Куда приводят мечты

Или поучительные басни о том, как то, что является чудом для одного, может стать проблемой для другого, и наоборот.

Как часто бывает, то, что происходит с нами сейчас, корнями уходит в далекое прошлое. В данном случае, в прошлое моей мамы. В детстве, она, с братьями и сестрами осталась на некоторое время без мамы, моей бабушки. Бабушку посадили в тюрьму на 10 лет за спекуляцию бриллиантами. Это была отличная сделка – на рынке она поменяла старинное кольцо с большим бриллиантом на шерстяные штаны – старшего дядю забирали в армию, и бабушка боялась, что он там замерзнет. Дети остались без присмотра и совсем без средств и, конечно, голодали. За это время, до бабушкиного возвращения, случилось два происшествия, навечно отпечатавшиеся в сердце моей мамы. Один раз сосед в подъезде, заядлый рыбак подарил им сома, такого среднего, килограмм на пять. Он был необыкновенно вкусен! Мама всю жизнь при виде любой рыбы вздыхает и говорит: «Разве это рыба?! Видала я такую рыбу…» - совсем как Черная Королева.
В другой раз кто-то позвонил им в дверь и убежал, на пороге нашлась картонная коробка, когда ее открыли, из нее вылетела и умчалась вдаль сердитая пчела. А в коробке была огромная банка меда! Мама запомнила его, как сосредоточение неимоверной сладости и удовольствия! Поэтому при виде произвольного хлебобулочного изделия, от куска хлеба до пирожного эклер мама восклицает: «Медку бы сюда!». А когда ей предлагают мед, мама грустно констатирует: «Ну разве же это мед?! Мед должен быть настоящий, деревенский, с пчелой!»
Вот. Это была предыстория! А теперь…

История первая «Чудо-юдо, рыба-кит».

- КАК ПО-ТВОЕМУ, ЧТО ЭТО ЗА РЫБА? - СПРОСИЛ СНИФФ.
- НЕ ИНАЧЕ КАК ПАНТАЛОШКА, - ОТВЕТИЛ СНОРК.


Недалеко от нашего дома был магазин «Океан», который мы, я и папа, посещали раз в неделю, чтобы  купить кошке рыбу минтай. Я очень любила в него ходить, и вот почему, вся задняя стенка магазина была прозрачная, и за ней размещался большой аквариум, в котором плавала живая рыба. Можно было приглядеть себе экземплярчик и позвать дюжего дядьку в резиновом фартуке. Он сачком вылавливал рыбину, жестом фокусника ее демонстрировал, будто не из бассейна ее достал, а из черного цилиндра. И, получив одобряющий кивок, относил рыбину на специальный стол, где она получала по голове специальной мини-дубинкой. После, ее клали в морозилку минут на 15, что бы она прихватилась ледком и не испортилась по дороге домой! Вот и не думайте, что в СССР все жили как дикие! Все было как в лучших домах ЛондОна и Парыжа!
В тот раз мы взяли минтая и пошли глазеть на аквариум. И, представляете, кого мы там увидели?! Огромного-огромного, усатого-глазатого сома!
«Во!» - утратив от счастья дар речи, папа ткнул в него пальцем. Дядька в фартуке посмотрел на этого гиганта и ушел за подмогой. Как мы добирались до дому – это отдельная песня. Папа шел в обнимку с гигантской тушей, частично перевесив ее через плечо. Сом был завернут в ткань и бумагу, и со стороны, наверное, казалось, что папа кого-то убил, а теперь выносит закоченевший труп!  Лицо его при этом было необычайно возвышенное, может он представлял себя Грэем, наконец-то плывущим к своей Ассоль под алыми парусами! Я бежала вприпрыжку рядом в полном восторге! Я думала, мама ужасно обрадуется!
Но часто, когда нам в руки попадает что-то желаемое годами, это не столько радостно, сколько пугающе. Мама очень растерялась, когда мы сгрузили сома в коридоре и развернули. Подумав, она попросила папу запихнуть его в ванну, что бы он разморозился, и превратился в кулинарный объект. А потом мама ужасно испугалась. Она зашла в ванну и обнаружила, что сом не только разморозился, но и ожил. Он лежал в воде, извиваясь, крутя глазами и шевеля огромными длинными усами. Мама сказала, что ни за что не прикоснется к нему и есть это чудище тоже не будет.
Я же обрадовалась, в надежде заполучить нового питомца. И представила, как буду водить в ванну подружек, и кормить сома батоном! Папа рассердился и обиделся. Он вытащил сома из ванной, отнес его в пруд рядом с домом и выпустил туда! Родители после этого не разговаривали неделю и куксились.
Но, это еще не конец.
Пруд был маленький, метров десять в диаметре и метр глубиной. Кроме лягушек и тритонов в нем так же жили ротаны и карасики. И вечерами, мужички в задрипаных курточках и растянутых трениках усаживались кружком и ловили их на бамбуковые удочки. Один их этих рыбаков и словил нашего сома! Представьте себе шок и восторг человека, когда у него немножко поклевал ротанчик, он его подсек, и вдруг из воды вынырнула огромная головища и жадно вцепилась в маленькую рыбку. Со всеми препятиями сом, видимо, очень оголодал. Вытаскивали из пруда его полным рыболовным коллективом. Жарили на костре и ели всем миром! Так же возникла легенда, что, мол, пруд наш, это выход на поверхность земли полноводной подземной реки, в которой водятся и сомы, и крокодилы, и динозавры! И много лет потом там был рыболовецкий аншлаг, приезжали любители даже из других районов.
Папа смотрел из окна на это безобразие и всегда хмурился. Мама начинала сердиться на папу, а я на них обоих за то, что у нас не поселился сом.
Так вот бывает, что неприятности одних людей трансформируются в настоящее чудо для других!

История вторая «Урожайная грядка».

-- Я ДУМАЛ, ДУМАЛ И НАКОНЕЦ ВСЕ ПОНЯЛ. ЭТО НЕПРАВИЛЬНЫЕ ПЧЕЛЫ!
-- ДА НУ?
-- СОВЕРШЕННО НЕПРАВИЛЬНЫЕ! И ОНИ, НАВЕРНО, ДЕЛАЮТ НЕПРАВИЛЬНЫЙ МЕД, ПРАВДА?


Будучи студентом-биологом все лето я проводила на практиках и в экспедициях. Часто, не заезжая домой по несколько месяцев подряд. В самом начале лета, я позвонила маме в Москву, и среди прочих домашних новостей узнала, что на балконе у нас поселились пчелы.
- Мама, - сказала я, - Гони их в шею, зачем нам пасека на балконе?
- А как же мёд! – воскликнула мама, - Они насобирают меда и осенью будет у нас урожай!
«Хм-хм», - подумала я.

Прошел месяц, уже совсем с другого места я опять звонила домой.
- Как твои пчелы? - спросила я у мамы.
- Очень хорошо! Они летают по балкону и дружно жужжат!!! – радостно сообщил мама.
Тут меня стали терзать смутные сомнения.
- А где они поселились? – стала выпытывать я.
- В шкафу! – голосом фокусника сообщила мама.
Я представила себе эту картину. На балконе у нас стоял старый, огромный шкаф, в котором хранилась какая-то посуда, пустые цветочные горшки и прочая рухлядь, горой, стопками и в коробках. И попыталась представить себе пчелу, которая согласится жить вот в таком месте.
- Мама, посмотри, пожалуйста на этих пчел, и скажи, какой формы у них тело.- попросила я.- Есть ли узкое место между грудью и брюшком?
Мама объяснила мне, что она не специалист по разглядыванию пчел, но если представиться случай. В очередной мой звонок, пар недель спустя, оказалось, что она нашла на полу мертвую пчелу и обнаружила у нее осиную талию.
- Мамочка, - строго напутствовала я, - Вдумайся в смысл выражения «осиная талия», и примени его к этому случаю…
- На что ты намекаешь? – расстроилась мама.
Я объяснила маме, что она развела на балконе ос, и что нужно от них срочно избавляться, и, посоветовала ей купить спец средства.
- А что, меду не будет?! – окончательно огорчилась мама.
Вернулась я домой в октябре. И зайдя в комнату сразу услышала этот звук… будто где-то вдалеке летят самолеты. Когда я вышла на балкон, мне показалось, что шкаф вибрирует, вокруг сновали деловитые осы. Я испугалась и стала ругаться с мамой!
- Почему ты их не извела?! – топотала я.- Ты понимаешь, что их там теперь миллион!!!???
Мама спутано бормотала что-то про «мед» и «а вдруг».

Я позвонила в районную санэпидемстанцию.
- Вы знаете, - бодро начала я, - у нас тут на балконе развелись осы. Вы не могли бы приехать и их чем-нибудь проморить?
- У Вас на балконе осиное гнездо? – повторила тетенька. – Какого размера?
- Ну где-то полтора метра на два с половиной, и еще метр в глубину, - радостно сообщила я.
- Позвоните в МЧС!- посоветовала она и повесила трубку.
В МЧС меня сначала приняли за телефонную хулиганку, и обещали приехать и надрать уши. Но когда я радостно согласилась и стала диктовать адрес, она посоветовали обратиться в районную санэпидемстанцию. Круг замкнулся. Осы остались.
Мама вдруг стала яростным сторонником идеи их полного и тотального уничтожения. Она вручила мне баллончик средства от летающих насекомых и уехала к подружке. Я же позвала приятеля студента для помощи, обещав его сытно покормить, после исторжения ос с балкона.
А потом начался триллер (слабонервным и беременным срочно покинуть зал).
План А.
Начали мы бодро, попрыскали из баллончика вьющихся ос и отступили на заданные позиции в комнату. Осам это явно не понравилось, но они не спешили упасть на пол полосатыми трупиками.
План Б1.
Мой приятель предложил дым. Который, якобы, должен был ос усыпить, а потом мы их выгоним прочь. В огромном тазу мы сложили газеты, выставили их на балкон, закрыли окна и подожгли. Огонь получился нешуточный, дыма не было. Я испугалась, что сейчас мы спалим квартиру вместе с осами.
ПланБ2.
На следующем этапе мы сложили в таз мокрые газеты. Дым повалил знатный, но несмотря на то, что на балконе стало трудно что-то разглядеть, было видно, что осам хоть бы хны! Вернее, им это не очень понравилось. Они повылазили из шкафа и стали носиться по балкону. Причем помимо обычных ос (коих точно вылез миллион – не меньше), были еще осы гиганты, длинной сантиметров по 6-7. И они явно были настроены не дружелюбно.
План В.
Мы подумали, что если зайти на балкон, и открыть окна, то осы радостно ломанутся на улицу подышать свежим воздухом, тут мы окна закроем и остальных перебьем по одной.
Мой приятель надел старую папину куртку, шапку, и, движимый мечтою о сытном обеде выскочил на балкон. Ага, как же! Свежий воздух осам понравился, и они стали протирать глаза и выяснять, кто же это тут устроил им такую карусель! Виновника вычислили в доли секунды. Бедный студент выскочил с балкона как ошпаренный, мы захлопнули дверь и перебили ту сотню ос, что успели просочиться на наш форпост.
План Г.
Некоторое время мы сидели в прострации. Потом решили вынести все содержимое шкафа на лестничную площадку, и там всех перебить. Потому как убивать их в комнате было не реально – мешало обилие вещей. Я опрыскала приятеля остатками гадости из баллончика, и он бегом стал переносить все коробки и горшки на лестницу. Надо заметить, что когда мы открыли дверцы шкафа, я впала в масштабную фрустрацию – это было одно сплошное осиное гнездо. Все горшки, банки коробки были склеены серой бумажной массой. Мы вытряхивали это все в мусоропровод, и стучали по осам старыми тапками.
Через два часа стало понятно, насколько их много и что этот метод не годится. К тому же,  рой разъяренных ос носился по подъезду, засел в лифтах, вылетал из мусоропровода, и со всех этажей были слышны крики и матюги.
План Д.
Мой приятель родил гениальную мысль. Надо засасывать ос в пылесос! Он вооружился этим девайсом и стал похож на рыцаря с копьем. Дело пошло быстрее. Жаль мешок для пыли был не резиновый, приходилось делать перерывы, выбегать во двор и вытряхивать там этих страшных созданий. Еще через пару часов мы закончили, я отволокла груду склеенной в единое целое, но обезосщенной рухляди в ванну, и грязные, покусанные и убитые мы сели кушать борщ.
И тут вернулась мама. Представляете, в каком виде она застала квартиру. Мама стала ругаться, как это так, мы не смогли просто выгнать от ос, а устроили такой бедлам! У моего приятеля сдали нервы, он грязно выругался помянув и ос, меня и мою маму и других любителей дарового меда во главе с Винни Пухом и ушел, хлопнув дверью. Мы с мамой крупно поссорились, и папа нас мирил месяц. И, еще, пару месяцев мы не открывали окна, потому как осы жаждали вернуться в обжитое гнездышко, и всех толпой стучались в стекло.
После этого в доме стали поговаривать, что домоуправление тайно в подвале дома держит пасеку с бешеными пчелами, и они через мусоропровод выбираются и нападают на людей. Мама, слыша эти разговоры, поджимала губы и делала каменное лицо. А я мстительно предлагала ей пойти попросить у управдома медку.
Так вот бывает, что мечта одного человека трансформируется в лавину неприятностей для многих людей.