Мысли суицидника

Я много раз оказывался в сложных, а порою и граничащих со смертью, ситуациях. Не могу сказать, что может стать последней каплей. Наверно, чувство полной безысходности, когда ты смотришь на людей и понимаешь, что среди них нет тех кому ты действительно нужен. Я много раз играл со смертью в догонялки и на последнем моменте сдавался из-за страха. Но сегодня я здесь и предо мной ручка, тетрадный лист и бесконечность.

У меня нет того, ради чего я должен жить и дышать. Я просто бесполезный человек, которому все ровно, что будет с тысячами других бесполезных людей. Живу и думаю только о себе, как пожрать побольше да поспать подольше. Наверно меня бы остановила мать, но она умерла в прошлом году, а отца я отродясь не знал. Может меня бы и остановила любимая, но она сейчас кувыркается с моим другом. Да, нет это все не из-за неё. Я знал о их связи уже давно. Мне просто плевать, моё каменное, почерневшее сердце, уже совершенно безболезненно стучит. Меня ничего не волнует, ничего не способно меня порадовать или ещё более огорчить. Я безжизнен ещё до смерти биологической.

Сложный вопрос, как это лучше сделать? Прочитав пару сотен разных сайтов и форумов, так и не нашел свой способ. Хотя я думал, что лучше было бы почувствовать последний миг, падая с крыши какой-нибудь многоэтажки, я бы не успел даже передумать, как моя голова ударилась о землю и моё я перестало бы существовать. А что вообще значит моё я? Кто оно и как понять где оно? Моё я, то есть мои мысли, мои цели, моя вера это и есть я или как? Сейчас через пару минут оборвется моя жизнь, а я ещё думаю о своём я.

Так, значит многоэтажка. На самом деле выбрать место своей смерти даже забавно. Идешь и думаешь, а вот тут я буду лежать и отсюда мои мозги понесут в морг. О нет, нет. Я не люблю больницы, да в принципе мне будет уже плевать. Может все же веревка? По старинке. Нет, я хочу умереть быстро и почти безболезненно.

Сводит желудок, в голове ещё живет какая-то малая надежда на то, что я передумаю, но я не уйду от цели в этот раз.

15 минут дороги, записка оставлена, все проблемы решены. И что? Для чего я жил и что я сделал, надо подвести итог. Руки дрожат, как и колени. Все тело сводит толе от страха, толе от непонимания. Вот я стою, ветер колышет волосы. У меня нет ничего и никого. Я просто стою тут и в груди распирает от боли от которой я избавлюсь самым простым способом. Даже моё безжизненное сердце в миг стало волноваться по-детски и бояться. Я помню в детстве я боялся перепрыгнуть через небольшой проём между гаражами.  Другие ребята легко прыгали, а я стоял также перед прыжком и боялся. Боже, как это было давно и знал ли тогда тот ребенок, что он будет стоять перед смертью и так же по-детски бояться.

Прощай мир может свидимся.