Три рыбные С

*авторская зарисовка с таким же названием и дала толчок к написанию этого текста

  - Наташ, алё! Ну, наконец-то дозвонилась! А, ты в кухне, трубка – в комнате… ну хорошо, хорошо… Я уже волноваться начала… Как чего волноваться?  Не чужая ведь ты мне… Я и так после нашей вчерашней встречи всю ночь не спала… Почему-почему? О тебе думала, беспокоилась…. А вот то! Скажу тебе, как сестра сестре: выглядишь неважно. Да-да.  Не обижайся, выглядишь ты плохо. Ну и что с того, что к стоматологу  шла?! Я вчера прямо-таки ужаснулась, глядя на тебя…. На тебе ж лица не было!.. Как я тебя узнала без лица? Ну, это родственный инстинкт, наверное. Наташ, ну мы же с тобой всегда были друг на друга похожи. А сейчас вот нисколечко, нисколечко не похожи… Подумаешь, она старше меня на 12 лет!  Я тупо хочу, чтобы мы с тобой были снова похожи, как похожи родные сестры… Что? Мне 28? Ну, спасибо за комплимент. А… просто арифметика. Ну да, ну да, ты всегда лучше меня считала… Наташ, не ворчи… я же не гоню тебя к косметологу или  на шоколадные обертывания. Но в бассейн-то, в обычный бассейн ты записаться можешь? Так все работают! Я тоже после работы хожу… Это чудо, Наташ! Такая легкость! Я прямо летаю!.. Нет, сначала плаваю, а потом летаю. Вот сейчас лечу в рыбный магазин… Как за чем? За рыбой… Ой, остришь все! Нет, в бассейне не наловила, там все водоплавающие… А магазин, Наташ, вправду замечательный. Какой это магазин!!! Как-нибудь сведу  тебя туда… Ой, не говори, не говори, такого ты не видела! Да  знаю я твой рыбный! Там только ледяной кальмар да хек, которого Снежная королева до смерти зацеловала... Слушай, а что у тебя там стреляет и шкворчит, аж в ухо отдает?.. Жаришь… Что? Курицу! Я так и знала! Ничего удивительного в том, что мы перестали быть друг на друга похожи!.. У нас в группе,.. в  бассейной группе,  есть один мужчина… Да, вполне интересный, но дело не в этом. Он профессор… профессор философии. Знаешь, что он мне рассказал, пока мы плавали? Что мы потеряли целое поколение! Потому что оно… ну, поколение же!... питалось «ножками Буша». Это просто жуть какая-то!... там что-то происходит с хромосомами, липидами, в общем, сплошная модификация. То есть мутация…В ножках… И с людьми так же. Ты замечаешь, что молодежь все время ест на улице?.. Ага, замечаешь? Видела, как?.. Нет, я спрашиваю, ты видела, как молодые обертки вскрывают – от мороженого, от печенья, от пирожков… дурно пахнущих? Развернет – и тут же шварк на землю. Ну чисто куры! Куры тоже так: идут-идут – и раз – нагадили … Нельзя питаться животными организмами, которые среди подобных  занимают низшие места по интеллекту, это на интеллекте того, кто ест, сказывается…Нет, это не я… я же не профессор…  Много чего сказал… Ах, ты «синявинских» кур покупаешь… И вообще без головы. А головы отдельно коту берешь…. Вот поэтому твой Барсик и ходит ссать в фикус! Ага,  видишь, все правильно он сказал!  Так что, Наташа, выбрось ты все это из головы… Не из куриной, из своей. И никаких кур! Никаких! Вот что я тебе скажу… На этот раз не профессор, я сама вычитала в одном гламурном журнале…. Как не знаешь, что такое гламурный?!.. О господи, Наташа, в ХХI веке живешь!.. Ну, гламурный – это… это…как сказать?.. позже объясню, не о том речь. В общем так: для красоты и здоровья женщине нужно обязательно есть три рыбные «сэ»… «Сэ»! Буква такая! Ну, «эс», все равно! Слушай и запоминай. Первая «сэ»… хорошо, хорошо, «эс»…. Семга! Да, Наташа, семужка – прекрасная, розовая, с витамином А…Что дорого? Дорого, да мило - дешево, да гнило. Один стейк - и результат налицо! В смысле, на лице!.. Лучше запекать. На решетке…Ой, блин! На тюремной, Наташка… Ты просто издеваешься надо мной!.. И с мелко рубленой петрушечкой.  А, твоего Петрушечку не накормить одним стейком будет! Так пусть он пельмени лопает! Ему ж красота ни к чему!.. Ну, ладно, ладно, шучу…Так, дальше второе «эс». Да, вот правильно назвала букву. Я вообще способная… Скумбрия! Это просто что-то!!!  Шлаки и токсины выводит. Но самое главное, Наташ, скумбрия – это афри… афризидиак….Что это такое? Ой, ладно! Вы сначала поешьте, а потом Петя ночью тебе объяснит. Жирная, говоришь? Так ты не с картошкой, а со шпинатом. Жирная, видишь ли! А свинина тебе не жирная?.. Да-да, тоже на «эс». Наташ, милая моя, я же серьезно, я хочу, чтобы моя сестра выглядела классно. Как я в сорок лет. Ой, то есть на сорок лет… И наконец, последнее «сэ» - сардины!.. Ну, конечно, в банках - и итальянские, и испанские, и португальские…  Какая разница! Тебе же с ними не разговаривать!.. Знаешь, сколько в сардинах калорий?!. Ни к чему тебе калории?.. А в сардинах калории очень полезные – с йодом, цинком, магнием, фтором, хлором… В баночке всего две-три рыбины, говоришь… Конечно, конечно, Наташенька, лучше килек купить. На рубль сто голов! Ну что ты смеешься? Что ты смеешься? Я тебе, сестренка,  счастья  желаю… нет, я понимаю, счастье у тебя есть в виде Ленки и Петьки… я тебе здоровья желаю - крепкого, красивого женского здоровья… Ой, я уже дошла до магазина. Так ты запомнила, запомнила?.. Семга, скумбрия, сардины!  Три рыбные «эс»! Вот ради тебя переучилась «эс» вместо «сэ» говорить. Все, Наташенька, роднулька моя, все, до созвона, пока-пока, чмоки-чмоки….

      - Девушка, мне, пожалуйста, скумбрию… баночку…нет-нет, в томатном соусе… Теперь селедочку. Да, вон ту жирненькую слева… Вот спасибо, хорошо… И еще…еще третье…ага,  вот третье. Свежемороженого окуня!