История моей семьи. Посвящается отцу. Деревенская

 Принцесса.
Вспоминаю,когда меня первый раз убивали.Мне было лет 5-6. С мальчишками мы играли в игру клек(городки).Строили из крупных брусков домик и большими палками сбивали.Соседской мальчишка  стоял недалеко от нас и я в него нечаянно попала палкой.Он был сыном директора школы.Его мама  была учителем географии,вот она и нажаловалась моему отцу на меня.
Отец был в ярости,схватил меня за ноги,поднял и хотел ударить об пол.Выхватила меня моя старшая сестра .Если бы не она,меня наверное уже бы не было.
Я думаю он поступил так от страха.Он боялся людей.
Он много перенес сам от людей.Он был первым председателем с/совета Его пытались сжечь в бане,закрывали в погребе,но в последний момент спасали.
Так и меня в последний момент спасли.Отец был элитой в деревней, парторгом.С людьми он разговаривал с юмором.Умел создать хорошее настроение,но умел и душу
вынуть,если надо.Алкашей в деревне не было.Если кто-то вдруг напился, вне праздника,его вызывали на ковер к отцу.После разговора с ним,тот человек больше никогда не напивался.Отец говорил ,что он у них вынимал душу.У меня он тоже вынул По праздникам отец говорил речь в клубе.Я была маленькой,ничего еще не понимала,но чувствовала,
что не то что волосы,кожа дыбом вставала.Ораторские способности были не хуже,чем у Фиделя Кастро. Во время войны отец поднимал полк в атаку,был политруком полка.
Закончил войну в Потсдаме,где ему предлагали должность комиссара.Но он вернулся в деревню,где  всю жизнь проработал.Когда его уже не стало,соседка сказала о нем,
что он был большим человеком,я с этим тоже согласна,но как он относился ко мне,
я его не прощаю и не хожу к нему на кладбище.Конечно,может быть я сама вызывала
Желание меня убить у всех,кто меня видел. Я до сих пор пытаюсь понять ,почему я такая.Откуда это во мне,я родилась такой или отец меня такой сделал.
Когда первый раз в 16 лет я поцеловалась с парнем возле дома,оказалось отец видел
из окна этот момент,он меня наотмашь ударил,у меня искры из глаз посыпались и предупредил меня,что если что,то он меня за ноги повесит. Сделал меня фригидной.
Прожив с мужем 22года я не испытала оргазм. Для меня секс было наказанием. Муж давно умер,я полностью отказалась от секса,сейчас мне от этого хорошо,нет проблем.Сижу пишу,занимаюсь собой,слушаю Ошо,Зеланда и всех остальных.Мужчины и сейчас обращают внимание,а я рада,что мне это не нужно.У меня нет такой зависимости от их любви.Я без этого спокойно обхожусь.Я на отношения смотрю с другой стороны,благодаря отцу.Внешне я похожа на мать,а характером на отца.
Вот так вышло.Муж меня тоже бил,точнее мы дрались в 2 года раз.Видимо скапливалась энергия и происходила разрядка. Дрались по 3 дня. Потом жили дальше.
Муж меня любил,я нет. Он мне нравился внешне.Светлый мужчина,блондин,но любила
по настоящему брюнета.Об этом я уже написала отдельно.Когда говорят о сексе меня тошнит. Если мужчина что либо скажет о сексе,я больше с ним не общаюсь,мне плохо.
Результат отцовского воспитания в детстве. Сейчас уже мне это нравится.Я считаю
секс мне не нужен,без него я свободна,ни от кого не завишу.Так что отец оказалось
все сделал правильно,но я его всеравно не прощаю.
Однажды мне сказал один прибалт,что никто никогда не видел в тебе ни человека,ни женщины. И это было с детства с отца. Мать меня жалела,но защитить не могла,как она сказала,что он ее подавил морально,меня тоже. Всю жизнь я так и прожила в таком состоянии.Первая любовь мне рассказывал обо мне,что пол деревни мальчишек
были в меня влюблены,он очень меня ревновал,а я этого не видела и не замечала.
Была звездой в деревне,но об этом не знала.Училась хорошо,красавица,но жила в страхе. С одной стороны это плохо,а с другой хорошо. Получила высшее образование,
работала на престижных работах. По большому счету все сложилось,единственное
боюсь людей.Почему-то они не видят во мне человека,женщину тоже. А может я сама
не вижу в себе человека и женщину. Под воздействием отца я подавила себя как личность,игнорирую свою сущность. Сейчас слушая Ошо и Зеланда потихоньку возвращаюсь в себя, в ту,которой никогда не была.Хочется горько заплакать.