Счастье бывает разное

СВЕТЛАНА СТЕПАНОВА - http://www.proza.ru/avtor/stepbystep16 - ТРЕТЬЕ МЕСТО В 69-М КОНКУРСЕ ДЛЯ НОВЫХ АВТОРОВ МЕЖДУНАРОДНОГО ФОНДА ВЕЛИКИЙ СТРАННИК МОЛОДЫМ

Как часто говорят: вначале было Слово. В моем случае правильнее было бы сказать: вначале был Звонок. Звонок по телефону и в трубке прозвучал радостно-изумленный голос Сашки: «Кажется, я только что продал нашу квартиру. Дорого. Нам срочно надо искать коробки и собирать вещи. А, ну да! Надо же еще найти, куда переезжать». Это было в его стиле – все делать быстро и стремительно и эту черту его характера я особенно люблю и никогда не переживаю в такие моменты. У него всегда все складывается одно к одному. Или точнее обстоятельства подталкивают одно к другому как в принципе домино.
В тот вечер мы беззаботно смеемся, пьем шампанское и представляем, как чудно мы заживем в новой квартире.  У нашей маленькой дочки теперь будет своя комната, а у нас больше личного пространства. Я даже подумать не могла на порог какого периода в моей жизни, именно сейчас я медленно поднимаю ногу. Все завертелось стремительно быстро. В считанные дни находится нужная, удобная и подходящая нам квартира. В новогодние каникулы, когда вся страна ест, пьет и веселится, мы в спешке собираем вещи. Точнее, Сашка собирает, а я, по непонятной для меня причине, впадаю в зимний анабиоз, чувствую себя разбитым корытом, и все время хочу спать. Через силу таскаюсь по строительным магазинам, выбираю обои, ламинат, двери, какие-то краны, гвозди, плинтуса, борюсь с чувством, что мир – это иллюзия и не все ли равно, какого цвета будут стены, я хочу домой и спать, спать, спать… На время, пока рабочие делают в нашем новом жилище срочно-обморочный ремонт, мы переезжаем в квартиру друзей, у меня постоянная усталость, списываемая вроде как на ремонт и переезды, но уже с легким удивлением, может, стоит показаться врачу? Гоню от себя мысль о страшных болезнях.
Тем временем, обстановка на работе полностью переключает меня с мыслей о себе и ремонте. Коллега сообщает, что нашла себе другую работу, и со следующего месяца, отчетность, которую, слегка зашиваясь, делали три человека, должны будут делать двое. Идет активная перетасовка и передача функционала. В ту же неделю, поняв, что кредитных и занятых денег на ремонт катастрофически не хватает, чтобы завершить его хотя бы в комнатах и кухне (о потолках, ванне и туалете уже и речи не идет), продаем наш автомобиль, выбираем модель дешевле и в Москве.  Узнаем, что наш друг купил билет на самолет и собирается посетить родителей, живущих с нами в одном городе. Просим его билет сдать и перегнать нашу машину. Зима. Опасно. Он сомневается. Уговариваем. Соглашается. Едет и попадает в жуткий гололед. Подхваченный потоком воздуха от проезжающей навстречу фуры, теряет управление, кружится на льду и улетает в кювет. Даром что ли летчик? Переворачивается на крышу. Звонит нам. Слава всем богам, что живой.
Когда спадает нервное напряжение от пережитого страха за него, хохочу как ненормальная, мне вся эта ситуация напоминает известный детский мультик:
- А какого цвета был мой воздушный шарик?
- Синий.
- Мой любимый цвет…
Машина была синего цвета и предполагалась для меня, чтобы я перед работой завозила Маринку в садик и забирала ее оттуда. Без машины такая простая процедура становится невероятно сложной. Наша временная квартира слишком далеко от детского сада. Зима. Ледяные дожди обрушились на наш город, а до садика две пересадки на общественном транспорте. Мы остаемся без коня и грустно дожидаемся наш «синий воздушный шарик» из сложного и многоэтапного ремонта.
Окончательно морально устав, сдаю дочку бабушке и тяну подружку на каток. Мне срочно надо проветриться. На улице минус двадцать, что большая редкость для нашего южного города и нашей "теплой" одежде согреть нас не под силу. Перемерзаем на катке, едем в заледенелом троллейбусе в кафе отогреваться. Мне кажется, я больше не человек, а большая цельная глыба льда. Мечтаю о глинтвейне. Добираемся. Заходим. В кафе восхитительно тепло. Даже жарко. Счастье. Глинтвейн приятно греет изнутри, заодно распутывая комок нервов в животе. Краешком сознания отмечаю (уже в который раз) легкую тошноту, шучу, что мне сейчас для полного счастья не хватает забеременеть. Хихикаем.
Полное счастье наступает в понедельник. Первое утро в нашей новой квартире. Зима. Темно. За окном, ставший уже традиционным, ледяной дождь. Покрашенные в грязно-синий цвет стены нашего так и не отремонтированного туалета. Делаю тест на беременность. Как кувалдой по голове – две полоски. Шепчу: «Не может быть! Только не сейчас! Ремонт. Кредит. Долги. Таскала тяжести. Коробки. Перемерзла на катке. Да что там это все? Этого изначально не может быть!». Мысли не текут плавно от одной к другой. А обрушиваются одновременно. Хором. И галдят, перекрикивая одна другую. Тру глаза. Вдруг сплю? Нет. Вердикт неотвратим. Две полоски! Опять все эти «прелести» беременности? Снова РОДЫ? «Нееееет!», - хочет закричать все внутри меня. Потом обрушивается Радость. Вспоминаю маленькую Марину. Первая беззубая улыбка. Первый смех, переливчатый, словно тысяча маленьких колокольчиков звенит внутри нее. Нежность. Безграничная нежность. Иду умываться, стараясь переварить новость. Старый кран в старой, не видавшей ремонта, ванной вчера заклинило. Умыться смогу только если кто-нибудь польет. Бужу Сашу. Стоим, он поливает из розового ковшика. Из него мы раньше поливали Марину, когда она была младенцем. Сходу и в лоб сообщаю ему новость, глядя на эти ужасные стены. Говорит: «Это точно?». Киваю. Уходит курить. Наверное, в надежде, что сейчас проснется, и вместе посмеемся. Отвожу Марину в сад. Иду на работу. Начальница моего отдела сообщает, что тоже нашла другую работу и скоро уходит. Тихо выпадаю в осадок, понимая, что всю отчетность буду делать я одна. Нервный холодок бежит по позвоночнику. Опыта у меня катастрофически мало. Я лишь год как вышла из декрета. Служба Спасения внутри меня включила сирену и мигалки, однозначно утверждая, что мне надо бежать отсюда, роняя по дороге тапки. Кувалда бьет второй раз по голове, когда я понимаю, что бежать мне некуда. У меня Новость. У меня декрет. Нормальные люди в такие моменты плачут, но плакать я давно разучилась, поэтому выхожу в коридор, набираю в кулере воду, подхожу к окну, упираюсь в него лбом и смотрю на людей на улице. О, как я им завидую в этот момент! Они бегут по делам, суетятся и даже не знают, насколько они Свободны в принятии Решений. А я нет. Собираю себя в кучу, возвращаюсь в кабинет, послушно беру блокнот и иду принимать функционал. В течение недели моя голова переполняется бешеным количеством знаний. На столе растет Эверест из папок, за которыми меня уже просто не видно. Коллеги шутят на эту тему, и я смеюсь вместе с ними. Я всегда смеюсь трудностям назло. И точно знаю, что первую же отчетную дату я завалю. Начальство предлагает мне должность начальника отдела, манят высокой зарплатой, статусом, угрожают, что все равно я буду это делать, как бы я ни называлась. Но откровенно сама перед собой я знаю, что я до этой должности еще не доросла. Искушение велико, но я перебарываю его в себе и думаю о том, что тот тест был бракованным и фанатично скупаю все тесты во всех аптеках в районе работы и дома. Но, как от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, так и в моем случае, результат теста неизменен. К пятнице я уже точно уверенна, что тесты – это полная ерунда, они все врут. УЗИ покажет точно. Окрыленная надеждой, иду на собеседование в другой банк, успешно прохожу его, беру выходные «на подумать» (на самом деле сходить на УЗИ) и в понедельник обещаю дать ответ.
Суббота. Раннее морозное утро. Рассвет. Едем в частную клинику. Нервы на пределе, как будто именно сегодня решается моя судьба. Как будто она уже не решилась месяц назад. В такую рань очереди нет. Заходим сразу. Врач смотрит. На экране монитора маленькой точечкой наш будущий человечек. Настоящий. Живой. Вопреки всем «не может быть» он или она уже есть. Существует. У Сашки на глазах слезы счастья. И у меня тоже. Врач улыбается нам ласково и поздравляет. Я выхожу, сажусь на кушетку. Все. Бежать мне больше некуда. Этот Урок на работе целиком и полностью должен быть пройден. И мысль: «Поздравляю Вас, Елена Вячеславовна, Вы беременны и у Вас почти пол миллиона долг, который нужно успеть вернуть до декрета, и полный абзац на работе – это пассив, а в активе квартира с недоделанным ремонтом, разбитая дешевенькая машина и Семья. Будем считать, что баланс «пошел». Впервые я осознала до конца свой новый статус: мама двоих детей. Подумала: «Боже, какая ответственность!» и улыбнулась.
Давно заметила, что предвкушать сложности в своей жизни намного тяжелее, чем преодолевать уже случившееся. Ранним утром первого мартовского понедельника я проснулась как никогда собранной, сосредоточенной и готовой ко всем предстоящим битвам.
 «Будет буря: мы поспорим
И помужествуем с ней!»
***
Ровно год спустя в первый понедельник марта я ехала в красном «Миникупере» с капучино в руках и думала о том, что год назад в это время на работе был очень сложный период. Столько нервов и усилий пришлось пережить. Но именно благодаря им так ценен для меня сегодняшний день.  И прекрасен он не потому, что я сижу в такой машине. Миникупер - это моя Мечта. Меня двадцатилетней. Глядя из окна троллейбуса на людей, сидящих в миникупере, мне всегда было интересно, о чем они думают и что ощущают. И вот я одна из них. Я сижу в красном свитере в красном миникупере. Моя Мечта сбылась. И я замечаю, что на меня смотрят из окон троллейбусов. И мне смешно, потому что я думаю о том, что вот та дешевенькая синяя машинка (что разбилась в гололед и потом мы чинили ее и катались на ней) нравилась мне не меньше. Функции свои она выполняла. Ехала. В ней было тепло. Удобно. Какая разница, какой вид и набор кнопочек?!  Десять лет прошло, а будто пропасть между мной той, что мечтала и мной настоящей.
Я через две минуты забыла в чем я еду и погрузилась в анализ как мне хорошо сейчас и как было плохо год назад. И в глубинное понимание, что счастье действительно состояние вне всего. Я счастлива, как бы не было трудно. И это не гормоны, что «божекакоесчастьеямама».
Просто само по себе.
Как в точке равновесия.