Первый платный туалет

Давно это было, еще в двадцатом. Веке. При перестройке, вообщем.
Иду я по родному селу до Петра, кореша моего, у которого жена - сестра моей.
Село небольшое. Но знаменитое. Когда Наполеон отступал, у нас от него чего-то осталося. Так что, место у нас исторически ценное, и туристы к нам часто шастают.  Иностранцы стали заезжать. Для них даже туалет посреди главной улицы соорудили, с запором! И раз в неделю его бабка Нюра лопатой скребла.
Вот, иду я, значит, и вижу, на нашей исторической земле рубль валяется. Наклоняюсь, и тут лопаются на мне портки! Это ж надо, прямо на главной улице нашего знаменитого села. И прямо по шву! Нитка подвела.
      И как лопнуло - ну все видать! Хорошо у меня в петлице рубахи завсегда иголка с ниткой. Но ведь, как зашить-то, не будешь же посреди села портки сымать.
Глядь – как раз тот туалет! Я туда, крючок накинул, порты стянул, нитку вдел и за дело. Только первый стежок пошел – стучат вежливо в дверь. Через дырку смотрю – мать честна! Туристов человек десять и автобус иностранный. Народ нервничает, ножками перебирает и, похоже, матерится.
Мужик с ними, что мне стучал, просит ускорить деятельность русского организма, ибо они с города без остановок, чтобы, значит,  к нам на экскурсию успеть, и через пять минут у них эта экскурсия начинается.
- Не могу, господа,  – отвечаю – процесс только пошел и если ускорить, то все может совсем разойтись! Переведи им, пусть потерпят или за угол идут.
Мужик им все это перевел, после чего иностранный народ стал шибче ножками переступать.
- Слышь, абориген – опять переводчик мне шепчет – не могут они больше терпеть! И за угол не могут – не так воспитаны! Ты уж уступи ради международной солидарности!
Куда уступи – мне еще сантиметров пять штопать, а ихняя солидарность с моим голым задом вряд-ли сгармонирует. Да и нравы у них, по радио слыхал, совсем свободные. Ну, я и ляпнул, чтоб время потянуть  – Скажи им, что услуга платная! А за скорость тем более!
Думаю, пока он им переведет, пока те ругаться начнут, пока обратно переведут, может и успею. Не тут-то было! Гид мне почти сразу – они предлагают 10 долларов.
- Не согласен – говорю – мало! Вон их сколько, а я один! Когда я еще опять сюда попаду!
А сам, значит, шью усиленными темпами. Они там опять в кучку, посовещались и ко мне – 100 долларов дают!
- Мало! – кричу, а сам  уже штаны одеваю – если только с каждого!
Ремень застегнул, крючок откинул и выхожу. Гляжу, переводчик мне тысячу долларов протягивает.
- Да пошутил я – смеюсь – сортир у нас на селе бесплатный!
Мужик ихний на меня, как на дурака посмотрел – Не буду я этого переводить! Бери деньги! Смотри - они ж сейчас тобой  восхищаются. Ты для них стал выдающийся бизнесмен! Из ничего тысячу слепил! Они у себя в Америке богатые и все профессионально бизнесом занимаются, а ты их оптом за пару минут уделал! Поэтому теперь они тебя очень уважают! Ты со своим туалетом среди американцев рейтинг России сильно приподнял!
Ну, после таких слов взял я деньги, чего ж стране страдать! Половину, конечно,  жена отняла, зато на другую я этот туалет у села выкупил и патент оформил. И стал я первый на селе бизнесмен! Только не надолго. Конкуренты появились. И теперь в нашем селе туалетов больше, чем жителей! Этим наше село еще сильней стало знаменито.
А про Наполеона уж и позабыли все…