Бал монстров

Я не знала наверняка, что я делаю.
Все мои дни были похожими, не смотря на массу работы, которая занимала лишь 5% моего мозга я жутко уставала.
И как бы смешно это не звучало, я уставала от бесконечной имитации эмоций, которых во мне уже долгое время не было.
На сколько сильно я любила его? Своего убийцу...
Наверное будет правильно сказать - безмерно, на сколько вообще человеческое сердце способно любить. Столько времени прошло, а я всё ещё не могу жить как раньше. Со временем стало только хуже, мне было плохо каждый раз, когда ему было плохо... Я вытирала слёзы со своей щеки, когда ему было грустно. Я не могла уснуть, каждый раз когда он не спал, и я всегда чувствовала тоже, что и он. Когда он назначил дату своей свадьбы, я лишь ухмыльнулась... И это было последнее, что я испытала - чувство того, что моя жизнь закончилась, я стала своей тенью. Я не жила прошлым, не смотрела в будущее и не хотела больше чем у меня есть на данный момент.
Я не понимала, что всё это чувствует и он. Точнее я не могла даже думать об этом. Вся моя жизнь - всё... это он.
Дни мелькали, как деревья за окном на скорости 180. Я просто отпустила свою жизнь на самотёк и отказалась от всего, что было важным и не важным. Ум стал холодным и расчётливым, и я сама не понимала что делаю, от чего отказываюсь и на что соглашаюсь.
В день свадьбы мне было не больно, точно так же я не чувствовала ни холода, ни голода, ни злости, ни отвращения...
Я слишком сильно его любила, мой разум сыграл злую шутку - он просто выключил мои чувства, и более в них не было надобности.
И эта бесконечная имитация жизни задевала меня за живое - то самое мерзкое чувство, которое я всегда ненавидела в людях - грёбанное лицемение длинной в 24 часа.
Я не сочувствовала и не переживала, это жутко бесило друзей и партнёров и особенно инвесторов.
Я заставляла себя есть хотя бы раз в сутки и ругаться матом на рабочих, заставляла себя просыпаться по утрам и делать, то что должна... Точнее то - чего от меня все ждали. Почему? Повторюсь - мне от жизни уже ничего не было надо. Я заранее просчитывала все варианты исхода событий.
И увы в этот раз я предположить не могла, что произойдёт дальше с моей жизнью. Я перевернула свою жизнь вверх дном, я послала ко всем чертям друзей и партнёров. Я бросила свой бизнес и многострадальный коллектив. И случайно нашла другую работу в другой стране, в надежде что смена обстановки поможет мне снова "ожить"...
Моего энтузиазма хватило всего на 4 дня.
Кажется я сходила с ума. Новые люди казались до боли знакомыми, я не чувствовала дискомфорта в общении или работе, всё подобно унылой карусели было похожим и скучным. Кроме одного факта - я попала в коллектив людей, которые были как и я бездушными безучастными тварями, мы собрались в этом "ковчеге" без каких либо целей, мы просто могли открыто быть собой - быть никем... не испытывая эмоций и сочувствия друг к другу. Я не могла даже предположить, что в этом странном месте мне будет комфортнее, чем дома.
Самым странным было одно глухое чувство... мне был знаком голос, жесты, манеры и ход мыслей одного из коллег.
И это пожалуй забавляло меня, я пыталась вспомнить на кого же всё таки похож данный персонаж, но вспомнить не могла я перебирала тысячи людей, за последние 15 лет. Но ответ сидел передо мной и кривлялся так отчаянно знакомо...
А мне было уже всё равно, спасибо любимому убийце.
"- Я люблю тебя больше жизни!" именно так он написал мне спустя месяц после своей свадьбы.
Но мой холодный ум повторял только одно: "Так не любят, милый убийца... Так не любят..."
И имитируя заинтересованность в жизни, я думала лишь о том, сколько ещё осталось???