Исповедь командировочного, часть 2 Мистер Мускул

"Мистер Мускул"

«Чем же вы там занимаетесь?» - спросит обычный обыватель нашего и не только нашего предприятия. Причём, не вкладывая в вопрос никакой скрытой зависти и жадности к чужим деньгам. Он просто, как бы между делом, поинтересуется ещё и вашим здоровьем:
«Вот вы всё туда ездите, а до сих пор ничем серьёзным не заболеете, почему так?»
Так уж мы устроены. Нам всегда бывает намного легче, когда кому-то становится чуть хуже. Каждый из нас состоит из множественных частичек добра, поэтому и возникает такой интерес, который необходимо и нужно удовлетворить.
Работа наша самая что ни на есть обычная - вахтенная, это брат тебе не цигарку с утра раскуривать в туалете, на стене которого висит табличка «Курение запрещено». Главное наморщить лоб, создать образ думающего мыслителя-конструктора или непризнанного гения. Чтобы зашёл какой-то недотёпа по нужде, увидел такое лицо и сразу же забыл, зачем пришёл, а у человека из-за его вторжения мысль ушла. И опять можно курить, вспоминая убежавшую мысль-идею. И в таком состоянии можно находиться сколько угодно, нет, ну выходить иногда придётся из нештатной курилки в люди, показаться, так сказать. Подчеркнуть, что ты в процессе этой всеобщей творческой гениальности и незаменимости. Так вот здесь, я имею ввиду в командировке, всё то же самое. Только свою нужность и значимость ты должен непрерывно доказывать братскому индийскому народу, через посредника со стороны заказчика из страны Моисеевой. Тут, понимаешь, политика и точный расчёт. Из всякой заковыринки и ржавчинки, пылинки и соринки на изделии ты должен выгоду для своего предприятия улучить. Первоначально изделие наше было разработано в общей программе под определённым названием, и состояло из двух основных частей, назовём их «А» и «В». Не заморачивайтесь по поводу дальнейшего моего изложения. Информация несекретная и давно уже выложена на сайтах в виде лекций (см. "Журнал Радиоэлектроники" №12 за 2011г., тему найдёте сами). Это вам не записки от Сноудена читать, тут всё проще. Так вот, после поставки необходимого оборудования задача считалась выполненной и законченной, но не тут то было. Программа послепродажного и сервисного обслуживания изделия подразумевала определённый жизненный цикл. А это уже совсем другие деньги. И ты, как представитель своего предприятия, должен не ударить в грязь лицом и не всё сразу рассказывать заказчикам. Есть документация, на английском языке, читайте хлопцы и разбирайтесь. Что не понятно - любой каприз за ваши деньги, и мы на всех порах, таки сразу приидэм. Дружба - дружбой, а табачок врозь! И я тебя умоляю, будет полный консенсус в этом вопросе, главное правильно поделить "мамин" пирог. Не будем погружаться в денежные разборки, остановимся на обслуживании. Итак, мы входим в состав бригады послегарантийного обслуживания. Я уже писал, что нас постоянно переспрашивают, конечный пользователь заказчика, заказчик исполнителя, исполнитель посредника и наоборот. Играть нужно строго по правилам. Любой вопрос требует тщательного анализа, изучения и проработки. Конечно, ты можешь ответить быстро и сразу через переводчика, ссылаясь на свои знания и техническую документацию, но где тогда интрига? Где полёт и поиск инженерной мысли? Для пущей важности необходимо позвонить на родное предприятие или скинуть сообщение на электронную почту. Подключить к этой проблеме знающих специалистов и по обе стороны сесть за стол переговоров, и морщить лоб. Ситуации бывают смехотворными, не отжатая кнопка на одном из блоков изделия, полностью блокирует работоспособность и подачу питания и тем самым подрывает боеготовность индийских вооружённых сил. Включение системы анти обледенения в 40°С градусную жару приводит работу кондиционера в неописуемый восторг и полное замешательство. А просушка силикагеля - это вообще песня. Решалось что выгодней, купить сушильный шкаф или тонну силикагеля, который по мере надобности просто менять на новый. Только где и как хранить эту тонну силикагеля никто ясно так и не смог предложить. Многие работы прописаны и расписаны в регламенте. Но каждый раз вас будут переспрашивать и просить ещё раз перевести то, что не один раз было переведено на английский. Сказать, что какая-то сторона просто тупит, или не знает, как и что делать, таки да, здесь такой подход и с этим нужно смириться. «Бить нельзя их, а не вникнут – разъяснять», - пел Владимир Семёнович. И в этом стратегия, в этом суть. Приведу наглядный пример. Раз в пять лет, согласно регламентным работам, необходимо проводить очистку радиопрозрачного укрытия изделия «В». В инструкции прописано следующее: «Провести внешний осмотр радиопрозрачного укрытия. При наличии загрязнений (слой пыли, грязевые подтеки и пр.) провести чистку укрытия. Очистку внешней поверхности радиопрозрачного укрытия допускается производить любыми моющими средствами с использованием мягких щеток (губок). Смывать струей воды давлением не более 10 атм.» И всё. Что непонятного скажете вы? Да всё непонятно. Прошёл месяц, приехала другая смена, накопилось множество вопросов со стороны конечного пользователя. Инструкция дополнилась следующей более конкретной информацией: «Проведение чистки радиопрозрачного укрытия проводить при поднятой мачте с использованием грузоподъемного механизма для людей с высотой подъема не менее 10 м и грузоподъемностью не менее 100 кг. Длина рукоятки щетки (губки) для мытья должна быть не менее 1,5 м. Работы на высоте разрешается проводить только с использованием  касок и монтажных поясов, пристегнутых к металлоконструкциям грузоподъемного механизма. К выполнению работ допускаются лица, прошедшие инструктаж по безопасности труда на высоте. ВНИМАНИЕ! РАБОТЫ ПРОВОДИТЬ ПРИ ОТКЛЮЧЕННОМ ЭЛЕКТРОПИТАНИИ!» И самое главное дополнение: «Очистку внешней поверхности радиопрозрачного укрытия допускается производить жидкими моющими средствами (например FAIRY).» В переводе на английский это прозвучало помыть с помощью FAIRY. Когда я приехал на место помывки нашего сегмента, я не мог сперва понять тот восторг и радость на лицах индусов. Ко мне навстречу вышел офицер в звании Wing Commander (русский аналог нашего подполковника), чуть ли не бодрым строевым шагом и, протянув руку, спросил:
«Так это Вы и есть мистер FAIRY?» «Нет», - отвечаю. «Я мистер Мускул!» В руках появились видео и фотокамеры. Индусы весь процесс чистки решили заснять, и чтоб больше нас об этом не переспрашивать, разослать этот материал по остальным объектам и там провести очистку аналогичным образом. Солнце светило так, что свою собственную тень мои пятки закрывали полностью. Припекало, а в голове выкипало. Мало того, что им всё перевели на английский, расписали, что нужно купить, так они попросили через посредников продемонстрировать весь этот процесс визуально. Вот тут сказался национальный еврейский подход, так уж сложилось исторически. Не подумайте про меня правильно, но я вас уверяю, что я не антисемит. Вспоминается старый советский анекдот про то, как Никита Сергеевич Хрущев запретил своим подчиненным употребление слова «еврей».
- Почему? – спрашивают его
- Жиды, - говорит, - обижаются.
 А Сталин… Сталин говорил: «Есть евреи, жиды, раввины, выкресты, а есть Лазарь Моисеевич Каганович». То есть нечто особенное. Что-то совсем уже запредельное. В составе нашей группы как раз и был такой «Лазарь Моисеевич», который и поведал нам, непосредственно на самом объекте, что от нас хотят все эти люди. Естественно форма одежды у нас была самая обычная, без галстуков, но в чистом и белом. Выбор пал на меня, так как теоретическую часть расписывал я, то и практический вопрос так же должен был продемонстрировать я. Ни каких касок, ни монтажных поясов предоставлено не было - мы ведь профессионалы и работаем без дублёров и без инструктажа. Машина, она же подъёмник и она же поливальник, была заправлена уже моющим средством, т.е. чистой воды, чтобы смыть последствия этого безобразия просто не было. А напор струи отрегулировать до 10 атм. вообще из нашей бригады никто не смог, так как прибор отражал значения в паскалях. А интернетом и любым гаджетом пользоваться на базе запрещено. Да и спросить, сколько этих самых паскалей в одной атмосфере было не у кого. Решили использовать дедовский метод - на глазок. Когда боец набаловался шлангом, давлением и мощностью струи и всеми вытекающими вариациями, под крики и одобрения своих обрызганных коллег, я понял, что наступил мой звездный час - пора залезать в корзину. Мотор! Съёмка! Начали! Очевидно, что-то подобное прозвучало на хинди, после чего корзину слегка тряхануло и мы сумели немного оторваться от земной тверди, но не сразу. Попыток было несколько. Как оказалось, боец не только впервые развлекался со шлангом, но и с джойстиком, который находился тут же в корзине, и с помощью которого корзина могла вращаться и перемещаться во всех мыслимых и немыслимых измерениях. Рука непроизвольно постаралась покрепче ухватиться за металлоконструкцию верхней части корзины. В случае случайного опрокидывания был шанс выжить. Вторая рука сжимала швабру. Ор, крики, шум не смолкали. С одной стороны ревела машина, причём маневр совершали одновременно оба бойца, водитель и тот, что находился со мной на высоте 7 метров. Машина, то подъезжала, то отъезжала, периодически поднимая нас ещё чуть выше, то опуская чуть ниже. Боец с джойстиком пытался скорректировать положение корзины, хотя бы в двух плоскостях, не обращая внимания на действия водителя. Одинокий холодный муравей пробежал по моей спине и замер в районе нижней чакры копчика. С другой стороны шум создавала "группа поддержки". Со всех сторон раздавались команды с лёгким еврейским диалектом на английском языке с использованием русских оборотов речи и фольклора. Публика неистовствовала. Одним словом руководили все, мыл я один, поливаемый и обрызгиваемый из шланга, который пытался удержать боец - «специалист». Брызги от струи чистящего средства разлетались во все стороны, но, с учётом дующего ветра, в изрыгающихся паскалях был только я и купол. Вырвав из рук бойца поливочный шланг и поменявшись с ним местами, я закончил помывку одной стороны защитного кожуха. Теперь в этих паскалях мы были оба. Индус был счастливее Ракеша Шармы (индийский Юрий Гагарин) и согласился другую сторону домыть сам. Я не сомневался, что пропитанные, практические навыки он закрепил сполна. На земле нас встречала та же группа индийско-еврейских товарищей и представители военной прессы. Моя минута славы закончилась, его продолжалась. Во время совершения очередных манёвров машины и корзины, с характерными оборотами речи на всех языках, диалектах и наречиях, из уст нашего «Лазаря Моисеевича», постоянно звучала, хорошо заученная фраза: «Ёльки-пальки! Ёльки-пальки!» Очевидно, так он хотел показать нам свою солидарность и высказать своё негодование действиями конечного пользователя. Причём это сопровождалось определённой нервной жестикуляцией и мимикой, на что наш переводчик отреагировал: «Да нет, это скорей всего на ёп вашу мать похоже!» Занавес! Снято! Еврей зашёлся в судорожном смехе.
P.S. Программу уже давно никто не называет по кодовому названию, но коллеги между собой называют её просто по названию населённого пункта, где расположена одна из рабочих точек, с небольшой приставкой "ПодАгра".