Молоток приударил за гвоздем

 Жили-были три сестры. Оля, Света, Таня и Костя. Жили они в городе, прямо в центре поселка. Про этот город никто не знал. Город окружали деревья, пытаясь взять его в плен. Другие города не вмешивались. Какой их дело? Пешие странники проезжали мимо, так и не увидев за лесом самой деревни, и растворялись за горизонтом. Впоследствии этот горизонтальный раствор стали использовать для кирпичной кладки. 
    И тут откуда ни возьмись на сцене появился Гуселапый Клювошустрик.
 - Ну что? Двигаем в город?- сказал он.
 - А не подождать ли реактивного пешехода? - парировал Кряко-Бряк.
 - Ты как всегда прав, - спросил Шустрик.
 - Я знаю, - спросил Кряко-Бряк.

   Но тут перед ними откуда ни возьмись выросли два кекса и один перец. Съехав с ближайшей скалы по вертикально-горизонтальной диагонали, они стали проводить анализ ДНК, то есть, психоанализ Дуры На Каблуках, которая съехала вместе с ними. Но был четверг запятая когда после прошедшего грибного дождя запятая пролившегося на землю запятая в рощах стали прыгать зайцы точка. Они и сожрали оба кекса и перца тоже. А ДНК, надев каблуки-скороходы, растворилась за горизонтом.
 - Продолжим разговор запятая, - предложил Клювошустрик
 - Продолжим точка.- заявил Кряко-бряк.

   Кто-то был где-то там, и совсем не догадывался, что вместо того, чтобы слыть жителем малюсенького городища, он был обитателем огромного городка. Правительство города недавно издало новый анекдот, в котором говорилось, что завсегдатаи улиц должны в свободное время заниматься  арифметикой запятая то есть запятая решать задачи точка. Например. В дяде Мише пять минусов, а в дяде Васе четыре. Кого выберет тетя Оля, после того, как вымоет пол, плюс помоет посуду, минус выкурит сигарету? Или другая задача. Какова цифровая разница между одной конфетой и одними конфетами?
  Сначала жители припоминали, что Оля - это одна из трех сестер: Светы, Тани и Кости. Потом начинали размышлять.

   Но, как мы знаем, был четверг, шел дождь и передача по радио. Иногда они менялись местами, и на прохожих из туч сыпались голоса ди-джеев, выкрикивавших рекламу скидок на проценты по скидкам. А из радиоприемников брызгала вода.
   На другом конце города светало. Снежный луч опустился за шиворот дворнику и разбудил его. Но дворник был тоже не дурак. Одев воротник потолще, он надел еще и галстук носка. И вновь уснул. Но снежный луч вновь проник ему под рукава штанины.
  Одев шнурок на босу голову, дворник резко, за две минуты, вскочил с дивана и побежал мстить снеговикам, поливая их горячей водой из чайника. А когда та кончилась, водой и волной из радиоприемника.
  В это же самое время правительство другой половины города издало свой анекдот, в котором запрещало пешеходам заниматься арифметикой на ходу. Пойманных с задумчивым выражением лица засовывали в грузовик, везли в полицию, и там уже, построив с помощью кирпичной кладки, в одну шеренгу, зачитывали новый анекдот.

  А в это время один из проезжавших мимо пешком путников заметил Шустрика, и решил слетать к тому на подводной лодке поговорить. Но Шустрик был тоже не дурак. Вынув из клюва сыр, до этого всунутый в этот же клюв, он сначала спрятал его в дупле телеграфного столба, и лишь потом спрыгнул с арбузной ветки на переговорный пункт.
 - Ну, что, сволочь, будешь гнать, что я красиво пою по радио? - смущенно улыбнулся Шустрик.
 -Ух ты! Говорящий Клювошустрик! - возмутился пешеезд На днях он проиграл в американку финку, до этого выцыганенную у польки. А потому был всем не доволен.- Почему не на работе?
 - Так на работе я! - смущенно захлопал дверьми Гуселапый. - Сижу, СыР рекламирую. Кто же его так купит?
 - СССР рекламируешь? Не стоит. Пройденный этап. Слушай сюда! - смущенно спросил едущий пешком.- Я есть проверяющий из Женевы.

   Тут в душе Шустрика вспыхнуло предчувствие. Но мокрые волны радио тут же погасили его, ибо ревизор с обидой в голосе продолжил:
 - Я так рад тебя видеть! - заплакал он.- Вместе с тобой нам придется проничь в самый поселок города и пресечь издавательство правительствами анекдотов. Ибо даже твой сыр не будет способствовать улучшению арифметического мышления.

  Возмутившись всему услышанному, сыр выпал из телеграфного столба и закрыл уши дырками, чтобы не слышать звука собственного падения. Но упав и открыв уши, до него донеслись слова:
 - Ой, как ты низко пал!
 - Да, как низко вы пали, уважаемый сыр!
  Это были стыдильщики. Один в маске лисы, а вторая просто была его хвостом. Сорок восемь часов и две с половиной секунды стыдили стыдильщики сыра, ожидая, что тот покраснеет или позеленеет. Тогда его можно отнести в город и дать как взятку чиновникам, чтобы те почаще издавали новые анекдоты. Стыдильщики были очень хитры. Они хотели поссорить обе половины города и оба правительства, чтобы самим влезть на верхушку сосны и держать в пасти постоянный сыр.

   Но сыр был тоже не дурак. Он не хотел быть съеденным потным, обрюзгшим чиновником. Он хотел, чтобы им лакомилась стройная девушка. Достав из дырки в себе мобильник, он стал доставать полицию звонками с жалобами на стыдильщиков.

   А в это время Гуселапый Клювошустрик и реактивный пешеход уже бежали на подводной лодке в сторону села арифметиков. Их сопровождал Кряко-Бряк, зажавший в лапах взятки - мешок горизонтального раствора и план выхода города из окружения. Всю дорогу Шустрик смеялся, раскрывая и закрывая клюв, вспоминая как он подсидел предыдущего Шустрика.

  Вместе с черным юристом он подсунул глупому Шустрику договор о том, что тот сможет удерживать в клюве абсолютно любой сыр. Ну, откуда же было знать  глупому Шустрику, что ему на следующий же день пришлют банку с плавленым сыром? А еще через день покажут по всем каналам как неумело он пытается удержать в клюве сыр, растекающийся по всему лесу. Еще через две ночи правительство издало анекдот о снятии предыдущего Клювошустрика с должности. Он оказался не слишком шустрым. Допустим, к городу станет приближаться враг. С информационной войной, дешевыми продуктами, пытаясь задушить местное сельское хозяйство. Ведь, сидя на маковке сосны,  вряд ли предыдущий Клювошустрик заметил бы приближение ворога. Он занимался бы лишь возней со своим сыром.

    Светало. Невдалеке показался город, ранее казавшийся таким далеким.
 "Показалось" - подумал реактивный пешеход, и вернулся к рассматриванию в интернете симпатичных, молодых Дур На Каблуках. Просмотру сначала мешали всплывающие окна с заголовками, вроде "Гитлер сделал пластическую операцию и живет в Кремле", а также назойливая реклама сигарет для подводного курения. Но он их забанил.