Попёрло!.. Попёрло!

Из раздела «Зять!..»
в книге «А теперь о тёщах…»
(Международный сборник анекдотов)

Из разных источников

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому
в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

После посещения врача зять возвращается домой. Подходит к тёще и говорит:
- Мама, плюньте мне на поясницу!
- Да ты что, зятёк! Да как же можно!
- Смелее плюньте, мама. Так врач сказал!
Она плюнула и интересуется:
- А что за лечение такое, странное?
- Ничего странного! Доктор сказал, змеиным ядом растираться.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще ли мёда купить?
- Не знаю ещё, как они насчёт мёда, но тёщу уже семь раз покусали!

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов,
с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбуждённо таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Попёрло!.. Попёрло!

Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Моя жена спросила меня: «Пойдём ли мы смотреть «Годзиллу» в эти выходные?
Я ответил: «Но мы были в прошлые выходные у твоей матери!».

Сыну 4 года. Живём у тёщи. По выходным хожу с  мальчиком по городу. Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то, вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем. Жена, тёща, тесть и мы с сыном. Ведём непринуждённую беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдаёт фразу, которую я долго не забуду:
- А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тётенек оборачиваться!