Открытое письмо

               
        «…Но все это меркнет перед тем, что у меня снова увели мой корабль!»


С точки зрения инструкции на тему, как выйти замуж, это, конечно, провальный текст. Но поскольку этот проект вообще провальный, надо, хотя бы объясниться.

Когда ты уходил, тогда, и амуры на часах, сломали там все, что можно было сломать. Саша Агалаков, мой первый муж, забирал у меня Илюшку и уводил к бабушке, потому что ребенок пугался и плакал, такое у меня было лицо. Именно тогда я решила, что у моего ребенка никогда не будет отчима. Мне было хорошо только на работе. Я там виделась только с паровозами, и у меня был пистолет. Я со всех сторон обдумывала эту мысль. И не застрелилась только потому, что не верила, что ты не вернешься.

И как-то с грехом пополам заставляла себя жить, первые несколько лет так вообще, просто из-под палки. Очень спасало то, что жизнь была ****ец! какая трудная, все время надо было надрываться, совершать какие-то подвиги. Потому что Саша, он тоже был человек с тонкой душевной организацией, и я всегда работала главным членом семьи.

 А я, к тому времени, заканчивала университет, и пописывала в нашей местной газете. И надо было уезжать в Россию.  Искать там работу. И я искала, и познакомилась тогда с человеком, который меня спас. Ну, он об этом даже не знает.

 Я тогда еще собиралась стать журналисткой, он был редактором одной из газет, в которую я носила свои тексты. И он очень! классно! писал сам. Я поэтому к нему и пошла. Ну, просто мой человек! В нем было столько дерзости! столько страсти! Он был такой остроумный, небанальный. Как там Пелагея говорит: мне нужен мужчина, брутальный и без академической школы.  - О! так это ж я! – смеется  Агутин.

Но застрельным было то, что он писал о любви, нет не сами тексты,а как-то так между строк: страдал, любил, звал, ждал,и у меня было чувство, что я одна это слышу. Я думаю, что это была почти правда. Ты бы тоже услышал. Потому что мы все втроем излучаем на этой частоте – на частоте разбитого сердца. На работу он меня не взял. Я со злости влезла в телевизор, в новости, и мои знакомые и одногруппники долго дивились моей провинциальной дерзости. Я там не прижилась. Вообще, меня хватило только на бросок, там хвалили мои тексты, но там-то нужно было делать не тексты, не только, не столько. Новости – это страшная скука и мерзость!

Ну, а через какое-то время он начал писать мне. Ну, просто изменились интонации, мотивы.  Может, потому что я одна это слышала. И как-то ты знаешь, я стала оживать. Как-то сердце стало екать, и замирать, и даже порой обжигаться. И так это утешало, что кто-то о тебе думает. Что я, вроде как, и раздышалась. И оттаяла. А потом и влюбилась. Так аж прям до стихов, до музыки. И такое это было счастье, просто невозможное. Ну, и надо было как-то отвечать. Я ему писала, редко.

 А я уже в это время перевезла мужиков. И мы снимали. И у нас все время не хватало денег. И че-то как-то было тяжело,  и по жизни не очень. И переезды каждый год. И работа такая тяжелая – командировки бесконечные. И вот только его эти письма. Да и не письма. В общем, не хочу рассказывать, долго.  Мы с ним несколько раз встречались. И продолжалось это довольно много лет. Ну да, в 2000 я ушла от Сашки, а потом уехала в Питер. О, опять снег! Весны, похоже, не будет!

С тех пор вас в моей душе двое. Оба женатые. Оба прекрасные, благополучные. Оба на мне не женились. Оба выкатываете претензии. Оба периодически вламываетесь в мою жизнь, чтобы разбить мое бедное сердце. Оба уходите затем в свои благополучные миры.  Люблю. Обоих. За любого пошла бы замуж сейчас.  И прежде. Потому что тоже хочу, чтобы обо мне заботился любимый мужчина. Вот все эти девчонки, на которых я работаю, они не лучше меня! Я не хуже их! Просто о них заботятся их мужчины!

 А ваша любимая женщина - въябывает, как конь педальный. Какие после этого претензии?! Что вы мы мне предъявляете?! Я живу с незапертой дверью! Чтобы быть свободной, нужно все тащить самой.

Ко мне Оля приезжает, уже в Питер, такая спрашивает, любишь, страдаешь? Подумала – люблю, да, страдаю, нет - жду. Я тебя ждала. Вот до твоего последнего появления. Не верила, что ты не вернешься. Пока не увидела, что ты смог, что ты сделал это, и не для меня. Что можно было бросить и семью и все. И снова жениться! Нарожать детей! И прожить счастливую жизнь. Только не для меня!  Не со мной!

 Я не предъявляю, просто ты мне таких вопросов назадавал за эти два месяца! А я-то про тебя даже не подумала, я и не узнала тебя, потому что как раз последние десять лет я тебя и не ждала!  Ты ж такие песни пел о своей Сольвейг!  Еще мне показалось, что ты собирался развивать эту интригу. А я – нет.  Поэтому любила, да, а не ждала! Так тоже бывает. Лева вон знает. У него есть отличный материал на эту тему. Он называет это «реликтовое излучение нежности». Считает, что она – любовь - никуда не уходит, а фонит в атмосфере всегда, и прошлая и будущая и настоящая, вся, ко всем.

И то, что ты появился, тому подтверждение. Но это еще и подтверждение тому, что ты приходишь в мою жизнь, чтобы ее сломать. После прошлого твоего появления, я полгода отлеживалась в деревне, бросила ребенка на произвол судьбы, все пыталась найти причину, по которой нужно было бы дальше жить.
 Очнулась, когда Илюха приехал заросший, оголодавший, бездомный, одинокий, комнату бросил, влез в долги, а я-то уехала не так себе, аж в Свердловск!

Ну вот, теперь как порядочный человек ты просто обязан на мне жениться. Потому что Лева на мне уже не женится. Ты скомпрометировал меня всю насквозь. Впрочем, я не настаиваю. И биться за вас тоже не буду. Потому что проверка – она всем проверка. И вы себя тоже показали, знаете.