Пожалуйста, можно я буду ошибаться?

Пасмурно с утра. И снаружи, и внутри. Год назад я бросил работу потому, что она мешала мне заниматься тем, чем я хотел заниматься. Я хочу петь. Честно говоря, я думаю, а почему я хочу петь? Это уже давно стало не велением сердца, а чем-то вроде оружия противостояния тем, кто не верит в мои способности, при этом все те, кто не верит в меня, живут в моей голове. Это мои бывшие педагоги, мои бывшие коллеги, мои бывшие одноклассники, мои бывшие женщины, мои бывшие, бывшие, бывшие...
  Я решил, что для того, чтобы мне жить, платить за жилье, я буду зарабатывать фотосъемкой, и попутно заниматься музыкой, организовывать концерты, ходить на прослушивания, чтобы устроиться на работу, где я буду только петь и этим зарабатывать. Я стал бегать в поисках клиентов, и уже через месяц стал ими обрастать, как понял, что выйдя из точки А, я сделал оборот и оказался в точке А... И в конец измотавшись, я теряю и этот источник дохода и пол года живу очень редкими заработками. В конце концов я решаю, что пора ставить точку, и работа сама находит меня. Теперь я мастер на час, довольно быстро набираю обороты, справляюсь с работой любой сложности, и зарабатываю втрое больше чем на предыдущей работе. И... Ровно в то же время, что и в прошлом году, я возвращаюсь в точку А... Проект Яндекс мастер закрыт, и заказы один, два в неделю, против 3-4-х в день. И всё это снова на фоне моих мыслей о том, что эта работа снова сожрала меня, и "воз и ныне там". В результате я начинаю чувствовать отвращение к своей работе, и соответственно к себе...
  Пасмурно с утра. Снаружи и внутри. Попытки петь приводят к мыслям всё бросить, к мыслям о неспособности это делать. Каждый раз одно и тоже, каждый раз, севший голос после долгих мучений. Каждый раз осознание, что очередной раз всё было не так, севший голос тому доказательство. И вопрос: сколько всё это будет продолжаться, когда я поставлю точку? И точкой я вижу только прекратить петь, прекратить изводить себя стремлением чего-то добиться, добиться непонятно чего...
  Бросив попытки доказать себе, что я умею петь, или не умею, выхожу на улицу и просто иду, иду, пока в голове сам не встает вопрос, куда? Да никуда, просто иду и все. Что-то забрел я далеко, а все идется и идется, далеко потом возвращаться. Да плевать, буду идти... Давай через мост... А куда он меня приведёт, а что если там тупик, а что если зайду не туда?... Плевать, вернусь. И всё время верчу головой, заглядываю вперед, как бы не забрести куда, да ещё и это постоянное ощущение, что за спиной кто-то есть, кто-то, кто смотрит, кто-то, кто посмеется, кто-то, кто потом скажет: а я так и знал, я говорил, а ты всё равно пёрся... Иду. А кругом ни души. Пустырь. И шаги такие неуверенные. Грязь, разбитая колея. И вдруг новая асфальтированная дорога. Шаг становится уверенней. А, будь, что будет, выйду где нибудь. Тут я понял, что пора возвращаться, передо мной шлагбаум, будка охраны, и табличка: Без пропуска вход запрещён. Постояв минуту я пошёл, остановят, вернусь. Никто меня даже не окликнул. Я шел, и уже видел в далеке бегущие туда сюда огни машин, и передо мной вырастала спина какого-то здания, и я уже понимаю, что это спина Ашана, что рядом с моим домом. И я поднял лицо к небу и глубоко вдохнув, выдохнул с глубоким облегчением. Облегчением не от того, что путь привел меня домой... Тот, что следил за мной, что шептал мне, что я не туда иду, исчез. Я дал себе право на ошибку...
  Я лишил себя спонтанности, лишив себя права на ошибку. Я отнял у себя возможность открытий, лишив себя права на ошибку. Я лишил себя отношений, лишив себя права на ошибку...
  Я пришел домой, открыв для себя неизвестный до сих пор путь... Я могу прити домой просто доверившись себе, просто дав себе право на ошибку. Я могу прити к цели не тем путем, который кажется мне правильным. Я могу прити к цели тем путем, который кажется мне ошибочным. И в конце концов, он оказался короче, чем тот, который я выбрал, тот, который правильный...
  Бывшая жена прислала мне видео на котором наш маленький сын рассказывает стихотворение, и она постоянно его перебивает, читая стихотворение, продолжая. Малыш говорит: Нет, я сам. Но она не слышит его, она продолжает. Затем присылает мне видео с утренника, где малыш плачет, как будто забыв слова, потом он не танцует со всеми, отвлечен. На мой вопрос, почему он так себя ведет, жена отвечает мне: Все сложно. Все просто, малышь плачет не от того, что слова забыл, малышь боится ошибиться, он в свои 3,5 лет уже боится ошибится. Он не танцует со всеми, потому, что боится ошибиться. Ему не дают слова сказать, ему не дают сделать по своему, ему не дают права на ошибку. А ведь ошибок не существует. Существуют разные пути к одной цели...