Об этом не принято говорить вслух

Об этом не принято говорить вслух…
В моменте. 22.04.2016 г.
            Он снова здесь. Он рядом. Я теряю чувство безопасности. Меня накрывает с головой. Не хватает воздуха. Кажется, я забываю, как дышать. Я контролирую свои мысли. Разумом я понимаю – я в безопасности. Но отчего же тогда мокрые ладони и сердце бухает где-то в горле. Что это? О чем это?
           Сколько помню себя ребенком и подростком я всегда боялась изнасилования. Я не помню, чтобы такое случилось реально. Были ситуации, когда я ощущала очень сильную угрозу такого происшествия. Насколько она была в тот момент реальная или мнимая – мне сейчас трудно сказать.  Я очень хорошо помню, как посреди бела дня в центре города (пересечение улиц Достоевского и Красный проспект) ко мне подошел какой-то бомж и сказал: «Девочка – ты такая красивая и сладенькая. Пойдем со мной я тебе всю попу, писю оближу.» Даже сейчас, вспоминая это, накатывает волна тошноты.  Мне тогда было лет тринадцать и честно, я даже не знаю, что я тогда чувствовала сильнее – омерзение или страх. Был случай, когда я убегала от преследователя темным вечером в парке, возвращаясь после английского. Мнимый он был или реальный? Кто ж знает. Только вот ощущение ужаса тогда было для меня почти осязаемым.
        В любых фильмах, книгах и историях сюжеты про изнасилование трогали меня до слез. Они задевали какие-то потаенные струны моей души вызывая наружу страх и панику. Я понимаю – это иррационально. Но каждый мужчина, приблизившись ко мне, ближе чем на расстояние двух вытянутых рук попадает в список потенциальных маньяков и насильников. Причем, я действительно так НЕ думаю, я так чувствую. Но вот парадокс. Обладая такими ощущениями я не стала прятаться за балахонными одеждами и выходить из дома только по крайней необходимости. Наоборот, я очень общительна, одеваюсь ярко, иногда даже слишком и, возможно, вызывающе. Я люблю флиртовать, действительно, получаю от этого удовольствие. Но как только мужчина приближается – теряю чувство безопасности и равновесия. Единственное, что действительно хочется сбежать и чем быстрей, тем лучше. Такое ощущение, что я намеренно прыгаю в этот омут страха снова и снова, чтоб пережить…что??? Реальную угрозу? Реальный опыт? Что это? Зачем?
       Еще в детстве, когда я какое-то время жила у тети и бабушки я увидела, что рядом с мужчиной - не безопасно. Муж тетки, беглый зэк и алкоголик избивал ее до черных гематом по всему телу при каждой затянувшейся пьянке (на самом деле, так себя с ней вели большинство ее ухажеров). А потом как ни в чем не бывало у них продолжались отношения. Но как ни странно в трезвом состоянии он умел подбодрить и красиво улыбался. Не знаю почему, но мне нравился его запах. Помню, как однажды осталась ждать и с тетей в машине – взяла его куртку и долго обнимала, не могла надышаться. Что это – может гормоны? ... Тогда я уже чувствовала изменения в своем теле. Возможно, мне тогда сильно не доставало внимания, и я как могла привлекала внимание мужчин. Бабушка видела это и была очень обеспокоена. Она говорила, что если вдруг что-то случится – исправить уже будет ничего нельзя.  Под этим «что-то» как я понимаю, они подозревали изнасилование.    В старших классах мы с подружкой ходили в экстремально коротких юбках и красных куртках. Естественно мы не были обделены вниманием мужчин и это льстило самолюбию, но опять же не было безопасно.
Я тысячи, миллионы раз прокручивала в голове самые страшные картины. Придумывала как я могу обхитрить, обмануть, сбежать, или как мне это не удастся, понимая, что физически я намного слабее. Я очень рано вышла замуж. Только так я могла получить столь необходимое ощущение безопасности, которого я была лишена в своей семье. Хотя это не отменят моих чувств к мужу. Может быть я чего-то не знаю? Может быть это действительно произошло со мной однажды, но я не помню этого? В какой момент жизни я потеряла ощущение безопасности? Ведь было же оно у меня ну хоть когда-нибудь?!
На эти вопросы мне еще только предстоит ответить. Сейчас, хоть и с трудом мне удается выстроить ощущение безопасности, хотя оно временное и очень зыбкое. Стоит только услышать неожиданный стук в дверь или оказаться в незнакомом месте или близко (наедине) с незнакомым (малознакомым) мужчиной, это ощущение тает как дым оставляя после себя панику.
Но самое ужасное, что я транслирую свои страхи дальше. Уже сегодня – здесь, в моменте. Я никуда не отпускаю свою дочь одну. Я боюсь за нее. Боюсь все того же. Я хочу отдать ее на курсы самообороны, чтоб она могла постоять за себя. Благо, дочь – личность сильная, упрямая и волевая. Себя в обиду не даст, надеюсь. Я еще с пеленок запланировала водить ее за руку до того момента, пока не передам ее мужу. И мне очень грустно от того, что понимаю, с моей гиперопекой она будет жить мою, а не свою жизнь и переживать мои же страхи. Где найти золотую середину?
Как же мне сейчас взрослой, сильной, способной за себя постоять вернуться в тот момент времени и поддержать себя такую маленькую и беззащитную? Где и когда это произошло? И Что произошло?
Этот текст – чистый акт эксбиционизма. Да простит читатель мне мою откровенность. Сказать это кому-то вслух мне было бы очень – очень стыдно. Так я не вижу Ваших глаз, не читаю в них осуждения. Верю, что открывшись миру, можно получить откровения в ответ. Посылаю свои вопросы в вечность. Жду ответов явных и не очень. С благодарностью к миру.