему под ноги окурок.

В а с и л и й :
Юноша бледный, что, прицел сбился, в урну не попасть?
Ш к о л ь н и к :
(сплюнув, лениво ответствует) Самок своих дрессируй в урну целиться.

«Юноша бледный» гогочет вместе с остальными детишками. Неожиданно подкравшаяся жена Василия выхватывает у одной из девочек скомканную бумажку от мороженного и ловко вставляет в рот остроумного школяра.

Ж е н а  В а с и л и я :
Учитесь детки целиться – вот мусор, вот урна! Идём, Василий, от этой помойки ходячей.

Детишки гогочут пуще прежнего. Чуть поодаль – молодые, модно одетые родители, докурив дорогие сигареты, кричат своим чадам: «Что вы там застряли, у нас за янтарную комнату заплачено!». Экскурсанты, страждущие обозреть янтарные сокровища, швыряют сигареты и анкеты на асфальтированную поверхность Земного шара и спешат на встречу с Прекрасным.
Василий и его девчата подбирают скомканные анкетки, просматривают их.

В а с и л и й :
Наверно, девочки, бедная комната янтарными слезами заплачет от этих…
Д е в о ч к и :
(хором) Помоек ходячих!

Досточтимый режиссёр! До сей поры вы работали с профессиональными актёрами и каскадёрами. Смертельный номер со скомканной бумажкой во рту, разумеется, выполнили опытные трюкачи.
Но далее вашей съёмочной группе предстоит на некоторое время погрузиться в реалии нашего сурового быта. Снимать предстоит обычных наших сограждан, чья реакция на действия героев фильма непредсказуема.
Ишь, сказочница, змея подколодная! Экспериментирует, новый жанр изобретает – «сказочно-документальный» (или наоборот), а рисковать вам.
Даже не исключено, что некоторые колоритные эпизоды «из жизни», которые вы решите вставить в фильм, придётся снимать скрытой камерой.


ЦАРСКОЕ СЕЛО. На летней эстраде, там, где намедни проходил «Сказочный конкурс» – опять царит неугомонная Орлова. На сцене – транспарант «Съёмки ТВ программы «Кладоискатели»».
Оля включает магнитолу, и увертюра к опере Глинки «Руслан и Людмила» естественно вплетается в атмосферу Царского села, в настроение людей, в энергетику окружающего пространства…
Заслышав музыку, сюда стекаются гуляющие граждане. Это совершенно случайно попавшие в объектив видеокамеры люди.
Оля приглушает звук и Саша начинает читать.

С а ш а :
«…Воспоминание, рисуй передо мной
Волшебные места, где я живу душой,
Леса, где я любил, где чувство развивалось,
Где с первой юностью младенчество сливалось,
И где, взлелеянный природой и мечтой,
Я знал поэзию, весёлость и покой…»

Татьяна с Олей идут «в народ», раздают анкеты и карандаши. Геша с важным видом изображает оператора.
Орлова, дружелюбно улыбаясь, подходит с микрофоном к очаровательной Молодой Паре. Геша снимает интервью крупным планом. Модные и красивые парень с девушкой радуют глаз – удачный выбор!

О р л о в а :
Волшебные места, прекрасные стихи, вызывают возвышенное состояние души! Друзья, полагаю, вы неравнодушны к поэзии?
М о л о д а я  п а р а :
(наперебой) Стихи! Божественно! Обожаем!
О р л о в а :
Замечательно! Поделитесь, что сейчас читаете?
М о л о д а я  п а р а :
Ну, это самое… Ну, как его…
О р л о в а :
Из поэзии Пушкина, что вы можете вспомнить?
М о л о д а я  п а р а :
Ну, это самое… «Бородино». Что? Это Лермонтов?
О р л о в а :
А из прозаических произведений?
М о л о д а я  п а р а :
Ну, как его… «Идиот»? (перешёптываются) Дура, «Идиот» – это Толстой. Сам дурак, Толстой – это Буратино! (громко) Просто вы нас врасплох застали!
О р л о в а :
Дело поправимо! Держите анкеты.

М-даа. Но ведь никто и не обещал, что будет легко. Орлова, оглядевшись по сторонам, уверенно направляется к стоящим в отдалении от сцены седовласому петербуржцу и двум его внукам.

О р л о в а :
Добрый день, почитатели поэзии! Скажите, чем вас притягивает магия возвышенного слова?
П е т е р б у р ж е ц :
«Люблю ваш сумрак неизвестный
И ваши тайные цветы,
О, вы поэзии прелестной
Благословенные мечты!»
Пожалуй… Для меня поэзия – это своеобразный пароль, который объединяет гармоничных людей.

Внучка с удивлением слушает деда. Внук демонстративно отворачивается – у него в смартфоне булькает захватывающая игра, посторонний шум отвлекает, сами понимаете. Журналистка, улыбнувшись, вручает петербуржцу анкеты.

С а ш а :
Сколько одухотворённых лиц! Какие яркие, красивые наряды! Скажите друзья, из какого произведения Пушкина известная всем фраза – «Береги платье снову, а честь смолоду»?

Ольга Орлова с микрофоном вращаются среди молодого народа в поисках правильного ответа. И что мы слышим: не проходили, не помню; что, этот вопрос в ЕГЭ будет?; про платье не знаю, спросите лучше про пальто; типа, из какой-то сказки?; это не из Пушкина, он же стихи писал!; «Капитанская дочка».
О! Кто же дал верный ответ? Геша несколько секунд выдерживает сверхкрупный план – глаза подростка. Парень как все – модная причёска, яркая одежда. Только вот во взгляде смущение. Чувствуется, что его коробит поведение соплеменников, тот энтузиазм, с которым они выставляют напоказ своё убожество.

О р л о в а :
Молодой человек, вы читаете книги? Может, вы пришелец из прошлых эпох?
П о д р о с т о к :
Понимаю вашу иронию. (обводит печальным взглядом сверстников) Вынужден признать – чтение для моего возраста занятие не типичное. Но я за модой не гонюсь.
О р л о в а :
Чем вас «зацепила» эта книга?
П о д р о с т о к :
Меня тоже Петром зовут. Сегодня мой тёзка, из «Капитанской дочки», учился бы в одиннадцатом классе. Сравните. Наши сверстники «крутых ребят» изображают. А если бы они в те жестокие времена хоть на час попали?
О р л о в а :
Брр. Чересчур сурово! Вам не кажется?
П о д р о с т о к :
Кажется! Что пропали бы они. Без памперсов.
О р л о в а :
(улыбается, вручает подростку анкету) Своё мнение об этой затее напишете?
П о д р о с т о к :
(сразу начинает читать) О! Достойное дело. До скорой встречи!
О р л о в а :
Вы наш Союзник, Пётр! Увидимся!
С а ш а :
Сограждане! Последний вопрос – кто автор этой музыки?

Оля увеличивает звук. Юные сограждане отвечают: кайф, попсовая мелодия; не врубаюсь; разумеется, не знаю; «Блек Скилет», да?; первый раз слышу; тормозная ерундовина; музыка приятная; мы классику, как бы, не слушаем, но от этой, в натуре, тащимся.

О л я :
(громко) Это увертюра к опере Глинки «Руслан и Людмила»! (к Саше, тихо) Я сама только на днях врубилась. Приоткрыла тайник, а там… Другой мир. Аж дух захватило.


С-ПЕТЕРБУРГ. СПАЛЬНЫЙ РАЙОН. Понедельник. Двор за клубом «Паутина». НЛО в невидимом режиме приземляется за мусорным баком. Из него выходят Вера Вадимовна, Юля и Людмила с объёмной сумкой. За ними следуют БОС и ТУС-АС, они несут ступу.
Наблюдающие за этими действиями небритые дядечки неодобрительно качают головами.

В ы с о к и й  д я д я :
Ну вот, уже пятеро. Бочку небось спёрли на складе. Беспредел безнравственности! (расставляет на лавке стаканы)
П о л н ы й  д я д я :
Да, господа. Не ценит капитан компетентную информацию. (указывает на Юлю) Видите? Несовершеннолетнее лицо вовлечено в преступную группировку. (вынимает из кармана бутылку …молока)
Х у д о щ а в ы й  д я д я :
(печально) Общество на краю пропасти. Разливай.

БОС и ТУС-АС ставят на крыльцо клуба перевёрнутую ступу, Вера Вадимовна пристраивает на неё магнитолу и анкеты.
Фрагмент из оперы Чайковского «Пиковая дама» привлекает к импровизированной сцене всё новых и новых прохожих. Людмила уверенно голосит в микрофон.

Л ю д м и л а :
Дорогие друзья! Приглашаем вас принять участие в съёмках телепрограммы «Кладоискатели». Заполняйте, пожалуйста, анкеты!

ТУС-АС и Юля раздают гражданам анкеты. БОС снимает всё происходящее на видеокамеру. Надо признать, публика здесь значительно отличается от царскосельской. Буднично-одетые люди с авоськами, идущие в магазин, подростки, крутящиеся вокруг «Паутины», молодые родители с колясками, пенсионеры…
Разумеется, с балкона клуба на «съёмки» уже косятся «три богатыря» – Руслан, Ратибор и Радомир.

Б р а т ь я :
(наперебой) Извести нас хотят. Измором взять. Изверги. Изуверы. Издеваются! Звони прокурору!
Р у с л а н :
Да уж, сыщикам нашим без толку звонить. Ведьма даже на их драндулете мотор заглушила.
Б у ф е т ч и ц а :
(кричит из буфета) Руслан! Звони электрику! Свет вырубился.
Р у с л а н :
Во даёт! Способная колдунья. Как от неё отделаться?
Р а д о м и р :
Надо …с нашей бабушкой посоветоваться!
Р а т и б о р :
Точно в лузу! Она же и гадать и ворожить умеет. (достаёт телефон ищет, нужный номер)
Л ю д м и л а :
Да, она завораживает! Волшебная музыка, знакомая нам с детства. Конечно, все знают и это произведение, и композитора…

Людмила идёт с микрофоном «в народ», страждущий попасть в ТВ-ящик. Молодой народ отвечает бойко: вау, это чё, мюзикл?; «что наша жизнь – игра» – круто, типа про нас, геймеров; какая-то классика?; мотивчик стрёмный; мы только от «Блэк Скилет» балдеем; нет, впервые слышу; пиплы, включите «Неласковый мат»!; у, стопудовый хит!
Небритые дядечки, «навострив уши», подбираются поближе, прислушиваются к ответам. Наконец Худощавый дядя, потеряв терпение, подходит к микрофону.

Х у д о щ а в ы й  д я д я :
Что, наследнички великой российской культуры, деградируем? Это же Чайковский, «Пиковая дама»! (отворачивается от камеры) Не снимайте, я сегодня скверно выгляжу.

Юля вручает дяденькам анкеты. Людмила бросает цеп-кий взгляд на балкон клуба, братья разом пригибаются и отползают внутрь помещения.
Свет уже горит. Буфетчица читает книжку, положив её на кассовый аппарат. Братья неожиданно вырастают перед буфетной стойкой.

Б у ф е т ч и ц а :
Ааа! Напугали. Электричество само включилось, а вы ползаете, будто в потёмках заблудились.
Р у с л а н :
Галь, никак «вещдок» читаешь?
Б у ф е т ч и ц а :
Вроде в школе проходили, а тут случайно воткнулась, не оторваться! «Руслан и Людмила». Эх, ребята, чую, неспроста ведьма вам эту книжку подарила! С колдовством шутки плохи. (отдаёт книгу Руслану)
Р а д о м и р :
И бабушка так говорит. Она ж вразумлялку делала – будете наркотой торговать – выпадет вам нехорошая карта.
Р а т и б о р :
(толкает Руслана) А ты возражалку изобразил: гадание – ерунда, сверхприбыль – это да!
Р у с л а н :
Что?! (толкает Ратибора) Да мы на эти доходы клуб открыли! Молодёжь, так сказать, культурным досугом охватили!
Р а д о м и р :
(встаёт между братьями, успокаивает их) Типа, сделали людям добро, а получили облом. Бабушка советует этот базар мирным путём разрулить.
Б у ф е т ч и ц а :
И то правда! Взятку дайте! Ведьма, она не человек, что ли?

Братья, стоя у окна, осторожно выглядывают из-за шторы, смотрят, то на Людмилу, то на иллюстрации в книге, сравнивают, отрицательно качают головами.

Р а т и б о р:
Не, эта не похожа. А эта? (читает) «Ах, витязь, то была Наина!» (показывает на картинку) Колдунья!
Р а д о м и р :
Придётся чтиво изучить, чтоб непонятки просечь.
Р у с л а н :
Пойду читать. (братьям) А вы, лентяи, репу чешите, думайте, как с этими клоунами договориться.
Л ю д м и л а :
Да, любезные соплеменники мои! «Мы ленивы и нелюбопытны». Кстати, кто знает, из какого произведения Пушкина эта крылатая фраза?

Людмила обводит взглядом притихшую публику…

Л ю д м и л а :
«Путешествие в Арзрум во время похода 1829 года». Почитайте, в нашу историю путешествие совершите. А сейчас, пожалуйста, послушайте!
Т У С – А С :
(декламирует, искренне волнуясь)
«Невольно к этим грустным берегам
Меня влечёт неведомая сила.
Всё здесь напоминает мне былое
И вольной красной юности моей
Любимую, хоть горестную повесть.
Здесь некогда любовь меня встречала,
Свободная, кипящая любовь;
Я счастлив был, безумец! и я мог
Так ветрено от счастья отказаться...»
В е р а  В а д и м о в н а :
Друзья! Это небольшой отрывок из неоконченной, изумительно красивой драмы Пушкина. Как называется опера Александра Сергеевича Даргомыжского на этот же сюжет?

ТУС-АС и Людмила обходят молодых горожан, выслушивают ответы: красиво, про любовь; реальные пацаны такую хренотень не хавают; что-то печальное; нас, чё, в натуре по телеку покажут?; не въезжаю, про берега какие-то; типа «Медный Всадник»?

Л ю д м и л а :
Опера называется «Русалка»! А вот и всадник!

Людмила указывает на крыльцо, которое оккупировали местные хулиганы. Они тыкают пальцами в анкеты и дико веселятся. Главный «весельчак», усевшись верхом на ступу, изображает всадника.
Вера Вадимовна «отбив» у подростков магнитолу и часть анкет, отступает. Людмила взбегает на крыльцо, заботливо поправляет у весёлого парня кепочку и кричит БОСу:

Л ю д м и л а :
Дайте крупный план! Вот он, молодой россиянин – хранитель петербургских традиций! Поведайте нам, герой, кто написал поэму Медный Всадник?
В е с е л ь ч а к :
Чё? Шли б вы все …пик-пик-пик-пик.

Молодой россиянин пытается отнять у Людмилы микрофон, однако она цепко держит казённое имущество. Подоспевший ТУС-АС хватает весёлого хулигана за локоть.

В е с е л ь ч а к :
Ты, пик-пик-пик… (пытается вырваться) Каз-зёл!
Л ю д м и л а :
Не знаю такого автора! Подскажите, какое современное произведение поразило ваше воображение?

БОС выдерживает крупный план, «герой» теряется, оглядывается на друзей, те отступают под смех публики.

Л ю д м и л а :
Соплеменники! Не будем приукрашивать действительность, не повезло нам с героем. Но неужто все молодые россияне такие же прокуренные вонючки?

ТУС-АС отпускает парня, тот злобно пинает ступу ногой, перелезает через перила, матюгаясь, уходит. Неожиданно к микрофону подходит скромно одетая петербурженка:

П е т е р б у р ж е н к а :
«…Ай, витязь! ай, герой!
Куда ты? Тише, тише, стой!
Эй, витязь, шею сломишь даром;
Не трусь, наездник, и меня
Порадуй хоть одним ударом,
Пока не заморил коня».
В е р а  В а д и м о в н а :
Изумительно! Вы знаете «Руслана и Людмилу» наизусть?
П е т е р б у р ж е н к а :
С детства. По вечерам семья собиралась за столом, и мы вслух читали по ролям. Родственники в блокаду всю мебель сожгли, а книжки остались, и традиция сохранилась, и выжить помогла.
В е р а  В а д и м о в н а :
(даёт даме анкету) Живое общение – это же свежая энергия! Надеюсь, мы с вами встретимся и традиции продолжим. У вас интернет есть?
П е т е р б у р ж е н к а :
Я в библиотеке интернетом пользуюсь. Непременно с вами свяжусь!
Л ю д м и л а :
Петербуржцы, давайте общаться! Адрес на анкете, внизу. Хорошо здесь, но нам пора перебираться на другую площадку. Да, Аскольд?
Т У С – А С :
Нет! (неожиданно обращается к Людмиле, преклонив колено)
«…Нет, поминутно видеть вас,
Повсюду следовать за вами,
Улыбку уст, движенье глаз
Ловить влюблёнными глазами,
Внимать вам долго, понимать
Душой всё ваше совершенство,
Бледнеть и гаснуть …вот блаженство!»

Людмила поначалу весьма удивлена, но быстро входит в роль, делает из анкет подобие веера, изображает задумчивую Татьяну Ларину. Публика щедро хлопает, небритые дядечки помогают переносить ступу и иные вещи во двор.
И только БОС, отдав Юле камеру, застывает на крыльце, схватившись за сердце. Впрочем, сердце с другой стороны, а здесь карман, в котором лежит поддельный паспорт г-на Пешкина. БОС растеряно вынимает паспорт, затем кладёт его обратно.

Б О С :
(рассуждает вслух) Как же я проглядел. А ещё БОС…

Из клуба тихонько выходят братья Руслана. Радомир с подобострастной улыбкой жмёт руку «боссу» Смирнову, а Ратибор, тем временем, ловко опускает пятитысячную купюру в карман его жилетки.

Р а д о м и р :
Э, вы начальник, босс? Уважили! Клёвый мюзикл! Стихи, музыка, прямо до слёз.
Р а т и б о р :
Зачем нам базар качать? Одно дело делаем. Заходите, культурно отдыхайте!
Б О С :
(кивает, поглощённый своими мыслями) Всенепременно.

Возможно, нам попались не самые типичные представители нашего социума. Если совершить вылазку «в народ» в другом районе, наверняка, могут повстречаться несравненно более приличные соотечественники. Но и противоположные варианты не исключены.
Не подлежит сомнению лишь тот факт, что в обществе, сохраняющем культурные традиции и нравственные ценности, находиться легко и приятно. И, соответственно, наоборот.


В ЦЕНТРАЛЬНОМ ОТСЕКЕ НЛО. Немыслимо, но факт. В этот отсек умудрились вклиниться двенадцать одушевлённых существ: ТУС-АС, МАС-ИН, МАС-ОП, Орлова, четверо Смирновых, трое Сидоровых и Саша. По сути – футбольная команда с тренером. Мячей, шарообразных роботов, столько же. Прибавьте один мяч настоящий, то есть игрушечный – это Юля принесла подарок для ОГО-ГО. Да ещё всякой утвари в избытке – сумки с «инвентарём», игрушки, приодетые в скафандры, приборы, меняющие очертания…
Живописная обстановочка! Все смотрят в Архивратор. На видеозаписи – подвиги кладоискателей, которые обсуждают свои деяния весело и оживлённо.
БОС и ТУС-АС сидят на лежащей ступе у выхода, смотрят, как на экране Пешкин бесстрашно хватает хулигана за локоть.

Б О С :
Вы столь существенно преобразились за пару дней. Был рассеянный хлюпик, теперь бывалый дружинник. А как, ТУС, вы стихи читали, проникновенно! (отдаёт аспиранту паспорт) Вершите судьбу свою сами. Только посоветуйтесь с премьер-министром.
Т У С – А С :
(берёт паспорт) О, паспорт мой нашёлся! (тяжко вздыхает) От ОГО-ГО сокрыть что либо – не реально.
Б О С :
Из другой Галактики всё видит. Как в сказке: «Высоко сижу, далеко гляжу». Хм, однако! Благодаря ему и мы на себя со стороны взглянули. (кивает на монитор)
М А С – О П :
Отныне данные видеоматериалы можете просматривать без купюр. Впредь аспиранта из них удалять не будем. ТУС-АС так убедительно влез в «шкуру» кладовщика, что даже ГУСь не в силах отличить его от местного трезвого существа.

Саша, заслышав слово «гусь» удивлённо вскидывает брови – он ещё не ознакомился с принятыми на Репе сокращениями. МАС-ОП бросает строгий взгляд на АУ и тот послушно выключается.

Ю л я :
(поясняет Саше) ГУСь – значит Главный Учёный Совет.
М А С – И Н :
Ах, любезный ТУС! Признаюсь, мы поначалу и не чаяли в вас этаких способностей к перевоплощению! В догадках теряемся, кто? Кто же являет собой источник вдохновения вашего?

ТУС-АС торопливо прячет поддельный паспорт в карман, наивно улыбается, пожимает плечами.

Т У С – А С :
Вживаюсь в образ, согласно инструкции.
М А С – О П :
Теперь к делу, ядрёный болид! Мы обработали статистические данные с точностью до ноль целых, и вот столько нулей (разводит руки в стороны) тысячных процента.
М А С – И Н :
Информация распечатана, нехорошие слова и выражения удалены. Орфографию не правили, мы не специалисты по вашему языку. (раздаёт бланки со статистическими данными всем «СОКоделам»)
Л ю д м и л а :
Итак. За вчерашний день – восемь выступлений на разных площадках. Встречали нас почти приемлемо. Обругали нецензурно 5 раз, инвентарь пытались похитить 3 раза, апельсинами забросали 1 раз. В знак восхищения. Доказательства съедим. Несчастный случай – один.
Г е ш а :
Да-а-а. (показывает видеокамеру) Этой вот пимпочкой палец прищемил. Но камеру не уронил!
В е р а  В а д и м о в н а :
(обращается к И.Н. и О.П.) Благодарю вас, милейшие коллеги! Нас в полицию ни разу не забрали, за несанкционированный уличный балаган. Ваша работа?

МАС-ИН скромно кивает. Скафандры космонавтов, отмеченных поощрением, вспыхивают сочными, радостными цветосочетаниями.
ТУС-АС протягивает Саше старинный нож, предназначенный для разрезания книжных страниц. Студент сноровисто режет апельсины, раздаёт всем по дольке. Случайно хватает и подвернувшегося под руку робота-декламатора. Возмущённый цитрус, выскользнув из Сашиных рук, гневно произносит подходящие к произошедшему недоразумению строки.

Д е к л а м а т о р :
«Я ускользнул от Эскулапа
Худой, обритый – но живой;
Его мучительная лапа
Не тяготеет надо мной…»
С а ш а :
(с уважением) Тот ещё фрукт. Блестяще излагает.
Л ю д м и л а :
Цитрус прав, главное все живы остались! Значит, вылазка удалась.
Б О С :
Госпожа премьер-министр, вы оптимист. Вот ответы отроков и отроковиц. Готовы вступить в СОК – 0,5%; книги читают 0,3%; Историей землицы, где им выпал жребий на свет поя-виться, интересуется 0,2%.
В е р а  В а д и м о в н а :
Зато музыку слушают 100% опрошенных. Грамматические ошибки опущу, попробую донести суть: попса, рэп, танцевальная музыка, стиль готик-дред, эмо-бред, блатной шансон, музыка из компьютерных игр… Изощрённое разнообразие. А что с композиторами?
Ю л я :
Тут написано – топовый композушник – Матвей Нет из группы «Неласковый мат». Ещё – крутой хитовик – Лысый Череп. Это, вроде бы, лидер дред-группы «Блэк Скилет». Эх, Вовки нет, он знаток и «дреда» и «мата».
О л я :
Вовик СМС-ку прислал: «Мозги заклинило, хочу с вами погулять». Напишу, чтоб к нам в Царское село шпарил. (пишет сообщение)
Т а т ь я н а :
И то верно. Утром начал сочинение писать, чтоб к ГИА подготовиться. Притомился, поди.
О л я :
Вечером проверю. (тихо жалуется Саше) Такое на сон грядущий прочитаешь – кошмары приснятся.
Т а т ь я н а :
Прежде ведь хорошо учился. Прилежно.
Г е ш а :
Первые два экзамена сдал, считай без подготовки. (как бы между прочим) Да-а-а, смышлёный парнишка.
Б О С :
Посмотрим, есть ли у нас, кроме Вовочки, «смышлёные парнишки»? Графа «великие учёные»: так, Ломоносова вспомнили. Дальше прочерки. Хм, даже Менделеева нет.
С а ш а :
Архитекторы – прочерки сплошные. Значит, повсюду избушки на курьих ножках стоят. И строил их неизвестный мужик с топором.
О л я :
Зато художников – целая «могучая кучка».
Ю л я :
Вообще то, «могучая кучка» – это композиторы. Всех в одну кучу свалили.
Т а т ь я н а :
В графе известные скульпторы Пушкин указан. Ой…
Л ю д м и л а :
О! Театр на высоте! У нас 10% театралов. Ура!
Г е ш а :
А в музеи да на выставки 5% ходит. Да-а-а…
С а ш а :
Нет, нам случайно не те люди подвернулись. В Царском селе экскурсантов полно.
В е р а  В а д и м о в н а :
Мы искали в темноте, и люди встретились не те. Я правду скажу. Ну, 20 пенсионеров будут с интересом общаться в СОКе. Но юноши от Лысого мата, ээ, то бишь …от Неласкового Черепа, ээ, млеют.
Ю л я :
Балдеют! Нет бабуль, не найдёшь ты общего языка с современными пиплами.
О л я :
Ага, чтоб эту тему «догнать», у Вовки надо подучиться.
В е р а  В а д и м о в н а :
Не догоню, так хоть согреюсь! Но, творения со светлой энергетикой будут исчезать. Вы уж не обессудьте, аспирант, но в Мироздании от ваших подвигов светлей не станет.
Л ю д м и л а :
Эх, мамуля! Через 500 лет, предположим, всё гармоничное и возвышенное будет в моде. И наш СОК вспомнят, да, Юльк?
Т У С – А С :
(вскакивает) Всё в космосе меняется. И Склад исчезнет рано или поздно. И чем больше нехорошей энергетики вы умудритесь в него закачать, тем раньше. Но светлые творения останутся в бесконечности. И СОК останется!
О р л о в а :
Пока Склад не съехал с орбиты, давайте для начала сделаем страничку ВКонтакте – Союз Общественников Кладоискателей. Видео наших выступлений выложим. Статистику без прикрас приведём. А погодя свой сайт у нас появится…
Б О С :
Одобряю! Наверняка ребятки на страничку зайдут на себя полюбоваться.
В е р а  В а д и м о в н а :
И заодно узнают о наследстве, которое им предстоит получить.
Ю л я :
Наследство неслабое – огро-омный склад бесценных кладов.

Юля показывает руками очертания «огро-о-омного склада». Очерченное пространство начинает светиться насыщенным фиолетовым цветом и приобретает форму шара. Вокруг него, как спутники, витают роботы.

Л ю д м и л а :
Знаете, ТУС-АС, я нарисовала в своём воображении содержимое этого склада. (обхватывает руками «фиолетовый шар») Получился небольшой филиал вашего Резервуара Памяти.
Т У С – А С :
(заинтересованно) О филиале поподробнее нельзя ли?
Л ю д м и л а :
Всё, чем нам гордиться должно, собрано в одном комплексе. Великие географические открытия, изобретения, архитектурные шедевры, лучшие произведения искусства – живопись, литература, музыка...
Т а т ь я н а :
Типа выставки достижений народного хозяйства?
Л ю д м и л а :
Представьте себе… (указывает на нижнюю часть шара) Здесь – водная стихия. Парусник. Мы на палубе, рядом с нашими первопроходцами. Впереди – полная неизвестность.

Вдруг… Пол уходит у нас из под ног, мы проваливаемся в бездну. Тут же нас накрывает огромная волна, пронизывает ледяной ветер, мачта с треском ломается… Где же неведомая земля?

М А С – О П :
Издеваетесь, министр? На такой утлой посудине, в такую пучину? Я бы не рискнул, переждал пару веков, пока плавсредство понадёжнее появится.
В е р а  В а д и м о в н а :
Видите ли, МАС-ОП, наши предки были крепкими, удалыми, смекалистыми, да с характером не хлипким.
Б О С :
Я продолжу. На берегу – виртуальная интерактивная экспозиция. Вот шлюпы «Восток» и «Мирный» у берегов Антарктиды. Ледоколы «Таймыр» и «Вайгач» у архипелага Северная Земля. Географические карты, составленные нашими путешественниками. Речные «Метеоры» на подводных крыльях. Глубоководный аппарат «Мир»…
Л ю д м и л а :
А сейчас – взлетаем! (кладёт ладонь на верхнюю часть шара) Воздушная стихия. Первый спутник. Первый косми-ческий корабль «Восток». Первый космонавт. Современные ракеты, спутники, Международная Космическая Станция…
М А С – И Н :
Ах! В космосе мы кое-что из перечисленного видели. У нас в древности похожая техника была. Но я бы не рискнул…
Б О С :
Продолжу. Самолёт «Илья Муромец», построенный в 1913 году. Парашют Котельникова. Петля Нестерова. «Луноход». Воздушные виртуозы – «Стрижи» и «Русские Витязи»…
Л ю д м и л а :
Теперь спустимся на твёрдую почву. Скажем, на парашюте.

Мы должны сделать шаг в пропасть! Отступать некуда. Внутри что-то сжалось в комок, похолодело и оборвалось. А-аа! Хлопок! Парашют раскрылся. Мы парим в прозрачном просторе. Кра-со-та! И наконец – шмяк! – Приземлились!

Л ю д м и л а :
(обхватывает среднюю часть шара) О! Глаза разбегаются! Мосты, дворцы, старинные крепости, храмы…
Б О С:
Смотрите: лаборатория Ломоносова, паровой двигатель Ползунова, станки Нартова, колокола Чохова, часы Кулибина, периодическая таблица Менделеева, архитектура Шухова, светодиоды Лосева, космические корабли Королёва…
О л я:
Помедленнее, пожалуйста. Воображение зашкаливает.
О р л о в а :
(зажмурив глаза) Вижу выставочный зал. На интерактивных экранах известные картины, акварели, рисунки. (взглянув на МАС-ОП) И скульптура, конечно.
М А С – О П :
Было дело, министр ОГО! Приняли вас за изваяние. (краснеет) Но исправились! Я уже запросто ямб от хорея отличаю.
М А С – И Н :
Ахти, напасть какая, обмишурились. Одно оправдание – и среди ваших кладовщиков олухи встречаются. (ехидно) Невежественнее нас в пару раз. (трясёт пачкой бланков)
Т У С – А С :
Но, коллеги! На Складе ныне обитают существа, которым тайна творчества известна. Без них бы опустел и наш Резервуар, и сей дворец, (бережно прикасается к фиолетовому шару) наполнить было б нечем!

Пешкин садится на лежащую ступу, склонив голову в бок, смотрит, как Людмила стремительно записывает свои мысли прямо на обложке многострадального сценария.

В е р а  В а д и м о в н а :
Угадали, аспирант! Творения этих, ээ, «существ» будут собраны здесь – и в библиотеке, и в фонотеке, и в фильмотеке (легко погружает руку внутрь шара, показывает, где что будет находиться). Вот киноконцертный зал – видите? (показывает местонахождение зала другой рукой). Здесь можно проводить театрализованные викторины по истории и литературе, творческие конкурсы, ставить спектакли…

Вера Вадимовна отходит от шара, не заметив, что её руки окрасились в ярко-фиолетовый цвет.

Ю л я :
(проходит сквозь шар) Вижу! И слышу! Музыкальные конкурсы, фестивали, концерты…

Юлино лицо так же приобретает фиолетовый оттенок. МАС-ИН и МАС-ОП удивлённо моргая, смотрят на окрашенных в «репейные» цвета кладовщиц.
Остальные мечтатели не обращают внимания на подобные мелочи, они увлечённо рисуют в своём воображении дворец – Резервуар Памяти.

Т а т ь я н а :
Ладно, Люсь, и нонишние поэты пусть выступают.
С а ш а :
Я бы придумал соревнование для строителей. Представьте – конструктор из пластиковых деталей – ну, размер метр – полтора. Из него собрать можно и крепость и терем. Или избушку на курьих ножках!
О р л о в а :
Идея! Костюмированные реконструкции некоторых исторических событий и в зале, и в парке. У входа во дворец – настоящая русская тройка. Да вот же, видите?
Г е ш а :
Вижу, не слепой! В парке – стадиончик, разные соревнования само собой. А во дворце – зал спортивной славы.
Б О С :
Хм. Такой музейчик мог бы стать и учебным пособием, и хранилищем исторического и культурного наследия.
Л ю д м и л а :
Если в рамках одной интерактивной экспозиции собрать все самые выдающиеся достижения россиян и соединить реальные экспонаты и виртуальные… Чтобы экскурсанты «эффект присутствия» ощутили, думаю, все будут потрясены, когда поймут, наследниками каких ценностей они являются.
Ю л я :
Здорово! Предлагаю название – «Птица-тройка»!

При этих словах Саша, наконец-то возвращается в действительность. Он протирает глаза и обводит критическим взглядом своих единомышленников.

С а ш а :
Эх, птица-тройка, кто тебя очередной раз выдумал! Я на факультете сельскохозяйственного строительства учусь. Птицефабрики – моя специфика. Так вот…
Ю л я :
(тихо) Бабуль, вот и министр строительства.
С а ш а :
Так вот, как будущий министр строительства, констатирую факт – проект нашего Дворца получился фантастически дорогостоящим. А где спонсоры? Ау! (спрашивает у Пешкина) Или ку-ку?
Т У С – А С :
Благое дело сей Дворец построить! Неужто меценатов у вас нет?
В е р а  В а д и м о в н а :
Насмешили, ТУС-АС. Ээ, «ллимонинеры» наши в собственные дворцы предпочитают вкладываться.
Л ю д м и л а :
И парашюты у них свои – «золотые»!

Фиолетовый шар бледнеет и растворяется в воздухе, вместе с экспонатами, которые мы только что видели и трогали. Вера Вадимовна и Юля также теряют инопланетный окрас и приобретают обычный, «земной» вид.

Б О С :
Печально. Сегодня вспомнить о наивысших проявлениях народного характера и духа аккурат не помешало бы.
О р л о в а :
Вдохновлялка подходящая. Но… Придётся лишь в сугубо виртуальном виде её строить. Согласны?

Внезапно на экране Архивратора появляется ОГО-ГО с большой прозрачной бутылью. В ней бурлит и клокочет некая светящаяся субстанция.

О Г О – Г О :
Согласны, министр ОГО! Друзья кладовщики, пребывать среди ва-вас – радость великая! Вы-вы мне столь симпатичны, что я решил раскрыть ва-вам тайну научного аспекта светлой энергетики. В оном Сосуде Знаний находятся неко-которые формулы, схемы…

ОГО-ГО открывает склянку, из неё вырываются объёмные светящиеся формулы и схемы, радостно прыгают среди кружащихся роботов и заполняют всё пространство тесного помещения.

О Г О – Г О :
Видите, знания спешат к ва–к вам. Но, что это, Юля, у ва-вас там, в ступе припрятано?
Ю л я :
Мяч, для вас, Гений-Общественник! (поднимает мяч над головой)
Т а т ь я н а :
(шепчет Оле, отмахиваясь от настырных формул)
Неужто самый главный? И как только мячик узрел! Во, глазастый.

Не сложно догадаться – и ОГО-ГО, и коллеги его зело неравнодушны к простым «складским» вещицам. Обратите внимание, с каким обожанием экипаж НЛОдки относится к плюшевым зверюшкам!

О Г О – Г О :
Мяч? Ки-кидайте мне, ско-корее!

Юля спешно бросает мячик, но случайно попадает в МУРа, тот, в свою очередь, врезается в Декламатора. Далее всё как обычно – грохот, кавардак, неразбериха.
ТУС-АС устремляется на перехват мяча, но вместо него ловит робота-определителя времени, и …шлёпается на пол.
БОС теряет очки, столкнувшись с МУРом. Вера Вадимовна и Татьяна собирают разлетевшиеся во все стороны бланки. Саша и Оля спасают сумки с инвентарём. Ольга Орлова и Юля мечутся по отсеку, пытаясь отловить разрезвившийся мяч.
Только премьер-министр Л.Б.Смирнова неколебимо стоит среди хаоса и «поглощает» знания – поочерёдно вглядывается в формулы и схемы, после чего они сжимаются и воз-вращаются в склянку.
Геша подбирается к аспиранту, находящемуся во взвешенном состоянии.

Г е ш а :
Слышь, Аскольдик, не забудь в диссертации про спорт написать. Движение даёт светлую энергетику. (помогает Пешкину подняться) Да отпусти, отпусти петуха то.

ТУС-АС разжимает пальцы и выпускает определителя времени, который тут же врезается в Декламатора.
Министр ОГО, наконец, ловит мячик, бросает его ОГО-ГО, но падает, зацепившись за ступу.

Б О С :
Братцы, тут мои очки не пролетали? (ползает на четвереньках, шарит руками по полу)
Г е ш а :
Очки? Не. Министр Культуры давеча пролетала…

ОГО-ГО, заполучив мяч, моментально исчезает. Людмила заканчивает «изучение» формул и схем. МАС-ОП заботливо затыкает «Сосуд Знаний» пробкой.
Все смотрят с огромным уважением на обогащённую знаниями г-жу Смирнову. Она оборачивается к Юле и незаметно для окружающих корчит смешную гримасу.

Л ю д м и л а :
ОГО-ГО прав, знания на ре-едкость ценные. Но и Ольга права – страница ВКонтакте нам пригодится. Эх, до чего эти съёмки не кстати! (листает сценарий)
Б О С :
Надо, Люсенька, надо, на новый компьютер заработать, старый то наш совсем развалился. Ольга, у вас как с техникой? Ку-ку, министр Орлова, где вы?
О р л о в а :
(поднимается с пола, опираясь на ступу) У меня техника профессиональная.
Б О С :
Я, вообще-то, не про ступу… МУРзик, вот умник! Очки мои нашёл. (гладит МУРа, тот пытается мурлыкать – тарахтит хриплым басом)
Т а т ь я н а :
Совсем охрип, болезный! (хватает МАС-О.П. за комбинезон, говорит ему на ухо) Вы бы, О.П., вашу кису молочком тёплым попотчевали. Эдак только трактор мурлычет.
М А С – О П :
Так точно, Таня! Подлечим! От холодной шипучки любому организму вред существенный.
Б О С :
 «Мы рождены для вдохновенья…»
Молодёжь – Саш, Оль, ну и мы с Юлькой, нынче ж вечером займёмся страницей, вместе с министром культуры!

Определитель времени орёт «кукареку»!

С а ш а :
Заболтались! Нам пора уже в Екатерининском парке десантироваться.
Л ю д м и л а :
Коллеги, скорее, пока парк для посетителей не открыли.
М А С – И Н :
НЛО находится в указанной точке. Прошу вас!
М А С – О П :
Мы тоже слегка разомнёмся. Ноги затекли, ядрёный болид!


ЕКАТЕРИНИНСКИЙ ПАРК. МАС-ИН и МАС-ОП выходят из НЛО, за ними остальные. Саша ставит сумки с магнитолами и прочим инвентарём на лавку. БОС распределяет анкеты между «СОКоделами».
ТУС-АС отходит в сторону, вдыхает аромат ярко-зелёных веток, и, как небывалым чудом, любуется обычной каплей росы. К нему подходит Людмила.

Т У С – А С :
(показывает росинку) Вот диво, капля влаги. Смотрите, обтекаемая форма. И также отражает всё вокруг, как НЛОлодка! Людмила, вас не удивляет это сходство?
Л ю д м и л а :
(скептически) О! У Репы и у Склада нечто общее нашлось. Если единый СОК создадим, тогда и вовсе получится… Складная Репа!
Т У С – А С :
А дабы складной она стала… Сударыня, на вас я уповаю. Неуловима притягательная Тайна…
Л ю д м и л а :
Воистину репейник. Далась вам тайна! Творческие озарения на бессознательном уровне происходят. Это дар…
В о р о н а :
Карр-карр! (косит глазом на НЛО) Кар.
М А С – И Н :
Издеваетесь, голубушка! Выйти не успели. Вкалываем без обеденного перерыва.
М А С – О П :
Ох, ТУС, что-то начальство слишком рьяно кукует!

Из НЛОдки вырывается громогласное ку-ку. Экипаж в ускоренном темпе возвращается в тарелку.
К НЛО решительно приближается Серафима. Пришельцы, конечно, симпатяги, но посягать на взлелеянные ею клумбы не позволено никому. А вот и первые экскурсанты – Анна Львовна ведёт гостей из Индии, в живописных нарядах, обозревать неповторимый парковый ансамбль.

А н н а  Л ь в о в н а :
(по-английски, с закадровым переводом) Дамы и господа, кто желает сфотографироваться с великим поэтом, прошу! Сегодня йогам скидка пятьдесят процентов.

Саша фотографируется с гостями из Индии. Но почему они совершенно не удивляются, завидев НЛО?

С е д о б о р о д ы й  й о г :
(по-английски) О! Туристы издалека!  Я знаю, их привлекла позитивная энергетика, сконцентрированная именно здесь.
А н н а  Л ь в о в н а :
(переводит) Многоуважаемый гость из Индии считает, что наш парк являет собой кладезь светлой энергетики, привлекающий иноземных туристов.
Ю л я :
Бабуль, почему йоги на тарелку так вяло реагируют, будто это простой домашний слон?
В е р а  В а д и м о в н а :
Они, очевидно, привыкли к медитациям, левитациям и, ээ, летающим конфигурациям.
Г е ш а :
Я пока что не йог, но энергетику эту самую уловил и клад откопал! В типовом панельном доме, на книжной полке. Пушкин А.С. – «Кавказский пленник», «Полтава», «Годунов»…
С е р а ф и м а :
(внезапно появившись из-за кустов) Царское село! Лицей! Парк! Здесь! Сам! Александр Сергеевич хаживал. Атмосфера неповторимая. Россыпь кладов, и копать не надо!

А вот и симпатичное семейство. Наконец-то!

Д е в о ч к и :
(вразнобой) Здравствуйте! И у нас есть клад!
В е р а  В а д и м о в н а :
Любопытно! Где же он?
Д е в о ч к и :
Наш сарай! Почти такой же! (указывают на Камеронову галерею)

Кладоискатели одновременно повернувшись и задрав головы вверх, смотрят на галерею. БОС поправляет очки.

Б О С :
Хм. У вас, очевидно, частная галерея?
В а с и л и й :
Девчата преувеличивают. Сарайчик у нас неказистый да ветхий. И, пожалуй, чуток поменьше будет. (оценивающим взглядом осматривает Камеронову галерею)
В е р а  В а д и м о в н а :
Друзья, поведайте о вашем, ээ, музейном сарае.
Д о ч к а  В а с и л и я :
Лучше взгляните. (достаёт из сумочки фотоальбом) Вот наше село – Вязкая Глина.

СОКоделы заинтересованно рассматривают фотоснимки.

В а с и л и й :
Глина и впрямь знатная. Кабы эта колымага (небрежно указывает на НЛО) у нас припланетилась – так бы и осталась навек. (высокомерно) И не такую технику наши лужи затягивают.
Ж е н а  В а с и л и я :
Потому испокон века все – и стар, и млад, лепят из глины. Вот некоторые поделки: посуда, утварь всякая, забавные фигурки. (листает фотоальбом)
Ю л я :
Ух! Тарелки! И обычные, и летающие. Ворона, кукушка. Даже избушка на курьих ножках. Сочно раскрашено!
В е р а  В а д и м о в н а :
(с удивлением) Талантливо наредкость!
Б О С :
(обращается к Марии Ивановне) Припоминаю… Вы кружок при сельском клубе ведёте! Кто ж вам помогает вернисаж оформлять? Местные энтузиасты?
М а р и я  И в а н о в н а :
Да! Вот и они! (обнимает дочку и внучку) А Василий своими силами сарай латает, ведь моей «мощной» пенсии хватает не на всё.

Кладоискатели, оторвавшись от просмотра фотографий, взирают на симпатичное семейство с восхищением и удивлением.
Вот это люди! Вот кто на благо Мироздания вкалывает! Наверняка, у них, кроме творческой работы, и огород, и подсобное хозяйство. Иначе ведь не выжить, даже с «мощными» доходами.

Ж е н а  В а с и л и я :
Удачные поделки обжигаем, храним. В нашем «Камероновом» сарае мастерская и склад, а в клубе выставочный зал.
Л ю д м и л а :
(спрашивает девочек) А Бабу Ягу в вашем коллективе вылепили?
Д е в о ч к и :
Да-а-а!
О р л о в а :
В ступе?
Д е в о ч к и :
Да-а-а!
Л ю д м и л а :
Небось на меня смахивает? Это же моя любимая роль.
О р л о в а :
(подыгрывает Людмиле) Позвольте! Отчего же на вас? Я в ступе летала, как профессиональная Яга!
В а с и л и й :
(смотрит то на Орлову, то на Смирнову) Обе похожи.
Б О С :
(серьёзно) Ну и начальницы нам достались! Всё же интересно, кто из них более соответствует собирательному образу среднестатистической бабки Ёжки?
Ж е н а  В а с и л и я :
(радушно) Так вы приезжайте, на месте определим, кто с этой персоной больше схож.
Д о ч к а  В а с и л и я :
Сказочных персонажей множество и все кого-то напоминают. Обидно только, что склад маловат и крыша течёт!
В а с и л и й :
(веско) А надо бы экспонаты сохранить. Для истории.
М а р и я  И в а н о в н а :
(укоризненно) Куда там! Лепим себе в удовольствие. Разумеется, когда дождя нет, или мороза минус двадцать.
Ю л я :
(шепчет БОСу) Дедуль, такой классный клад протекает. Это ж беда …Вселенского масштаба.
Б О С :
Досточтимая Мария Ивановна! Не слишком ли будет навязчиво, ежели я с барышнями (обнимает Юлю с Людмилой) в гости к вам напрошусь, на несколько дней? Дабы Василию с ремонтом помочь.

Мария Ивановна смущённо переглядывается с дочкой и внучкой. Видно, что эти сударыни-работяги не избалованы подобным вниманием.

Л ю д м и л а :
Мы специалисты по дырам!

Людмила стучит кулаком по обшивке звездолёта – образовавшаяся вмятина вскоре затягивается. Василий подходит, ощупывает стенку НЛО, довольно кивает.
В а с и л и й :
Бригада что надо! На чердаке разместим. (деловито достаёт мобильник) Давайте-ка номерами обменяемся.
С а ш а :
Эта затея по моей части. Я министр строительства. Как только экзамены сдам…
Г е ш а :
(перебивает) Ничего не выйдет. Без нас! (обнимает Олю)
О р л о в а :
Знаете, Мария Ивановна, я статью напишу о вашей галерее!
М а р и я  И в а н о в н а :
Сказочный конкурс у нас проведёте, заодно уж?
О р л о в а :
Непременно! У вас даже своя ступа есть.

Анна Львовна, тем временем, пытается разъяснить любознательным индийским гостям, что такое клады, о которых так оживлённо рассуждает группа граждан, стоящих рядом с неземным космическим кораблём.
Несмотря на то, что НЛО практически не бросается в глаза, многие посетители парка постепенно стягиваться к месту его стоянки.
Ба, знакомые фигуры. За спинами людей укрываются …Руслан и Вовочка. Руслан приседает всякий раз, когда Людмила смотрит в его сторону. Глядя на него, приседает и Вова. Он явно боится Руслана, ёжится и прикрывает рукой покрасневшее ухо.

В о в а :
Ну, мы их, типа, нашли. Дальше ты сам.
Р у с л а н :
Не гоняй порожняк! Вон та, светленькая… Взглядом насквозь жжёт… Кто такая? (указывает на Орлову)
В о в а :
Крашеная? У тебя клёвых гёрлов до фига. А эта кикимора на стишках свихнулась.
Р у с л а н :
Э, Вован! (назидательно) Кикиморы бывают разные. Присмотреться надо. Пойдём в обход.

Руслан хватает Вову за другое ухо, придаёт ему нужное направление. Пригнувшись, герои ретируются.

Л ю д м и л а :
(указывает на НЛО) Граждане, как вы догадались, здесь ведутся киносъёмки!

Геша и Василий начинают раздавать анкеты всем собравшимся, объясняют про «кино», про «декорации»…
Из НЛО медленно выходят печальные космонавты.

М А С – О П :
Мы получили приказ от ОГО-ГО – возвращаться на Репу. Метеоритный прогноз неблагоприятный, ядрёный болид! (обращается к Татьяне) Давайте, Таня, мы вас до деревни подкинем, с вещами, раз обещали!
Т а т ь я н а :
Ой, да ну её, ванну. Машину закажем, отвезём. Да, Геш? (оглядывается на Гешу)
Г е ш а :
Да-а-а… Нынче здесь хочется побыть. Прежде никогда таких ощущений не испытывал. Так радостно со всеми общаться. И одновременно печально. Даже что-то щемит внутри. Словами не сказать.
В е р а  В а д и м о в н а :
И.Н., может, переждёте эту космическую, ээ, свистопляску? Вы же свои прожекты ещё не осуществили.
М А С – И Н :
Учёный Совет считает, что мы выполнили задание на 100,6%. Всё ха-ха! ТУС-АС диссертацию защитит, ну а мы с МАС-ОП мемуары напишем.
Т У С – А С :
(тихо говорит Людмиле) Прогнозы не причём. У ОГО-ГО иные опасения. Мне с каждым днём труднее сознавать, что должен буду с вами я расстаться. Как поступить, Людмила? Дайте знак – зевните, или улыбнитесь…
Л ю д м и л а :
Всё по сценарию. И моя роль марсианки так заканчивается. Вот. Отправляюсь восвояси со скоростью света. Даже скучно. (нарочито зевает)

Людмила тыкает пальцем в текст, показывает окружающим.

М А С – О П :
(заглядывает в текст) Со скоростью света? Так медленно? Малограмотная сказочница данный сценарий сочинила.
Ю л я :
Кротовые норы, червячные переходы, космические струны – здесь настоящие скорости!
М А С – И Н :
Вот вы, Юля, сказочку и набросайте в стиле космического реализма! (застенчиво потупившись) Ну, и скромных героев, великих первопроходцев не забудьте…
М А С – О П :
Так точно! А чтоб творить сподручнее было – весь инвентарь оставляем вам. Для нашего СОКа!

БОС и Геша ошалело переглядываются, одновременно нагнувшись, заглядывают в сумку с инопланетным инвентарём и – бум!!! – Сталкиваются лбами…

Б О С :
(трёт лоб) Спасибо, братцы! Для нас это несусветное богатство!

Пешкин медленно склоняет голову перед Людмилой. Затем резко выпрямляется. В его взгляде печаль необыкновенная. Но вместе с тем и решительность и горькая житейская мудрость. Невозможно, совершенно невозможно поверить, что несколько дней назад, здесь, в парке, мы обнаружили несмелого, рассеянного интуриста с бредовыми мечтами найти единомышленников среди наших соплеменников. Ужель тот самый «репожитель»?

Т У С – А С :
Какие чудные мгновенья за эти дни я пережил! Невыносима горечь расставания. Но долг всех чувств и всех страстей превыше. (после паузы) Лишь Александр Пушкин в слова сумел облечь страдания мои:
«На языке, тебе невнятном,
Стихи прощальные пишу,
Но в заблуждении приятном
Вниманья твоего прошу:
Мой друг, доколе не увяну,
В разлуке чувство погубя,
Боготворить не перестану
Тебя, мой друг, одну тебя…»

ТУС-АС отдаёт Людмиле саквояж с Архивратором, кланяется и не оглядываясь, поднимается в НЛО. За ним, с явной неохотой, ковыляют МАС-ОП и МАС-ИН.

М А С – И Н :
(обернувшись, обращается к землянам) Даже досадно, что мы не существуем. А вы нас почаще выдумывайте, когда в себе поменять что-то захотите.
М А С – О П :
Точно так. (хлопает друга по плечу) Пора, мой друг, пора! Наши «часы с кукушкой» прокукарекали. Счастья вам, кладовщики!
Ю л я :
Мы ещё встретимся, да, коллеги?

Лабораторный Объект переходит в невидимый режим. Татьяна машет малиновым беретом, Саша – цилиндром, остальные руками.

В е р а  В а д и м о в н а :
(печально) Невероятно всё же. В такую даль прилететь в поисках Искры Божьей…
Л ю д м и л а :
(профессионально скрывая слёзы, поясняет посетителям парка) Это кино, это сказку снимают.

Нечто неразумное, неестественное произошло – такие ощущения сейчас у Людмилы. Ей кажется, будто бы она задержалась в том, уже прошедшем отрезке времени, когда надобно было принять важное для всех решение – «зевнуть» или «улыбнуться». А здесь, в настоящем земном времени, пребывает её пустая Оболочка, величаемая на русский лад «Людмила Смирнова». Неопределённое, подвешенное какое-то состояние. Мыслей миллиард, и все одновременно ломятся в разум. А душевная эмоция одна, она все мысли перечёркивает разом.
«Оболочка» ставит саквояж на скамью, между сумками, садится рядышком и делает вид, якобы читает сценарий.
Вера Вадимовна и БОС отрешённо всматриваются в прозрачный воздух. Вокруг них, притихшие «кладовщики», тоже головы задрали, «невооружённым глазом» пытаются проникнуть в необъятный небесный свод.
Юля чувствует свою вину перед своими близкими, ввергнутыми в глубокие переживания. Чем? Неужели её поступком?! Почему она тогда решила, что пришелец способен помочь «кладовщикам» взглянуть на себя со стороны, из космоса? Блажь…
Юная Смирнова достаёт из сумки видеокамеру, направляет объектив на облака. Затем, кружась на месте, плавно ведёт камеру вниз, «по спирали» – снимает окружающее пространство.
Наконец – остановка, крупный план – Седобородый йог. Он что-то говорит Анне Львовне.

А н н а  Л ь в о в н а :
(переводит) Наш гость, прибывший на международный симпозиум Йогов, чувствует небывалое эмоциональное единение со всеми присутствующими. Он говорит: «Наше тело без души не имеет смысла. Мы приехали издалека, но позитивная энергетика великой культуры объединяет наши душевные порывы, и расстояния становятся не существенными. Приглашаем кладоискателей в Индию, у нас тоже есть несметное изобилие кладов».
О л я :
(с уважением) Продвинутый мужчина!
В а с и л и й :
Ладно. Будем в Дели – зайдём. (обменивается с йогами адресами)
А н н а  Л ь в о в н а :
Действительно, мудро сказано! А сейчас, господа, я расскажу вам об этом великолепном дворце.

Анна Львовна рассказывает на английском языке о Екатерининском дворце. Орлова переводит рассказ семейству Василия и другим русскоязычным гражданам.
К группе экскурсантов подходят, уже с другой стороны, Вова и Руслан. Витязь-паук оценивающе разглядывает министра Репейной культуры. Его многочисленные подружки совершенно иные. Эта «кикимора» из другого измерения. В ней угадывается какое-то притягательное, светлое очарование и в то же время несгибаемый, независимый характер.
Вовочка, воспользовавшись задумчивостью своего «наставника», даёт стрекоча и воссоединяется с родителями. У него уже оба уха красные и распухшие.

Т а т ь я н а :
Вовочка! Нашёл нас! Чай голова распухла, от учёбы-то. Подыши воздухом. Ой, хорошо здесь!
Р у с л а н :
(вежливо обращается к Вере Вадимовне и БОСу)
Здравствуйте! Спасибо за кактус, за книжку. Моя бабушка эту сказку очень любит. Она потомственная ворожея, ну до вашей ведьмы ей да-ле-ко…
Б О С :
(грозно) Что-о? Ведьма? Людмила Брониславовна – руководитель гуманитарной организации СОК!
Р у с л а н :
(испуганно) Простите, оговорился! Я понял, Людмила Бронитанковна, экстрасенс, на технику взглядом воздействует. Бабушка мне в детстве говорила, если напакостишь – колду-нья тебя везде найдёт. Признаюсь, было дело, я нехорошо себя вёл, вот колдовство и …того. Давайте помиримся, а? Мне Вова про СОК рассказал, шибко помочь хочу! Клянусь!

Вера Вадимовна оглядывается на «читающую» Людмилу.

В е р а  В а д и м о в н а :
Людмила Брониславовна занята. Современный, ээ, экстрасенс должен постоянно преумножать знания. Поговорите по поводу СОКа с её заместителем.
Б О С :
Ольга! Побеседуйте с пауком… Простите, оговорился. С потенциальным спонсором! (подводит Руслана к Орловой)
Р у с л а н :
(с жаром) С детства мечтал познакомиться с …кладоискателями! Я решил вместо клуба «Паук» фитнес-зал открыть – «Апельсиновый сок»!
О р л о в а :
(иронично) Оздоровление – это здорово, но причём тут наш СОК?
Р у с л а н :
Какое же оздоровление без сока? (отводит Орлову в сторону) Сейчас я всё доступно объясню.

Старшие Смирновы подходят к Людмиле. БОС открывает саквояж.

Б О С :
Люсенька, у нас целый склад супер-техники. Даже АУ! Новый компьютер покупать не к чему, полагаю.
Л ю д м и л а :
(очень печально) Радость-то какая. От съёмок в этой чёрной дыре откажусь. (бросает сценарий в сумку)
В е р а  В а д и м о в н а :
Отказаться от работы в дурном сериале – это ли не вклад в дело Союза Общественников-Кладоискателей? Как образно МАС-ОП выразился про автора оного сценария – ээ, «малограмотная сказочница». (вглядывается в облака) БОС, у тебя далевол близко?
Б О С :
(шарит по карманам, находит деньги, подброшенные Ратибором) Хм. Деньги? Говорил ведь аспиранту, поищи заначку, а он раззява… Хм. Бумажный листочек? Намекал ведь, напиши хоть пару строчек, а он, растяпа… (разворачивает сложенный лист бумаги) Ну и каракули! Будто курица лапой нацарапала. Юль, взгляни.
Ю л я :
Не рукопись, а куропись. У Вовки почерк схожий!
Б О С :
(вопрошает у Вовы) Владимир! Сможешь сие расшифровать? Аскольд записочку оставил.
Т а т ь я н а :
Вовочка, прочти вслух! Постарайся!
В о в а :
(старательно, громко читает)
Среди Сверхновых и коварных чёрных дыр,
Среди плеяд и жгучих звёздных монстров,
Витает в космосе обжитый пёстрый Мир –
А в нём один, загадочный есть остров.
Здесь тайна творчества пока ещё живёт,
Она неуловима, словно ветер.
Но прикоснувшись к ней едва – душа поёт,
И вечность повторяет песни эти…
Л ю д м и л а :
Сподобился. Коряво, но пару слов связал. К тайне творчества слегка прикоснулся.
В е р а  В а д и м о в н а :
Неземная ТУСовка приоткрыла дверь в нашу кладовку.
Б О С :
Зря ты Люсенька, зевнула. Я ведь, по сути, не успел с аспирантом по душам потолковать. Уникальный тип! Мечта психолога. (достаёт из кармана блокнот) Хм.
О р л о в а :
(подходит сзади) Ещё потолкуете! Мне ОГО-ГО Связной Универсальный Перстень подарил, СУП. (показывает СУП)
Т а т ь я н а :
Это разве не сказка – тарелка улетела, а суп остался!
О л я :
Ага-ага, натуральная фантастика!
О р л о в а :
Полноте! У нас, вроде бы, спонсор появился – вот где фантастика. Славный Руслан! (делает широкий жест в сторону Руслана) Поможет стройматериалы для деревенской галереи закупить.
С а ш а :
(хмуро) Обманет.
Р у с л а н :
(обнимает Сашу) Слушай, я и впрямь тогда обознался. Не ожидал, что Пушкин так двинуть может. Забудем! (кричит Юле) Эй, девочка, сними меня с поэтом!

Юля наводит на молодых людей видеокамеру. Руслан улыбается, снимает бейсболку, поправляет волосы – на лбу, под чёлкой, у него уже две нашлёпки из пластыря, как рожки.

О р л о в а :
Союзники! Руслан, владелец фитнес-клуба «Апельсиновый сок», предлагает нашему СОКу финансовую помощь.
А н н а  Л ь в о в н а :
(растроганно) Впервые вижу ныне живущего мецената!
В а с и л и й :
Витязь! Герой! Нашего, так сказать, времени. Качать!

Василий, Саша, Геша, индийцы и даже Вовочка хватают Руслана в охапку и в порыве энтузиазма подбрасывают к облакам. Знакомая нам ворона, сидящая на дереве, закрывает крыльями глаза.

Р у с л а н :
Ку-ку-да вы меня ки-кидаете… Ай-ай-ай!
Г о л о с  О П :
Система Ж.О. в норме, ядрёный болид!
Г о л о с  И Н :
Как говорят на Складе, до свадьбы заживёт! Ку-ку!
В о р о н а :
(иронично) Ку-ку, ку-ку… (улетает)

Всеобщее недоумение. Мало кто из людей знает, что голоса МАС-ИН и МАС-ОП они слышат благодаря Связному Универсальному Перстню, который красуется на пальце Орловой. Мужчины роняют героя на траву, оглядываются по сторонам, всматриваются в небо…

Р у с л а н :
(лёжа ощупывает голову) О-опять перелом. (ощупывает нижнюю часть туловища) С-снова сотрясение.
Л ю д м и л а :
Но даже если нашего богатыря (простирает длань в направлении лежащего Руслана) Черномор утащит за леса и моря, наш Союз не развалится. Осенью предлагаю встретиться у Лицея. Например, девятнадцатого октября!
С а ш а :
А пока будем общаться на нашей странице «СОК» и по Интернет-адресам, указанным на анкетах!
С е р а ф и м а :
Мужчины, да поставьте же мецената на ноги, он уже весь газон помял.

Мужчины поднимают ушибленного во многих местах витязя. Серафима, ворча, разравнивает газон.

О р л о в а :
Кладоискатели! В Царском Селе наш Союз уже не первый. Помните?:
«…Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен –
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз».
С а ш а :
(подхватывает)
«Куда бы нас не бросила судьбина,
И счастие куда б не повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина;
Отечество нам Царское село!»


ГОСТИНАЯ СМИРНОВЫХ, понедельник, вечер. Сумки с инвентарём брошены у порога. Людмила сидит на «вертлявом» стульчике у пианино, подбирает на гитаре мелодию к словам Пешкина. Перед ней мятый листочек с его каракулями. На другом листе она записывает ноты.

Л ю д м и л а :
(тихо напевает)
Среди Сверхновых и коварных чёрных дыр,
Среди плеяд и жгучих звёздных монстров…
(обрывает игру, жалуется Юле) Нет, не то… Белиберда получается…

Смирновы, Сидоровы, Орлова и Саша вглядываются в экран АУ. Собака Ру, Гвидон и Дадон, тоже с интересом на физиономиях наблюдают «объёмное» зрелище. Идёт видео-запись, которую Юля сделала днём, в парке. Вот гости из Индии. Вот Вова с красными ушами показывает Юле язык. Вот Руслан потешно взлетает к облакам и …неожиданно исчезает в пугающих просторах космоса, поскольку без всяко-го перехода Архивратор начинает транслировать виды Солнечной системы.
Разумеется, такая перемена происходит по воле Людмилы – бросив гитару на диван, она подходит к столу и в упор смотрит на экран.
Саша вжимается в кресло – его впервые затягивает эта тёмная пучина с полыхающими светильниками. Но мы-то знаем – космические пейзажи транслирует аппаратура, установленная на Лабораторном Объекте.

В е р а  В а д и м о в н а :
Ах! (всплеснув руками) Космос поглотил спонсора! Где же, ээ, далевол, БОС?
Б О С :
Люсенька, думай помедленнее. Мы пока ещё не космонавты. Без подготовки в звездную кутерьму нырять боязно. Хм. Далевол, очевидно, съел Аскольд.
Л ю д м и л а :
Извините, АУ слишком чуткий, мысли схватывает на лету. Случайно подумала, где-то сейчас…
Ю л я :
Научно-Лабораторный Объект.
Г е ш а :
НЛО, которого не существует, согласно научным фактам. Да-а-а. Хорошо, что об этих фактах не знают учёные с планеты Репка.
Т а т ь я н а :
Ой, анекдот! В ГУСе рассказать – вот гоготу будет!
О р л о в а :
Поделюсь информацией. Лабораторный Объект сейчас находится на базовой Репейной Космической Станции…
Ю л я :
Сокращённо РЕКС?
С о б а к а  Р у :
(одобрительно) Р-рявк!
О р л о в а :
Браво, Ру! РЕКС в Слонечной системе прячется, практически рядом с нами. И ждёт прибытия второго НЛО, экипаж которого в Индии народ развлекает.
Л ю д м и л а :
(понимающе кивает Орловой) Или завлекает. На планету-овощ. Министр ОГО, а не зря ль мы заерепенились, от репожительства отказались?

Ох, что-то занервничали дамочки-министры неимоверно. Только ведут себя различно. Смирнова изображает внешнее спокойствие, вперив опустошённый взгляд в тёмную неизвестность, окружающую НЛО, только пальцами барабанит по столу. Орлова в бешеном темпе ходит по комнате, натыкается на мебель, роняет стулья.

Б О С :
Милые министры… (пытается успокоить министров) «Учитесь властвовать собою…»
В е р а  В а д и м о в н а :
(терпеливо поднимает предметы мебели) Всех СОКоделов к себе переманить размечтались. Ээ, наивные существа!
С а ш а :
Кабы по нашенским кладам не было вопросов, тогда… (мечтательно) Эх! Рванули бы всем колхозом на Репу!
Г е ш а :
Ну, Сашок, один вопросик всяко надо решить. Вместо Дворца «Птица-тройка» (показывает очертания огромного Шара) – в Вязкой Глине реальная стройка (показывает очертания малюсенького шарика).
О л я :
(смотрит на отца, как на древнегреческого мыслителя) Ай да папчик, афоризм выдал! Вовк, айда сарай чинить.
В о в а :
Я? Сарай? (обречённо) Уж лучше к бабушке в Ленобласть.
Т а т ь я н а :
Вот-вот (довольно). Вовик русский язык сдаст – в нашу деревню махнём. С ванной. А потом строителей к Мариванне отправим. За отпуск всё успеем.

Вовочка страдает не меньше министров. Судите сами – с Русланом – разлад, надвигающаяся ГИА – вообще отпад.
Почему-то, в мозгу крутятся слова блаженного аспиранта про жгучих монстров. Среди этих громад его славный SIVL – никчёмная, беззащитная букашка. Поганые ощущения. Скорей бы в колледж поступить. Там он с друзьями воссоединится. И SIVL возродится. А пока придётся пресмыкаться перед этими (Вова обводит взглядом своих взрослых и юных земляков) монстрами и «подмонстерьями».
Министр ОГО внезапно прекращает своё «броуновское» движение. В прицеле её профессиональных интересов нечаянно-негаданно замаячил Вовик.

О р л о в а :
Чудовищно интересный социальный тип! Поведай прессе, Сидоров Владимир Евгеньевич, о думах своих сокровенных.

Сидоров В.Е., игнорируя расспросы «кикиморы», извлекает из сумки магнитолу и, расположившись на диване, погружается в изучение дорогостоящего инвентаря.
Неожиданно для всех, в интервью вмешивается Юля.

Ю л я :
Я Вовкины мечты запеленговала: вечно сидеть на пятой точке перед монитором и в World of Warcraft оттягиваться. (поясняет старшим) Ну, это онлайновая войнушка, сокращённо – WOW, или «вовка».
О р л о в а :
Слава Вовам! Производители компьютерных игр прибыль миллиардную извлекают. Бизнес у них такой. И политикам в зомбированные головки проще любые вралки вдолбить, чёрное белым обозвать. Значит кому-то это выгодно.
Л ю д м и л а :
(мрачно) Эти «кто-то» жировать не смогут, если Вовы играть перестанут. Похудеют бедняжки.
О р л о в а :
(резко) Скажи, Сидоров, приятно быть тупой жертвой этих деловых ребяток?
В о в а :
(истерично) Всё! Запрессовали. Нервы попортили. Я несовершеннолетний! Нажалуюсь в органы защиты прав детей – будете мне моральный ущерб компенсировать!

Затравленный вопросами вездесущей прессы, Вова швыряет магнитолу на диван и не попрощавшись, уходит. Уж лучше отсидеться в своей норке, у «разбитого» компьютера.
Но на лестнице его догоняет Саша, бесцеремонно хватает нервного мальчика за плечи и поворачивает к себе лицом. Затем, отступив на шаг назад, встаёт в позу надменного дуэлянта, скрестив руки на груди.

С а ш а :
Милостивый государь! Не соблаговолите ли вы… («МХАТовская» пауза) Сбегать за соком?

Вовочка, предчувствуя подвох, сжимается в «ёжико-подобный» комок. Саша вкладывает в его вялую ладонь деньги, разворачивает лицом к выходу и продолжает нравоучительную беседу на более понятном ему языке.

С а ш а :
Классно я Руслана отделал, да? Так что отключи тормоза и дуй в лабаз!

Студент придаёт школьнику сверхзвуковое ускорение посредством пинка под зад. Ах, как это непедагогично!

Стоп!!! Давненько, мы, продюсеры, не вмешивались в ход событий, описанных в сценарии. Пора, однако, порицание объявить нашей завравшейся (или зарвавшейся?) сказочнице. Было дело, поначалу мы к её рукописи относились благосклонно. Но нынче …«пик, пик, пик» – вот что хочется рявкнуть нам в её адрес. Ишь, учудила! Супротив сильных мира сего мерзопакостные измышления настрочила.
Э, голубушка! Кто? Кто же кровные свои средства опосля эдаких нелестных словосочетаний о безобидных сетевых игрушечках вложит в наш фильм? У них, «игрушечных дел мастеров» везде лобби. Они ж денежку кой-какую зарабатывают на слабостях наших! Нет бы Сидорова – SIVLа символом эпохи провозгласить! Не сподобилась отсталая гражданочка. Напротив, прописала ему лекарство, именуемое по-научному «pinok pod zad».
М-да. Это провал. Полный коммерческий провал нашего проекта. Очевидно, фильм, в который вы, досточтимый режиссёр вложили столько светлой творческой энергии, так и останется лишь в вашем воображении.
Хотя, постойте! Мысль о пользе «светлой творческой энергии» наука не отрицает. Значит, какое-то благо Мирозданию мы с вами уже принесли! Стало быть, продолжим съёмочный процесс!


В ГОСТИНОЙ СМИРНОВЫХ идёт откровенный разговор.

Т а т ь я н а :
Ой, Геш! (взволнованно) Дед мой, Потапыч, мог и печь сложить, и дом построить! До сих пор пользуемся. А …а… (простирает руки вослед убежавшему «милому тушканчику»)
Б О С :
Меняется мир, меняемся мы. Нормальный подросток. Хм. Вскорости надоест ему разрушать, начнёт созидать. Кстати, Геша, от сидячего существования отменное средство посоветую – «мячетерапия».
Г е ш а :
Дык, теперь все такие, беззаботные. А касательно мячика – прав Олегыч, погоняем!
С а ш а :
(возвращается в комнату) Володя решил сбегать за соком. Заботливый парнишка! (обезоруживающе улыбается)
Г е ш а :
(оторопело смотрит на Татьяну) Дык…
Б О С :
(подходит к окну, провожает взглядом бегущего Вову) Паранормальное явление.
В е р а  В а д и м о в н а :
Ээ, вернёмся к нормальному СОКу. Ибо достойно существовать возможно лишь в обществе, воспитанном на вечных ценностях.
О л я :
Точняк! Избранным кладовщикам – СОК, а тупым геймерам бесплатные билеты на крутую планету… Юльк, ну как её там, типа …кочан.
Ю л я :
(поддерживает предыдущего оратора) Капуста – наглая планетища! Командует всеми, кто помельче. Тоже мне, глобальная кочерыжка.
С а ш а :
Оригинальный огород! Капуста, Репа… Хрена случаем, нет в их Галактике?
Ю л я :
ХРЕН – Хранилище Ерунды и Невежества! Подойдёт расшифровочка?
Б О С :
Не стращай нас, Юленька! (читает в блокноте) Капуста – Капитальная Управляющая Станция – денежный овощ. Хм. ПК – Партия Капусты. Если ПК придёт к власти, смею предположить, Репа в означенный Хрен превратится…
В е р а  В а д и м о в н а :
Запросто! Ведь Репейные отроки от капустного стиля, ээ, тащатся. Они и архивы могут истребить за ненадобностью.
Ю л я :
Нет! ОГО-ГО не зря на Склад экспедицию отрядил. У нас теперь Вселенская партия – СОК. Вместе будем архивы беречь!
О л я :
Ага, Аскольд у нас поднаторел, как с невеждами общаться. Скорее кочан этот скапустится!

Саша, в знак одобрения эмоциональным речам молодых союзниц, элегантно расшаркивается перед ними.
С а ш а :
Шарман, мезами! Пусть в моём кармане пусто, не прельстит меня Капуста!

В полном диссонансе с «шапкозакидательским» поведением рядовых СОКоделов пребывает предводительница данной организации. Она по-прежнему всматривается в тёмную космическую материю, окружающую НЛО.

Л ю д м и л а :
Для меня нынче Вселенная ничего не спела. Ни под шарманку, ни «a kapella». (раздражённо перечёркивает свои ноты, написанные на листочке)
О р л о в а :
Космос безмолвствует? А не пора ли нам подать сигнал… (с намёком барабанит пальцами по часам с кукушкой)

Премьер-министр Смирнова, неуверенно пожав плечами, мысленно сосредотачивается на центральном отсеке НЛО.
Получилось! Мы видим знакомую картинку: на пульте управления – игрушки в ярких скафандрах, рядом приятели наши – МАС-ОП, МАС-ИН, ТУС-АС, роботы. Как загипнотизированные, они рассматривают на экране одного из Архивраторов записи, сделанные Юлей в парке.
Но, постойте! Кто ж это на ступе сидит? С «зенитовским» шарфиком на шее и мячиком в руках? Все кладовщики разом встают и вытянув шеи заглядывают вглубь экрана.

Т а т ь я н а :
О.П., И.Н., дружочки сердешные!
Г е ш а :
Ядрён болид! Ребятки! Но кто…
О л я :
Опять глюки… Сам ОГО-ГО!
О р л о в а :
(вполголоса) Истинное местопребывание ОГО-ГО никому не ведомо. Он многолик, это одна из его оболочек – Экспериментальная Выездная Модель.
Ю л я :
Э.В.М. Устаревшая техника.
Т а т ь я н а :
Вот-вот. Новой то рисковать, среди нас, остолопов, поди накладно.
Ю л я :
(решительно) Ку-ку, коллеги!

Коллеги одновременно оборачиваются, и, толкаясь, выстраиваются перед самым большим АУ, который начинает показывать гостиную Смирновых. До чего высокое качество у этой объёмной картинки!
Впечатление такое, будто наши кладовщики – вот они, здесь, на НЛОдке…

О р л о в а :
ОГО-ГО!
О Г О – Г О :
ОГО!
С т а р ш и е  С и д о р о в ы  и  С м и р н о в ы :
(вразнобой) Аскольд! ТУС-АС! Пешкин! Семёныч!
Т У С – А С :
Милейшие кладовщики!
О Г О – Г О :
Братья и сестры! Вольно! Даже если вы и не рванёте в наш ко-колхоз… (оборачивается к экипажу, поясняет) Это шутка. (коллеги хором хихикают) …Мы всегда будем с ва-вами. На связи. Но суждено ли нам когда-нибудь свидеться? Сие мне не ведомо. Признаюсь, некоторые из нас оказались излишне сентиментальными для работы на благо-го… (смахивает слезу)
К л а д о и с к а т е л и :
(хором) …Вселенского сообщества!
О р л о в а :
Помилуйте, так и до депрессии недалеко.
М А С – И Н :
Вы правы, министр ОГО. Но мы изобрели одно средство су-против тоски окаянной.
М А С – О П :
Так точно! Ступобол!
Т У С – А С :
Забаву оную и вам рекомендую. (советуется с экипажем) Продемонстрируем, коллеги, нашу ловкость? (обращается к Людмиле) Потом, премьер, о СОКе потолкуем…

Не успел аспирант фразу договорить, а роботы уже ставят ступу вертикально. «Петушок» – Определитель Времени даёт свисток. Смотрите! Да правила запоминайте. Ведь вы, читатель, наверняка вскорости сыграете в межпланетной встрече по ступоболу «Склад – Репа».
 Игра началась! Космонавты – ОГО-ГО, МАС-ИН, ТУС-АС и МАС-ОП стремятся забросить мяч в ступу. Роботы всячески препятствуют им делать точные передачи и при-цельные броски. Но члены экипажа не желают конфузиться перед коллегами по СОКу и демонстрируют прыть необычайную. Ах, какая страсть! А темперамент, азарт!
Вот, после многоходовой комбинации, МАС-ОП, подобно ледоколу таранит «стенку» из шаров-роботов и… Эх, ядрёный болид! – Неотразимым ударом вколачивает шар-мяч в круглую пасть Планирующего Аппарата. Причём, вместе с «защитником» – апельсином-Декламатором. Гол!!!
МАС-ОП стоит гордо подбоченясь, МАС-ИН обнимает сослуживца за плечи. Цитрус выбирается из ступы и тут же посвящает МАС-ОП очередную цитату из А.С. Пушкина.

Д е к л а м а т о р :
Юноша, полный красы, напряженья, усилия чуждый,
Строен, легок и могуч, – тешится быстрой игрой!
Вот и товарищ тебе, дискобол! Он достоин, клянуся,
Дружно обнявшись с тобой, после игры отдыхать.

Роботы аплодируют чтецу, МУР издевательски хихикает. МАС-ОП, спохватившись, начинает делать вращательные движения поясницей, МАС-ИН размахивает руками. Они, таким образом, изображают разминку перед продолжением игры. Действительно, в комедийном жанре у этих «стройных юношей» конкурентов мало.
Наконец, судья свистит, игра продолжается. Команды меняются позициями. Роботы имеют численный перевес, да и скорости у них повыше.
Кладовщики болеют неистово – топают, кричат, прыгают. Повезло, ах, как повезло Смирновым – первый этаж, соседи снизу не прибегут!
Рой роботов атакует! Космонавтам никак не удаётся перехватить мячик. После стремительной комбинации он почти касается ступы, но ТУС в падении дотягивается до него кончиками пальцев и ликвидирует опасный момент. Мяч падает на пол.
ОГО-ГО поправляет «зенитовский» шарфик, бросает мимолётный взгляд на ОГО, и …шарах! Желая произвести эффект на прекрасную даму, сильно, как первоклассный вратарь, отбивает мяч ногой. Чпок! Вместо пульта управления – внушительная вмятина. ИН и ОП кидаются спасать игрушечных зверят – это последнее, что видят наши болельщики. Связь обрывается, монитор гаснет. Ничего удивительного, Лабораторный Объект – чай не стадион.
Да, видно, все Гении – существа увлекающиеся. В том числе и Гении Общественники.
Итак, Архивратор отключился. Людмила подмигивает ему – тщетно. Министр ОГО пытается восстановить связь – дыхнув на перстень, трёт его об джинсы, шепчет магическое «ку-ку» – эффекта нет.
Опечаленная Орлова кладёт СУП на стол, рядом с АУ и подперев голову рукой, пристально всматривается в серебристо-зеркальный камешек. В нём отражается привычная обстановка, только в искажённом виде – все предметы приобретают обтекаемые, плавно меняющиеся очертания.

С а ш а :
Эх, от души ОГО-ГО по пульту жахнул.
Г е ш а :
Ступоболисты, ядрён болид! Не могут управиться с мячом.
Т а т ь я н а :
Приборы аж сплющились! Ой, чую, не исправят! Нипочём.
О л я :
Да уж! Нашенские материалы покрепче их репо-технологии.
В е р а  В а д и м о в н а :
Оленька права. Антистрессовая Трость тоже не выдержала контакта с доспехами витязя.
Ю л я :
(хватает обломки АТАС) Склеим! Дедуль, держи крепче.

БОС крепко сжимает обломки трости, Юля соединяет их скотчем. Эх, кустари-умельцы! А ещё репейников наивными существами обозвали.

Б О С :
Смею предположить, раз мы АТАС сумели подлечить, (демонстрирует обществу перебинтованную трость) то МУРзик с ребятами мудрёную аппаратуру и подавно восстановит.

Дзынь-зынь-зынь!!! Ух, какие нетерпеливые звонки! Саша в два прыжка достигает двери. Через секунду возвращается с потным, запыхавшимся Вовочкой. Заботливый парнишка ставит на стол две упаковки сока.
Пробежка подействовала на Вову благообразно. Надо же! Оказывается, двигаться полезно не только инопланетянам.
Раскраснелись щёчки, улучшилось самочувствие. И тоска слегка развеялась, и мысли в мозгу зашебуршились.
Владимир сразу улавливает атмосферу всеобщего уныния, и устремляет взоры свои на «заглохший» ноутбук.

В о в а :
Х-хы. (буйно радуясь в глубине души, но не подавая вида) И вам, типа, ноутбук объёмную фигу показал?
О л я :
Щщас. Мы такой клёвой фигуры, как бы, не заслужили.

Вот она, удача! Вова понимает – его SIVL «на коне». В присутствии родителей его никто не посмеет обидеть, значит, пришло время «отмщения».

В о в а :
Ну да, без меня, короче, никто не врубился, как Справочную Оперативную Систему включить. СОС.

Сидоров-младший в центре внимания. Он небрежно берёт Архивратор Уникальный в руки, вертит его. Все СОКоделы, наблюдая за его манипуляциями с ноутбуком, застыли, как ледяные фигуры.

В о в а :
Во, видите, здесь есть нажималка, снизу… (резко переворачивает АУ) О-оой!

Несчастье! Архивратор выскальзывает из потных Вовочкиных ладоней и падает ребром точно на Связной Перстень. Орлова делает неловкую попытку спасти СУП, но драгоценный камушек разлетается вдребезги. Сама виновата. Не доглядела, не уберегла. Размазня…
Саша осторожно поднимает и осматривает АУ. Уу… Земные ноутбуки попрочнее будут. На экранчике – круговая трещина, похожая на паутину. Сам виноват. Не подбежал, не подхватил. Разиня…
Вера Вадимовна опускается на стул, рядом с ней за стол садится БОС, растеряно поправляет очки. Людмила кладёт ладони им на плечи, но утешительные слова вспомнить не может.

Ю л я :
(без энтузиазма) Склеим. Починим. Вылечим.
Б О С :
Хм-хм.
В о в а :
Нечаянно. (показывает ладони) Ладошки потные.
Т а т ь я н а :
Бы-бывает. (суетливо) Вот Геша с антресолей в туалете доставал электродрель и у-уронил её. Аккурат на у-унитаз. Враз трещина пошла. Зато наконец-то новый ко-компакт ку-купили… (хватается за голову) Ой, не то я…
Г е ш а :
(нервно) Техника чтой-то уж больно хлипкая. Догадываюсь даже, где она сделана…

Оля подходит к сумкам с инвентарём, перебирает неземную аппаратуру.

О л я :
(читает этикетку на микрофоне) Па, не угадал. Тут написано «Папуа-Новая Гвинея».

Пёс ложится рядом с сумкой, обнюхивает её, морщит нос. Фу-у-у… Сказочная аппаратура пахнет омерзительно. Ничего привычного, земного.  Бесхвостые родственники запаха не чувствуют, носы у них некачественные. Но в хозяйстве это «фу-у-у» пригодятся, посему его придётся охранять.

Ю л я :
Это МУРзик – Мастеровой Умелый Робот пошутил, с этикетками. Он упитанный, как Гвидон и Дадон вместе взятые. (гладит котов) Но мурлыкает трактороподобно.
Орлова складывает осколки перстня в полиэтиленовый пакетик и передаёт г-ну Смирнову на исправление.
Саша, чтобы скрыть своё огорчение, берёт с книжной полки второй том избранных сочинений А.С. Пушкина, листает его.
Вовочка, развалившись на диване тянется было к магнитоле, но тут же отдёргивает руку. Ибо «министр обороны» Руслан рычит глухо и тихо, но вполне серьёзно.

О л я :
Ру в тему рыкнул. Ломать и дурак горазд. (Вове) Короче, завтра будешь извилинами шуршать – к ГИАшке готовиться.
В о в а :
Без И-нета? Я ещё образцы сочинений не просмотрел.
В е р а  В а д и м о в н а :
Позволь, Владимир! Нельзя ли, ээ, собственный думательный орган активизировать?
Ю л я :
(язвительно) Той самой нажималкой, которая снизу.
О л я :
Ага. Знаете, что Вовка «о личной цели в жизни» насочинял? Этим своим органом? (стучит пальцем по голове) Превратиться в героя с кликухой «Сивл», истреблять зелёных человечков и кайфовать при удачном попадании в цель.

Теперь уже не только журналистка Орлова, но и все прочие кладовщики, включая котов и собаку Ру, выпучив глаза устремляют взгляды свои на героя-тушканчика.
Татьяна, подперев подбородок рукой, впадает в глубочайшую задумчивость. У Геши в душевных глубинах скапливаются электрические разряды. Любой добросердечный гражданин способен в редких случаях трансформироваться в Зевса-громовержца. Не так ли?
БОС, почувствовав угрозу грозы, берёт Вовочку под свою опеку. Он ласково ерошит волосы на «думательном органе» истребителя зелёных особей, примирительно улыбается Оле и взрослым Сидоровым.

Б О С :
Завтра же ваш компьютер исправлю, Оленька! Пусть школяр учёбу постигает. А вот ваш расколотый СУПчик, Ольга… Хм. (смотрит на осколки перстня) Не гарантирую.
О р л о в а :
(с тоской в голосе) Связи нет. Союз расколот.
Г е ш а :
Погодя комп новый купим. (едва сдерживая эмоции) Но игроту-наркоту в него не пущу, милый Сивл.
С а ш а :
(артистично читает, обращаясь к Вове)
«Кто чувствами в порочных наслажденьях
В младые дни привыкнул утопать,
Тот, возмужав – угрюм и кровожаден,
И ум его безвременно темнеет».
(захлопнув книгу, кладёт её на стол)
Т а т ь я н а :
(встрепенувшись) Темнеет? Вот-вот. Это из «Бориса Годунова»? Увлёк нас Аскольд, ох увлёк!
О л я :
Оставил нам в наследство СОК…
Ю л я :
…И лучше выдумать не мог.

Издевалово! Вова возмущён и обижен. Вместо того, чтобы защищать его хрупкие нервы от всеобщих нападок, его дражайшие родители благоговейно внимают бредням едва знакомого наглеца-студента.

В о в а :
Репа, сок, атас. Отпад. Это у ваших «овощей» думалка тёмная! Покруче-то, «называлки» не могли изобрести? А-У! Ну, ващще стрёмно! АУ! Х-хы!
Л ю д м и л а :
(размышляет) АУ. Вполне земное соединение букв. Рискнём? Соединим с нашим …инвентарём?
С а ш а :
(осматривает АУ) USB-порты есть…

БОС тут же приносит блок питания и мышь от своего компьютера, подсоединяет к АУ, включает в сеть.
Земная мышка контачит с инородным агрегатом «как родная». Саша включает Архивратор кнопкой, как обычный ноутбук. Идёт загрузка. Оля проводит рукой по экрану, «паутинка» практически незаметна, но «объёмной картинки» будто и небывало.

С а ш а :
В ноутбуке, сделанном папуасами, программное обеспечение установлено. Ого!

Орлова живо вскакивает. Да, она ОГО – министр куль-туры «всея Репа». Хочется землянам верить в сказки. Хочется, и всё тут!

О р л о в а :
Ого! Так меня ОГО-ГО величал…
Г е ш а :
Не кручинься, Григорьевна! Без культурного министра и на Складе не наладить дело.
Л ю д м и л а :
Сермяжная правда! Для нашей почвы (вертит глобус) СОК актуальнее, нежели для репейной местности.
О л я :
Вовк, ты ж крутой юзер. Подключайся к Союзу!
В о в а :
(скривившись) Я, типа, несознательный.
Б О С :
Предположим… (задумчиво) Все мы были в состоянии изменённого сознания. А сейчас постепенно возвращаемся в реальность…
В е р а  В а д и м о в н а :
Брось, БОС. Нечто во сне мы, аки скоморохи, публику поте-шали, анкеты раздавали?
Л ю д м и л а :
А ведь верно! Загляни-ка, Саш, на нашу страницу и в почту. «…Надежды сердца оживи…
О л я :
(живо продолжает)
…Иль сон тяжёлый перерви,
Увы, заслуженным укором!»
С а ш а :
Пожалуйте, Людмила Брониславовна, весточек не счесть!

Оля, БОС, Вера Вадимовна, Юля и Геша разом склоняются над ноутбуком, читают корреспонденцию. Орлова достаёт свой смартфон, просматривает сообщения.

Б О С :
Комментарии к результатам анкетирования. Хм. Изрядно нелицеприятные. Обсуждение проекта «Птица Тройка». Дельные предложения есть.
О л я :
Ага! Для виртуального дворца экспонаты. Почитай тысяча.  Во, классный монумент!
С а ш а :
Это памятник «Тысячелетие России»! У нас, в Новгороде.
О р л о в а :
(читает сообщения в своём смартфоне) У меня несколько sms-ок. Ура! Единомышленник у нас появился – Пётр! Первый волонтёр! С нами к Марии Ивановне поедет.
Г е ш а :
Реальный строитель – один, а виртуальных, стало быть, толпа? Да-а-а, ребята…
Ю л я :
Если виртуалов – тьма-тьмущая… Бабуль, мне впору на Репе убежище просить. В потёмках жить – не вольготно.
В е р а  В а д и м о в н а :
Брось, Юль! Разумные индивидуумы оные, ээ, агрегаты (указывает на ноутбук) во благо используют.
О р л о в а :
О! До моего блога кое-какое «благо» добралось. На английском сообщение, от индийских друзей. «…Все флаги в гости будут к нам…»
Ю л я :
И флаг Репляндии?
Л ю д м и л а :
(с сомнением) В отдалённой перспективе. А пока, в Вязкую Глину – путь недлинный.
О р л о в а :
(загибает пальцы) Министр строительства Саша, волонтёр Пётр, Смирновых трое, Сидоровых двое, да я впридачу. Итого восемь работяг.
Г е ш а :
Почитай, две бригады.
О л я :
Ещё Руслан – богатый богатырь!
С о б а к а  Р у :
Р-рявк!
С а ш а :
Всецело разделяю ваше мнение о данном витязе, уважаемый министр обороны! (согласно кивает собаке Ру) Но, покуда он мецената изображает – будем сотрудничать, совместно стройматериалы закупать.
Б О С :
У меня в кармане чудесным образом деньги появились, а исчезать и не думают. В ремонт клада вложим!
Ю л я :
(признаётся Людмиле) Ма, тогда, в парке, я нарочно чихнула! Почуяла …эта колымага (показывает на свой рисунок НЛО) прилетела хоть и понарошку, но по делу.

Юля не может выразить словами свои ощущения. Она закрывает глаза, и мы видим то же, что и она: разноцветный сумбур, сопровождаемый необычной, ещё никем не сочинён-ной музыкой.
Как вспышки – самые яркие события, произошедшие за последние несколько дней: облако, неожиданно приобретающее очертания НЛОдки; восхитительный парк, очарованный вдохновением подростка-лицеиста; мимолётное чувство единения земляков-Землян; выдуманный аспирант Пешкин, который сподвиг кладовщиков на неожиданные поступки, а затем, волею превратных судеб, исчез навсегда. Неужели навсегда?

Л ю д м и л а :
(тихо) Понимаю. Знаешь, Юлька… Попробуй записать свои ощущения. Не словами. Нотами.
В е р а  В а д и м о в н а :
НЛОдка, ТУС, ОГО-ГО… БОС, если, ээ, обычный гипноз – погружение в сон, то этот – пробуждение ото сна?
Б О С :
Хм.
В о в а :
Пришельцы! Ххы! Короче, прикалывается кто-то над вами, хохмит.
С а ш а :
Мы и хохмачей возьмём в Союз. Для юмору. Эге?

Саша надувает щёки, корчит смешную гримасу. Он и не подозревает, что своими ужимками весьма напоминает Гешу, главного комика в семье Сидоровых. Не потому ли эти шутники разного возраста так «спелись» во время уличных выступлений! Ну разве можно не рассмеяться, обнаружив данное сходство?

О л я :
Ха-ха! Ха…

Оля обрывает смех. Кладовщики привычно ждут – вот сейчас МАС-ОП скажет «Отлично!». Нет. Зря ждут.

О л я :
Отлично! Намёк поняли! Значит, сами, без пришельцев, что сможем – обустроим. Начнём с дырявого сарая…
С а ш а :
…Потом свой Резервуар Памяти отгрохаем. Пусть из виртуальных кирпичей. Поначалу…
О р л о в а :
Бросим клич – кладоискатели со всего Склада, объединяйтесь! Во всех краях клады отыщутся. Интересно всем, и гордиться есть чем!
Ю л я :
Весь мир ахнет. И до Репы эхо доберётся.
В о в а :
(тихо) Дурдом.

Грох!!! Геша неожиданно грохает кулаком по столу. – Ох-ох! – Вторит грохоту эхо. Концентрация грозовых зарядов достигла максимума. Г-н Сидоров зигзагами, подобно молнии, мечется по комнате.

Г е ш а :
(подбегает к Вове) Это твои «деловые ребятки» людей в «сивлов» превращают и монеты из них выбивают. А «сивлы» на цырлах перед ними бегают: «Чего изволите-с? Корни свои вытоптать, личность свою уничтожить – как прикажете-с»!
С а ш а:
(по деловому) Эх, кабы эти монетки в «Птицу-тройку» вложить. Геймеров наших впору тоннами измерять. Вот и подсчитайте, сколько килограммов денег набралось бы.

Вовик на «гром и молнию» реагирует едва заметной презрительной усмешкой. Своего добряка-папчика он совершенно не опасается. Вот Олька двинуть может, а её ухажер, ващще, полный отстой.
БОС усаживает Гешу за стол и нашёптывает ему на ухо что-то мудро-успокоительное.
Г-жа Сидорова уже продолжительное время пребывает в серьёзных раздумьях. Её одолевает какое-то тревожное беспокойство на бессознательном уровне. И, почему-то, связано это состояние с обожаемым «тушканчиком».
Татьяна закрывает глаза. И сразу воображение выдаёт ей яркие, эмоциональные картинки. Вот, совсем рядом – зелёная фигурка симпатяги МАС-ОП. Ой, до чего же наивная и трогательная улыбка у этого неуклюжего, простодушного существа! Но почему она видит его сквозь прицел снайперской винтовки? Указательный палец всё сильнее и сильнее впивается в холодную стальную закорючку. Помимо её воли. Сейчас хлёсткий, отрывистый хлопок стеганёт по сердцу. Нет! Не надо. Ну пожалуйста…
Внезапно, милейшую кладовщицу Татьяну одолела зубная боль. Впрочем, возможно и не зубная, кто её знает?

Т а т ь я н а :
(вытирает платочком слёзы) Растили Владимира, вырастили «сивла»…

Вера Вадимовна с теплотою и сочувствием обнимает соседку за плечи. Затем пододвигает к ней книгу, которую Саша «случайно» оставил на столе.

Т а т ь я н а :
(воспрянув духом) Эй, Союзники! Прочтём сей роман? И тайну совпадения раскроем! Не для Аскольда, для себя. А потом, Вовик, сочинение напишем. И ты, и я. «Натаскивание» на образцы отменяется. Сами разберёмся, чай не убогие какие.

Оля толкает Сашу в бок, взглядом показывает на книгу, одобрительно качает головой. Саша в ответ хитро улыбается – его задумка сработала. Да, всё, что напечатано на этих страницах – для него необычайно притягательно. Он ведь в парке лицедействует по призванию, Пушкина готов цитировать бесконечно, всякий раз восторгаясь гармонией вдохновенных строк.
Вовочка сосредоточенно изучает потолок. Из-за чего? Почему с его «родичами» произошли непонятные и неприятные перемены? Как говорят стрёмные пиплы – абзац.

В е р а  В а д и м о в н а :
Танечка, оный спектакль никто и не отменял! И ТУС-АС наши эмоции уловит. Не-пре-мен-но!

БОС внимательно просматривает корреспонденцию. Одно из сообщений вызывает у него величайшее удивление.

Б О С :
(отрывается от экрана) Хм. Послание премьер-министру планеты Репа. Пешкин А.С. подсуетился, ещё до отбытия отправил письмецо. Лёгок на помине.
Л ю д м и л а :
Совершенно неожиданно. (мгновенно придвигает АУ к себе, будто бы эта весточка была очень даже ожидаема)

Внезапно подаёт голос Кукушка из настенных часов, сломанных ещё в конце прошлого века, но никто из присутствующих уже ничему не удивляется.

К у к у ш к а :
Ку-ку, ку-ку!
В е р а  В а д и м о в н а :
Я давеча случайно в свою сумку, ээ, заглянула. И представляете? Нашла там печенье. Удача неимоверная!
Б О С :
(обращается к собаке Ру) Эх, кто бы Люсенькин мобильник отыскал…
С о б а к а  Р у :
(с сомнением) Хм.
Г е ш а :
Сашок, пора открывать сок!

Смирновы опять снуют по комнате с «комедийной» скоростью, сталкиваясь в узких местах. В результате на столе, как по волшебству, появляются чашки, блюдца и обещанный пакет с печеньем. Саша наливает всем сок.
Юля садится за пианино и начинает играть мелодию, которую только ей тихо напевает Вселенная. «Перебинтованный» АТАС, неожиданно включившись, излучает чистейший белый свет.

Л ю д м и л а :
(притворно сердится, прочитав письмо) Несносный тип, этот Аскольд. Прислал продолжение своего стишка, просит песенку сочинить. Мелодию, вроде Юлька у космоса подслушала. А вот слова… (проводит пальцами по «паутинке», окаймляющей стихи аспиранта) слова откровенно слабые. Графоман, подобный мне.
Г е ш а :
Ядрён болид! (добродушно) Тебе, Люськ, не угодишь…
В е р а  В а д и м о в н а :
На Репе представители Общества Особей Недоверчивых критикуют даже, ээ, самого ГУСя. А Люся – премьер, ей по штату положено.
Л ю д м и л а :
Текст излишне многословный, громоздкий. Однако, меня посетила идея. Объявим конкурс! На странице «СОК». Надеюсь, кто-то и поинтереснее песню напишет.
О р л о в а :
(подхватывает) Так и сформулируем. Конкурс на лучший Гимн «Союза Общественников Кладоискателей»!
Б О С :
Смею предположить, для нашего душераздирающего «хора первых СОКоделов» и эта песенка вполне приемлема. (смотрит на облака) Эх, аспирант! Оказывается, именно вас мы искали…

Юля продолжает играть мелодию, навеянную образом загадочного репожителя. Вера Вадимовна тут же записывает ноты. Людмила на гитаре подыгрывает Юле, и, подглядывая в раскритикованный текст, начинает негромко петь.
Слова Пешкина, соединившись со звукорядом, превращаются в песню. Ничего сверхъестественного, простое волшебство. Экранчик ноутбука с зарифмованным посланием притягивает к себе и остальных кладоискателей. И вот уже подпевают все «хористы». И чувствуют они себя соавторами только что появившейся песни.

На этот остров я когда-нибудь вернусь,
И счастье испытаю, и страданья,
В дождях весенних разноцветных заблужусь,
И вспыхну искрой в бездне Мирозданья…

Единственный «не кладоискатель» Вова, расположившись на диване, уносится в мечтах в виртуальные просторы любимой игры. А почему бы и нет? Мотивчик клёвый, можно и помечтать…

КОНЕЦ 4 СЕРИИ.


5 СЕРИЯ

Не спорим, нашим героям выпала редкостная удача – Вера Вадимовна обнаружила печенье в собственной сумке.

Пожелаем удачи и вам, друзья! На странице https://vk.com/club120065220 ВКонтакте мы объявляем несколько творческих конкурсов:
1) Гимн Союза Общественников-Кладоискателей. Текст или видеозапись песни в вашем исполнении.
2) Музыкальное оформление фильма – «саундтрек». Записи сочинённых вами мелодий, исполненных на всевозможных музыкальных инструментах.
3) Рисунки или фото артистов, которых вы предлагаете на главные роли, роли второго плана, эпизоды, типажи для массовки. Земляне с хвостами, инопланетяне, роботы, – для фильма важны все. Оригинальные костюмы, причёски, грим, реквизит – приветствуются.
4) Рисунки или фото «декораций» для съёмок на натуре и в интерьере. Парк, улицы, квартиры, мебель.
5) Рисунки планеты Репа и её обитателей, НЛО… Если кто-либо пришлёт фотокадры, сделанные внутри НЛО, мы, конечно, весьма удивимся. Но …бывает в жизни всякое.
6) Эпизоды из вашего фильма, снятые на видео. Из наиболее удачных фрагментов, возможно, мы смонтируем одну из версий нашего сериала.
7) Анимационный вариант фильма. Тут для вашей фантазии нет ни предела, ни ограничений.

В конкурсе могут участвовать все желающие, независимо от возраста и места жительства, включая лиц инопланетного происхождения.

Победителей конкурса определит народное голосование на странице ВКонтакте: «группа «Союз Общественников Кладоискателей».

Теперь о главном. Продолжаем обсуждение нашего виртуального дворца «Птица-тройка».
Какие экспонаты вы предложите?

Выбор огромен – всё самое лучшее, отечественное, созданное в разные времена.
Книги. Музыка. Театр. Кино. Архитектура. Изобретения. Открытия. Очерки о тех, кто сотворил это огромное богатство – Наследие.

Вы не комфортно чувствуете себя среди варваров, хамов, невежд? Значит, вы наш союзник!

Делитесь с единомышленниками своими размышлениями, предложениями, идеями.

До связи. Ку-ку!