Жизнь других. Вырванные страницы из дневника

Только в детстве занималась этой ерундой: писала дневник. У меня никогда хорошо не получалось. Завидовала Анне Франк, чьи записи мне всегда очень нравились. Я тихо восхищалась теми, кто писал регулярно, создавая летописи своей жизни. Наверное, поэтому я делюсь этими записями: они напоминают дневник, который я никогда не вела, не веду и не буду вести.
Если тебе не интересно заглядывать краем глаза в жизни других, не читай дальше. Тебе будет не интересно читать все эти мысли, которые не описывают ни распорядок дня, ни конкретные события в жизни.
Это как держать вырванные из середины тетрадки исписанные несколько страниц.
Либо скомкай их и сожги к чертям, либо склей и положи на полочку: пусть лежат, пока кто-нибудь не подойдет и не прочтёт.

Я никогда не умела понимать намёки. Потому что мне казалось, что их не существует, и я сама всё выдумываю. Никак не могу приучить себя верить тому, что я вижу. Я слишком много выдумываю разного у себя в голове, и все это так реально, что кажется, что действительно происходит на самом деле.

Но всё, что касается тебя, не имело для меня никакого значения. Наверное, потому, что я изначально решила, что ты мне не подходишь.
Всё, что касалось тебя: внешность, поведение - почти идеально. Даже свойственная тебе придирка к мелочам, которые больше никто не видит. Сделала еще один прокол в ухе? вряд ли кто обратит внимание, но не ты. При встрече, все новое всегда замечаешь.

А встречи эти были раз в полгода. Почему так редко? да мы особо не думали. Просто так получалось. Что-то заставляло одного из нас вспомнить о другом и предложить встретиться. И так, уже пару лет, мы встречались где попало: в парке или ресторане. Каждый платил сам за себя.

Мы - друзья.

Эта дружба ничего не давала ни тебе, ни мне. Но было приятно хранить у себя в памяти воспоминания…например, когда мы перелезали через забор, перебегали железную дорогу, чтобы попасть в "Баскин Робинс" ради пару шариков мороженого. Шли несколько километров от Большой Садовой за этим мороженым потому, что ты уверял: другого такого нет. Вкуснее только в Италии.

Было приятно жить своей жизнью и знать где-то глубоко в душе: на другом конце города существует такой человек, которому в любой момент можно написать без повода и встретиться. Без задних мыслей. Просто, потому что такое в жизни иногда происходит. Мне очень нравилось откидывать назад самоанализ и логику и просто идти и встречаться с тобой.

Я никогда не спрашивала, ждёшь ли ты чего-то большего, а ты никогда не говорил прямо. Намёки я не понимала. Быть может, ты их и не давал. Жизнь шла своим чередом, как две параллельные ниточки, которые иногда переплетались, а потом распутывались и стремились дальше. Казалось, этим ниточкам никогда не сплестись в узел, который будет сложно развязать.

А когда ты предложил, спонтанно, съездить посмотреть фильм, мне почудилось, что ниточки опять сблизились. С каждой минутой, с каждым взглядом, брошенным в твою сторону, они сближались и сближались, пока не завязались в двойной узел.

Крепкий?

Не очень.

Но зато первый, соединяющий воедино узел. На следующее же утро он сам по себе и расплелся. Ниточки наших жизней опять параллельно стремились вперед. Вроде бы, все так легко, и мыслей не должно было возникнуть…но они возникали. Раз за разом все громче и отчётливее звучали в голове. В течение последующего часа, дня и недели.

Мне тогда казалось, что такому двойному узлу совершенно не суждено повториться. Я была этому рада, потому что думалось, что ты тоже этому рад. А вдруг нет?

Я ловила себя на мысли, что больше не хочется параллельности. Хочется чего угодно: перпендикулярности, слияния или много-много узлов, которые бы превратились в итоге в один большой и прочный.

Или, не очень прочный. 

Ведь всё равно скоро уезжаю. Навсегда.

Отбросив весь свой фатализм, я открыла новую страницу в тетради и написала шаблон того, что я хочу тебе сказать. А потом, перевернула её и написала это. Просто так.

Хватит ли у меня смелости сказать тебе то, что мне хочется?

Захочется ли тебе того же самого, или ты равнодушно покачаешь головой, и тогда настанет вечная параллельность наших нитей?

Вот тут-то и пришло время для вечного моего фатализма. Надеюсь, ты никогда этого не прочтёшь.