Ангелы улиц

Тебя никогда не поражало свойство человеческой памяти, выхватывающей случайно брошенный взгляд или улыбку, оброненную фразу, эффектный жест или краткое мгновение? Или то, как вдруг, неожиданно, в памяти всплывает какой-нибудь момент или образ, подобно отдельному кадру из фильма? Говорят, в последнюю минуту жизни перед мысленным взором человека проносится вся его жизнь в виде кадров или снимков. Такой вот короткометражный фильм за ничтожно малую долю секунды. Черт его знает, почему это так, но что-то в этом есть, какой-то особенный смысл. Может быть, в этом свойстве памяти и есть что-то самое важное, что мы упускаем из виду?
Мы на автобусной остановке у выхода метро в спальном районе. Ты сидишь у меня на коленях, твоя рука покоится у меня на плече. Прижимая тебя к своей груди, я ощущаю биение твоего сердца. Наши губы соединились в долгом поцелуе под шум ливня и гул проезжавших по шоссе машин. Я обнимаю тебя все крепче, словно мой мираж вдруг ускользнет и растает в сумерках угасающего дня.
Мы гуляем по парку. Ты доверчиво прижалась к моей груди лицом, как ребенок, и я, склонившись над тобой, перебираю непослушные завитки твоих волос. В эту минуту мне так хотелось защитить тебя, убаюкать, как маленькую девочку, затерявшуюся в большом городе. Мне казалось тогда, будто я обнимаю всю вселенную. Чувствовала ли ты в те минуты мою нежность, моя девочка?
Тихое очарование старого парка…шорох сухих листьев под ногами…
Последние лучи заходящего солнца…яркие краски заката…Какая-то удивительная высота и прозрачность осеннего неба…
Птицы, устраивающиеся на ночлег на деревьях…
Тихо и незаметно опустившаяся на нас темнота…
Туман, подступающий все ближе…заставляющий нас вплотную подойти друг к другу…
Мои руки, замерзшие и онемевшие, потому что на мне нет перчаток…и твои ладони, нежно сжимающие мои, отогревая их…
Кристально чистый морозный воздух…запах опавших листьев, смешанный с запахом твоих духов – «Kenzo»…
Твое лицо, склонившееся к моему…прикосновение, едва ощутимое, твоих губ к моей шее…И все разом – темнота и холод, и мгла, пеленой окутывающая нас, и этот запах осенней ночи, который не оставляет никаких мыслей в моей голове…
И только что родившееся новое чувство…такое хрупкое…заставляющее сердце сладостно сжиматься в предвкушении чего-то…чего-то волшебного…
И единственное в этот момент желание – чтобы время остановилось…
А потом…потом…возвращение ко мне домой…
Тепло, охватывающее нас уже с порога…особенно приятное после обжигающего холода…
И горячий чай с молочным шоколадом, который мы любим…
Тепло, исходящее от тебя…близость твоих мягких и ласковых губ…и предчувствие поцелуя, дарящее ощущения более сильные и острые, чем  сам поцелуй…
И твой невнятный шепот…от которого по телу пробегает легкая дрожь…
И твои руки, такие нежные и ласковые скользящие по моей гладко выбрать щеке...
И…так и не переступленная нами черта… - только лишь нежность…бесконечная нежность…

Ты сидела на краю балкона. Затем демонстративно встала на его выступе. Нас с тобой разделяло всего лишь стекло, и задвижка балконной двери, закрытая мной забавы ради, чтобы проучить свою провинившуюся девочку. Ты тогда не стала просить выпустить тебя. Это были, конечно, чисто позерство и дерзкая выходка с твоей стороны. Но ты мне такой нравилась еще больше, и я успел сделать пару снимков в телефоне, прежде чем открыл защелку двери. Несмотря на то, что ты рисковала нарушить равновесие и оступиться, а я – тем, что потерял бы тебя из-за твоего ребячества и моего желания проучить тебя. Позже, когда я потерял телефон, я жалел об одном – что те снимки не вернуть. И все же они запечатлелись в моей памяти. Ты, сидевшая на краю балкона, свесив скрещенные ноги, твои руки в карманах джинсов. Ты, вставшая на выступе, на самом краю, небрежно держась рукой за раму, повернувшись лицом к солнцу, словно Икар, готовый устремиться ему навстречу. Ты была сама свобода. Мне тогда показалось, что твой силуэт в тени солнца в тот момент был отделен от меня много больше чем стеклянной перегородкой. Это было как роковое откровение, понимаешь ли ты меня?..
Ты у моих ног, у постели, где я нежусь, наносишь на мои уставшие ступни крем своими несмелыми – и оттого еще более любимыми – пальчиками. В какую-то минуту наши взгляды встретились. Не знаю, что ты тогда увидела в моем выражении лица, но тот твой взгляд словно отпечатался в моей памяти навечно. Это был взгляд вожделения, горящий нескрываемым желанием. Ты была так красива в эту минуту. Я словно увидел тебя в первый раз. Это было больше, чем все наши смс-признания за все время наших встреч, понимаешь ли ты теперь, почему слова для меня не так важны? То мгновение – я хотел бы, чтобы именно оно всплыло в моей памяти в последнюю минуту, когда бы она ни настала. Я хочу, чтобы последний миг моей жизни был окрашен магнетизмом этого притяжения. Ты можешь быть уверена, любимая, – именно эта искра, зажегшая во мне пламя, потухнет последней.
А это прощание в метро, когда ты уходила к своим друзьям, а я уехал в ночь – помнишь ли ты его? Думаешь, я просто был слишком пьян тогда? Играл? Сгущал краски? Нет, тысячу раз нет. И меньше всего в ту минуту, когда я обнимал тебя и, вглядываясь в милое твое лицо, жадно впитывал каждую его черточку, выражение, каждый завиток твоих непослушных волос. Ты снова ускользала от меня. Я любил в тебе свободу, но в ту минуту я ненавидел ее.
И все же я люблю и ценю тебя именно такой, пускай свободной даже от меня. Для меня важнее не обладание тобой, а вся ты, от кончиков твоих длинных шёлковых волос, до пальчиков ног в хипстерских кедах. И еще важнее – содержание, нежели форма. Но ведь ты могла в ту ночь быть со мной, не так ли, милая? Именно в ту ночь, одну-единственную ночь.
А та девочка в электричке, похожая на тебя в подростковом возрасте – помнишь, меня заинтриговало мистическое совпадение: она, певшая под аккомпанемент гармони отца, вдруг остановилась около меня, замолкла и долго смотрела своими темными серьезными глазами. Это был твой взгляд – и мне ли не узнать его даже в миллионной толпе? Мне ли не узнать черные глаза моей любимой? Эта девочка была словно ты из прошлого – и что хотел сказать ее молчаливый маленький рот, ее прямой взгляд на смуглом лице, что за мысли скрывал ее гордый упрямый лоб? Это была загадка, такая же иррациональная, такая же прозрачная и скрытная одновременно, как и ты, моя любимая.
Как-то ты подарила мне статуэтку-подсвечник – коленопреклоненную темнокожую рабыню. Ты так боялась, что она вдруг потеряется или разобьется, что я сам стал воспринимать ее как символ нашей связи. Однажды при переезде один из пакетов выпал из багажника. И из всего содержимого пострадала только рабыня: одно из двух блюд, которые она держала, откололось. (Зачем я потом сказал тебе об этом!) В ту минуту мне показалось, что оборвалась невидимая нить, соединявшая нас (если так!). Блюдо я приклеил , но нить… быть может, она была слишком тонка?
И вот последняя картинка, которую ты увидишь моими глазами. В тот раз я зашёл к тебе на работу. Ты сразу же увидела меня, и я понял, что ты ждала, ждала меня. Потом ты подошла ко мне. Представь себе, мне запомнилось не лицо твое, не слова, которые ты говорила, мне запомнилось ощущение, что ты летела, когда шла. Будто не ноги направляли тебя ко мне, а одна только сила мысли. Словно тебя коснулся легкий бриз, пробежавшись по твоей форменной рубашке цвета безоблачного неба. Как я любил тебя в эту минуту! И как ненавидел невозмутимое спокойствие твоей рубашки. Поскольку то было спокойствие не счастья, но спокойствие не разбуженных в тебе чувств. Утес, о который разбиваются волны. Тебя позвали фотографироваться сотрудники. Ты стояла в центре, и от тебя в эту минуту словно исходила харизма. Ты, органично смотревшаяся в кругу своих, была так далека от меня, как никогда.

В эту минуту я ясно увидел, что твоя жизнь совершенно противоположна и чужда моей. Я увидел, что, как ни фатальна была наша первая встреча, но все же эти отношения изначально обречены. Потому что ты в другом для меня мире. Мой – другой, неуютный для тебя. Ненадежный, нестабильный, неспокойный, и счастье в нем длится ровно до первого крутого виража, хаотично сметающего прежний образ жизни. Ты тогда чувствовала то же? Это была моя вина в твоих глазах. Но не будь так, не было бы меня, потому что именно в этом весь я. Тогда кого ты во мне любила? Наверно, все-таки не меня, милая моя, любимая девочка.
Одна за другой разбивались иллюзии. Я в твоих глазах становился чем-то отрицательным и неправильным. Ты же постепенно отдалялась от меня. Ты скажешь, я сам все разрушил. Нет, я просто ускорил неизбежное, - этого ты мне не простила, любимая моя.

Потом я читал твои последние послания – горечь ли это обиды? Или желание расставить точки над «i»? Ранил ли я свою вольнолюбивую девочку? Или развязал ей крылья?
Спустя неделю я послал тебе последнюю свою смс-ку.
«Извините, я вас не знаю» - неужели твоя рука написала этот жестокий ответ? Или он справедливый? Или это была не твоя рука?
Так легко было это проверить, просто набрав твой номер на своём BlackBerry, но… «Что ж, видимо, я вас тоже» - неужели эти слова написал я?!
А ведь этой рукой я перебирал твои непослушные кудри! Проводил ею по твоим бедрам! А ведь ты подавала мне свою руку, когда я выходил из такси. Эти пальчики ты задерживала в моих руках, когда так не хотелось расставаться.
"Любимая, любимая, расправь свои крылья", мои последние слова крик отчаянной души, и тьма, пустота и холод только холод.

Ноябрь. Листва почти опала, и деревья представляют собой какое-то нелепое, серое зрелище. Осень. Запахом горечи. Улыбаюсь. Губами солеными от слез. Вот очередная слеза скатилась вниз по щеке и впечаталась в асфальт. Если бы можно было просто взять и выжать меня до последней капли боли. Смотрю в небо. Ухмыляюсь. Раньше я думал, о Он есть. Только вот жизнь заставила стать атеистом. В наушниках надрывается бедная Sia “Big girls cry”. Первый раз я увидел клип на эту песню лежа рядом с тобой, чувствуя стук твоего сердца. Помнишь, как мы обсуждали фильм тот про вампиров уставших от вечности "Выживут только любовники"? А потом я целовал тебя в улыбающиеся губы. Какие же они у тебя вкусные. Знаешь, я помню все, о чем мы говорили. Я всегда полностью отдавался любви. К сожалению…или к счастью. Нет, скорее всего к сожалению. “Люби так, как будто тебе никто никогда не причинял боли”- мое кредо. Но знаешь, когда твое сердце по кусочкам забирают с собой, в итоге остается только пустота. Такая же, как сейчас в моих глазах. И перестаешь верить…
А ты, издевательски улыбаясь, говорила: «Ты у меня сильный, всё терпишь”. Ведь знала же, что эти слова задевают меня. Хотела сделать мне больно. Да, я все терпел. Первый раз в жизни. Потому что так сильно любил тебя. Я шол на компромиссы, уступал даже тогда, когда неправа была ты. Забывал про гордость, к чему она, когда любишь настолько сильно. Я всегда знал, что зря так поступаю, этим я только балую тебя. Но ведь я же любил… Сердцу не станешь диктовать условия и говорить, как себя вести. А ты только требовала. Требовала вести себя так, а не иначе, общаться с теми, а не с этими, ревновала… Когда я проявлял твердость, ты угрожала, что уйдешь от меня. А были ли мы вместе? Я стоял на своем все равно, и в конце концов через несколько дней ты возвращалась. Но я отпускал тебя моя девочка со страхом, что вдруг на этот раз ты не вернешься… Ты ясно давала понять мне, что не держишь меня и что для тебя так легко все забыть. А в глазах было другое. Так же как когда ты не говорила, что любишь меня, а я тебе просто очень нравлюсь. Почему ты боялась… А я любил тебя не скрывая. Ты знала и любила поиграть со мной. Садистка. Пойми, я не хочу быть игрушкой. Мы так часто прощались, что в конце концов перестали верить, что все может быть кончено на самом деле. Каждое “пока” было не концом, а началом чего-то нового. А началом конца было то, что я отпустил тебя тогда, развязал крылья? Первая ссора, первый разрыв.
Скажи мне, какие были у нас отношения? Мы были как будто вместе, и как будто нет. Ты никогда не была полностью моей, а я твоим, хотя я спал с тобой и мы любили друг друга. А может это мои заблуждения? Что нам мешало? То, что мы из разных миров, и знали о желаниях каждого, мыслях? То, что ты была так скрытна со мной, боясь напрямую говорить о своих чувствах? Как много вопросов, и ответ уже не очень волнует. Волновал тогда…тогда. С самого начала все складывалось не так как обычно. Но за такую любовь я заплатил высокую цену. Ты никогда не узнаешь, как чудовищно больно мне делала. Я чувствовал боль почти физически. С тобой я испытала боли больше, чем счастья и радости. Мазахист. Прекрасная пара: садистка и мазохист))). Идеально подходили друг другу.
А у всякого терпения есть предел. Знаешь, когда я бросил тебя, мне было так больно, что хотелось кричать. Я отказался от тебя, от человека, которого любила. Ведь я же сильный. А ты до сих пор не осознала. Не так ли? Считаешь, что мы просто поссорились, как раньше. Но теперь на самом деле, это конец. Когда ты поймешь… Никто не будет любить тебя, так как я, терпеть все, что терпел я. Ведь ты же знаешь. И я знаю, что ты захочешь все вернуть. Я хорошо изучил тебя. Хочешь, я расскажу тебе о том, что будет? Ты будешь часто вспоминать меня, часто жалеть о том, что могла бы сделать, но не сделала. Поймешь значение слова “поздно”. Сейчас ты думаешь обо мне, я уверен в этом на сто процентов. Так зачем же ты так играла со мной? Как думаешь, лучше все забыть? Но ведь ничего не забудется. Я просто попытаюсь забыть о любви к тебе. Разлюбить, проще говоря. Я устал убиваться пришло время отпустить мою девочьеу. Ты можешь посылать меня, кричать, плакать. Я ничего не услышу. Все слова исчезнут в пропасти, которую сотворила ты в моей душе. Ты можешь опять сказать мне: «Постой”. Только я не поверю тебе больше. И мне чертовски жаль, что всё так вышло. Именно с тобой я мечтал о том, чтобы все получилось. А теперь хочу, чтобы моя мечта умерла. Всё что ни делается к лучшему? Бред, придуманный сумасшедшим оптимистом. Я не верю в это.

Я иду дальше. Только куда? Мне так не хватает тебя. Сейчас мне предстоит вернуться в свою пустую квартиру. Я буду пить черный кофе, и смотреть на звезды. Всё общее, что осталось у нас - эти звезды, на которые, может быть, ты смотришь сейчас. Но знаешь, несмотря на всё, я желаю, чтобы ты была самым счастливым человеком на земле. Я так хочу, чтобы тебе было хорошо. Но, прости, тебе пора было улететь а я не мог более держать тебя ведь наше будущее было подобно песку зыбкое и призрачное наш личный дом на песке. Но знай я всё таки скучаю.

Прохожие бросают тревожные взгляды. Как будто это так сверхординарно идти по улице. Пускай смотрят, мне все равно. А вот и дом. Поднимаюсь на этаж. Квартира встречает тишиной и пустотой.
Завариваю кофе. Звонок. Сердце аж в желудок упало. Нет, не от тебя. Надо прекращать ожидать тебя. Ведь даже если ты и позвонишь на четвёртый месяц нашего расставания когда я уже научился жить без тебя я не отвечу. Тяжело, когда больше ничего не будет. Даже слов.

…За окном слышно цоканье каблучков по асфальту. Ветер пытается сорвать последние листья с деревьев. Свет в окнах дома напротив поочередно гаснет. На город обрушивается тишина. Свет уличного фонаря падает на пол в комнате. Все чувства на нуле. И только стук изорванного в клочья сердца дает понять, что я живу. Без тебя…

Ночь. Комната. Темнота. Тому, кто только зашел может показаться, что в ней никого нет. Но как только глаза привыкают к темноте, замечаешь человека. Он смотрит в потолок…но ничего не видит..пустота….такая же как и в душе. Иногда этот человек дотрагивается до лица, и смотрящему кажется, что он плачет. Но и это не так….слезы высохли, а этот человек еще не заметил, что их нет. Он ничего не видит и не слышит… в голове только одна фраза – “Прощай”.Ветер и дождь. Человек поднимается и распахивает окно. Курить. Он смотрит на капли дождя, а они то и дело залетают в окно, касаются его ладоней. Сигарета растаяла… Человек закрыл окно. Смотрю в никуда. Я понял как много она значила для меня только тогда, когда она уже ушла… Казалось, что я еще чувствую аромат ее духов.  Я убил нашу любовь..ничего не осталось… даже ненависти. Обида и сожаление, что все так получилось. Хотелось кричать, а голос пропал. Хотелось плакать, но слезы высохли. Боль почти физическая. Тело - один сплошной оголенный нерв. Апатия и ступор… “Теперь нет ничего”…с этой мыслью я заснул. И одно только желание- не просыпаться. И тишина. Она не видела, что творилось со мной и никогда не узнает. Никто не видел. Лишь дождь, который все также стучал по карнизу.
Проснулся только к следующему вечеру. Сумерки. Разбитые зеркала, осколки красного цвета на полу, перемешанные с алкоголем, вытекшим из бутылки, кровавые следы, ведущие ко мне. Руки в кровь. Сердце в осколки. Такого же цвета как на полу. Подошла к уцелевшему зеркалу. Пустой взгляд, взъерошенные, борода, жестокая ухмылка. Злость. Удар. Зеркало вдребезги, брызги на стену, струйками по рукам, на пол. Ванная. Умыться. Боль. Водка. “Раньше ты не пил”. Мысли. “К черту раньше!”. Еще один глоток. Пустота.
Проснулся от настойчивого звонка в дверь.
-Какого черта. Час ночи.- пшол открывать.
- Твою мать, что тут произошло? Откуда кровь…осколки. Ты с ума сошел?! Что с твоими руками?!- Яна переводила ошалевший взгляд с меня на обстановку.
- Иди на ***! Мне никто не нужен! Слышишь? Никто! Не надо этой заботы, ничего не надо! Понятно тебе? Вон отсюда пошла!
-Да ты вдребезги пьян! Пошли в ванную!- Как будто ничего не слыша.
Я схватил её за локоть и поволокся к выходу. Пощечина, которая меня отрезвила.
- Теперь ты успокоишься и пойдешь за мной в ванную. Тебе все понятно?- заявила Яна, высвобождаясь.
-Понятно…
Холодная вода. Мысли начали выстраиваться в последовательном порядке. Память потихоньку возвращалась, а вместе с ней и пустота. Обжигающий кофе.
-Прости, что так грубо с тобой.
-Забей, я все понимаю. Поэтому и не обращаю внимания на эти выходки. Только смотри, не злоупотребляй, а то терпение оно не резиновое.
- Сейчас пойдешь спать. Завтра начинаешь жить…
Утро встретило дождливой туманностью, убранной квартирой и Яной, попаивающей кофе.
-Доброе утро.- Пробубнил, усаживаясь за стол.
-Привет. Ну и вид у тебя.- Яна улыбнулась и отпила глоток кофе.
-Очень страшно?
-Больше печально. Убитый ты очень.
Помолчав немного.
-Итак. Я тут подумала, что делать. Сходишь завтра к врачу и возьмешь справку, типа болен, чтобы из универа не выкинули. Потом поедешь в магазин и купишь хоть какое- нибудь зеркало. Приведешь себя в порядок, и вечером едем к Марие. Сидя дома, лучше тебе не будет.- Первый раз за меня кто-либо принимал решения.
-А кто тебе сказал, что я хочу, чтобы мне было лучше?- меня это начало понемногу злить.
-Может, ты еще спорить со мной будешь?
Нет, спорить не было сил. Сделав все как она мне сказала, поехали к Марие. Очередная вечеринка, музыка, спиртное, шум. Ничего нового. Сидя в неудобно мягком кресле, пил пиво и смотрел на людей. Подсела какая-то девушка, красивенькая.
-Можно ли познакомиться? Да к чему это. Может пошли трахнемся сразу? Все равно этим и закончится, так зачем оттягивать момент.- Пошлый полупьяный взгляд, нахальная ухмылка.
-Ммм, как ты мне нравишься. Такой наглый и решительный.- Села ко мне на колени.- В постели тоже такой?- прошептала мне на ухо, проведя по нему языком.
-Пошли, покажу.- Взял ее за руку и повела в свободную комнату.
Девушка была просто конфеткой. Мы занимались с ней сексом как будто это последняя ночь нашей жизни. Я думал, что умру от наслаждения. Следующее утро было обычным в таких случаях. Утренний секс, поцелуй на прощание, номер телефона и “Звони, если захочешь повторить”. И каждый вернулся в свою жизнь.
Сидя в такси.
-Ну, как тебе вечерок?- Яна выглядела довольно-таки вымотано. Небось тоже повеселилсяась неплохо с каким-нибудь.
-Прекрасно. Видишь, весь цвету и пахну.- Кислая ухмылка.
- До цветения еще далеко. Похожа на увядающий кукумбер. А вот пахнет от тебя сексом.- Яна подмигнула.- Вот и приехали. Я не дам тебе угаснуть. Покеда. Я зайду к тебе вечером.
Она и правда не дала угаснуть. Почти каждая ночь была проведена в какой-нибудь постели с очередной девушкой. Они быстро сменяли друг друга. Так же как и события. Времени думать о том, что было, не хватало. Душа была настолько пустой, что не чувствовалось этого омерзения от такой “новой” жизни.
Прошла еще одна неделя. Субботним вечером пошли в клуб. Все началось как обычно, но вдруг заметил девушку, сидящую в одиночестве за столиком. Сначала я подумал, что она ждет кого-то, но с ходом времени понял, что это не так. Девушка очень понравилась. Решил. Подошол.
- Привет, компания не помешает?
-Помешает.
-Какая “дружелюбность”.
Девушка проигнорировала и с видом, что не замечает меня, воззрилась на публику. А я так и стоял, сбился с толку. Для меня было ново то, что мне отказали. Обычно никто не мог устоять. А тут такое поражение.
-Вы еще что-то спросить хотите?- Девушка подняла на меня свои темно-зеленые, кошачие глаза.
- Приятного вечера.- я развернулся и вернулся к своим.
- Всё хорошо?- Яна удивилась моему скорому возвращению.
-Да, всё OK. Слушай, я устал немного. Пожалуй, поеду домой. Ты остаешься?- допивая пива и поднимаясь.
- Поедем вместе предложила Лиза. Старая подруга Яны
 Уже у меня дома.  Лиза налила мне вина и протянула бокал.
-За все хорошее в этой жизни. За нас)). Так что у тебя произошло с той девушкой?
Я рассказал ей, что произошло. Лиза налила мне еще.
-Нет, мне уже хватит. Что-то я вообще устал.- Я растянулся на диване.
- Хочешь, сделаю массаж?
-Не помешало бы.
Я снял футболку и перевернулся на живот. Лиза села сверху и начала массировать плечи, опускаясь вниз, поглаживая всю спину.
- Нет, всё равно не могу успокоиться. Первый раз меня, можно сказать, послали.
-Она просто глупая. Забей. Бывают такие один на миллион. Вот я бы тебе не отказала.
Я почувствовал как на замену рукам, по спине прошелся её язычок. Я перевернулся на спину, снял с нее блузку, лиф. Мы поцеловались. Она сняла с меня джинсы, сама при этом полностью раздевшись. Лежа сверху, целовала шею, плечи, ключицу. Провела языком по соскам, опускаясь ниже и ниже, целовала живот, языком очерчивая диафрагму, линию пресса, унося меня в бездну наслаждения…
А утром опять секс номер телефона и стандартная фраза"Позвони если надумаешь повторить".
Ту девушку из клуба, я видел каждый раз, но уже не осмеливался подойти, наблюдал за ней в стороне. Она очень нравилась мне и чем дальше находилась, тем была еще желаннее. Я уже навел о ней справки. Анна, 22 года, встречается с парнем уже 2 года, учится на журналиста. Положительная со всех сторон. Я был просто очарован ей. И все-таки через месяц как я ее увидел, мы ,наконец, познакомились.
Конец февраля. Наши компании сидели за соседними столиками, чему я несказанно радовался. И тут какая-то пьяная девушка, неизвестно откуда взявшись, начала придалбливаться к их компании. Я умело осадил ту девушку. Остроумно и спокойно. Все засмеялись над моей шуткой. И она тоже. После чего она уже не смотрела на меня как на врага номер раз. Слово за слово, мы с ней разговорились. Так и познакомились.
Да… Эта девушка заставила меня пересмотреть тот образ жизни, который я вёл. Она не была похожа не на одну из тех, кого я знал. Мы могли разговаривать с ней о чем угодно, слова и темы просто лились рекой. Я хотел ее как никого другого, но даже и не думал о том, чтобы соблазнить. Мы часто вдвоем ходили куда-нибудь, часто она ночевала у меня, даже в одной постели часто спали. Но чтобы прикоснуться к ней… Нет, я не хотел все испортить. Я влюблялся в нее. И белой завистью завидовал ее парню. Но Анна сама не дала мне окончательно потерять голову и влюбиться.
Мы пошли гулять с ней по парку. Пахло хвоей, солнечный мартовский день. Еще лежал снег, и мы как маленькие дети, играли в снежки и роняли друг друга в сугробы. А потом пялились на белку так, как будто раньше никогда таких зверей и не видели. После чего, замерзнув, решили поехать к ней. Погреться. Я сидел в зале, пил кофе и смотрел на нее. Потом я заметил фото-альбомы, и она начала показывать мне фото, попутно комментируя каждое. Надо ли объяснять, что мне было все равно на фото. Я сидел рядом с ней, вдыхая аромат ее духов и тела, наслаждаясь этой близостью тел. Я не сдержался и поцеловал ее в шею. Она отшатнулась, встала. Явно смутилась и не знала, что делать в этой ситуации.
- Послушай, не надо этого. Мы хорошие друзья и этого вполне достаточно…для меня.- Анна говорила спокойно, как будто пыталась и мне внушить это.
Но… Знаете, трудно совладать с желанием. Мозг отключается, вернее сконцентрирован только на одном, а страсть пульсирует по жилам. И ты теряешь контроль, идешь напролом, не думая о последствиях.
Я прижал ее к стене, целуя, стремительно пытаясь снять одежду. Я ей нравился, да, но любила она другого. Она не могла изменить. Сначала ответив на мой поцелуй, вскоре она оттолкнула меня.
- Нет. Я не могу, прости. Ты нравишься мне. Очень нравишься. И я была бы не против переспать с тобой, если бы не любила другого. Я просто физически не могу. Я понимаю, что тебе не легко. Но не стоит.
Я отвернулся к окну, закурил. Она подошла сзади, обняла меня. По-дружески поцеловала в щеку.
- Ты еще обязательно найдешь девушку, которую полюбишь Я верю в это. А я… я для тебя просто цель, которую ты добиваешься столько времени. Получив то, что захочешь, твой интерес угаснет. Это не любовь.
-Не любовь…-повторил я.
-Все хорошо?- Анна тревожно взглянула на меня.
-Да. Все хорошо. Твоему парню повезло с тобой. Теперь все хорошо.- Я улыбнулся ей.- Я пойду.- Озорно подмигнув ей, направился к выходу.
- Я позвоню тебе вечером.- ее тревожный голос послышался мне уже с обратной стороны захлопывающейся двери…
И вот теперь я иду вперед по разделительной полосе. Машины, ослепляя меня светом фар и оглушая ревом гудков, проносятся мимо. Снег тает, а с неба капает мокрый дождь. А я иду вперед, куда не знаю. Но назад не хочу. Так же как и не хочу возвращаться к жизни, которую вёл до встречи с Аннай. Эта девушка изменила меня только тем, что была сама собой. Она повстречалась мне, когда я не верил, что настоящая любовь существует и в наше время. Она заставила поверить. Заставила стремиться к тому, что было у нее с ее парнем. Не зацикливаться на боли и страданиях, которые мне причинили. Заставила поверить, что на самом деле я найду ту, с кем буду по-настоящему счастлив. И первый раз за все время я не почувствовал ни разочарования, ни боли, ни обиды и уязвленного самолюбия. Чувство было новое. Как будто вся грязь была вытерта из души, чувствовалась свобода и ожидание чего-то другого, чего у меня еще не было. И я улыбнулся. Просто улыбнулся этому чувству. Боль ушла. Я засмеялся. Вот так и шагал по разделительной полосе и смеялся. Сумасшедший? Можно было сказать: да. Я повернул назад.
Иду по набережной. Как забавно, центр города, невдалеке от проспекта, а так тихо, умиротворенно. Вода уже начинает покрываться тонким слоем льда, хрупкого как хрусталь. Отмеряю шагами своё прошлое. Поздний вечер. Вдыхаю воздух…бр…холодный. Запах приближающейся зимы. Мне всегда было интересно: почему зимой воздух отдает костром? Как будто в каком-то неведомом ледяном царстве развели огонь, и его запах распространяется по земле.