Не бойся, я не с тобой

-Не хорошо человеку быть одному.
(Бытие 2:18)
-Так не всем дано с миром-то.
(Грин Абиссинтский)

Синестетический антироман о любви. Основан на диалогах в основном не вошедших в переписку пытающихся найти себя людей, на словах, повисших в воздухе в притягательной досягаемости до чуткого восприятия.

1.

   -Я боюсь к тебе привязаться. С тобой так просто... Не надо притворяться нормальной. А то хожу как тот сумасшедший из анекдота с коробочкой на веревке.

   -Так.... Хорошо, что еще не привязалась.

   -Просто боюсь, что однажды захочу взять тебя за руку. Главное этого не допустить.

   -Так.... Но на самом деле такой возможности и нет. На этом все и заканчивается.

Вот перед вами классический прорыв из внутреннего сценария в сферу реальной жизни, где все подчинено другим законам композиции. Где на твой вопрос дают совсем не твой ответ. Где для того, чтобы выстроить нужную линию надо отделаться от навязчивой помощи всяких сомнительных голосов.
Один кричит ура, значит. Другой бьется в истерике. Третий стучит в барабаны. Вот только всегда с опозданием. Хотелось бы слышать барабаны раньше чем случится что-то непоправимое. Как перед казнью, например, своевременно, для сосредоточения.  У четвертого одно на уме - с ним, вообще, не знаю, что делать. А пятый все думает, думает....
И надо же еще учитывать, что по ту сторону работает другой сценарист-режиссер со своей съемочной группой.
А над всем этим какофония темных сил... а выше....
А...а...а.! А выше - Тишина и Покой. Но до этого еще надо дорасти. Не своими силами, конечно.
Ну вот весь этот процесс роста тут и имею в виду.
И, конечно, придется умереть. Ради этого все и пишется, чтобы подготовится к смерти, упорядочить мысли и чувства. Не надо было сразу про смерть - надоели уже эти круговые композиции. Просто ребенок забежал. Детский смех беззаботный всегда напоминает о смерти. Классика.

   -Как ты думаешь, что тебе нужно, чтобы выздороветь?

   -Время.

   -А мне определенно чудо. Такой скажем совершенно невероятный поворот, когда, скажем, вот этот совершенно невероятный человек захочет разделить со мной мое одиночество, мой страх. Это срабатывает верно и четко, как кнопка выключателя статического напряжения в моих сосудах, нервах или где там еще.... Я с тобой. Или даже - я вместо тебя. Понимаешь?

   -Ну, можно понять, если, конечно, воображение включить.
(Вот сейчас надо было бы уже понять, что человек не хочет разделять со мной мое одиночество. Но я пока не понимаю.)

   -Можешь мне уделить немного твоего воображения?

   -Да. Мне только тут на ухо орут.

   -Нет, тогда позже. Тут нужно сконцентрироваться.

   -Ну, давай.

   -Я волнуюсь. Для меня это очень важно. (ну где же барабанщик?)

   -Ну как хочешь. Можно в другой раз, если вообще нужно.

   -Вот я змея. Так долго подкрадывалась, а теперь не решаюсь напасть. (барабанщик обнимается с барабаном) Ну, хорошо. Ты можешь придумать мыслеобраз и провести меня по нему? Пейзаж. Твой любимый, в котором тебе нравится уединяться.

   -Так... Ну, это - средняя полоса. Речка там,... бережок, .... лес рядом.

   -Хорошо. А погода?

   -Ну тут похоже осень или ранняя зима. Снежок немножко.

   -Как-то неуютно. А где гарантия, что никто не выскочит? Маньяк за кустом....

   -Гарантии, конечно, нет.... Стремно.

   -Вот-вот. Давай другой образ.

   -Земля после глобальной катастрофы.

   -Нет.

   -Может намекнешь?

   -Я хочу чтобы это был твой образ.

   -Т.е. ты хочешь чтобы я придумал то, что нравится тебе?

   -Да.

   -Ну хорошо. Это место, которое может изменяться в зависимости от твоего желания.

   -Избалуешь.

   -Вот! Летающий дом.

   -Да.

   -Летим над землей... и..... смотрим сверху.

   -Да! Да! Да!

   -Если захотим, можем приземлиться где-нибудь и погулять.

   -Давай. Где первая остановка?

   -Можно по заснеженным вершинам... Или возле водопада...

   -Давай водопад. Всегда мечтала туда попасть.

   -Он сильно шумит?

   -Шумит, но не сильно.

   -А брызги долетают?

   -Ну, если подойти....

   -Я бы подошла к воде. Я хочу потрогать воду. Трогаю. И камни. Они такие гладкие и .... мокрые!...

   -Там еще лесок рядом. Если хочешь, можем зайти.

   -Лесок... Ты уверен? А можно мне тогда лет семь? Я иду и касаюсь рукой травы. Она такая высокая. Ну как там лес? Там точно никого нет?

   -Смотрю... вроде все спокойно. Безлюдно. Вообще, тропинки не протоптаны.

   -Ну, тогда заходим? Я за тобой.

   -Тут хорошо. Птицы поют.

   -И запах такой чудесный. И лучи солнца пробиваются сквозь зелень. Красиво.

   -Да, они играют.

   -Давай посидим на траве.

   -Она такая мягкая - как ни сесть.

   -Так интересно: я тебя не вижу, но точно чувствую, что ты здесь.

   -Мы как бы смотрим из одной точки.

   -Да. Я, пожалуй, пробегусь и покричу. Давно мечтала.

   -А я посижу, эхо послушаю. Накричался уже сегодня.

   -Наверное, уже пора спать. А можно я прямо здесь лягу? А ты посидишь рядом, чтобы мне не страшно было.

   -Посижу. Доброй ночи.

   -Доброй.
(Барабанщик играет на флейте. Занавес.)

2.

Орут. Туро. Урто. Утро. Время подвластно часам. Я подвластна времени. Одеяло откинуть налево, ноги с кровати направо. Нормальная такая жизнь, которая раньше годилась.
Что делать? Без вариантов. Т.е. вообще. Во первых, нужно скопировать в сердце и удалить оригинал. И неплохо бы что-то для жизни. Из вертикали в горизонталь. Зеркало без отражения. Хорошо. Тапок нет. Хуже. Кошачий хвост... А где кот? Ладно, пусть гуляет. Чайник. Открыть кран. Налить. Поставить. Да ставься же ты! Так. Ну вот самое трудное, кажется, уже позади. Еще есть холодильник. Открыть? Может лучше открыть окно? Да. Воздух. Параллельно продолжаю соображать, что не знаю, как дальше жить. Влетающие в окно птицы мешают думать о жизни. Хотя, все правильно - в таком состоянии лучше не думать о жизни. Лучше, пожалуй, сложить в шкаф валяющуюся на полу детскую одежду. Или сварить кашу. Шкаф или каша? -Какая разница? -Разница определенно есть, но она относительная и к делу не относится. -Хватит бредить. Не будешь же все время стоять с кастрюлей возле шкафа. Это же ответственность большая. Неожиданная помощь в виде утренних оплеух и я почти в порядке. По крайней мере, каша варится и одежда в шкафу тоже. Громкое собеседование на тему. Выношу с трудом. Почти прокололась. Быстро смотрю в окно и придаю лицу бытовое выражение. Поскорее бы остаться одной. Это очень важно для того, чтобы еще раз спросить себя: что делать?

Я как-то всегда думала, что мое личное пространство играет в мою пользу. Что воздуха достаточно, что шумовой фон имеет приемлемый децибел, что скорость света больше скорости звука, гром и молния во взаимозависимости и все такое... ощущения от предметов.... запахи.... Широкий край кружки приятно гладил губы как гребень волны... всегда выбираю такие кружки.... и сам чай был оранжево-зеленого вкуса с коричневым лиановым колыханием.... и что-то еще было такое от чая....по утрам... И уже второе утро подряд этого нет.
Я, наверное, стала бледная. Это моя дочь так говорит, когда ее тошнит: -Мама, я не бледная? А тут мама бледная... И все мысли как бы не до конца....потому что не о том. Потому что то, что оно, оно совсем не то, что надо... Надо хоть что-нибудь съесть. А то будет поздно.
Завтрак психопата: тонко зарезанный белый хлеб с чудным ароматом целлофановой упаковки, масло сливочное Голгофское, икра красная белокочанная, торт со взбитыми сиськами, кот в собственной шерсти и чай, который вообще ни на что не похож уже второй день.
... Что он чувствует? Думает обо мне? -Старается не думать. -Почему? Ему-то можно. Почему он согласился единомыслить со мной? Я же говорила, что боюсь привязаться. И он боится. -Тем более. А почему он боится? Потому что больно, когда потом кидают? Еще варианты. -Потому что теряет при этом что-то от себя?  -Не может вместить? -Слишком зависимый? -Боится, разбить сердце? -Не знаю. Меня это, вообще, не касается. -Ничего себе не касается. Ты хоть раз в жизни встречала человека, который тебя понимает? Я даже скажу больше: хочет понять! -Так. И что дальше? -Надо развивать отношения. -Что?! Какие отношения? Погуляли в лесу- это не отношения. Это просто.... тренинг на мыслеобраз. Да, точно. -А ничего, что ты по уши влюбилась в тренера? -Вот, блин. Что теперь делать? -Надо как-то узнать, влюбился ли он. -Да, прямо так и спросить. -Не, ну не в лоб....а так по деликатнее. -Так, щас пойдете телек смотреть, дебилы.

   -Сегодня попробовала одна зайти в лес. Боязно. Попробовала представить, что ты рядом - не то. Выходит, что мы вчера там и вправду были вместе. Я в детстве в лесу получила психо-травму и боялась. А с тобой я была в безопасности и могла насладиться красотой. А тебе понравилось? (барабаны)

   -На вкус и цвет... Если кому помогает....

   -Что-то не хорошо на душе (после такого ответа). Теперь буду переживать, что ты перестанешь меня уважать. Слушай, ты, Зеленый! Если ты сейчас же не скажешь, что уважаешь меня, я тебе даже в глаза смотреть не буду.

   -Уважаю. (можно еще что-нибудь нежное. -Ты что? Это и так ломисимо (новое слово, означающее, делать через силу, не видя необходимости.)

   -Давай оставим эту прогулку в тайне.

   -Не плохо бы...

   -Ты что уже кому-то разболтал?

   -Не бери в голову.

   -Так!... Что с тобой сделать? Ну вот на выбор! (барабанщик жгёт!)

   -Да все уже сделано, вообщем-то.

   -Хотя нет, уже ничего не могу... тахикардия.

   -Таки кардия?

   -Таки-таки!

   -Да не переживай ты. Кому не надо не сказал. Я книгу напишу на основе этих диалогов и не только.

   -Эй, я хотела! Это ты из моей головы взял.

   -Нет, все в воздухе.

   -Подари мне что-нибудь чтобы я не обижалась на тебя.

   -Отлично. Книжку могу.

   -Только не старую.

   -Нет, не старую. Я сейчас посмотрю... Объяснительную надо. Или музыку.

   -Давай музыку.

   -Сейчас подберу. И фото в качестве буклета.

   -Ой, какой ты хороший. Зря я на тебя сердилась. Больше не буду никогда.

Музыка. Стоп. Следующая. Стоп. Следующая. Стоп. Следующая. Стоп. Следующую думаю можно не слушать.

   -Послушала я твою музыку. Не скажу что понравилась, но прояснила многое. Я поняла, что ты скучный дедушка тугодум. А я думала, что ты тот самый... Мюнхгаузен. Или лучше было просто сказать "на вкус и цвет"?

   -Нет, я другой. Я - художник.

   -А я, если что, - Мюнхгаузен. Без обид.

   -Без обид.

3.

-Анекдот.
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!



   -Я sexy ты понимаешь? (вообще случайно вырвалось, просто была голая, а он про голубя...)

   -No comments.

   -Т.е. я хотела сказать - анекдот хороший.

   -Iv lkjnjk.....

   -Ладно не будем об этом, а то нам еще в театр ехать.

   -Дада.

(Ого, аж на абгринском заговорил... Хорошо, что я пьяная, а то бы не поняла ничего.)

------------------------------
   -А мы сможем немножко пошалить перед спектаклем?

   -Захват гос.думы?

   -Нет... Для души. Если мы будем ходить угрюмые - я разочаруюсь.

   -Ну если с нами будет А. И., то скучать не придётся. В хорошем смысле. Надеюсь, что он будет в этот день не сильно усталый. Он не пьёт если что...и не курит.

   -А я бы выпила....

   -Ну это не сложно.

   -В общественных местах?

   -Да как то проблем не было никогда. Гоголевсий бульвар.

   -У меня даже от слова бульвар голова кружится от счастья. Так люблю Москву.

   -Кипучая, могучая... никем непобедимая...

   -Там как-то дышится по особому.

   -Есть такое. Арбат старый опять же рядом. Библиотека имени Гоголя. Там два памятника Гоголю: один на бульваре, а другой во дворе библиотеки. Они противоположные по настроению. На бульваре памятник весь на позитиве, а вот во дворе Гоголь более живой.
Библиотека находится в доме где Гоголь провёл последние дни своей жизни.

   -Может фотоаппарат взять? Хотя боюсь кокнуть когда будем от полиции убегать.

   -Да. Ну, до погони доводить я бы не хотел.

   -Я тоже.... просто образ такой.

   -Образ -да.

   -А вот если я приставать к тебе начну, что тогда?

   -Оборвать могу очень грубо.

   -Хорошо. У меня аж прям сердце на место встало....

   -Я бы попросил не лезть ко мне в душу.

   -А я разве лезу? (барабаны слишком громко)

   -Мне показалось, что были затронуты определенные границы.

   -Это не я ....Это ты сам.  (мне вообще сейчас не до тебя - барабанщику плохо! барабанщику плохо!)

   -В том-то и дело...

   -Все. Я в театр не еду. Езжай с друзьями. Мне еще месяц в себя приходить.

Знаешь что, ты если хочешь чтобы в душу не лезли, то прикрывай ее не так соблазнительно, а то ходишь как эти застенчивые извращенцы в серых плащах в парках...девчонок пугают....
Если уж на то пошло, то я вообще, считаю, что в насилии над душой нет ничего плохого. Это расширяет границы страдания. Люблю, знаешь ли, взять скальпель и так вдумчиво глядя в глаза с любовью и восхищением... полосовать, полосовать........

   -Я готова ехать.

   -Так...

   -Давай обсудим некоторые детали. Ну если я начну к тебе приставать, это уже ясно, ты ударишь меня в челюсть. Ты только без предупреждения не бей, а то вдруг тебе показалось.

   -Я вот только одного не понимаю, зачем до этого доводить?

Похоже, действительно не понимает. Что же тут непонятного? Даже поговорка есть: если лает, значит, не кусает. Я и не собираюсь к тебе приставать. Тем более, что это чисто физически невозможно. Я просто таким способом подчиняю тебя своей воле, помимо своей правда. Это такой примитивный гипноз. Я знаю твою тревожную кнопку и жму на нее заставляя тебя предельно концентрироваться на мне. В данном случае от необходимости пресечь с моей стороны акт вандализма  над твоей неприкосновенностью. Состояние транса подтверждается синхронизацией, не только внешней, но и внутренней. Вот помяни мои слова когда завтра сразу перед началом спектакля ты повторишь мой жест и слова: Я готов.
На самом деле, здесь, конечно, взаимозависимость. А в идеале у нас что? Взаимонезависимость. Значит, будем работать.
Так, что там дальше по списку?

   -А что вы будете делать если я упаду в Москву-реку?

   -Помашем платочком.

   -Платочек есть? Хорошо. Главное все предусмотреть. А вот если я нивкакую не захочу одна домой ехать. Скажу, что пьяная совсем или что у меня сердечный приступ или фобия разыгралась. Разыграть?

   -Все будет хорошо. Мне так кажется.

   -Ну да. Я уж постараюсь.

Впечатления от вечерней Москвы. Красивый такой. Почему от тебя всегда такое тепло идет? Вот когда думаю о тебе - нет. А когда ты рядом - всегда тепло. Так... Москва. В Москве холодно и темно. Пахнет грязью. Жутко страшно. Совсем не романтично. А ты... Ты всегда говоришь, что ты не такой, каким кажешься. Да. Вот даже если сравнивать с тем человеком, с которым я общаюсь сейчас. Да. В жизни как-то больше жизни. Все такое цветное теплое осязаемо-волнующее. Особенно сенежи (новое слово означающее "недо" касание (по-английски скажем priori touch ) А в мыслях и словах.... Мало. И если учесть, что это еще в тонусе происходит, то, что тогда остается.... Да....

Москва опять же. Ну, выпили мы для храбрости на Гоголевском бульваре и пошли в гости к Станиславскому. Он жил неподалеку, но мы сами не смогли найти точного адреса (потому что искали по звездам) и любезно обратились к юноше, который все знает, потому что у него айфон с навигатором и зимняя белая рубашка без тормозов. Юноша явно решил над нами подшутить, потому что был в хорошем настроении. Вообще, во всем его облике было что-то такое милое, что я сразу поняла, что он не ходит в театр абсурда. А мы пошли, забыв про Станиславского, чего он, конечно, никогда нам не простит.

Театр абсурда - это когда люди ходят со стульями на головах и стучат палками. Сверху в окошке голубушка как кукушка в часах выскакивает. В следующий раз по ее сигналу и метнусь. Хотя метнуться особо некуда. Только в туалет. Но все лучше.

На самом деле, я тоже не такая как кажусь. Я нытик и унылая и мечтаю только о том, чтобы от меня все отстали. Бывают, правда, вспышки неуемной энергии, но это после периода качественного одиночества. А еще я боюсь интимной близости. В этот момент мне всегда хочется спрятаться в шкаф или залезть под кровать. Все воспринимают это как эксцентричные выходки. На самом же деле - это страх. Спрятаться в шкаф, под кровать - типичный детский страх. Но с годами я выработала защиту - естественно, нападением.
Это было лучше не писать. Вдруг кто прочитает. Не забыть удалить при редактировании. Ну вот - забыла.

Еще гуляли по Арбату. Хотелось с кем-то пообщаться, но людей не было - одни Чипыдейлы. Много чего трогала, но ничего не чувствовала, потому что была пьяна. Это надо тоже учитывать, если хочешь что-то почувствовать, лучше не пить.

4.

   -Мне сегодня приснилось, что я обнимаю лошадь. Обхватила ее большую шоколадного цвета голову и целую в губы, а она дышит мне в лицо. А ресницы у нее такие шелковые, а глаза черные-черные. И я ее люблю до слез.  И такое облегчение в этих объятиях, такая радость! Очень красивый сон, поистине награда.

   -Образный сон.

   -Да, сделаю переадресацию на лошадь.

   -Лошади он хорошие.

   -А ты, так себе?

   -Живу не по-людски, ...да и не собираюсь.... Вишневый сад смотрю... постановку.

   -А я стихи твои читаю.

   -Вот как раз о них подумал сейчас.

   -Как мне тебя обнять? Есть какой-то доступный способ? Шизофренический, математический, постимпрессионистический, садомазохический, эксгибиционистический, глобально-катастрофический...? (барабанщик крутит барабанной палочкой у виска)

   -Есть хорошая песня. Александра Зацепина на стихи Леонида Дербенева. Из фильма Иван Васильевич меняет профессию.

   -Какая именно?

   -С любовью встретиться проблема трудная.

   -Люблю решать проблемы. Я в этом гений.

   -Так вот.... Хорошая песня. Дербенев учился на юриста, а стал поэтом-песенником. Мне больше нравятся его старые песни.

   -Я готовлю теракт.

   -То, что в 90-х по мне так уже маразматично. Но он заболел тогда. Онкология. Понятно, что  сместилось что-то. И мышление прежнее уже не работало. Да и система в которой он творил крах потерпела.

   -Так что насчет объятий?

   -Так вот, старые тексты Дербенева хотя и несколько более логичны для песни, что называется, но хорошие.

   -Ты меня слышишь? (барабанщик в фрустрации)

   -Хотя интерпретирую их может как-то иначе.... потому что у него просто в значении легко...

   -Я говорю тихо, но уверенно. (барабанщик уловил ритм)

   -Разговорная речь сформировалась так... и была использована....разговорная речь того времени.... Так вот что я хотел сказать. Вишневый сад - последнее произведение Чехова.
Итоги. Чехов родился в 1860г. Умер в 1904г. Он сделал эпоху. Вот и я не спешу, потому что тому, кто везде опоздал, спешить некуда, но подгонять стал вот себя несколько... а сознание не торопиться...зреет себе... помимо воли. За тем все туманно, неясно многое... Обманчиво. Потому рано делать выводы. Впечатление производимое, это еще не есть явление. Надо еще пожить. Поживешь подольше - увидишь побольше. Мне не нравится как это звучит, однако думаю, что воспользуюсь. А как получится на самом деле - вопрос.

   -....

   -Вот надо бы еще что-то теплое  и хорошее сказать, а ну не правда ж будет... Можно пренебречь, конечно, правдой....только что выйдет? Эта терапия вся и психология. Хотя я жалею себя, это плохо, кажется... Ну, теракт,  так теракт...

   -Можно обнять?..

   -Можно.
 (Что?! Он сказал можно! Что делать?!   -Спокойно. Это наверняка игра слов.)
Но не полезно.
(аплодисменты)
Оно, конечно, пожалуйста... Но результат....

   -Если ты не хочешь, я не буду.

   -Чего изволите? Оно надо?

   -Я хочу чтобы ты меня любил. (барабанщик падает в обморок)

   -Но другому я навечно отдана, и буду век ему верна.

   -Не знаю.

   -А это я про себя!

   -А почему в женском роде?

   -А это о душе.

   -И Боге?

   -Но другому я навечно отдано и буду век ему верно. Пушкин бы так не написал, но как бы намекал читателю...царственному в том числе... Царю Российской Империи. Хотя и написал: Боже, царя храни. За это его и недолюбливают теперь. В андеграунде. Продалси, говорять. Но надо помнить, что он был невыездной еще, выбирался только в Арзрум, как военный корреспондент. А потом дальше Михайловского ни-ни. Да и в Петербург долго пускать не хотели, при всей его вольнолюбивой натуре. Ужасная мера. Платон (тот самый древнегреческий) не оставлял места поэтам в идеальном государстве. Извинялся, но высылал вон. Дабы никакоже не витействовали о жизни богов и героев. У нас почти идеальное государство. Внутренняя иммиграция обеспечена прочно. Вот Вова говорит, души нет. Без души, говорит,  поешь. Ну так душа в иммиграции. Ведь здесь правит госзаказ. Ну и пусть правит. Профессиональные навыки меж тем и речь все грамотнее. Тоска правда. Но и она зачем-то да есть. Пойду. Надо поесть, да подниматься ни свет ни заря.

   -Доброй ночи.

   -А то Пушкин - это слишком. Далеко и высоко до Пушкина. Доброй ночи.


Не обнял-таки... -Это хорошо. Нельзя забывать, что за объятиями неминуемо следует смерть. -О, Господи, почему? -Потому что произойдет эффект auto hug (новое слово, которое должно означать "нельзя объять необъятного", но, к сожалению, означает совсем другое) Ладно, а как теперь ему в глаза будешь смотреть? -Так не впервой же. Он столько раз меня отшивал. Наверное, еще никто не опускал меня так низко .... и с такой любовью. А вы говорите, не герой! -Ты не переживай. Это все равно победа. -Да уж, победа. Я вообще не хотела войны. Это все темное время суток. Как там у Набокова "цветение в Иванову ночь". -Давай лучше оценим наши потери и заметь есть даже приобретения. -Да, я заметила, что он уже не агрессивно реагирует. А может, это у него такой прием. Ведь сработало же. Я не тронула. Но вот этот его средний род - явная блокировка. Как это он никакой? Знаю я таких никаких - они то и оказываются теми самыми.

5.

   -У меня вот загвоздка в середине.

   -Смотря в чём.

   -Сюжет - чтоб его!

   -Сейчас сюжет не обязательно. Сюжеты все известны. У нас же ясен ход событий. А вот решение...

   -Не знаю.... меня что-то смущает.

   -А... ну тогда да.

   -Прямо щемит.... отхожу опять в начало...или конец.

   -Вот о защемлении значит. Или обратное. Третьего мне кажется не дано.

   -Боюсь как бы...выдумать что-то. Не люблю выдумывать. Тебя маловато.

   -Меня, может, вообще нет.

   -Я не хочу тебя выдумывать. Вот и получилось, что нет.

   -Нужно оставить такую...не концовку...а вот скажем..
Ну, представь себе почтальона. Он приносит письмо. Но сам к нему отношения не имеет. Доставил, выполнил так сказать работу... как свидетельство бытия.

   -Да, наверное, надо подождать. А пока глаголы исключения...

А вдруг случайно забудут закрыть клетку и я вырвусь! Задержусь на мгновенье priori touch и ...!... останусь priori touch. Нет, я не могу даже в мыслях. Разве можно познать человека в фантазиях? Как ты можешь думать, что мне это нужно?! Ах, ты из меня маразматичку хочешь сделать? Тогда ладно: 15-ти этажка, щеколда на балконе, холодно. Есть уютная спальня. Так нет: -Вы что, с ума сошли?! Это кровать моих родителей! А это рабочий стол моего отца! А это гладильная доска моей бабушки. Идите в подъезд, извращенцы. Вот самое грустное, что сама знаю, что не надо. А мне еще объясняют. Давай, я буду объяснять, а ты будешь испорченный. Будешь валяться  у моих ног, а я буду тебе про почтальона рассказывать. Вам письмо!(голос вверх) А оно вам нафиг нужно(голос вверх) - вы хотите почтальона.

Мне стало казаться, что я заболела. Верный признак того, что я здорова, но тем не менее болезненные ощущения в области пищевода заставили меня пойти к врачу. Это всегда связано с определенным стрессом, потому что у врачей чувство юмора вместо логики.

В больнице.

-У меня проблемы с глотанием пищи.

-И давно? (оценивает мою худобу, чтобы вычислить стадию заболевания)

-Неделю, наверное. Но я все равно глотаю. Вы не подумайте. Это я всегда такая худая, с детства.

-Что-то еще беспокоит?

-Кашель у меня непрерывный.

-А почему тогда не кашляете?

-Ну мы же разговариваем... Не удобно как-то...

-Ну и шутки у вас. Так... Покажете горло во втором кабинете, сделаете УЗИ на первом этаже, гастроскопию на третьем, сдадите мозги в процедурной, тупик в туалете, выход есть, но через окно, в соседнем корпусе к психиатру, потому что у вас психическое расстройство.

У психиатра.

-Не волнуйтесь, у вас легкое психическое расстройство.

-А у вас глаз косит и зубы желтые (сказала, что бы не показаться взволнованной).

Она ничуть не обиделась, вышла и вернулась уже с нормальными глазами и белыми зубами. Я чтобы поддержать ее находчивость говорю:

-Понимаете, это все из-за того, что я влюбилась в того, кого нет.

-А с чего вы взяли, что его нет?

-Он сам сказал.

-Тогда это ему ко мне надо, а не вам.

-До свидания.

-До свидания.

Уже на пороге.

-А что же делать с психическим расстройством?

-Могу выписать вам доктора. Принимать два раза в день. Утром и на ночь. Очень эффективный трепанат.

-Звучит как-то не этично...

-А что вы хотели? У вас же психическое расстройство.


Вечерний прием. Сцена на крыше. Оформлена под Булгаковский закат.

-Так... Мы уже на этом стояли...

-Да, но лед то.... Может самое время его тронуть? А потом инвертировать в своих фантазиях.

-Доктор, а вы редкостная мразь.

-Я просто пытаюсь настроить твои мотивы... Чтобы дать адекватный совет... Вот скажем... (входит в транс) ...крыша библиотеки... другая тишина... особняк на окраине московской квартиры... способность адаптироваться... каждый день на 1 см ближе....
- Можно...?
- Нет.
-Хоть...
- Нет.
- Нет - так нет. Не больно-то и хотелось.
- Хотелось то больно, то-то и оно...
- Так может...
- Нет!
- Ну, знаешь ли, это уже слишком!...
(вывожу его из транса эффектной пощечиной)

-Однако же у вас способности..... Доктор, а вы случайно не....

Доктор не менее эффектно толкает меня с крыши. Закат гаснет.

-Доброй ночи, моя королева.



6.

   -План вечернего сеанса такой: я оскорбляю тебя, ты преисполненный благодарности соглашаешься выполнить мою просьбу в виде прогулки.

   -Я уже оскорблен до глубины души.

   -Ну, тогда, пошли гулять. Сегодня я веду.

   -Не вопрос.

   -Ты ни за что не угадаешь, куда мы сегодня отправимся. Тем более догадываясь, что у меня клаустрофобия.

   -А..а... В лифт!

   -Нет. В пещеру. Идем?

   -Идем. Да, я иду. Плетусь сзади.

   -Хорошо. Вот мы уже углубляемся. Хочется дышать глубже.

   -Есть такое.

   -Я когда хожу по этому ходу, держусь одной рукой за стенку.

   -Да, так ловчее.

   -Ты тоже держишься? Хорошо. Она такая немного шершавая и прохладная. Тут не темно, света достаточно, чтобы не было страшно. Мне тут не страшно. И не холодно. Зона комфорта. Ты как?

   -Не знаю. Нормально, вроде. А зачем мы туда идем, в чем прикол?

   -В озере, которое в самой большой центральной пещере.

   -Ничего себе!

   -Ну вот мы и пришли. Смотри!

   -Кудыть?

   -На озеро. Оно небольшое, но офигительно красивое. Оно мелькает голубыми и желтыми бликами и пахнет памеловым ветром. Вода прозрачная-прозрачная, но если посмотреть в глубину, то дна не видно. Я думаю, что его там нет.

   -Смотрю. Да, не видно.

   -Давай, немножко посмотрим, можно с закрытыми глазами, а то блики слишком яркие. Я закрываю глаза, и они бегают по лицу. Такие немножко прохладные и ласковые, как лепестки.

   -Да. Довольно приятно.

   -Ну, теперь держись! Знаешь, зачем я тебя сюда привела?

   -Может, ну его?... Пойдем отсюда...

   -Не знаешь, от чего отказываешься.

   -Я на всякий случай. Боязно, все-таки.

   -Если немножко трепетно, это хорошо. Так и должно быть. Но бояться не надо, а то ничего не получится.

   -Так что делать-то? Инструкции будут?

   -Да, похоже, ты готов. Итак. Нужно подойти к самому краю берега и повернуться к озеру спиной.

   -Так...

   -Принял нужное положение?

   -Да, вот стою и глаза для пущей верности закрыл. Блики там всякие спиной ловлю.

   -А теперь... Падай назад!

   -Прямо-таки падать?

   -Подожди, не падай!

   -Чуть не упал!

   -Тут важно то состояние, с каким ты коснешься воды. Первое условие - доверие, т.е. ты трепещешь, но не боишься. Второе- это неготовность или как лучше сказать, (тут надо еще новое слово придумать.) то состояние в котором ты не знаешь, что почувствуешь, открыт новым ощущениям. И третье- полная трансцендентность. Т.е. ты должен отдаться ощущению полностью, раствориться в нем, пропустить его через каждую клетку своего тела. Как тебе задачка?

   -Не люблю я этот экстрим...

   -Ты можешь отказаться. Это так сказать, добровольные водные процедуры.

   -Эх, была не была. Я так понял, раздеваться не обязательно.

   -Не надо. Без одежды может быть дискомфорт. Ну, с Богом!

   -Бултых!

   -Молодец! Только вот я инструкцию по выныриванию не дала.... Я ныряю следом. Ах!

Сколько раз испытывала на себе это погружение и каждый раз - Ах! Тело разбивается на миллионы жемчужных пикселей, на стаю вспорхнувших бабочек, на звездную пыльцу, на эхо  восторженных слов. Я - космос, и я - ничто, эгоцентризм и смирение. Довольно. Локализуюсь и озираюсь: где там мой утопленник?

   -Ну как, получилось?

   -Что-то получилось, наверное.

   -Боюсь спросить, понравилось ли....

   -Да, можно так сказать. Я что-то устал... Завтра вставать рано... Доброй.

Исповедь тактильного синестетика.
Тело почти всегда находится в состоянии возбуждения близкое к сексуальному. Иногда путаю. Случайные прикосновения людей могут давать зашкаливающие реакции. Особенно в области макушки и кистей рук. Руки часто прячу. Потому что бывают такие странные люди, которые могут схватить человека за руку даже не думая, что могут ему при этом оттяпать.
Когда же сама дотрагиваюсь до кого-то, то часто испытываю приятные ощущения пастельных тонов с легким колокольным дрожанием.
У объятий ребенка голубой запах чистого белья и звук м..м..м...
У страстного поцелуя розовый магнит и звук гитары.
У изнасилования фиолетовый запах речной воды и визг железнодорожных колес.
У стояния в очереди оранжевый запах бумаги и пи-пи-пи переходящее в звук неба.
У клаустрофобии звук автосигнала и запах серых пальцев на шее.
Головная боль - черный контрабас с редкими всполохами зеленого мармелада. Запах не могу вспомнить.... такой приятный гладкий как агат.
Сильная резкая боль - это потрясающая радуга и церковный хор с запахом имбирного электричества.
Уже понял, наверное, что пока  не коснусь, я тебя не узнаю. Ощущения от тебя, пока только priori touch - цвет песка с далеким звуком гонга и запах луж и весны... Подробнее после вскрытия. ...Как я хочу тебя! Вот тут важно не перепутать с сексуальным желанием. Хотеть коснуться для  тактильного синестетика, это совершенно нормально. Кому-то нравится болтать, а кому-то обнимать.

Третьего дня имела зрительный контакт с господином А.. В чем имею волю каяться.

7.



   -Ты как думаешь, от чего герой может умереть? Это же должно что-то произойти, чтобы можно было написать, что герой умер. А то никто не поверит. Тут и так все вилами по воде. Хочется уже какого-то правдоподобия.

   -Должна быть правда. В смысле, правда искусства. Если герой должен умереть ради правды искусства - он должен умереть.

   -Может самой убить героя? А то, чувствую,  он помирать не собирается.
А может на дуэле... Вызову его на дуэль и убью!... Я его уже даже не люблю, но бросить тоже не могу. Я всегда довожу дела до конца. Вот ведь как: выдумала, а раздумать не могу... А если героя вообще убрать? Типа давно уже умер.... Или один и тот же сюжет, но с разными героями. Интимофобия.

   -Близко к тому. Сексофобия - диагноз поколения.

Анекдот на тему.
Встречаются два интимофоба. Один ищущий, другой отрицающий.
Ищущий: Стань моим любовником.
Отрицающий: Нет.
Ищущий: Тогда другом.
Отрицающий: Нет.
Ищущий: Тогда отпусти меня, я еще поищу.
Отрицающий: Нет.


С антигероями, вообще, всегда приходится повозиться. Они не могут за себя постоять. Их пинаешь-пинаешь, они ничего вроде... И вдруг, в самый решительный удар - рассыпаются...  Да, этот точно Песочный Человек.
Как разбудить его волю? Как сделать достойным смерти? Это же невозможно сделать за него. Может бросить ему бомбу и разнести на фиг всю его песочницу?! -Да. Только по деликатнее.


   -Можно бросить тебе бомбу?

   -О таких вещах обычно не предупреждают. Это такой гуманизм?

   -Если бы мы были друзьями, я бы не предупредила.

   -Да бросай уже.

   -Мне кажется, тебе не хватает чувства собственного достоинства. Твоя доброта напоминает слабохарактерность.

   - «Слон редкий, полосатый, кличка Балдахин… Характер мягкий, добрый…» Так-так-так… «Много лет содержался в клетке у иностранного торговца животными Карбофоса; не выдержав побоев и бедствий, сбежал. Долгое время скитался, и однажды, больной и голодный, пришёл к нам. Пограничники выходили слона и подарили нашему зоопарку». Ага, вот: «Особые приметы: очень любит рыбий жир, при звуках флейты теряет волю.»

   -Характер может быть добрый но никто не может заставить человека есть парашу или даже себе подобных при блокаде... или ругаться матом...

   -Ну, у всех свои слабости. От недостатка информации может быть.

   -Давай уже сверкни очами!

   -Нехватка некоторая, возможно, или некоторая невосприимчивость или трудновосприимчивость. Как только информация нужная доходит, всё встаёт на свои места. Со временем... Время лечит.

Надеюсь, не сделала ему больно. У меня такая болезненная идентичность. Т.е. идентичная болезненность. Т.е. болезненно потому что мы идентичны. Когда уже слова будут говорить сами за себя?!

8.


Молитва. Внимаю прекрасному утру.

 -Ты уже целый час так сидишь.

 -Да. Потому что я специально так спланировала время чтобы можно было посидеть и посмотреть в окно целый час.

-А что в окне?

-Не знаю. Я не для этого смотрю. Пустота иногда нужна для глаз как тишина для ушей.

- Мне не по себе в такие минуты. Кажется, что на тебя кто-то смотрит.

-Да. И так чудесно от этого.

-Да ты же плачешь...

-Вам не понять, доктор. Я не знала как припасть, не знала, что сказать... а слезы сами... и вот.... так чудесно...

-Не могу больше задерживаться здесь. Халат обличает... (в панике) Позволь войти хоть в стену! (уходит сквозь стену)

И еще такая способность быть. Я оставляю свое стремление постигнуть что-то и просто пребываю... пребываю. Стоп. Действительность встала. Можно осмотреться? -Не спеши. Сначала просто подыши на маленькой диафрагме. Теперь потихоньку подключай чувства. И ничего не настраивай. -Я поняла, что мое стремление узнать, постичь его рано или поздно приведет к исчерпанию - это корень моей интимофобии. -Хватит уже искать. Время любить. Держись от него на расстоянии полета мысли, смотри сквозь цензуру мечты и касайся невинной страстью поэзии. И ты будешь от него так далеко, что ближе не бывает. -А я смогу разве? -Нет. Но кто же если не ты? -Спросите там!...Я ухожу большими шагами закутавшись в одеяло, но на счет 3 оборачиваюсь: - Ближе не бывает, говоришь?

Целую вечность later.

А если просто сказать о контакте? Это определенно телесный контакт. Воплощение, так сказать. Если оно произошло целую вечность later... Оно выросло вместе с нами, чтобы не быть чуждым. Оно переходит из фазы спутанных слов, от которых хочется схватиться за голову, в простую формулу:

   -  . .... ....!

   -Интересно, что ты хочешь со мной сделать?

   -Ничего из того, что приходит на ум.

   -Мысль уловил.

   -А это сейчас ты меня или я тебя?

   -А это не важно, потому что из одной точки.

   -Ой, нет, это же auto hug!

9.

На этом историю можно было бы закончить. Но это невозможно, потому что она пишется и пишется, помимо воли.  Читать дальше для вас имеет смысл только в том случае, если вы бредовосприимчивы или как лучше сказать были когда-то влюблены и потеряли любимого человека или хотя бы объятия в его взгляде. Симпатичные глазки, конечно, могут остаться, но вы их уже, как и я, ненавидите.
Остались и разговоры, но я не чувствую, что мы молчим вместе. А без этого разговоры зачем? Болтовня.

Чему только не научишься в подобной ситуации. Вот я теперь смотрю на мир на маленькой глубине резкости, наблюдая при этом довольно эффектные боке, в виде лиц вглядывающихся в меня с трагическим интересом.
Хотя может, есть какой-то быстрый способ сойти с ума и никому не трепать нервы? Надо посмотреть в интернете. А то совсем уже: кричу который день, а звука нет. Слезы тоже не из того места. Работа на перемотке. Тяжело так. Жалуюсь. Вот вы заходите на меня посмотреть, и в недоумении. А мне-то каково. Я даже не знаю, что изображать должна. И где взять образы. Открыватель образов свалил на почтительное расстояние и, кажется, спасается. Ему хорошо, его время лечит, а меня какой-то доктор Врач сомнительной репутации.

Зашел как-то ко мне человек. Да так зашел, что все похолодело и наполнилось морозным звучанием. Он был со спины и в пальто. Высокий, точно выше среднего. Руки в карманах. Особых примет не имел, но я его сразу приметила. Он хотел мне что-то сказать, но потом решил просто подумать. Думал он один, хотя мне тоже хотелось, потому что понимала, что больше не будет такой возможности. Последнее о... и вихрь сомнений уже уносит из глубины понимания. Хватаюсь из последних сил за краешек образа... Набоков, дорогой мой товарищ для игр, не уходи! Но вот уже только морозная тишина.... и, может быть, мои чувства....
Когда нет единомышленника, есть опасность влюбиться в самого себя. Как например, мой Набоков. И это будет еще хуже чем влюбиться в единомышленника в запрете, который, к тому же отрицает наше единомыслие. Вот, кстати, что касается отрицания, тут легко расшифровывать - отрицается то, что сильнее всего лезет в душу. Дешифровщик просто меняет минус на плюс. Это хорошо, потому что он не силен в математике и не любит делить на 250.

Любили ли они друг-друга на самом деле? Об этом история умалчивает. Потому что когда сильно накричишься хорошо побыть в тишине. Мы вот сидим с господином доктором и пьем бледный раствор свинцовых белил из изумрудно-зеленых глаз. И такая тишина. Я бы сказала, минута молчания. Но я не буду этого говорить, а то доктор посмотрит на меня с тревогой. И кроме того ничто не должно нарушать тишину в такие минуты. Нырнуть и никогда не выныривать, и только выбрасывать на берег жемчужины. -Да разве можно? Разве это по-людски? -Нет, конечно. Но нет такой участи чтобы художник был подвешен над озером мечты!
Счастливые импрессионисты. Как они разбиваются, когда пишут! Нет, ну я не могу! Утираю слезы заботливо протянутым краешком медицинского халата. И все-таки хорошо вот так страдать. Не могу сказать, что я счастлива. Но кто-то определенно хочет, чтобы я была счастлива именно так. Уж не вы ли, доктор?
И, к тому же, никому не интересно, что было на самом деле. Потому что на самом деле люди: едят, спят, ходят в туалет, занимаются сексом. А мы не такие! Мы пишущие. И потому уклоняемся от социальных обязанностей и пишем, пишем....вот, о любви, кстати. И любовь надо уклонить от обязанностей!
-Давайте нарисуем ровную линию, -говорит доктор.
Он хитрый - сам не рисует, а на мне опыты ставит. Нарисовать ровную линию тяжело, потому что у меня тахикардия, и когда я пытаюсь замереть и прицелиться, тело так и вторит сердечному ритму, и картинка дрожит. И еще, потому что зачем они вообще нужны эти ровные линии?!
-Чтобы зрителю было приятно и понятно.
А что если за этим выравниванием безжалостно шлифуются свежие тропинки, которые травы почти не примяли, потому что босиком. Господин доктор, пойдите вон! Я одна как-нибудь побуду не собой. Соберусь, так сказать с чужими мыслями. И, может быть, нарисую ровную линию.

Впечатление. Восход солнца. Клод Моне написал портрет своей мертвой жены. Впечатление от смерти. Как смерть впечатляет впечатлительных. Жена умерла, а он ее пишет. Впечатляет, да. А вскоре женился на другой. Ваше здоровье, господин Моне.


10.

Скажу несколько о причинах. Это было с первого взгляда понятно, что он - причина. Много лет назад. Свадебный квартирник. С первого взгляда. И сразу туда. Но было как бы поздно, хотя всего на один день поздно. Когда что-то совпадает на один день тут трудно не поверить, что это промысел.

   -Ты меня тогда наверняка не заметил.

   -Ну так, косяка сдавил.... А чего там разглядывать. Свадьба же.

   -Ну да - свадьба, а я до сих пор помню этот взгляд и особенно губы.... Взгляд как бы двоится, а губы в ужасе. Ты тогда как-то больнее был.... Я часто мысленно пытаюсь соединить.... того и этого. Если бы ты сейчас был того, то я думаю, схватила бы и убежала.... Без обид.

   -Да я теперь демонстативно-параллельный.

   -А вот это уже совсем моя мысль!

   -Так ты давно уже сама с собой разговариваешь. 

   -Да?! Интересно, с какого момента.

   -Кхе-кхе...

   -Что ты кашляешь? Скажи, с какого момента!

   -Кхе-кхе... кхе-кхе-кхе!

   -Читателям же важно знать! Не хочу, чтобы они себя глупо чувствовали. Скажи.

   -Не мо-гу (сильно кашляет).

   -Ты шутишь?! Скажи сейчас же!

   -Да не мо...(харкает кровью).

   -Ты издеваешься?! Ну хоть одно слово! Или номер страницы..!

   -Х..х.. (падает и задыхается. Кровь течет изо рта, красиво струясь по шее в область ключицы.)

   -Решил умереть? Ради всего искусства прошу тебя не сейчас!

   -......

   -Еще не время! Ты жил не по-людски, так хоть умри как все нормальные люди, в день смерти.

   -......

   -Я столько всего хотела тебе еще сказать. (плачу) Хотя говорить - не сейчас. Для этого еще будет. Сейчас я должна написать твой портрет. Я обещала Клоду Моне. Ты точно умер?

   -......

   -Хорошо-хорошо! Так... Сначала надо закомпоновать. Придаем телу глубокомысленную позу.... Руки на груди.... Под голову...Что под голову?... Вот, коробка из под смартфона.

   -???!!!

   -Прости. ..... Сейчас что-нибудь с помойки..! Ты лежи, лежи спокойно. Все будет хорошо.
Вот, теперь можно приступить к вскрытию. Начну с волос. Руки слегка дрожат. Просто волнуюсь. Запускаю пальцы ... по локти... по плечи.... по легкие. Мне трудно. Не могу дышать. Как вы это делаете, господин Моне?! Как можно?! (Рыдаю. Если не хочешь, могу не рыдать.)
Описать смерть какими-то доступными категориями... Опускаются руки. Это Хвостенко хорошо, у него мертвая старуха. А у меня.... То ли любви больше, то ли понимания действительности меньше... Не справляюсь я. Тем не менее, человек умер и это надо зафиксировать.

   -Скажи же наконец, как ты мог за все это время не разу не обнять меня?

   -Да как тебя еще обнимать, если ты ничего не чувствуешь?!

   -И как ты мог ни разу не сказать, что любишь меня?

   -Да как тебе еще говорить, если ты ничего не слышишь?!

   -Ты просто чудовище! С женщинами так нельзя!

   -Вот, опять не слышишь. Ты меня не слышишь?... Не слышишь.

11.

Мне как-то сразу не понравилось, что водитель вылез из кабины автобуса и дальше мы уже ехали своим ходом. Не хотелось бы катиться в тар-тарары. Но надо же узнать, что будет дальше. Опять эта моя привычка все доводить до конца. Да и что тут поделаешь? Можно, конечно, сказать, что я выхожу не следующей. Стесняюсь немного. Ладно, вот сейчас скажу. Остановите, пожалуйста, катафалк, я выхожу! Говорят, чтобы не хамила. Так и знала, что у них нет чувства юмора. Вот теперь точно не остановят. Ладно, поищем другой выход. Вот есть: аварийный выход. Для выхода в аварийной ситуации разбить стекло молотком. Аварийной ситуация правда станет немного позже, но уже извините, без меня. Хорошо, что молоток всегда с собой ношу, а то тут висит какой-то бутафорский - резиновый, кажется.
Сжимаю молоток обеими руками.... Довольно крепко так сжимаю.... Невольно оглядываюсь. Никто не плачет. Даже умиротворены. Полны радужных надежд относительно своего личного пространства. Ну вот и ладно. А я схожу здесь! Удар. Еще удар. Коматоз.

5days later.

Умерла. Кто умерла? Я умерла? Не знаю... Спросите там... Никого больше нет?... Ладно, я умерла. Я лежу или вишу или плыву и ничего не чувствую. Хотя, какое-то чувство есть. Можно ли его идентифицировать? Если да, то зачем? А, чтобы выжить. Тогда так.... Я чувствую. Это чувство как бы повторяет очертания чего-то моего. Оно похоже на... Оно такое белое... с оттенками холодных тонов. Да! Оно холодное. Это холод! Я замерзла. Очень хорошо. Начинаю концентрироваться на этом ощущении. Вот оно врастается в мою плоть... входит в меня своими стеклянными пальцами. Я хладочувственная (новое слово, которое наконец-то говорит само за себя) Ух ты... А какие еще бывают ощущения? Боль. Лучше всего, когда есть боль. Это вообще идеальное самочувствие. Оно, вот именно, само чувствуется и его не надо удерживать. Но где взять боль, когда вокруг все так безболезненно бело?
Гениально. Шедеврально. Нет. Это не то. Это что-то из другого полушария головного морга.

-Мозга.

-Приве-ет. (голос вверх) Я тут одна вообще-то сижу.

-Но тебе надо зайти к доктору.

-Потрясающе. Зайти к доктору. Я не совсем понимаю значения этих слов. Зайти - это значит... если разложить на кубики... а потом сложить... Ничего не получается. В это слово нельзя играть. Выбрасываем. Доктор - ближе. Это - диктор, только с буквой "о". Пусть это будет колесо во рту. Ой, он такой беспомощный.  Он, кажется, себя плохо чувствует.

-Да. Ему нужна твоя помощь. Зайди к нему.

-Да! Да! К нему! Только... Это надо  как-то сначала из себя выйти, чтобы к нему зайти. Это какие-то неестественные телодвижения. И еще что-то такое на меня падает... падает... Это мешает сконцентрироваться. О! Кто-то есть! Вижу образ. Случайный прохожий, стойте!

-Стою. Я всегда здесь стою, на всякий случай.

-Пока вы еще чего-то стоите, а то у меня в голове явный дефолт. Скажите, пожалуйста, что это такое белое падает на меня с неба?

-Это снег.

-А,... С.Н.Е.Г.? А я думала, что у меня какой-то математический психоз начался.

-Нет, все хорошо.Все идет как надо. Вам надо просто отдохнуть. Прилягте там на лавочке.

-Спасибо, но у меня тут какая-то миссия. Если что, вы меня не видели.

-Подождите, вы идете не в ту сторону. Лучше прилягте.

-Простите, доктор, я вас не узнала. Я как раз хотела к вам зайти.

-Поэтому мы и встретились раньше места назначения. Это бывает, когда встреча очень важная.

-Тогда я должна была вам что-то сказать... а я не помню...

-Вот я и говорю - встреча важная. Если бы мы встретились только в кабинете, вы бы меня уже вообще не вспомнили.

-Почему, доктор?

-Вы слишком быстро сходите.... с автобусов.  Тут, скорее всего, виновата совесть. А может, силы какие-то вмешались... Не дай, не дай!... Мы с вами еще таких делов должны! Так, надо кое-что подкрутить. Открывайте черепную коробку.

-Доктор, вы мне не нравитесь.

-Сейчас, сейчас...

-Доктор, вы - бес.

-Это просто неудачный ракурс... Против Света стою, как никак...

-Отойди от меня, сатана.

-----------------------------------------

Ну, вот и все. Я лежу на снегу. Я лежу на снегу и смотрю на небо. Прочувствуйте, пожалуйста, это как следует. По мне танцуют, едва касаясь нежными пальцами ног не то ангелы, не то светлые мысли. Еще минута и я приду в сознание. Я вспомню кто я. Зачем я. И какое сегодня число. И все будет хорошо.