К Мирике на чаёк. 1099

Начало цикла  - http://www.proza.ru/2016/03/20/656

В ночном клубе сидят гламурные девицы, одна выдаёт:
- О, господи. как же трудно быть женщиной!
- В смысле???
- Решила надеть другие туфли, так пришлось трусы переодевать!


***


Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле…


***


Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?


***


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля! (Из инета)


***


- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?


***


- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас!


***


Бородатые.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить.


***


— Первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик?
— Зенитчик!



***


– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.


Продолжение - http://www.proza.ru/2016/04/29/405