Здравствуй и прощай, Адюха. Дружеская пародия

Дружеская пародия на

http://www.proza.ru/2015/11/04/923

Прошу обратить внимание, что я никоим образом не унижаю и не оскорбляю данным произведением автора указанной миниатюры.
Работаю исключительно с текстом.
******************************************

        Рыжая собачонка бежала носом вниз…
        Он вздохнул: «Никак, потеряла что-то? Или нос голову перевешивает? Эх, каких только мутаций сейчас не встретишь!» Неприятные мысли организованным косяком двинулись вправо и потянули за собой голову.
        Он качнулся, но устоял, схватившись за угол здания. Угол вздрогнул и резко выступил вперёд:
        - Мужик, билет на маршрутку не надо? Недорого отдам. Прямые закупки, от автобусной остановки, без посредников.
        - Какой же ты нелепый! У меня проездной!

        «Эх,  жаль, любимой нет рядом. Осталась в поликлинике. Что, в принципе, естественно, поскольку Танюша  там  заведующей служит… А бывало, идём с ней через этот скверик, присядем на лавочку… Иногда, правда – и на тропинку, в зависимости от моего состояния. Адюха наша, любимица, вокруг бегает… Вот и эта, рыжая, так на неё похожа!»
        - А ну, стой! Стой, тебе говорю! В этом мире без любви не выжить! Стой! – он рванул вслед за собачонкой. Та опешила и остановилась.  Угол здания, кряхтя, отполз обратно. Сегодня бизнес не шёл.

        Мужчина ловким движением вырвал у собачонки клочок шерсти, с помощью карманной лаборатории за пару секунд определил чистокровность породы и пол: «Спаниелиха! Почти Адюха наша! Правда, та была сенбернаром, но ведь одно ж лицо!»
Собачонка с визгом удирала по жёлто-красным листьям. Следом огромными прыжками нёсся мужик: «Где же, где кусты эти заветные? А, вот!»

        ...Предприимчивая  местная предпринимательница переоборудовала уличную кабинку биотуалета в  будочку с нехитрой едой для гуляющих на свежем воздухе. Правда, гуляющие на НЕсвежем воздухе тоже не были обделены вниманием бизнесвумен,  им  еда предлагалась за полцены. Намётанным взглядом определив, что запыхавшийся мужик, затормозивший возле синей кабинки, был-таки из первой категории покупателей, тётка улыбнулась, заправляя щёки за уши:
        -  Горячий бутерброд с маслом? Холодный с палочкой от мороженого? Сосиску? Коктейль из пива с  водой? Есть кепки турецкие, недорого. Есть калоши, правда, только левые…
        - Да я, собственно… - мужик растерянно потоптался, зажимая колени и, с упавшим  под резинку трусов сердцем, снова и снова перечитывая вывеску:
                «WCЁ для гуляющих»

        Чтобы не выглядеть так же нелепо, как угол здания, купил сосиску, горячую. И юркнул  в соседние кусты.
        ...В следующие полчаса прогуливающийся народ активизировал мобильники и радовал Ютуб новыми роликами.
        Мужик с сосиской в руке гонялся по скверу за улепётывающей рыжей собачонкой, обещая ей любовь.
        Гонялся, пока не остыла сосиска.
        Изловчился-таки! И, пережав собачке шею, заставил открыть пасть. Сосиску впихнуть не успел. Укусила! Неблагодарная!

        Рядом кто-то остановился и произнёс молодым женским голосом:
        - Оставьте её! Я  страстная  собачница и хамелеонщица.  Особенно  спаниелей  люблю.  Вы же уже определили, что это самый настоящий чистокровный спаниель? Да? А лаборатория у вас какой фирмы? Ммм, да вы – не бедный, я смотрю! Между прочим, я живу  вон  в  том  доме, квартира восемь, второй этаж, мама работает в ночь… Однажды  привела  её, вот эту рыжую,   к  себе  насильно.  Пока  выкупала  и  высушила,  оказалась  искусанной до  синяков.  Нервы её, правда, так и остались висеть лохмотиками, вперемешку с шерстью. Бездомностью, видимо, сорванные… Я её кормила! Насильно кормила! По восемь раз в день! А она только гадила. Гадила и гадила. Гадина…

        Собака вывернулась из державшей её мужской руки и плюхнулась на попу:
        - Нет, ну нормально!  Ав! Гадила! Ав! Обалдеть. Я тебе что – трастовый фонд, чтоб поглощать без отдачи?!
        Обладательница молодого женского голоса взвизгнула и отскочила:
        - Видите! Вы к ней с добром, с сосиской! А она лает!

        Собачонка задумалась: «Да, верно. Язык-то они мой вряд ли понимают. Попробуем жестами». Она мило улыбнулась, показывая красивые ровные зубки и завиляла хвостом.
        Теперь от неё отпрыгнул и мужик:
        - Лечить надо! Срочно! Вон, как хвост нервно дёргается.
        - Да, нет.  Она просто немотивированно злая! Здорова она, я проверяла. Я ж – ветеринар… - обладательница женского  голоса смутилась, хлопая ресницами, - правда, могу и медсестрой, и непослушной девочкой, и госпожой…

        Не только жалость была слабым местом Танюшиного мужа. Поэтому, на вопрос «как быть?»  ответ у него уже был. Однозначный.

        …Собачонка вздохнула и покрутила лапой у виска: «Сами вы… немотивированно! Хоть бы передачи Дроздова посмотрели, что ли! Не бывают животные – «немотивированно злые».  Ваше это качество. Не человечное, но человеческое. Эх вы... люди…»