Разрядка

Мой компьютер разряжен, как и я, после часа рыданий в трубку телефона. Оказывается, “не могу”, “тяжело” и “устала от всего”, не оправдание. Говорят, что все можно перетерпеть, да и масштабы моих проблем, оказывается, не так уж и велики. Но пора бы уже всем понять, что у каждого свой масштаб. Масштаб жизни,масштаб мыслей и, вместе с тем, проблем. Мои, я думаю что-то между не поддается масштабированию и претендует на него. Пытаюсь уверить себя каждый раз, что другим хуже, тяжелее, труднее. Безуспешно. Да и зачем?! Давно уже занята исключительно своей жизнью, не интересуюсь новостями других. Горе и радость окружающих воспринимаю…да вообще не воспринимаю. Влетело-вылетело, как говорится.

Пытаюсь найти все новые интересы, убегая тем самым от насущного и наболевшего. Накануне обнаружилось, что без малейшей претензии на болезненное, угнетенное состояние мне еще хуже, чем с ним. Апатия-наихудшее, что было в моей жизни. Уж лучше биться в конвульсии от съедающей тебя депрессии, приходя к новым истинам, собственного приготовления, чем, не имея ни одной мысли в голове, жить по наитию.

Люди вокруг забавляют, как, вероятно, и я их. Нет ни малейшего интереса наблюдать за их “внешним”, хочу их “внутренне” наружу. Видимо, с целью показать своё больное “внутренне”. Каждый раз убеждаюсь в несостоятельности идеи, ввиду возможности непонимания и неприятия чего-то моего “не такого”, что явно обнаружится  в процессе. Оправдывать ожидания не по мне.

 Прежде чем рыдать, вспомните о побочных эффектах: непонимание, разочарование, жжение в глазах. Лежу, вся такая разряженная. Понимаю.