***

Небольшая книга для тех, кому интересна судьба маленького человека в огромном мире.

   Начать я хочу с того, что меня зовут Александр. Лет мне не очень много, но не смотря на свой юный возраст, в этой жизни я повидал многое, но обо всё по порядку.
   Родился я в не очень богатой семье, состоящей из матери и отца. Отец мой работал в милиции, мать занималась непонятно чем, и чтоб вы понимали о чём я говорю, трудно мне было или нет, то сколько я себя помню мои первые шесть лет жизни прошли под пьяную ругань отца с матерью, с последующим перетеканием в родительскую спальню, где они усиленно и громко мирились.
   После шести лет, я узнал на себе что такое развод. Вроде ещё вчера папа с мамой опять мирились, а уже сегодня они не вместе. Поводом для развода послужил загул моей матери к любовнику. Старт ап ухода матери из семьи начался второго августа, кстати, в мой День Рождения, с моими деньгами, которые мне подарили родственники. Радости моей не было предела, когда мать приехала спустя месяц, и в отсутствии отца забрала меня из дома. После этого момента папу я не видел около полугода.
   Жизнь с матерью, чтоб вы понимали не была для меня сахаром, просто потому что мне приходилось жить в чужой квартире, с чужим дядей, которого моя мать заставляла называть отцом, апогеем всего происходящего там, каждый день становилось то, что мама, по идее святой человек для каждого ребёнка, вдрызг напивалась, ругалась со своим любовником и уходила неизвестно куда, оставляя меня перепуганным в компании малоизвестного мне человека. Если сейчас вы ждёте какой то порнухи, то её не будет, не потому что мне больно об этом писать, а просто потому что её не было.
   В один из таких дней, я узнал о своём рождении много интересного. По словам матери я родился в фиктивном браке, да и в принципе меня никто не желал увидеть живым на этом свете. Об этом свидетельствует разгульный образ жизни моей матери. Курение и алкоголь ещё ничего, по сравнению с тем что она употребляла помимо всего прочего во время моего вынашивания в утробе, я должен быть благодарен Богам, за то, что родился с нормальным набором хромосом, набором рук, и других частей тела.
   Я рос, обзаводился знакомыми, друзьями, и тут случилось нечто невероятное. Отец вспомнил вдруг о моём существовании, и решил встретиться со мной. Его постоянные науськивания против матери до сих пор в моей голове. Это было больно, но это была правда. Я не мог разглядеть в ней ничего положительного, и не могу до сих пор.
   Через некоторое время, по постановлению суда было решено что я должен проживать с отцом, как сейчас помню слёзы стоявшие в глазах мамы, и только недавно понял, что в них была скорбь о потерянных алиментах, а не о потерянном сыне.
   К тому времени у отца появилась избранница. Женщина, которая была действительно хозяйственной, которая любила чистоту, в общем говоря Фрекен Бок в реалии нашего мира.
   По началу наши взаимоотношения с молодой мачехой проходили гладко, я думал что вот моя настоящая семья, но потом я понял как же я ошибался.
   Постоянный гнет с её стороны, и со стороны её родственников, в плане того что я никто, и зовут меня Никак. Постоянное напоминание о том, откуда я пришёл в их дом. Я думал что это не закончится никогда.
   Постепенно я стал обживаться, у меня стали появляться друзья не только в школе, но и на улице. Я хотел находиться больше за границей четырёх стен, хотел остаться там навсегда. Мои мысли были роковыми.
   Всё шло своим чередом, ругань, которая сменялась смехом, смех, который сменялся руганью, и так постепенно-постепенно я закончил школу.  Учился и не прекрасно, но и не плохо. За это время учёбы жизнь потрепала меня морально очень даже неплохо.
   В шестнадцать лет устроился на свою, грубо говоря, первую нормальную работу. Вот тут то всё и началось.
   Я, простите за выражение, малолетка, в кругу взрослых людей. И будучи человеком с подвешенным языком, сумел завести себе товарищей, с которыми общаюсь и по сей день.
   Именно там я впервые влюбился. Она была намного старше меня, у неё был муж, да и по социальному статусу мы очень сильно различались, куда там мне угнаться?! 
   Всё началось в тот день, когда мы пошли на концерт одной известной группы. Было весело, мы пели песни, и вот концерт подошёл к концу, а ночь продолжалась. Мы зашли в одну из многих кофеен, потому что это было буквально единственным местом, где возможно было купить алкоголь на вынос. И вот, сидим мы, значит, потягиваем наше спиртное, как вдруг она набрасывается на меня прям на улице, благо что была ночь. Всё закрутилось, понеслось, и вот я уже стою возле её дома, и пытаюсь успокоить слёзы на глазах моей возлюбленной. Решили всё обсудить на трезвую голову на следующий день. На трезвую голову не получилось. Зато получилось кое-что другое. И так у нас это «кое-что другое» получалось на протяжении полугода.
   Естественно, в силу возраста, или может быть мужского самолюбия, об этом моментально узнали практически все мои знакомые, но самое ужасное заключалось в том, что об этом узнал мой отец.
   Мы расстались. Я долго переживал это всё.
Именно тогда я начал писать стихи, и именно тогда один мой товарищ посоветовал мне написать биографичную книгу. Это второй вариант книги. Первый вариант умер смертью «Мёртвых душ» Н.В. Гоголя. Тогда это помогло мне разобраться в своих проблемах самостоятельно, быть может и сейчас у меня всё удастся. Стихи были наполнены романтикой, но написаны настолько коряво, что сразу можно было понять что автор ещё ребёнок. Например вот:
                Подари мне на память
                Клок волос дорогих.
                Подари мне на память
                Слабый голос любви.…

                Подари мне на память
                Вечно красный закат.
                Подари мне на память
                Твой прекраснейший взгляд.

   Томным голосом шепчешь на ухо мне ты.
   Это сон, это сон! Я хочу разлюбить!
   Но не вышло, останусь я гнить сам в себе.
   Ну а ты... Позабудь обо мне.

   Подарила мне жизнь: опыт новый и боль.
     Я уйду...
                Ну а ты...
                Оставайся собой...
   И знаете что?! Они нравились людям. Я понимал насколько это коряво, сыро. Это не принесёт мне ничего. Мои мысли привели меня к алкоголю. И вот именно в нём я нашёл хорошего и верного друга. Работа, пьянки, дом, и так по кругу. Я понимал что и это ни чем хорошим не кончится, но не мог остановиться. К своим семнадцати годам я уже страдал алкоголизмом. И может виновата была не тяжесть жизни, не мой опыт, а моя слабость, но я смог её перебороть.
   В таком ежедневном запое я провел ещё около полугода, пока не познакомился с той, которая нашла замену алкоголю. Я был рад дарить ей цветы, я был рад мчаться к ней после работы на последнем автобусе, чтобы просто погулять с её собакой. Чтобы увидеть её жалкие двадцать минут. Каждую минуту своего свободного времени я тратил на неё. А что получил взамен?! Удар ножом в спину. От которого до сих пор не могу подняться. И опять замкнутый круг: работа, алкоголь, дом.