Маска. Почти по Чехову

   В солидном закрытом дачном поселке СОСНОВКА (там раньше жил сам наш дорогой Леонид Ильич - ныне всеми почитаемый генсек Брежнев) под новый год местными барышнями (женами министров и олигархов) был дан БАЛ-МАСКАРАД - как водится, с благотворительной целью спасения тюленей в озере Байкал. Народу набралось как в крупном городе на первомайской демонстрации. Здесь были все солидные люди - те, кто не имел миллиарда долларов, оказались, по известному выражению одного очень крутого московского олигарха (Полонского), в одном всем известном месте.
   Часы пробили полночь.
С десяток солидных и серьезных либералов и демократов без обязательных здесь масок сидели в читальне за большим дубовым столом и, уткнув носы в газеты, дремали или, как выражаются корреспонденты столичных газет, - "мыслили".
   Их присутствие было просто необходимо на таком важном мероприятии, иначе бы их "просто не поняли", как сказала дочка всеми уважаемого папаши Рэльцина. Тот был сильно продвинутым пацаном, и потому в детстве и молодости на Урале в родной деревне Будка не раз был ожидаемо бит до полусмерти родным отцом, соседями, сверстниками - и оглоблями, и кольями, и даже топором и пятикилограммовой магазинной гирей, отчего почти каждый год по семь-восемь суток пребывал в коме...
   - А вот тут мы и приземлимся! - Вдруг послышался низкий, пропитой и придушенный голос, который, казалось, выходил из печки.
   В комнату вломился здоровенный широкоплечий мужчина, почти двухметрового роста. Одет он был в лихой кучерский костюм, широкополую шляпу с перьями, в маску грозного разбойника. На руках у него, как у Отелло, были белые перчатки.
   - Здесь нам будет удобнее! Валяйте сюда, рОбята!
   Тут же следом вошли две полуголые мадамы в масках и бриллиантах, какой-то лысый карлик-горбун в маске юродивого или придворного шута, а также официант с подносом, на котором красовалась гигантская бутыль с русской водкой, три бутылки красного, бутерброды и несколько простых граненых стаканов.
     - Ставь сюды поднос и проваливай! - Крикнул здоровяк официанту. Тот поставил поднос, молча учтиво поклонился и тут же исчез.
     Карлик начал скакать по комнате и кричать гнусявым голосом:
     - Фу! Как здесь пахнет! Нерусским духом! Фу! Тьфу! Да чтоб вас!
     - Я просил бы вас вести себя прилично! - Сказал один из либералов.
     - А ты хто такой?! Что-то я не узнаю тебя без маски! - Мужчина качнулся, и если б не карлик, то непременно грохнулся бы на пол. По всему было видно, что он сильно пьян и еле держится на ногах.
     - Извольте знать, - либерал встал и даже потянулся, - я Альфред Кох.
     - Хто?! Повтори, не понял! - незнакомый в маске громко икнул. - Кох или кок? КУК что ля? Так его, того, аборигены сьели! Дикие люди! Каннибалы!
     Женщины неприлично громко захохотали, а  лысый карлик запел:
     - Хотели кока, а сьели Кука! Вот такая вышла штука. А просто под руку попался каменюка - и нету Кука! И нету Коха! И нету Коха! Оха-оха!
     - Вы забываетесь, милостливый государь! - Крикнул в ярости весь красный, как рак, Альфред Кох, вице-премьер и министр госкомимущества.
     - Да пошел ты...
     - Вы даже не представляете с кем вы имеете дело!
     - А нас рать! А вас орда! Ха-ха!
     - Мы - соль земли русской! Мы - ее истинные хозяева! - Вскочил второй интеллигент, философ по диплому, брат всем известного Ржавого Толика.
     - Да я вас всех вертел на х... и насквозь видел, пархатые-горбатые!
     - Господа?! Что же это?! - Министр финансов весь красный и потный растерянно смотрит на министра экономики. - Я понимаю, что фамилия Лившиц, равно как и все прочие типа Уринсон, Греф, Кох, наводит на размышления, но не до такой же степени?! Это РУССКИЙ ФОООшизм, знаете ли. Это просто невыносимо...
      - Они рассердившись! - Ойкнула дама. - Ой, что будет! Они сейчас, папашка ты наш, стаканы бить будут! ой, как страшно! 
      И точно - здоровяк в маске начал бить об пол стаканы. А потом плеснул водкой в лицо одному из министров. Лицо у того сильно вытянулось.
      - Вот тебе, вот тебе, морда пархатая! Пей на здоровье!
      - Господа! - Вскричал олигарх, один из братьев Черных. - Да это какой-то русский босяк! Я этого не потерплю. Я уже встаю. Я засучиваю рукава. Сейчас здесь будет один труп...
      - А ты птах пархатый, заткнись. Я тебя лишаю слова!
      - Господа, и чего мы ждем?!
      - А, это ты, алмазный вор! - Снова вскричал здоровяк в маске. - Скажи, сколько миллиардов нефтедолларов ты в Россиянии украл?! Говори - тут все свои. Такие же воры и жулики! Разворовали страну, сволочи!
      - Я не позволю! - Вскричал бывший министр иностранных дел Козырев.
      - А ты ваапче молчи, сука беловежская, пьянь жыдовская, подстилка госдеповская! Я тебя давно мечтал ложками вас всех по лысине отбарабанить. Так это ты, морда, в 1991 году Крым хохлам подарил?
      - Господа, - громко подал голос Козовой, хозяин всех шахт Кузбасса, - мы с этим хамом не справимся сами, поэтому надо позвать уважаемого человека. Например, генерального прокурора, и пусть он арестует этого хама.
      - Ты, босяк, кого хамом назвал?! Да я тебе сейчас морду набью! А твоего прокурора я в бараний рог или даже на нары - вот такая загогулина, понял ты, любитель секса с ишаками и баранами?!
       - Прошу вас выйти вон!! - Генеральный прокурор тут как тут. В двери заглядывают любопытные. - Сейчас на вас составят протокол...
       - Да пошел ты...
       - Я генеральный прокурор , меня зовут Юрий...
       - Да я тебя на нарах голым в бане видел, козел драный!
       Генеральный прокурор покраснел, но взял себя в руки.
       - Я прикажу вас арестовать.
И тут мужчина поднялся, сорвал маску - и дико захохотал!
       - Что, сволочи, не ожидали?!
       Все присутствующие разом побелели. Генеральный прокурор готов был провалиться сквозь землю. Козовой упал в обморок, Греф и Уринсон позеленели.
       - Борис Николаич, благодетель вы наш, - первым опомнился вице-премьер Альфред Кох, - ах, ах, ах, как здорово вы подшутили! Я прямо, знаете, со страху чуть в штаны не навалил, поверьте! А этих босяков Козырева с Бурбулисом вон врачи откачивают! В глубоком обмороке они от ваших шуток. Ну вы и шутник! Эт надо же! Такую загогулину откололи - обос...ся и не жить! Ну вы даете - Смоктуновский отдыхает! Пойдемте, пойдемте. Да я сам вам помогу - в холодке полежите немного, отдохнете, а потом мы с вами споем и станцуем. "Калинку" - вашу любимую, благодетель вы наш, Хозяин!!