Мыльная опера

В четверть третьего ночи мне, наконец, пришла умная мысль. «Повеситься!!!»
До этого мысли приходили глупые, как то: выпить молока, принять таблетку, выкинуть храпящую собаку на двор. Всё это я безуспешно проделал. А вот в четверть третьего, обдумывая технические вопросы: где? на чём? и как? – внезапно уснул. Вопросы остались неразрешёнными.
- У нас верёвка есть? – спросил я жену за завтраком.
Та молча принесла.
- А крюк?
Показала.
После чего заботливо выложила на стол «Хвойное» мыло.
«Вот ещё, - думаю, - висеть, как шишке».
- А другого - ворчу, - что - нету?
- Тебе какое, - слышу. – «Фруктовое»? «Миндальное»? «Кокосовое»?
- Мне - человеческое, чтоб кокосом не болтаться!
- Хочешь ванильное?
- Разумеется! Мне же важно у скорбящих слюноотделение вызывать!
- Не ори, объясни толком - какое?!
- Какое-какое? Соответствующее! Например, «Души-стое». Оно однокоренное и потому подходит. Кем, чем? – «душистым». На ком, на чём? – на «душистом».
- И где ты такое видел?
- У Чуковского! Там: «мыло душистое, полотенце пушистое».
- Вот и иди, - слышу, - к Чуковскому! А ещё лучше...
В общем, пошёл я в магазин.

- У вас «душистое» мыло имеется? – спрашиваю большеглазую.
- Нет, – хлопает та ресницами. – Но есть - банное.
- Спасибо, - говорю, - мне по другой нужде.
- «Туалетное»?
- Не по той. Для дома.
- «Хозяйственное»?
- Не настолько.
- Тогда берите «детское» – оно гипоаллергенное - от него глазки не щиплются.
- Уверяю вас, глазки щипаться не будут. С пятаками будут глазки!.. У вас обычное мыло имеется?!
- Есть «Натуральное».
- О! Давайте бруском.
- А вам с каким ароматом?
- Мне – без аромата! Чтоб со стыда не гореть, и не просить прощения у скорбящих.
- Тогда возьмите «Глицериновое». Правда, оно с пилингом...
- То есть, «вжик» не получится?! А мне, знаете ли, так не хотелось носками над табуретом шарить.
- Для носков могу порекомендовать «санитарное», с антигрибковым эффектом...
- Мне не для ног! Мне - чтоб, как по маслу, понимаете?
- В смысле, «Крем-мыло»?
- А оно без запаха?
- С лёгкие ароматом лаванды.
- А с ладаном?! - ору. – С ладаном у вас что-нибудь есть, чтоб на попе сэкономить?!.. Я же просил: простое, обычное, верёвочно-заупокойное!
Короче, ушёл без мыла.
И снова: пил молоко, глотал таблетку, выкидывал собаку, пока в четверть третьего вдруг не пришла очередная умная мысль.
– А у нас пистолет есть? – спросил я жену за завтраком.