Одна дорога

***
Саммер

Причины не было. Были детали. Проблемы. И иногда чаша весов с «Да» перевешивала.
Теплый весенний день. Приятный солнечными лучами, что окутывали каждую частичку меня.
Если бы мое «сегодня» было бы таким же как «вчера», я бы никогда не заметила то, что происходило сейчас. А если бы точнее не «сейчас», а «всегда». Все мы такие невнимательные к миру вокруг нас! Толпы людей вокруг меня куда-то торопились, имея точную траекторию пути. Нельзя не задуматься: Куда? Зачем? Почему? Что их туда тянет? Что их там ждет?
Я же была невнимательна, потому что меня всегда занимало лишь то, к чему меня призывала моя семья. «Ты должна думать о там, как будет лучше для твоего будущего. Ты не можешь делать то, что тебе вздумается. И никогда не смей идти против воли своих родителей, иначе можешь убираться из нашего дома».
Конечно же, это не точные слова моих родителей. Это моя интерпретация.
Но правда в том, что я никому ничего не должна. И я могла делать, что мне вздумается. Долгие годы мне не хватало на это смелости.
Я выбрала вариант с «делай, что вздумается». И мне вздумалось!
Все, что мне оставалось сделать, чтобы получить желаемое - дойти до выезда из города. Я могла сесть на автобус, но мне хотелось последний раз пройтись по местам, в которых я бывала каждый день. У меня были сомнения, по поводу того, что я делаю, возможно, тянула время, надеясь, что что-нибудь или кто-нибудь заставит меня передумать, ведь пути назад уже не будет. Но никому не было до этого дела, я почти уверена, что моя мать даже не заметила, что я ушла в «библиотеку» (как обычно делаю это в субботнее утро) с более набитым рюкзаком, чем обычно.
И вот он, знак-черта, перейдя который я буду за пределами своей зоны комфорта. Я остановилась перед табличкой, стоящей на двух деревянных брусьях, ростом чуть больше, чем я сама, вздохнула и сделала шаг вперед, переступая невидимую, но ощутимую черту.
Затем я повернулась в сторону выезжающих из города машин, протянула руку и подняла большой палец вверх.

***
Дэй

Жизнь - не эпизоды популярных телешоу. Жизнь больше похожа на лотерею: кому-то везет, а кто-то я.
После гибели моей семьи я был отправлен к людям, что однажды стали называться моими родителями. По началу все шло хорошо. Но затем они начали предъявлять и требовать лишь за то, что сами когда-то сделали неправильный выбор.

Не знаю, что заставило меня в тот день остановиться. Ее настрой, то как она уверенно держала руку, ожидая, пока кто-нибудь все же остановится. Или же то отчаяние, с которым она начала пинать землю, когда я проехал мимо, даже не притормозив.
В любом случаи, я остановился. И в тот день, в тот момент началось нечто, к чему трудно подобрать точное название. Одновременно лучше и худшее, что со мной случалось в жизни.
Длинноволосая брюнетка не больше ста шестидесяти сантиметров роста с острыми чертами лица и огромными карими глазами. С первых слов показывающая свой непростой характер. И, кстати, первое, что ею было сказано после того, как она забралась к машину было: «Хочу тишины, поэтому никаких вопрос». По-хозяйски закинула свой рюкзак на заднее сиденье и заметила мой. Медленно повернула голову в мою сторону. Понимающий взгляд. И ... рассмеялась настолько по-детски и отчаянно. В тот момент я понял: это самая ужасная ошибка в жизни, которую только можно было совершить.

***
Саммер

Я молчала ровно пятнадцать минут. Оказалось, на большее я не способна. Но с другой стороны: пятнадцать минут- огромный отрезок времени. За этот промежуток можно сделать так много: радоваться каждой секунде жизни, запечатлевать моменты. В раз потерять надежду, но не стремление. Снова обрести, ослабить хватку и упустить.
Еще можно успеть пересечь границу штата. К слову, единственное, что мы успели. И теперь мы просто едем вперед.
По истечению «молчания» я узнала, что моего друга по «путешествию» зовут Дэй. А я, кстати, Саммер. И вместе наши имена собираются в весьма оптимистическую, а для меня еще и ироничную, фразу. Дэя это позабавило. Мне же стало приятно стать, пусть и маленькой, но причиной улыбки другого человека.
Глупо делать преждевременные выводы. Но чувства нахождения с этим парнем на одной волне меня не покидало. Вообще, признаюсь, да и незачем скрывать очевидное (хорошо-хорошо, потенциально очевидно) - он казался идеальным. Переключая радиостанции, он останавливался именно на той, что бы выбрала я. При возникновении паузы в нашем разговоре он быстро находил о чем спросить. И эти вопросы не были через чур личными или же навязчивыми. 

***
Дэй

Двести пустых страниц, которые вскоре начали заполняться рассказами, планами, фотографиями.
День, когда Саммер училась водить машину. Сначала это казалось катастрофой, затем то ли я начал привыкать, либо и правда девушка старалась, но к окончанию урока она могла без проблем управлять пикапом. В этот день я полюбил это непоколебимое стремление в ней. Несмотря на сотню( а то и больше, честно, я сбился в подсчетах) неудачных попыток, она упорно продолжала поворачивать ключ в замке зажигания. Тем самым заводя машину и заставляя меня беспокоиться за наше единственное средство передвижения.
Дни, когда она жалела о том, чего не умеет: «Мы мчались по трассе, я наблюдала за заходящем солнцем и небом, что было невероятного цвета. Даже не знаю каким бы словами я описывала этот вид, если бы была писательницей. Но я не писатель. Поэтому для меня небо было цвета сахарной ваты, в которую положили слишком много сахара. И это было восхитительно.»
А мне было восхитительно наблюдать за ней в такие моменты. Когда она не задумываясь закидывала ноги на приборную панель, начиная распевать глупые песенки, которые нам приходилось иногда слушать по радиостанциям и делая заметки в блокноте. Блокноте, что предназначен для мыслей, что никогда не буду озвучены. Еще одно нововведение Саммер.


"Не всем же быть такими идеальными, как вы!". Этой фразой Саммер закончила зачитывать мне письмо, написанное своим родителям.
Пока девушка проверяла текст, запечатывала в конверт, наклеивала марку и опускала письмо в почтовый ящик, я успел подумать - она совсем не такая какой кажется с первого взгляда. Как бы она не хотела казаться независимой, сильной, она была зависима от себя самой.
Может показаться странным - но это мне нравилось. Даже уйдя из дома, это не был побег без оглядки. Она все так же волнуется о своих родителях, не беря во внимание их непростые отношения.
Саммер так же не столь беззаботна. В некоторых ее «легкомысленных» и глупых действиях чувствуется наигранность. Но это не попытка солгать. Это попытка скрыться от реальности. Я не раз замечал на ее руках шрамы, проявленные на коже из-за шрамов в душе. Только правда вот в чем: можно убежать от обстоятельств и окружения, но как не пытайся — ты никогда не убежишь от самого себя.

***
Саммер

Слова во фразы. Фразы в предложения. Предложения в текст. А текст это уже целая история. Вызывающая восхищение, сожаление, восторг, грусть.. Каждая книга, сборище большого количества букв, вызывает зависть.
И вот сейчас, когда я живу своей историей, я не могу упустить возможность запечатлеть ее на бумаге. Собственная и неповторимая. Состоящая не только из сплошного текста, но и из иллюстраций ( а поскольку рисовать я не умею, то из фотографий полароида).
Это будет не книга. Не рассказ. Дневник путешествия под весьма нескромным названием "Журнал Саммер".
И с радостью заявлю: у меня уже есть наброски. Например, «День 27: вечеринка, или же день, когда Саммер провинилась». А по моему мнению - этот день, когда Саммер сделала глупость во благо. Глупость, изменившая все.

***
Дэй

Прошло уже около двух недель нашего путешествия. Несмотря на необъяснимое желание Саммер быть дальше от «удобств цивилизации», мне удалось на этот раз убедить ее остановиться на несколько дней в отеле.
«Один номер» - твердила себе под нос Саммер, когда выяснилось, что свободных мест в отеле недостаточно. В итоге что мы имеем: один общий номер с шикарным видом на набережную.

Если учесть, что эта девчушка всегда находилась рядом со мной, страшно представить на что она еще способна. Она умудрилась незаметно достать два билета на вечеринку. Причем, достать два билета и достать с двумя билетами меня - фразы синонимы.
Басы громыхали, треки сменялись один за другим. Саммер была очень, очень близко. Я мог ощущать на своей коже ее дыхание с привкусом коктейля, которые она незамедлительно взяла, как только мы появились в баре.
Что случилось потом трудно описать, потому что невозможно вспомнить полной картины. В какой-то момент девушка серьезно посмотрела мне в глаза, медленно провела ладонью по моей щеке. На миг замерла, а затем, она привстала на цыпочки и притянула меня за шею для поцелуя. Музыка и люди стали гулом. Меня интересовало только как быть к ней ближе, ближе, чем было вообще возможно. И уверен, что ее мысли текли в том же русле. Потому что очнулись от этого странного помутнения мы только в нашем номере.
Все происходило как при замедленной действии. Темнота. Медлительность действий, чтобы растянуть момент. Чтобы успеть прочувствовать каждое мгновение. Звук расстегивающийся молнии платья. Пуговичка за пуговицей. Поцелуи настойчивее. Чем сильнее мы сжимали друг друга в объятиях, тем приятнее ощущалась боль. Дыхание с каждой секундой становилось тяжелее. Мысли путались, в итоге вовсе уступив эмоциям.

***
Саммер

Эти месяцы кажутся радужным калейдоскопом событий в сравнении с восемнадцатью годами, что были прожиты вблизи семьи.
Каждый день был абсолютно разным. Наполненным своей эмоциональностью и смысловой нагрузкой.
Ссоры, недопонимания, выяснения отношений, истерики, крики, страхи, боль, которую трудно унять с помощью обычного "Все хорошо". Все это - ничего, по сравнению с сотнями написанных и тысячами услышанных "Люблю". Однажды я задумалась: в мире семь миллиардов людей. Какова вероятность, что каждый, хотя раз в жизни, найдет человека, которому всецело сможет говорить эти слова день за днем, ни капли не сомневаясь в их истинности?
Но как бы я не радовалась тому, что имею- после каждый белой полосы непременно, как тень, следует черная. Она наступает внезапно, ударом. Не робкими шагами, а уверенно и заявляя права.
Километр за километром. День за днем. Мыслей больше. Чувства сильнее. Времени все меньше.
Времени больше нет. 
Я  чувствовала, знала, что рано или поздно это произойдет. И это знание давало мне возможность наслаждаться каждой минутой сполна. Запоминать каждую. Запоминать забавные моменты, странные совпадения. Радоваться каждой улыбке Дэя, в тайне наблюдая за ним, задерживая взгляды на его лице, пока он этого не видит. Понимая — это может быть в последний раз.

***
Дэй

Я давно привык к своеобразности Саммер. Но иногда она удивляла даже меня. Например, когда однажды после прекрасного проведенного на дне пляжа я застал ее сжигающей все,  что попадется ей под руку.
Это был день, когда мы наконец добрались до Калифорнии. Дикий восторг: ведь мы в конце концов достигли того, к чему стремились. И, конечно же, первой целью из «Журнала Саммер» по прибытию было — провести день на калифорнийском пляже. Теплый ветер, соленый океан, горячий песок.
Еще до того, как я вытащил ключ из замка зажигания, припарковавшись, Саммер уже выпрыгнула из машины и с привычным ей детским восторгом кинулась к воде. Я же шел по следам из ее вещей. И когда я достиг воды, она уже была метрах в тридцати от берега.
Заметив меня она стремительно подплыла ко мне и утянула за собой вдаль.
Она не сказала ни слова: обхватила ногами мою талию и принялась целовать меня. В ее глазах отражался океан, но не тот, в которым мы находились, а океан, переполняющих ее эмоций.
Счастливая днем —  сходящая с ума ночами.
Она развела костер из журналов, что покупала на каждой автозаправке. Подогревала пепелище она своей одеждой. И когда пламя достигло пика, она швырнула в костер «Журнал Саммер». При этом она сидела напротив, обняв колени руками, и наблюдала за пламенем, безумно улыбаясь.
Игнорируя ее попытки остаться на берегу, я все же затащил ее в пикап и попытался успокоить. Признаюсь, это было пугающе. Никогда прежде не видел ее настолько не в себе.

***
Саммер

Туман. Не легко подобрать слова для описания этого странного состояния. Ну разве что: отрешенность от окружающего мира, полное непонимание собственных действий. Казалось бы только несколько минут назад я смеялась над какой-нибудь глупостью, вкушая каждую радостную секунды жизни. Я закрываю глаза, а открывая, нахожу себя в объятиях Дэй. И он пытается изо всех сил умерить мои попытки вырваться.
А вырываюсь куда и зачем - я не знаю.
Порой я думаю о том, что это нечестно. Я несправедлива к себе - у меня нет будущего. Нет уверенности в существовании "завтра". Но больше мои действия несправедливы по отношению к Дэю. Больше не хочу видеть на его лице непонимание происходящего со мной. И как бы эгоистично не звучало: не могу больше находиться в такой напряженной обстановке, зная, что я могу это изменить. Избавить нас обоих от этого давления обстоятельств.
И когда, у меня не осталось выбора, именно после той ночи на пляже в Калифорнии, мне пришлось вновь взять в руки блокнот. Блокнот, исписанный уже сотнями признаний, наполненный тысячами эмоций и миллионами доверительных слов.
Трудно представить что выражало мое лицо в тот момент, когда я брала в руки карандаш и открывала блокнот. Я старалась изображать безмятежность, но в голове метались мысль за мыслью. Карандаш писал и стирал слова, когда становилось понятно, что написано не те ми словами. Не с той эмоциональной окраской. Я тянула время. Тянула время, которое было самым счастливым. Неведение.
Но все зашло слишком далеко.
И мой карандаш снова начал чиркать по бумаге, обрывисто, оставляя за собой не очень красивый узоры из слов: «Я больна. Серьезно. И у меня буквально несколько месяцев».

***
Дэй

Я даже и не мечтал о том, чтобы все оставалось как прежде. Теперь наши дни в основном состояли из тяжелого, невыносимого молчания, пустых выражений лиц. У меня от неожиданности и еще не усвоившейся в сознании новости,  у нее уже от смирения. Новая  неотъемлемая часть дня: «Как ты себя чувствуешь?». Всегда спрашивая, боялся услышать что-то кроме привычного «все хорошо».
Хотя, срывов по количеству, да и по качеству, становилось лишь больше. И каждый раз они заканчивались слезами. После каждого последующего и их становилось больше, порой тихие беззвучные слезы превращались в истерики с криками, которые в свою очередь в становились очередным срывом. И так по кругу. И так днем за днем.
Возможно, я преувеличиваю. Ведь наши дни не стали полностью серыми и бесцветными. У нас все так же был «Журнал Саммер», который удалось спасти. Который она заполняла несмотря ни на что. «Все это, так или иначе, наша история»- говорила она. При этом выглядела так, будто бы она, девушка с собранными хвост волнистыми волосами, улыбающаяся во все тридцать два и девушка, кричащая по ночам и в какие-то моменты готовая рвать на себе эти же вьющиеся пряди, совершенно два разных человека.

***
Саммер

Перечитав письмо в последний раз, убедившись, что ничего не пропустила, вложила его между страницами альбома. Дожидаться своего времени.
Не сосчитать свидетелем скольких драм я была. Но никогда бы не подумала, что стану героиней одной из них.
Все происходило как в замедленной съемке. Дэй, как и я, пользуясь каждой возможностью, притянул меня к себе. А я, так наигранно отшутившись, радостно чмокнула его в щеку. Сдерживая слезы и подавляя желание остаться рядом. Но я вышла из пикапа якобы в торговый центр за пленками для полароида. И больше не вернулась.

«О трудном на непонятном. И, как обычно, не вслух.
Каждую деталь, мелочь, песчинку. Пыталась запечатлеть. Каждое объятие, каждый поцелуй. Каждое чувство и каждую эмоцию. Чтобы на время отложить, забыть, а вспомнив улыбаться и полностью погружаться в воспоминания.
Чтобы ни в местах, где мы были, ни в словах, которые были нами сказаны. Ни в плейлистах. Ни в наших общих планах и тем более ни в самых радужных мечтах. Чтобы все это ассоциировалось лишь с той частью меня, которой хочу запомниться: Чтобы честно, не так больно и без “я совершила ошибку”. Как бы мы с тобой не хотели и не надеялись - надежды нет. Я ухожу сейчас именно поэтому.
Самое честное и искреннее, самое радостное и одновременно горькое, и с трудом дающееся, потому что последнее “люблю”».

***
Дэй

«Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждем. Надо брать то, что она дает, и быть благодарным уже за это, что это так, а не хуже». Сказала Маргарет Митчелл, а Саммер превратила эту цитату в девиз, озаглавив ею альбом нашего путешествия. Вырезки, брошюры, фото, сопровождаемые датами и кратким описанием самого дня. И это все, что мне осталось от нее. Помимо эмоциональных «качелей» внутри меня. Вверх, вниз, вверх и снова вниз.
Я вновь прочел ее письмо. Во второй, третий, десятый, сотый раз. И после каждого надеялся отыскать в этих словах подсказку, надежду на то, что это не конец, но...
Ожидаемо, но невыносимо быстро и резко. Ушла, оборвав все нити, что тянулись от нее ко мне, соединяя разных, но таких похожих нас.
Смогу ли когда-нибудь смотреть на небо с триллионами звезд и не думать о той, что раз за разом открывала мне глаза на очевидные вещи?
Сейчас, я еще зол на нее. Возможно, некоторые моменты никогда не смогу ей простить. Как бы ни хотел, как бы не пытался, но я не верю в то, что мы еще не могли побороться за ее лучшее состояние.
Но обида - это болезнь человечества, которой болеют лишь по собственной глупости. А в моей жизни было слишком много «больных дней». Теперь моя задача- сделать каждый день «летним».