Раздевание души

На авансцену перед закрытым занавесом выходит Режиссер:
- Уважаемая публика! Дамы и господа! Сегодня мы покажем вам спектакль по пьесе нашего нового автора Натальи Жизнелюбовой. Наташа - скромница и поэтому сидит в зале. Вытащить ее на сцену не было никакой возможности. Тем не менее, поаплодируйте ей. 

Раздаются несколько редких хлопков. 

- Пьеса состоит из трех актов. Это три эпизода жизни наших главных героев: Ольги и Игоря. Первый эпизод происходит в наши дни или, может быть, происходил в прошлом году. Второй эпизод - это наша современность, то есть сегодня или где-то на этой неделе. В целом, все происходит несколько месяцев спустя после первого эпизода. Третий акт пьесы и третий эпизод жизни героев будет происходить несколько лет спустя. Скажем так, это наше ближайшее будущее. 

Давайте, я представлю вам наших главных героев.

Режиссер жестом приглашает на сцену актеров. Из за кулис, держась за руки, выходят Ольга и Игорь. За ними, уже по отдельности, выходят еще актеры. Режиссер представляет роли.

- Ольга - молодая женщина лет 20-25. Красивая, стройная, не высокая. Работает в офисе в службе маркетинга сети супермаркетов. Грамотная и аккуратная в работе. Имеет твердые шансы на скорое продвижение по службе. Любит красиво одеваться и носить красивую обувь. Любит мужа, но чувствует постоянный дискомфорт из-за отсутствия к ней внимания с его стороны. Секс у них скучен, однообразен и редок. Ее муж Ваня всегда весь в виртуальном мире.

Ольга делает легкий книксен. На ней летнее кремовое платье, коричневые туфли и в тон туфлям маленькая коричневая сумочка.

- Ваня, муж Ольги - относительно молодой человек, лет 25-30. Работник низового звена управления одного из супермаркетов упомянутой сети. Невысокий, невзрачный, слегка полноватый. Предпочитает одеваться в джинсы, майки и растоптанные кроссовки. Дома любит сидеть, завернувшись в свой махровый халат мышиного цвета. В жизни у Вани одно увлечение и даже страсть. Он все свободное время посвящает компьютерной игре "в танки". Детей у Вани и Ольги нет. Однокомнатная квартирка Ольги мала, чтобы заводить потомство. Ваня думает об ипотеке и ждет повышения по службе в магазинной иерархии.

Ваня, одетый в те самые джинсы, майку и кроссовки, кланяется публике.

- Игорь - молодой человек лет 28-33-х. Высокий стройный, спортивный. По манерами поведения и стилю одежды похоже, что скорее всего, он принадлежит к среднему классу общества или, скажем так, менеджерам среднего звена. Странно, но Игорь работает в офисе в службе маркетинга вместе с Ольгой на должности рядового клерка, при этом, владеет хорошей машиной и большой квартирой в центре Москвы. Загадочная личность!

Игорь одет в рубашку с длинным рукавом и с галстуком, темные брюки и черные туфли. Выбрит. Аккуратно коротко подстрижен.
Игорь делает полупоклон головой.

- Жанна - ближайшая подруга и коллега Ольга. Яркая, немного взбалмошная. Называет себя лесбиянкой и говорит, что живет с подругой. Старается, по возможности, избегать общества мужчин.

На Жанне неформальные драные джинсы, яркая майка и кеды. Жанна бесцеремонно разглядывает зал и кланяется, демонстрируя глубокое декольте.

- Петр. Ему 28-30 лет. Тощ. Плюгав. Лысоват. Неделю небрит и называет это "бородой в итальянском стиле". Носит очки в немодной металлической оправе. Одет в вытертые джинсы и застиранную рубашку с коротким рукавом.
Увлечен потреблением пива. Рассуждает о достоинствах и недостатках немецких, бельгийских, французских и американских пив. Любит старые песни группы "Дюна". 
Работает в автомехаником в автопарке. 
Женат около пяти лет. Имеет сына.

Петр кланяется. На нем джинсы и простая клетчатая рубашка.

- Вячеслав. 35-38 лет. Ниже среднего роста. Одутловат. Голова и щеки покрыты порослью недельной или чуть более давности. Одет в яркую футболку и застиранные треники "под Адидас".
Считает себя неформалом. Пишет фэнтезийые рассказы и повести. Размещает их в Интернете на литературных сайтах. Не издается в печати, так как нет денег на издание. Относит себя к интеллигенции, хотя работает мойщиком трамваев в депо.
Женат около пятнадцати лет. Имеет двух детей подростков.

Петр кланяется.

- Ни у Петра, ни у Вячеслава, ни у Ивана нет автомобиля. Ольга ездит на работу на  КИА "Солярис". У Ивана, Ольгиного мужа, водительских прав нет и желания получить их тоже нет.

А теперь, уважаемые дамы и господа, мы начинаем наш спектакль!

Режиссер и актеры уходят за кулисы. В зале и на сцене гаснет свет.

***


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ - "Танкист Ваня".

Занавес поднят, но на сцене царит кромешная темнота. Слышны звуки какой-то возни и тяжелое дыхание. Постепенно, по звукам становится понятно, что где-то в темноте происходит половой акт между мужчиной и женщиной.
Мужчина громко и ритмично сопит, женщина изредка негромко стонет. Ритмично поскрипывает "ложе любви". Наконец, достаточно быстро, не утомив зрителя ожиданием, мужчина громко кончает. Женщина при этом не издает ни звука. Еще слышна некоторая возня и на сцене включается свет. Загорается не яркий прикроватный торшер.

Зритель видит обстановку небольшой комнаты. Сбоку у стены стоит раскладной диван, на котором под одеялом лежат мужчина и женщина. Далее за диваном виден стол с компьютером. К столу придвинут большой рабочий стул на колесиках. В дальней стене окно и дверь на лоджию. Окно занавешено плотными шторами. Если их раздвинуть, то видна россыпь светящихся вдалеке окон соседних высоток. У противоположной стены пара кресел и журнальный столик. Над столиком на стене висит небольшая иконка.

Обои, мебель, шторы и даже компьютер завешаны серой кисеей или марлей, придающей обстановке вид скуки и заброшенности. В целом комната и все в ней одного серого оттенка.

Двое на диване, которые вероятно только что занимались сексом, лежат неподвижно. Она у стены на спине лицом в потолок, он с краю лицом в подушку. У нее руки поверх одеяла, у него рука безвольно свесилась с дивана и кисть касается пола. Оба дышат ровно, так, что трудно их заподозрить в том, что они только что делали нечто, требующее основательных затрат энергии.

Наконец женщина, это Ольга, поворачивает лицо в сторону своего партнера:

Ольга спокойным голосом:
- Ваня, спасибо, милый, все было прекрасно.

Ваня, повернув лицо в сторону комнаты, подбирает руку с пола, просовывает ее под щеку, бурчит нечто удовлетворенное, типа "Угу" и расслабленно выдыхает. Зрителю видно, как Ваня улыбается и спокойно засыпает.

Ольга некоторое время лежит неподвижно, потом аккуратно, боясь потревожить уже слегка похрапывающего мужа, вылезает из под одеяла. Она перебирается через Ваню, зябко встает голыми ступнями на пол и заботливо поправляет на спящем Ване одеяло. Ваня на это никак не реагирует. Ольга вставляет ноги в тапочки, идет через комнату и садится в одно из кресел. Сидит в кресле, вытянувшись и запрокинув голову на мягкую спинку.

Ольга одета в длинную, почти до пола, ночную рубашку из пестрой фланели.

Внезапно она поворачивается, встает на колени на кресле и, повернувшись к иконке, начинает молиться, кивая головой и шевеля губами.

Голос Ольги над сценой:
"Отче наш, сущий на небесах, да святится имя твое, да приидет царствие твое, да будет воля твоя на земле как на небе... (Голос делает паузу)
Господи, только ты один у меня остался. Помоги мне! Сама не знаю что в моей жизни не так, но чувствую, что так быть не должно. Вроде бы все есть, ну кроме детей, муж нормально зарабатывает, не пьет и не гуляет. Говорит, что любит и что дети у нас будут, как только квартиру побольше купим. Но все равно чувствую, что все идет не так. Помоги, Господи! Ты наверняка в моей душе читаешь и знаешь, что надо в моей жизни поправить..."

Над сценой раздается очень громкий мужской голос.

Господь:
- Слушаю тебя, Оля... Ой!!!

Ольга вздрагивает и в ужасе закрывает уши и лицо руками.

(Громкость убавляется)

- Извини, Оля, громкость забыл убрать с прошлого выступления. Перед паломниками говорил. Извини еще раз. Так что ты говорила про свои проблемы?

Ольга в религиозном экстазе воздевает руки к потолку и шепотом выкрикивает:
- Господи, как я рада, что Ты меня услышал! Прости, что обращаюсь к Тебе со своими мелкими просьбами, но мне больше не у кого просить помощи.

Господь:
- Ну да говори уже! Хватит предисловий.

Ольга:
- Господи, что-то у меня с мужем не так, да и вообще вся жизнь какая-то никчемная, серая какая-то! А что сделать, чтобы поменять, не знаю.

Господь:
- Оля, давай начнем по порядку. Я буду говорить, а ты запоминай. Надеюсь, записывать тебе не нужно, молодая еще, память хорошая.
Итак:
Перво-наперво, позволь мне догадаться, что с мужем у тебя личная жизнь скучна до невозможного. Давай пока не будем тревожить твоего супруга и его сладкий сон. Поговорим о тебе.
Вот ты говоришь, что секс у тебя прескучнейший и просишь моей экспертной помощи. А что я могу поделать, если я даже не предполагаю как вы там этим прекрасным делом занимаетесь?

Ольга:
- Как же, Господи? Ты же всевидящ?

Ольга:
- Так ведь темно же у вас! Как у беса в... извини... Ты скажи, для чего ты торшер купила и у вашей софы поставила? Как мне в кромешной тьме вас разглядеть и на путь истинный наставить?
Второе. Взгляни на себя глазами твоего мужа и скажи, он видел тебя хоть раз, извини, голой? Твои груди, твое лоно?

Ольга:
- Ну...

Господь:
- Не перебивай старших, Оленька! Ты лучше вспомни, кто тебя надоумил купить эту постельную хламиду? Как вспомнишь, сразу запиши в личные враги. Нельзя такой красивой женщине как ты щеголять перед мужем в таком мешке!

Ольга:
- Так у нас прохладно в квартире. Ночью встанешь в туалет или на кухню... воды попить...

Господь:
- Не бери грех на душу. Впрочем, продолжай.

Ольга:
- Ну, иногда не только воды, а так, еще чего-нибудь. Так ведь холодно. Вот я и ношу ночнушку.

Господь:
- Я понял. Давай, я пока тебе предложу тебе пару идей, а дальше как уж пойдет. Коль все наладится, то и слава мне. Ну а коль снова проблемы возникнут, спрашивай. Я всегда готов как пионер.
Во-первых, в тот день, когда намечаешь соблазнить супруга, засунь свою ночнушку куда подальше. В шкаф положи, что ли? И уж терпи в эту ночь без воды и еще чего. В туалет сбегать можно и нагишом. Не успеешь замерзнуть. А если подморозит, потом бока о мужа согреешь.
Купи кружевных трусов из тех, что шьют не для тепла, а для привлечения мужских взглядов. Ну и сама пофантазируй в этом направлении.
Второе, твой торшер. Забывай его выключать. Пусть муж твои прелести видит. Мужчины, они глазами любят. Желудком запоминают, а любят глазами. Не препятствуй мужу любить тебя глазами. Пусть рассмотрит хорошенько.
И вообще, смотри на мир позитивно! Я не для того старался его создавал, чтобы ты на результаты моего труда морщилась.
Хватит на сегодня. Ложись, а завтра начинай новую жизнь. Удачи тебе и моего покровительства!

Ольга:
- Спасибо, Господи! Слава Тебе, Господи!

Шепча "Господи благослови! Господи благослови! Господи благослови!..." Ольга перелезает через спящего мужа, забирается под одеяло. Что-то там возится. Наконец снимает через голову свою ночнушку. Удовлетворенная, с нежным вздохом прижимается к мужу и засыпает.

Торшер медленно гаснет и становится темно.

***


Сцена вторая:

Та же комната. С мебели и светильников убрана серая вуаль-кисея. На креслах и диване оказывается яркая красная обивка. Плафоны торшера и люстры щеголяют ярким пестрым рисунком. Торшер и люстра включены. Сцена освещена достаточно ярко. Шторы открыты и в окне видны светящиеся окна высоток напротив.

В комнате Ваня. Он сидит перед светящимся экраном компьютера в больших наушниках. Спина его согнута, глаза внимательно устремлены на экран, пальцы периодически что-то быстро-быстро стучат по клавишам. Ваня одет в серый домашний махровый халат и тапки. У него, словно со сна, всклокочены волосы.

В кресле с книжкой в пестрой обложке сидит Ольга. На ней кремовое платье и в тон платью светло-коричневые туфли на низком каблуке.

Раздается дверной звонок и через секунду в комнату входит подруга Ольги - Жанна. На Жанне пестрая футболка и джинсы с рваными коленями.

Жанна:
- Привет, Олечка! Хелло, Ваня! Что это вы сидите с открытой дверью? Бесстрашные вы мои?

Ольга встает навстречу подруге. Ваня не двигается и даже не поворачивает головы.

Ольга:
- Это я, наверно, забыла закрыть. Притащила из машины пакеты с едой и забыла про дверь. Ты проходи, присаживайся.

Жанна:
- Ва-а-аня!... Что это он? Обиделся что-ли?

Ольга:
- Нет! Мой танкист сейчас на поле боя. Громит врагов. Или они его громят. У него там в голове ревут моторы и гремят пушки. Не обращай внимание. Ты-то как?

Жанна:
- Представь себе, устроилась на новую работу. Пока, кажется, все очень сложно. Все такие чопорные, дресс-код, макияж, все дела! Но я уже привыкаю. Сама работа не трудная. Те же Ворд и Эксель. Зато в офисе из мужиков только один пидарок на побегушках. Пока мне нравится.

Ольга:
- А у нас на твое место взяли мужчину. Настоящий такой, мачо! Одевается стильно и пахнет дорого! Я еще не разобралась зачем он начал с такой простой... ну извини... работы. Говорят, что это кто-то из друзей шефа инкогнито. Типа, хочет узнать работу от самых истоков, а потом, через полгодика переедет в Директорат. Такое может быть?

Жанна уверенно:
- У нас сейчас все может быть. Ну и как он тебе?

Ольга, пожимая плечами:
- Что как? Улыбается. Кофе приносит. Я даже не знаю, женат или нет. Кольца на нем нет, печати на лбу тоже. Да я особо и не интересуюсь.

Жанна, взглядом указывая на серую спину Вани:
- Слушай, а твой-то так вот постоянно и сидит за компом? Все играет как ребенок?

Ольга:
- Нет, не постоянно. Только когда приходит с работы. Говорит, что надо расслабиться и с друзьями пообщаться и пару часов вот так стреляет. Это они так общаются в сети. Потом настреляется и становится нормальным человеком. Даже изредка по праздникам секс предлагает.

Жанна:
- Совсем редко? А может у него баба где-то там завелась?

Ольга, отмахиваясь:
- Да ну что ты! Он весь прозрачный как стекло. Никого у него кроме меня нет. Круг интересов не тот. Да и круг общения из таких же танкистов. У них там в танках длинноногих девушек не бывает. Места нет, все боезапасом занято.

Жанна:
- А все-таки, интересно.  Давай его разыграем! Он про меня знает?

Ольга:
- В смысле? Конечно он тебя знает. Видел же пару раз, когда ты заходила.

Жанна:
- Нет, не то. Я имею в виду, он знает, что я лесбиянка?

Ольга:
- Наверно нет. Ни разу меня не спрашивал об этом.

Жанна:
- Превосходно! Давай... А он нас не слышит?

Ольга:
- Не переживай. И не видит, и не слышит, и не обоняет.

Жанна:
- Так вот. Давай, я попытаюсь его закадрить? Как он отреагирует? А если с ним фокус не удастся, изображу интерес к тебе. Да ты не бойся за свою девственность. У меня сейчас хорошая подруга есть. Я ей изменять не собираюсь. Так поприкалываемся над твоим бойцом.

Ольга:
- О! Это потребует времени! У тебя время есть? Он из боя только (смотрит на часы) часам к девяти выйдет. Поест и дальше довоёвывать еще с час.

Жанна:
- А я и попробую отлепить его от экрана. А то все пропадает. И вечер, и ты и твой мужик.

Ольга:
- Ну давай попробуем. Мне что делать?

Жанна:
- Иди на кухню и собирай романтический ужин. А я тут делом займусь.

Ольга уходит, а Жанна подходит к Ване со спины, кладет ему на плечи руки и, навалившись грудью на него, с интересом всматривается в мелькание событий на экране. Ваня на несколько секунд замирает, боясь отвернуться от поля боя и упустить момент, и одновременно пытаясь понять, кто эта женщина, гладящая его по плечам.

Жанна аккуратно снимает с Вани наушники.

Жанна:
- Ваня, привет.

Ваня, ощущая дискомфорт от внезапно пропавшего звука и мельком повернув голову:
- А привет, Жанна! А Оля где?

Жанна, не глядя на Ваню, но пристально вглядываясь в экран:
- А, ушла поесть собрать. Ты будешь?... Как интересно у тебя тут! Это что русские танки, а вон те немецкие? Какая мужественная ролевая игра! Наверно те, кто здесь натренируется, на реальной войне сразу побеждают! Женщинам, наверно, очень трудно устоять перед такими настоящими мужчинами. Сюда бы еще добавить запахи пороха, крови и горящего железа!

Жанна ладонями ласкает Ваню по груди. Одна рука уже проникла под халат и гладит "танкиста" по животу. Ваня замер от неожиданности. Жанна прерывисто дышит, все сильнее прижимаясь грудью к Ваниной спине. Рука её шарит уже где-то совсем глубоко, исследуя запретное. Ваня в ступоре. Он атакован разгоряченной самкой и не знает как выйти из неловкого положения.
Жанна закрывает глаза и шепчет: - Кровь! Железо! Настоящий мужчина! Так вот ты какой!...
Ваня только и выдавливает из себя: - Жанна, ты чего? Не надо меня там трогать...

Жанна громко горячо шепчет:
- Ванечка, давай Ольку спровадим куда-нибудь, а сами тут... Ваня, ты такой мужественный! Я раньше не знала в тебе этой черты и не обращала внимания. А ты тако-о-ой! Я думала, мужик как все, а ты такой мужчина! Ваня, хочешь потрогать меня? У меня грудь большая. Больше, чем у твоей Ольки. И я выбрита вся везде. Олька бреет себе?

Ваня с трудом вырывается из объятий Жанны, встает со стула и отскакивает в сторону:
- Жанна, у тебя что? Крышу сорвало? Мало того, что ты мне тут в самый ответственный момент мешаешь, так еще и пристаешь со всякой дурью. У тебя что, мужика давно не было? С катушек слетела, к мужу подруги пристаешь?

Ваня распаляется и уже, пытаясь защитить свою репутацию в глазах жены, которая гремит посудой на кухне, громко и даже с привизгом осаживает сексуально озабоченную нахалку.
- Жанна, я не знаю, что там у вас на работе с Олей, но я Оле все о твоем поведении скажу!

На шум входит Ольга:
- Ой, что это вы тут расшумелись? Жанночка, я же просила тебя не мешать ему. Ваня должен расслабиться и пообщаться. Я собрала нам на двоих на кухне. У меня мартини есть, какое ты любишь. Бьянко. Пойдем посидим, выпьем, поболтаем.

Ваня:
- Оля, ты знаешь, что твоя Жанночка учудила?

Жанна, в ужасе ломая руки:
- Ваня, не надо!

Ольга:
- Жанна, давай я все сюда принесу. Здесь за столиком посидим, а Ваня расскажет нам чем это вы тут без меня занимались.

Ольга уходит.

Жанна:
- Ваня, это было как наваждение, я не виновата, это было против моей воли! Не выдавай, прошу!

Ваня, насупившись, стоит молча.

Возвращается с подносом закусок, бутылкой и стаканами Ольга:
- Ну и? Я приготовилась слушать из-за чего сыр-бор?

Жанна деловито разливает в стаканы вермут. Ваня, подойдя к жене, жалуется громким шепотом:
- Она, как будто в меня влюбилась, что ли? Я даже не знаю, как сказать! Руками меня везде... Даже пыталась за хрен ухватиться. Представляешь?

Ольга:
- Ваня, ты что-то путаешь. Не могла Жанночка к тебе приставать. Во-первых, она моя лучшая подруга, а во вторых она мужчинами не интересуется. Жанночка - лесбиянка. Правда Жанночка?

Жанна:
- Совершенно в дырочку, моя кисуля! Ваня, конечно, мужчина видный, особенно в роли командира танка, но из вас двоих я однозначно выбираю тебя, моя ласковая!

Ваня взмахивает руками. Полы халата разлетаются. Ваня поспешно стыдливо запахивается и затягивает пояс:
- Фу! Гадость какая! Меня значит даже не женщина, а лесбиянка домогалась! А ты с ней (обращается к Ольге) парочка? "Ласковая моя"! Пошли вон обе из моей квартиры! Оставьте меня в покое, грязные извращенки!

Жанна, сидя в кресле, спокойно отпивает вермут из стакана, качает ножкой и кивает головой в такт Ваниным обвинениям:
- Ваня, не горячись. Это Олечкина квартира. Ты здесь просто прописан.

Ваня:
Ах, тварь, ты еще и на нашу квартиру наехала?

Ольга, бросаясь к мужу:
- Ваня, успокойся, Жанна пошутила. Мы просто хотели тебя разыграть, расшевелить немного. Мы не хотели тебя обидеть.

Ваня:
- Сучки! Извращенки! Тогда я уйду! Оля, где мои джинсы?... А черт с вами, я и так уйду. Посижу в подъезде пока вы тут навеселитесь! - Ваня выскакивает из комнаты и хлопает входной дверью.

Ольга:
- Знаешь, Жанна, по-моему, мы тут немного перегнули палку.

Жанна:
- Если ты про Ванину, то я до нее даже не дотронулась. (Смеется.)

Ольга:
- Тебе все "хи-хи", а мне с ним мириться. Уже почти два месяца пытаюсь наладить нормальную семейную жизнь. Белье купила новое, хожу тут перед ним полуголая, сплю так вообще нагишом, на мебель новую обивку заказала. А теперь...

Жанна:
- А что теперь? Подуется и отойдет. Ну скажи ты, он вообще на тебя хоть как-то положительно реагирует? Или только в смысле от слова "положил"? Какой-то у вас мезальянс в паре. Ты знаешь, твой Ваня по своим, так сказать, "потребительским качествам" вполне даже ничего. Зарабатывает, не пьет, не ругается. Тихий такой. Уткнулся в свои "танчики" и нет его. Но тебе разве такой нужен? Ты взгляни на себя: молодая, красивая, успешная, с московской квартирой. Найди себе мужика соответствующего. Или хочешь, я тебя познакомлю. У меня есть в круге общения один интересный мэн.

Ольга:
- Не надо, я еще некоторое время попробую...

Жанна:
- ...Либидо в твоем Ване разбудить? Двух лет не хватило? Попробуй, конечно. По крайней мере, никакого риска. Только я вот что тебе скажу. Как только почувствуешь безнадегу, гони его сразу и ищи себе другого. А то время упустишь, останутся тебе одни старые пердуны.

Ольга:
- Да я понимаю...

Жанна:
- Все! Хватит на сегодня мелодрам! Посидеть нормально не удалось. Давай, шумно гони меня из дома и зови своего Ваню с лестницы. Наверняка, он теперь уже в танк не полезет и у тебя есть вечер, чтобы очаровать его кружевами и бритыми местами. Особенно-то на фоне грязной извращенки-лесбиянки. (Смеется).

Ольга:
- Спасибо, дорогая! (Целуются) Может и не все мы сделали правильно, но я и сама чувствовала, что нужны изменения, может быть даже такие вот кардинальные.

Жанна:
- А теперь открывай дверь и кричи!

Ольга, открывая входную дверь:
- Иди ты в жопу, потаскуха! Дурацкие у тебя приколы! И чтобы больше у меня не появлялась, и не звони!

Жанна, выслушав тираду, шепотом добавляет:
- И писем не пиши... - еще раз целует подругу и убегает.

Ольга выходит из комнаты, с лестничной площадки доносится ее зов:
- Ва-а-аня! Иди домой, Жанна уже ушла!

Голос Вани:
- Иду.

Свет медленно гаснет и комната погружается в темноту.

***


Сцена третья.

Та же комната, но со стен и занавесок исчезла окончательно серая бязь. Комната светлая, на стенах яркие обои с геометрическим рисунком. За окном яркий закатный вечер.

В комнате Ольга и Игорь. Они сидят в креслах и, наклонившись друг к другу через журнальный столик, оживленно беседуют.
Ольга одета в красное платье и красные лодочки. В ушах и на шее у нее контрастные яркие бижу. На лице вечерний макияж.
Игорь в костюме, лаковых коричневых туфлях. Верхняя пуговица рубашки расстегнута, узел очень яркого галстука небрежно расслаблен.
На столе между ними стоит бутылка "Боржоми" и два стакана.

Игорь, касаясь пальцев на руке Ольги:
- Оленька, мы уже почти полгода как вместе. Мы любим друга, по крайней мере, это я могу сказать про себя точно. Мы с тобой похожи стилем и интеллектом. Нам интересно вдвоем. Давай жить вместе. Ты сдашь эту квартиру и у тебя всегда будут карманные деньги. А жить будем у меня. Места за глаза хватит и нам и нашим будущим детям. Да и до офиса там пешком пять минут. Ну ты же знаешь!

Ольга:
- Я бы с радостью, Игорёша, но я сейчас не могу. Куда я Ваню дену? Хоть и надоел он мне хуже горькой редьки, а вот куда? Он привык ко мне. Он такой ранимый.

Игорь:
- А вот давай, сегодня дождемся его и все разом решим. Я даже подраться готов за тебя. (Улыбается)

Ольга:
- А что мы ему скажем?

Игорь:
- Ты можешь молчать, а я объясню диспозицию.

Раздается звонок в дверь. Ольга идет открывать:
- А Ваня, что-то ты сегодня немного раньше обычного.

Ваня:
- Да вот, так получилось. Отпустили пораньше.

Видит Игоря: - А вам кого?

Игорь, набрав побольше воздуха:
- Дорогой Иван, не знаю как Вас по отчеству, мы с Олей решили пожениться и жить вместе. Ну а вам, соответственно, надо развестись. После чего Вам надо будет собрать вещи и освободить жилплощадь.

Ваня, вскидываясь на высокого Игоря:
- Что? Какую жилплощадь? Я здесь прописан! Мне негде больше жить! Вы не имеете права меня выгонять! Да и не дам я ей развод! Я Олю люблю! Мы купим большую квартиру и у нас будут дети!

Игорь:
- Хорошо, Иван, сейчас Оля переезжает жить ко мне. Вы еще временно остаетесь жить здесь. Можете делать с квартирой все что заблагорассудится. Завтра Оля подает на развод. Я думаю, мировому судье, учитывая отсутствие у вас детей и совместно нажитого ценного имущества, хватит одного заседания, чтобы оформить развод. После чего, увы Иван, вам придется подыскивать съемную комнату.
Я все сказал. Засим откланиваюсь (картинно по-старомодному кланяется). Мы уезжаем.

Игорь берет слегка сопротивляющуюся Ольгу за руку и утягивает за собой из комнаты.

Ваня некоторое время в растерянности стоит посреди комнаты. Потом проходит к своему компьютеру, надевает наушники и погружается в виртуальную битву.
Свет в комнате приглушается. На сцене воцаряется полумрак.

Над неподвижной фигурой компьютерного игрока звучит голос Всевышнего:
- Мда! Не такую глупую развязку я предполагал. Вот и давай после этого людям свободу действий. Думал, наставит она мужа на путь истинный, оторвет от бесовской зависимости. Заживут, детишек нарожают. Но... Будем считать, не получилось. Придется списать бедного Ваню в утиль. Прощай, Ваня!

На сцене гаснет свет. Раздаются звуки танковых моторов и выстрелов из орудий.

***


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ - "Опора Отечества".


На сцене лестничная площадка типового дома эконом-класса. На площадку выходят три двери. Лестничный марш слева спускается к рампе, марш справа поднимается вдоль сцены вправо. Стены до полутора метров от пола выкрашены масляной краской в зеленый цвет. Выше побелены. Краска местами облупилась. Стены обильно изрисованы и исписаны. Одна из надписей мелом по краске - "Коля - ЧУДАК". Буква Ч написана другим "стилем" поверх затертой пальцами буквы. Вероятно, неизвестный писатель назвал Колю мудаком, а неведомый неунывающий Коля легко исправил оскорбление. Помимо этой крупной надписи, на стенах много прочих типовых "дур, дураков, идиотов" и даже один "имбецилл" (с двумя "л").

Дверь слева оббита черным дерматином, из под которого местами сквозь дыры лезет серый ватин. Две другие двери обычные филёнчатые, покрашенные масляной краской неопределенно-коричневого цвета.

Лестничная площадка освещается тусклой лампочкой без плафона.

***

Из за приоткрытой дерматиновой двери доносится громкий женский голос. Жена распекает своего нерадивого мужа за лень и безденежье:
- Лентяй! Молодежь у вас только пришла и уже вдвое больше тебя зарабатывают!
Потому, что учатся! Не ты ли мне обещал, что тоже пойдешь на курсы на "Сканию"? Пацаны ваши все прошли, а ты так и сидишь на старых корытах! Мне плевать, что ты там подкручиваешь и смазываешь. Меня интересует почему тебя с курсов выперли? Зарплату твою даже называть стыдно, особенно на фоне тех денег, что у вас молодежь зарабатывает! Да и из тех слез половину пускаешь на пропой и эту стеклотару!

Гремят пустые бутылки.

Мужской голос Петра:
- Коллекцию не трогай!

Женская рука высовывается за дверь и довольно аккуратно ставит на площадку большой полиэтиленовый пакет с пустыми пивными бутылками с пестрыми этикетками:
- Подавись своей "коллекцией"! И чтобы дома я больше этот хлам не видела. Тащи свою стеклотару куда хочешь!

Следом за бутылками из двери задом выскакивает Петр:
- Та еще...! Я тебе...!!!

Дверь захлопывается у него перед носом. Петр садится на ступени лестницы, безвольно опустив руки.

Следом за скандалом у дерматиновой двери раздаются крики из-за средней двери. Женский голос на высоких тонах объясняет мужчине бесцельность его существования и его малую ценность для семьи, детей и Отечества в целом:
- Осточертел ты мне, писатель "про заек". Хоть сам-то читаешь, над чем корпишь? Над твоими творениями даже твои дети смеются! Самому-то не стыдно? Я в их возрасте зачитывалась фантастикой, а твоя мура только таким же бездельникам как ты интересна. Размещают на "Фэнтези.ру", хвалят друг друга! Творцы! А ни один нормальный человек этого не читает! Только фрики, вроде вас! Лучше бы вместо своей писанины с детьми занялся или уж полы бы хоть раз в неделю помыл. Или опубликуй и продай "шедевр", или завязывай со своим посевдотворчеством!

Мужской высокий голос пытается спорить:
- Ты несправедлива! Так нельзя с писателями! Творческие натуры ранимы! Покалечишь мне душу и я вообще не смогу ничего делать, и смысл жизни потеряю, и умру.

Женщина довольно спокойно продолжает:
- От безделья еще никто не помер. Даю тебе месяц на поиски издателя. Через месяц реквизирую компьютер, а ты ни рубля у меня больше не получишь. Можешь обогащаться в своем депо, можешь к таджикам в бригаду устроиться на должность "принеси-подай", можешь к цыганам пойти лошадей воровать.

Дверь приоткрывается и из нее задом, но довольно быстро, словно выталкиваемый изнутри, пятится Вячеслав. Он в своей повседневной одежде - майка-треники. На ногах домашние тапки.

Пятясь, Вячеслав пытается что-то сказать в закрывающуюся дверь, но успевает произнести только возмущенное "У-у-уу!!!...", после чего замолкает. Дверь перед ним закрывается, а сам он садится на ступени рядом с Петром, отвернувшись от него в сторону.

Некоторое время обе жертвы женского произвола сидят молча.

Петр первый поворачивается к Вячеславу:
- Привет, сосед... Что с женой поскандалил?

Вячеслав сидит, опустив голову и ничего не отвечает на слова Петра.

Петр продолжает:
- Бабы, они такие! Ничего святого. Только бабки им интересны. Вон, моя всю мою коллекцию редких бутылок чуть не побила со злости. Ну я же не виноват, что она-дура не понимает ценности коллекции! Через двадцать-тридцать лет за эти бутылки можно будет кучу бабла срубить! Хватит на большую квартиру и машину впридачу!

Вячеслав скучно поворачивает голову к Петру. Долго смотрит на него, потом снова опускает голову.

Петр:
- А тебя-то за что, сосед? Чем своей не угодил?

Вячеслав, не поднимая головы:
- Разные мы.

Петр:
- То есть?

Вячеслав с тяжелым вздохом:
- Разные. У нее на уме только шмотки и жрачка. А я - другой. Я - писатель! Понимаете?

Петр:
- Чего уж непонятного? Моя, вон, тоже не понимает в коллекциях, а туда же! Знаешь, писатель, давай на "ты". Во-первых, соседи. Во-вторых, оба пострадавшие и выгнанные.

Вячеслав:
- Меня никто не выгонял. Я сам уйду. Пока не знаю куда, но обязательно уйду от нее. Наплачется еще без мужа!

Петр, протягивая ладонь для пожатия:
- Петя!

Вячеслав, вяло пожимая руку соседа:
- Вя... Зо...ви меня Слава. Как тебе будет удобнее. На работе меня зовут Славиком. Я привык.

Петр:
- А Славяном можно?

Вячеслав:
- Можно. Славян - тоже хорошо звучит.

Петр:
- Славян, вот скажи мне, как надо устроить жизнь у нас в России, чтобы наши бабы успокоились? Ведь мы же все работаем! Дурачка не валяем. Я своей вон, честный четвертак приношу. Что мало? Да еще сама зарабатывает почти семьдесят. Стольник почти на выхлопе! Чем не жизнь! В Москве! Чистота, транспорт! Живи и радуйся! Так нет же! Все ма-а-аало!!!

Вячеслав:
- Знаешь, Петя, если бы Путин о людях думал, да поддерживал, не сидели бы мы сейчас с тобой на лестнице.

Петр неопределенно:
- Нн-у-уу...

Вячеслав:
- А что ну? Ты шире на вещи гляди. Сколько "Калибров" по Сирии расстреляли? А сколько денег в Крым вбухали? Это же даже не миллионы! Миллиарды! А оно тебе что-нибудь с Крыма или из Сирии перепало? Нет! Наши бабки Путин пустил на войну. Перессорился со всем миром. Теперь вот сидим в жопе. Под санкциями. Никуда не съездишь, ничего не купишь. Так ведь, не успокаивается! В Донбассе войну развязал. Эти бы деньги да на зарплату достойную, на ту же поддержку творческой интеллигенции. Вот и жили бы лучше всех! Америка бы нам позавидовала! А теперь что? Сидим мы тут на грязной лестнице и перспектив никаких!

Петр:
- Насчет перспектив ты в точку. Все к ядерной войне идет. Разоружаться надо было. Вон, в 90-е разоружались и в 2000-е зажили как люди. У нас в автопарке тогда "Скании" появились! Сложная техника, одно слово, не совковская. Я тогда думал на них пойти, да что-то так и не собрался. Все времени не было. А вообще говоря, так по жизни, ты вот что больше предпочитаешь "Стэллу Артуа" или "Шофферхоффер" светлый мутный? У нас-то только газированную "Балтику" могут, а в Европе такие напитки! Один голландский "Гролш" чего стоит! Я уже устал ждать, когда у нас научатся не бодяжить, а варить нормальное пиво.

Вячеслав:
- Да у нас и трамваи как были говно, так и остались - говно. Моешь их моешь, все без толку.

Петр:
- Слушай, Славян, какие трамваи? Ты же сказал, что ты писатель?

Вячеслав:
- Я день через два работаю. В депо. Два дня пишу, один день мою. Писательство в современной России денег не приносит. А не писать не могу. Пишу "в стол". Может дети, когда вырастут, захотят узнать, что их отец думал о жизни. И вообще... Вот ты, например, что обычно читаешь?

Петр:
- Ну-у-уу... Разное. На книги, обычно, времени нет. Так, в Интернете новости (я телевизор не переношу) ну, еще кроссворды люблю, точнее сканворды.

Вячеслав:
- Я имею в виду современную литературу читаешь?

Петр:
- А как же! Конечно читаю! Правда времени на это совсем нет. Все работа, дом, дети, жена опять же вечно денег хочет.

Вячеслав!
- Эх, Петя! Нет больше той России, что была! И новую построить не дают. Нет перспектив.

Петр:
- А вот, что бы ты сделал, если бы мог?

Вячеслав несколько покровительственным тоном:
- Если бы я мог что-то в России поменять, я первым делом отправил бы на Колыму всех олигархов. Потом отменил бы результаты Ельцинской приватизации. Особенно, сразу же вернул бы в собственность народа все недра. Ну и вообще землю. Оставил бы в частной собственности только дачные участки, но и то с оговорками. Сразу перестал бы поддерживать деньгами и оружием всяких иностранных басмачей...

Петр:
- А Крым отдал бы, чтобы санкции отменили?

Вячеслав убежденно:
- Конечно отдал бы! Вот мы своих детей учим, что слабых обижать нельзя, отбирать у них ничего нельзя, а сами, на государственном уровне, ведем себя как разбойники!

Петр:
- Не, братан, с Крымом ты не горячись. Он нам больше чем хохлам пригодится. Поехать отдохнуть, вин крымских попить.

Вячеслав:
- Да ты хоть ездил хоть раз куда-нибудь на отдых?

Петр:
- Я бы съездил, да все времени нет и жена не хочет деньги тратить. А Крым пусть будет, раз уж есть.

По лестнице, мимо решающих мировые проблемы спорщиков, поднимаются Игорь и Ольга. Ольга впереди, Игорь на две ступеньки сзади.

Игорь:
- Оля, что это, у тебя на площадке бомжи поселились? Может я вперед пойду на всякий случай?

Ольга:
- Да это наш сосед с каким-то своим другом. Он не агрессивный. Я с его женой как-то разговаривала. Пойдем.

- Здравствуйте, - Ольга здоровается с Вячеславом.

- Здравствуйте, женщина, - Вячеслав провожает Ольгу и Игоря взглядом, в котором ясно читается, что с этими людьми он не знаком.

Ольга открывает ключом правую на площадке дверь. Они с Игорем заходят в квартиру.

Петр:
- Так, на чем ты остановился? Говоришь, хочешь Крым обратно хохлам отдать? А Обаме, небось, Сирию подарить, а япошкам Курилы?

Вячеслав, морщась:
- Ты меня не совсем правильно понял...

Дверь, в которую только что вошли Ольга и Игорь, медленно приоткрывается. Оттуда высовывается рука Игоря и аккуратно ставит на лестничную площадку большой исцарапанный чемодан. За дверью раздается голос танкиста Вани: "Что, уже все? А я еще не нашел комнату!" На что спокойный голос Игоря отвечает: "Да Иван. Все. Вы и так просидели здесь лишних почти полгода. Завтра приедет бригада строителей. Будут делать ремонт. Я не могу позволить Вам дышать строительной пылью. Да и мебель сегодня всю заберут, сантехнику снимут. Жить здесь будет нельзя".
Голос Вани: "А после ремонта можно будет?"
Голос Игоря: "После ремонта здесь будут жить другие люди. Квартира будет сдаваться. Боюсь, у Вас не хватит средств платить аренду."
Голос Вани: "Куда же я денусь? Я же был здесь прописан"
Голос Игоря: "У Вас в Подольске мама с квартирой. Переезжайте к ней, у нее и пропишетесь."
Возмущенный голос Вани: "Это беспредел! Мало того, что мне теперь придется на работу на электричке и в трех транспортах толкаться, так еще вы заставляете меня отказаться от статуса москвича и сменить его на какой-то там подмосковный!"
Спокойный голос Игоря: "Иван, я не могу с вами долго дискутировать. Мне позвонить надо. Поэтому давайте, Иван, до свидания!"

Дверь открывается шире и из нее, пятясь задом, появляется фигура "танкиста Вани" в знакомом зрителю мышином халате. Дверь перед ним спокойно закрывается. Щелкает задвижка.

Петр и Вячеслав с интересом смотрят на третью жертву.

Вячеслав:
- Вот еще один пострадавший от беспредела олигархов. Выперли из квартиры на улицу и спасибо не сказали. Вас Иван зовут? - обращается он к Ване, - Это кто были? Бандиты или олигархи?

Ваня садится рядом на ступеньки. Отворачивается от Петра и Вячеслава, пристраивает лицо между прутьями перил, закрывает глаза и начинает выть.

Вячеслав:
- Ну вот, еще одно доказательство. Нет у России перспектив. Не-ту.

На сцене гаснет свет. Тусклая лампочка на лестничной площадке медленно гаснет последней. Воцаряются тишина и темнота.

***


ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ - "Игра в раздевание души".

Со времени "Второго действия" прошло несколько лет.

Игорь. Его нынешняя работа связата с частыми и длительными командировками. Дома появляется в лучшем случае в неделю раз. Командировочную жизнь оставлять не хочет из-за зарплаты, хотя и жалуется, что видит семью крайне редко. Игорь одет в легкую бежевую куртку, рубашку с галстуком, темные брюки и черные туфли.

Ольга. Недавно устроилась дизайнером в небольшую строительную фирму. На Оле легкое домашнее светлое однотонное платье, вязаная кружевная кофточка, легкие парусиновые туфли без каблука.

У них уже двое детей, которые сейчас у бабушки "на каникулах".

Их дети и бабушки упоминаются в пьесе, но в действии не участвуют.


***


Сцена первая.

Лето. Обстановка загородного дома. Плетеная мебель с подушками в пестрый цветочек. Полосатые обои. За окнами солнце играет в листве. Щебечут птицы.

За столом перед экраном компьютера сидит Оля. Она работает над очередным интерьером.

В комнату без стука входит Игорь. Оля поднимает на него глаза и удивленно спрашивает:
- О! А ты откуда? Ни звонка, ни СМСки.

Игорь улыбается и молчит. Оля выскакивает из за стола, подбегает к мужу и повисает у него на шее.

Игорь:
- Это я специально. Сюрприз хотел сделать.

Оля, с надеждой глядя в глаза Игорю:
- Можешь считать, что сюрприз удался. У тебя все нормально? Надолго к нам?

Игорь говорит в перерывах между долгими поцелуями:
- Да так, отменили ... пару заказанных работ, вот ... и удалось ... сорваться на три дня.

Супруги обнимаются и долго целуются со стонами, вздохами, чмокающими звуками.

Игорь, прислушиваясь к тишине в доме:
- А где мелочь?

Оля, все еще прижимаясь к Игорю, обнимая и гладя его по спине руками:
- Вчера отвезла обоих к бабушке на дачу. Она согласилась приютить их на неделю.

Игорь слегка отстраняется и заглядывает в любимое лицо жены:
- А что только на неделю, а не на все лето?

Оля проговаривает извиняющейся скороговоркой, как бы оправдываясь, что сделала всё, что могла, но обстоятельства оказались сильнее:
- Я попросила бабушку отключить роутер, чтобы дети немного отдохнули от интернета. Ну ты же знаешь наших бабушек. У них у самих интернет-зависимость. Поэтому она согласилась терпеть внуков только неделю и ни часом больше. Мама вся в делах и заботах. Папа маме не помогает. Уехал куда-то на Оку. В-общем, все как обычно.

Игорь улыбается:
- Сама, гляжу, тоже в трудах. Аки пчела! Ваша компашка не бедствует в нынешнем кризисе?

Оля в нерешительности, что делать в первую очередь: рассказывать новости, заканчивать работу или кормить мужа:
- Вроде бы дышим, заказы есть. Недавно еще нескольких человек приняли. Что же мы все о работе? Может поешь? Я собиралась окрошку приготовить.

Игорь бросает на диван легкую куртку и, раскинув по спинке руки, шумно садится:
- Вообще-то, меня в самолете хорошо покормили, но окрошка - это гуд! "Хорошо" по-вашему. Давай, неси!

Оля убирает со стола компьютер, журналы, приносит тарелки, ложки, кастрюльку с нарезанной окрошкой и кувшин с квасом. Расставляет посуду, раскладывает окрошку, заливает ее квасом.

- Игореша, садись. Не стой как столб. Будь как будто дома, - приглашает она мужа к столу.

Игорь перебирается с дивана за стол. Усаживается. Оля раскладывает по тарелкам нарезанную окрошку, заливает ее квасом.

- Хороша русская еда! - после нескольких ложек на выдохе говорит Игорь, - А в твоем исполнении еще лучше! Как это? Вы и окрошка - вместе вкуснее!

- Спасибо, я хоть и не старалась особенно, но при хорошем квасе окрошка плохой не бывает, а квас удался. Ядреный, аж нос щиплет!

Игорь быстро доедает свою тарелку, выпивает еще квасу, крякает: - Ядрен батон! - откидывается на спинку стула и, улыбаясь, смотрит на супругу.

- Может еще хочешь? ... Нет? ... А что так мало поел? ... Вот не надо было в самолете лопать! - Оля собирает посуду со стола и уносит ее на кухню, - Ну что, может отдохнешь пару часиков, я пока свою работу доделаю, а вечером что-нибудь придумаем.

- Да я и не устал совсем, - потягивается Игорь, - Везли меня в "бизнесе", практически в бессознательном состоянии. Я выспался, сыт и полон энергии. И вот что я придумал, чтобы скрасить наш досуг долгим летним вечером.

Оля заинтересованно:
- Огласи!

Игорь несколько неуверенно начинает:
- Давай играть на раздевание...

Оля быстро перебивает его:
- Пошляк!

Игорь заканчивает начатую фразу:
- Я же не договорил. Я хочу предложить игру на раздевание ... души.

Оля опасливо морщится:
- Что-то новенькое, но звучит так же пошловато, как будто мы всё ещё в студенческой общаге.

Игорь заглядывает Оле в глаза:
- Ну ладно, пусть будет называться - "Игра в разоблачение душ", от слова облачать-разоблачавть. А?

- Ну, давай, - вроде бы соглашается Оля, - Объясни правила игры. Карты или пустая бутылка нужны?

Игорь:
- Что-то такое понадобится... Давай, чтобы не напоминало общагу, используем игральные кости. Есть у нас?

Оля:
- Сейчас посмотрю, у детей где-то были.

Оля уходит. Слышно как она выдвигает и задвигает ящики комода в соседней комнате.

Игорь сидит, молча разглядывая обстановку комнаты. На сцене голос озвучивает его мысли: "Ну вот, я и достиг всего, чего хотел. Хороший дом, хорошая жена, хорошие дети, хорошая работа. Только жизнь вечно в отрыве от семьи. А когда наработаю достаточно, будет ли время попользоваться достигнутым? Оля еще молодая. Красивая. Мужики на улице на нее шеи выворачивают. Впрочем, пусть завидуют. Есть чему..."

Рабочие сцены выносят на авансцену перед героями длинную пеструю ширму. Через минуту они уносят ширму обратно за кулисы.

Входит Оля.

(При появлении Оли внутренний голос сконфуженно закашливается и замолкает).

Она несет стаканчик, в котором побрякивают игральные кубики. Она оставила в соседней комнате кофточку и осталась в светлом платье, через ткань которого явно просвечивает лифчик и обычные удобные трусики.

Игорь сидит на том же диване босиком. Туфли и носки также исчезли. Он блаженно крутит босыми ступнями и шлепает ими по полу.

Примечание для режиссера:
Зрители должны обратить внимание на изменение в одежде героев. Для этого Игорь "громко" демонстрирует отсутствие обуви и носков. На Оле нижнее белье должно быть достаточно контрастным для светлого платья и при освещении должно явно просматриваться сквозь легкую ткань. Не стоит полагать, что таким образом она демонстрирует несвойственное дизайнерам отсутствие вкуса в одежде. Просто, женщина дома, никого не ждет и может не обращать внимания на несоответствие элементов одежды.

***

Сцена вторая.

Оля ставит стаканчик на стол:
- Вот. Реквизит есть, игроки за столом.

- Садись, расскажу правила, - Игорь жестом приглашает супругу сесть напротив него, - Значит так. Игроки бросают кубики по очереди, а потом задают друг другу вопросы. Если выпала нечетная сумма, тогда я задаю вопрос. Если четная, то ты. Игрок, которому задают вопрос, обязан ответить предельно честно и откровенно. Можно уклоняться от ответа, но тогда придется отвечать еще на два дополнительных вопроса.

Оля делает испуганное лицо:
- Это допрос в игровой форме? Гестапо с окрошкой? А пытать будут?

Игорь говорит с легкой улыбкой:
- Нет, любимая, это не допрос и не пытка. Скорее, все-таки, раздевание. Мы как будто снимаем с душ защитные одежды, покровы, страхи, комплексы. А потом, оставшись голыми и беззащитными они, наши души, как и положено при игре на раздевание, бросаются друг к другу в объятия.

Оля:
- Прикольно! То есть, врать нельзя?

Игорь:
- Совершенно нельзя!

Оля спрашивает, как будто чуть-чуть волнуясь:
- Не по-человечески как-то. Может выпьем для храбрости, ну, чтобы традицию соблюсти?

Игорь:
- Вот с этим полностью согласен. Давай, откроем красного. Доставай!

Оля встает, достает из буфета бутылку красного вина, берет бокалы. Ставит все на стол. Приносит штопор. Игорь некоторое время возится с пробкой. Открывает, нюхает пробку и разливает вино.

Игорь поднимает свой бокал:
- За успех!

Оля поднимает свой:
- За любовь!

Рабочие сцены снова выносят ширму на авансцену, а когда уносят её обратно, Игорь оказывается без галстука, а Оля босиком.

***


Сцена третья.

Игорь берет стаканчик с кубиками и бросает первый ход:
- Восемь. Четная. Оля, тебе везет. Ты первая задаешь.

Оля:
- М-ммм... Скажи мне, дорогой, ты меня любишь?

Игорь:
- Да, люблю.

Оля по-женски уточняет:
- Сильно любишь?

Игорь, как бы ерничая, уходит от прямого ответа, прикрываясь им же выдуманными правилами:
- Это второй вопрос. Его задашь, если снова сумма будет четная.

Оля:
- Эк, ты выкрутился! А кстати, кто выигрывает в игре?

Игорь:
- Тот, кто лучше очистит свою душу от наслоений лжи и ханжества.

Оля, воздевая руки:
- Пафосно-то как! Но я согласна. Бросай.

Игорь бросает и, глядя на кубики:
- Снова четная сумма. Снова ты задаешь.

Оля уже заинтересовалась игрой, верит в непоколебимость правил и в полную откровенность своего мужа:
- Итак, предположим, что на вопрос о силе любви ты ответишь предсказуемо - сильно! Поэтому я спрошу о другом. Ты еще кого-то любишь или любил?

Игорь отвечает практически не раздумывая:
- Сейчас только тебя. Ну детей еще, маму. А раньше любил только одноклассницу и любовницу.

Оля не верит:
- Что, всего одну одноклассницу и одну любовницу?

Игорь пожимает плечами:
- По настоящему, сильно, только по одной.

Оля настаивает:
- А какую из любовниц?

Игорь громко протестует:
- Это нарушение правил! Три вопроса подряд на один ход!

Оля:
- Ха-ха! Вопрос снимается!

Игорь бросает кубики.

Игорь:
- Ура! Нечетная сумма! Мой ход! Вот скажи-ка мне, любимая, в чем была причина твоего расставания с твоим прежним возлюбленным?

Оля интонацией Барана (из мультика про Козла и Барана) уточняет:
- Это с каким еще?

Игорь быстро:
- С прежним! До твоего первого замужества?

Оля заглядывает в глаза мужу:
- Догадываюсь, что ты все равно не знаешь его имени, а просто спрашиваешь наугад. Верно?

Игорь не идет на компромисс, говорит веско, но не совсем серьезно:
- Сейчас мой ход! И сейчас я спрашиваю!

Оля:
- Хитрец!

Игорь:
- И-и-ии?

Оля:
- Зовут его Николай. Живет в Солнечногорске, ... наверно. Причина расставания банальна. Он нашел там работу, а следом и жену. Мне выписал отставку.

Игорь с сочувствием в голосе:
- А вы собирались жениться, он обещал?

Оля ставит нарушителя на место:
- Я требую соблюдения правил! Бросай кубики!

Игорь бросает кубики:
- Четная сумма. Твой ход!

Оля продолжает начатую тему:
- Так какую из любовниц ты любил сильно? А каких так, спустя рукава?

Игорь отшучивается:
- Хм... В рукава... Необычно... Иногда это делают в штанины.

Оля принимает вид грозного судьи:
- Игрок, не отвлекайтесь на сальности!

Игорь, подняв брови, вспоминает:
- Ирину, ту, что живет сейчас в Штатах. Реально сильно любил. Стихи писал. Собирался бросить все и жить с ней.

Оля:
- Хорошо, что тогда не бросил.

Игорь удивляется:
- А то что?

Оля:
- А то бы мы с тобой не встретились. Ты бы сейчас тоже в Штатах жил. Любил бы её и ненавидел бы Путина и русских.

Игорь громко смеется.

Игорь бросает и снова пропускает "ход":
- Блин! Снова четная!

Оля методично выясняет детали:
- Что ж? Продолжим спытание правды? А ты её любил сильнее меня?

Игорь улыбается воспоминаниям:
- Ну, это смотря как оценивать силу любви. В каких единицах. Наверно, так же. Секс с ней был улетный поначалу. Хотел её постоянно, но удавалось не часто. Работа, то-сё. Зато, когда встречались, чудили от души!

Оля смотрит на мужа испытующе:
- А как именно чудили?

Игорь чуть смущенно:
- Ну, во всех возможных местах и во все возможные места.

Оля продолжает допрос:
- А в невозможные?

Игорь шутит:
- Это в ноздрю что ли?

Оля смеется, кивает на кубики:
- Понятно, ответ засчитан!

Рабочие выносят и уносят свою ширму. Игорь остается без рубашки, только в брюках, а у Оли под платьем больше не видно трусиков и лифчика.

***


Сцена четвертая.

Игорь бросает:
- Ага!!! Нечетная сумма! А вот ответь мне любимая на такой вопрос: Тебе, когда выпьешь, хочется позвонить своим бывшим?

Оля пожимает плечами:
- Ни разу не хотелось. Не о чем с ними разговаривать. Они в прошлом и разговоры с ними в прошлом. Да и не пью я до такого состояния, когда хочется пожаловаться телефону.

Игорь долго перемешивает кубики в стаканчике и наконец бросает.

- Четная! - говорит Оля, постукивая пальчиками по столу, - Давай поговорим о твоих прошлых похождениях. У тебя когда-нибудь был секс с двумя девушками?

Игорь отвечает быстро, но выглядит как-то обескураженно:
- Не был.

Оля настаивает:
- А хотел бы?

Игорь, подняв бровь и улыбаясь:
- Раньше не отказался бы, а теперь, боюсь, не потяну двоих. А что это ты вдруг о сексе втроем заговорила?

Оля невинно пожимает плечами:
- Да так, прочитала кое-что в интернете. Подумала, что раз все мужики об этом мечтают, то почему бы тебе не интересоваться подобным способом?

Игорь смеется:
- Это только в период юношеской гиперсексуальности мечтают, а в моем зрелом возрасте наблюдать, конечно, интересно, а участвовать страшно. Можно ведь и оконфузиться. Впрочем, если у тебя есть кандидатка, я мог бы рискнуть попробовать силы. Разумеется, под твоим наблюдением и руководством.

Оля отрезает:
- Нет! Нет у меня для тебя кандидаток!

Игорь:
- Ну, раз вопрос исчерпан, кидаем кости?

- Так, пять-два, нечетная! Моя очередь! - радуется Игорь, - Ну, в продолжение поднятой темы, скажи мне любимая, а ты хотела бы секса с двумя мужчинами?

Оля неожиданно смело уточняет:
- По очереди или одновременно?

Игорь чешет темя:
- Я думал про "одновременно". Про "по очереди" - это будет следующий вопрос.

Оля, слегка краснея от необычной откровенности перед мужем, говорит:
- Если одним из мужчин будешь ты, если ты будешь руководить всем процессом, а второй будет только исполнять наши желания, если он будет мне приятен в смысле чистоты и манер, если я не буду беспокоиться за свою репутацию, тогда... я бы подумала над таким предложением.

Игорь, вопросительно округлив глаза, уточняет:
- То есть, в принципе, ты не против?

Оля озорно и с вызовом отвечает:
- В принципе, нет!

Игорь:
- Если ты не против, я продолжу уточнять.

Оля разрешает:
- Давай!

Игорь уже заметно волнуется, наклоняется к столу и кажется, что даже немного бледнеет:
- Предположим, такой идеальный человек появился. Мы с ним познакомились и он нас устроил. Как именно ты хотела бы, чтобы происходила наша встреча?

Оля отвечает совершенно спокойно и невинно:
- Ты хочешь услышать мои сексуальные фантазии?

Игорь несколько нервически произносит:
- Разумеется! Тем более, что полная откровенность - это правила нашей игры.

Оля, словно рассказывая давно известный ей сценарий:
- Для начала, я хотела бы, чтобы мы все немного выпили. Поговорили бы, послушали музыку, может быть немного потанцевали бы. Потом обязательно тщательно вымылись. Можно, чтобы вы вдвоем мыли меня. Потом вы ласкали бы меня, целовали, облизывали. Потом секс. Всякий. Во все места и по очереди, и одновременно.

Игорь:
- Прямо-таки, во все места?

Оля говорит тоном, каким учительница объясняет ученику прописные истины:
- Ну, это зависело бы от вашего умения быть нежными и доставлять мне удовольствие. Но и немного боли, которая только усиливала бы удовольствие.

Игорь протягивает:
- Сло-о-о-жно!

Оля:
- Женщины все такие сложные. Я просто одна из них.

Заинтригованный Игорь все не может остановиться:
- А у тебя уже есть опыт таких встреч?

Оля смеется:
- Это следующий вопрос. Если тебе повезет, я отвечу.

Игорь:
- Что-то я разволновался, слушая тебя. Аж кончики пальцев похолодели.

- О! Снова я спрашиваю! - Игорю выпала нечетная сумма, - Итак, был ли у тебя опыт секса с двумя мужчинами?

Оля не переставая улыбаться:
- Нет, не было такого. Были только сексуальные фантазии. Что полегчало?

Игорь пытается сохранить образ уверенного в себе мачо:
- А что бы мне легчать? Я, хоть и волновался, но не ревновал и ревновать не собирался. Так что, я в том же эмоциональном настрое.

Оля примирительно:
- Ну ладно, раз ты у нас такой эмоционально и морально устойчивый, расскажи мне о своих фантазиях. Предположим, я бросила кубики и выпало шесть-шесть.

Игорь:
- Конечно, лучше бы бросить, но один раз я готов пойти на нарушение правил.

Оля:
- Ладно, не занудствуй. Бросаю. Вот видишь, хоть и не шесть-шесть, а четыре-два, все равно тебе ответ держать.

Игорь мечтательно закатывает глаза:
- О! У меня много разных фантазий. Например, я хотел бы нарисовать тебя голую с натуры и повесить картину в гостиной, чтобы наши гости её видели.

Оля пытается вспомнить:
- Кажется, я где-то уже видела этот сюжет. Что-то из Голсуорси? Нет?

Игорь с ревностью в голосе за авторство своей идеи:
- Не знаю, что там думал о тебе имярек Голсуорси, я хотел бы сделать то, о чем сказал.

Оля улыбается:
- Я не против картины. Только было бы здорово повесить её не в гостиной, а в нашей спальне, чтобы ты вдохновлялся высоким искусством каждый вечер и потом снисходил с прекрасной копии на её скромный оригинал.

Игорь, откинувшись на спинку стула, продолжил:
- Еще мне хотелось бы погулять с тобой летом где-нибудь по центру Москвы или в Царицынском парке. Чтобы на тебе было легкое ситцевое, или из марлевки, или вообще шифоновое платье, а трусов и лифчика под ним бы не было. При случае я трогал бы твои прелести, а за нами с завистью наблюдали бы прохожие мужчины.

Оля легко и быстро реагирует:
- Эту фантазию реализовать не очень сложно. Надо только купить подходящее платье, дождаться теплой погоды и я вся в твоей власти!

Игорь предлагает новую идею:
- Еще хотел бы тебе купить набор игрушек для секса, всяких там затейливых вибраторов, и пользоваться ими каждый раз, когда захочется.

Оля отвечает, как бы извиняясь за превосходство современных технологий перед возможностями обычного homo:
- Захочется наверно часто, но ты же знаешь, что я боюсь пользоваться всеми этими, как ты их назвал, "затейливыми" инновациями только потому, что опасаюсь, что привыкну к их непревзойденным качествам, а ты на их фоне несколько померкнешь. Боюсь, что буду с куда большим волнением ждать открытия заветного ящика в комоде, нежели твоего прихода с работы.

Игорь с интонацией, как бы говорящей - "ну что поделать?":
- Это конечно, довод. Но, мне кажется, что в отдаленном, я надеюсь, будущем я смогу давать тебе в основном лишь тепло и ласку, а отнюдь не острые сексуальные ощущения. И тогда без мягких электрических "друзей девушки" вряд ли удастся обойтись.

Оля:
- Во-первых, до этих проблем еще далеко, а во-вторых, мы как-то незаметно переехали на маркетинг в секс-индустрии. Давай лучше продолжим о фантазиях.

Игорь, краснея от собственной смелости:
- Ну и наконец, я тоже хотел бы поиметь себе помощника. Именно такого, как ты описала. Но у меня еще одно условие - чтобы мужчина обладал более длинным и толстым членом, но при этом не проявлял бы инициативу, а исключительно выполнял бы наши желания. Такой, знаешь, раб-нубиец в покоях Римской матроны.

Оля, удивляясь заявлению мужа:
- То есть, ты хочешь, чтобы меня в твоем присутствии имел бы кто-то другой? А как же ревность, о которой ты столько раз говорил?

Игорь, словно ставя точку:
- Я ревную только к обману.

- Прямо не муж, а клад! - всплескивает руками Оля, - Подводя итог твоим фантазиям... Или ты еще хочешь что-то сказать?... Нет? ... Итак, подводя итог, становится очевидно, что ты так горд обладанием своей непревзойденной женой, что хочешь выставлять её и на показ, и даже приглашать других мужчин попробовать её прелестей, ну, вроде как приглашают попробовать дорогой коллекционный коньяк.

Игорь, как бы оправдываясь:
- Не совсем так. Выставлять напоказ - да! Но приглашать не попробовать, а отработать. Возможно, за зарплату.

И снова на сцене рабочие с ширмой. Когда они увозят ширму, Игорь оказывается в одних трусах-боксерах, а Оля вместо платья сидит завернутая по-банному в простыню.

Герои будто не замечают происходящих с их одеждой метаморфоз.

***


Сцена пятая.


Игорь вопросительно смотрит на жену:
- Хочу спросить еще...

Оля смеется:
- Бросай кубики!

Игорь:
- А! Пардон. Бросаю ... Ну вот - шесть-четыре. Оказывается, снова твоя очередь.

Оля требовательно и почти всерьез:
- Тогда, в рамках игры, признайся, изменял ли ты мне последние несколько лет?

Игорь:
- Нет.

Оля:
- В глаза смотреть!

Игорь начинает перечислять причины своей верности:
- Не, ну действительно не изменял. Незачем было. Ты красивее многих, существенно умнее, не ханжа, у нас разнообразный секс и мы оба готовы ему предаться при первой же возможности.

Оля надеется все-таки вытянуть признание:
- А когда меня не было рядом и у тебя не было возможности, а сперматоксикоз подступал?

Игорь, скромно потупив глаза:
- Правая рука у меня такая искусница! Ты даже не представляешь.

Оля примирительно:
- Убедил. Ну хоть просто на девушек заглядывался?

Игорь несколько "наукообразно" начинает объяснять банальные вещи:
- Разумеется. Я всегда на них гляжу с интересом. Ну, знаешь, по принципу - "стал бы или не стал бы?" Но даже те, кого "стал бы" не рассматриваются как объект сексуальной атаки. Просто статистика. Типа, для определения своего потенциального сексуального статуса в обществе.

Оля с сарказмом:
- Очень заумно для моего слабого женского интеллекта, но ... интересно! А если бы тебя девушка провоцировала? Ну, там, показывала бы филейные места, улыбалась бы? Пошел бы за ней?

Игорь:
- Не знаю. Все зависит от конкретной обстановки. За шлюхой не пошел бы. А молодые, красивые и не шлюхи не имеют ко мне интереса...

Оля вставляет ремарку:
- К сожалению, да?

Игорь продолжает:
- Может, и к сожалению. Я уже не в той возрастной категории. Так что, ответ - "скорее всего нет".

Оля:
- Бедненький!

Игорь:
- Бросаю. Два-пять. Моя взяла! - ерзает на стуле, внутренне торжествуя от скандальности придуманного вопроса: - Возвращаясь к упомянутому ранее "одновременно" и "по очереди". Какой смысл ты вкладываешь во второй вариант отношений - "по очереди"?

Оля отвечает, словно ничуть не смутившись:
- А, это! Вероятно такой, что пока один "работает", другой отдыхает.

Игорь громко проглатывает слюну:
- А не так, что сегодня один, а завтра другой?

Оля успокаивает:
- Так тоже бывает, но, говоря "по очереди" я предполагала, что мы все вместе и ты обязательно со мной.

Игорь:
- Ну а предположим, что я на работе или в длительной командировке, захочешь ли ты воспользоваться услугами нашего "работника" без моего участия?

Оля с сомнением в голосе:
- Многое зависит опять-таки, как ты говоришь, от конкретной обстановки. Но мне казалось бы, что скрываться от тебя в этом случае было бы глупо, и лучше бы было получить от тебя согласие. Как ты смотришь на такое?

Игорь:
- То есть, тебе нужна от меня индульгенция?

Оля озорно смотрит на мужа:
- Ну да, что-то вроде. А ты бы такое согласие дал?

Игорь:
- Не сразу конечно, ломался бы с полчаса, выяснял детали. Потом все равно бы согласился. Ибо, (декламирует экспромтом придуманную цитату) как говорил Омар Хайям, препятствия, творимые желаниям женщины, так же бренны, как старые мехи, в которые налито молодое вино.

Оля округляет глаза:
- Так и сказал? Ты что, Хайяма наизусть знаешь?

Игорь смеется:
- Наверняка что-то такое говорил. Просто биографы эту фразу упустили. А я сквозь толщу веков подслушал.

Оля улыбается в ответ:
- Жаль, Хайям, не сидит у нас за столом. Такому бы научил!

Игорь:
- Вот по этому поводу еще одна моя фантазия: Шить настоящие детальные костюмы интересных исторических персонажей и потом разыгрывать сценки или даже выезжать в парки и там прогуливаться в этих нарядах.

Оля с сомнением:
- А не побьют добродетельные граждане? В ментовку не заметут?

Игорь:
- Ну, можно оформить "ИП" и менты отстанут. Будут думать, что мы тут на работе. Театр на выезде. Клоуны, отставшие от цирка.

Оля:
- А что такое "ИП"?

Игорь, заканчивая шутку, внезапно ставшую скучной:
- Индивидуальный предприниматель. Кустарь-одиночка с мотором. Впрочем, это просто высказанные вслух фантазии.

Игорь бросает кубики:
- Три-четыре. Снова я спрашиваю!

Игорь, придвигаясь к жене:
- Вот тебе рикошет твоего вопроса! А ты мне изменяла явно или в мечтах за последние годы?

Оля не сразу понимает смысл фразы:
- В смысле что "рикошет"? Это типа ответка на мой такой же вопрос?

Игорь:
- Ну да! Извини, замутил мудрено.

Оля:
- Явно ни разу, а то, что бывало у меня в мечтах мы уже обсуждали. Я же рассказала о своих фантазиях. Это и есть "в мечтах".

Игорь с интонацией следователя на допросе:
- Почему же ничего не случилось явно? Не было подходящего кавалера, не было подходящей обстановки? Или моральные принципы вступились за твою репутацию?

Оля с улыбкой, уверенная в своей правоте:
- Начну с того, что встретить кавалера более достойного, чем ты - весьма проблематично. Ну, не встретился! (Она разводит руками) Во-вторых, обстановка должна быть беззаботная и расслабляющая. Курортная. А у меня, ты же сам знаешь, круговорот из детей, хозяйства, забот. Ну и наконец, упомянутые моральные принципы. Они, хоть и не очень сдерживающий фактор, но обычно позволяют взять паузу, чтобы успеть подумать, взвесить всё и, вероятнее всего, отказаться от авантюры.

Игорь:
- И не жалеешь сейчас об упущенных возможностях?

Оля специально переигрывает с "сексуальностью" в голосе, чтобы было не пафосно, а смешно:
- Ни капельки! Наоборот рада, что осталась верна тебе. Не польстилась на минутные удовольствия в обмен на постоянный ка-а-айф от жизни рядом с тобой!

Игорь встает из за стола и обнимает супругу:
- Красиво сказала! Мне впору прослезиться! Я тебя люблю, радость моя!

Оля, влюбленно глядя на Игоря:
- И я тебя люблю! До ужина еще есть время. Что мы сидим тут, болтаем всякие глупости? Пойдем лучше наверх в спальню и ты можешь там сделать со мной все что тебе подскажет твоя сексуальная фантазия!

Игорь в сторону, по-театральному:
- Одену тебя Хайямом и безжалостно поимею за ненадлежащее написание очередных обещанных Падишаху рубаёв.

Ольгин "внутренний голос" на сцене:
- Да! Сказать, что удивил - ничего не сказать. Булькает в нем тестостерон до сих пор. И сладко и страшно играть с ним в его игры. Я-то думала, выдыхается понемногу мой благоверный. А оно вон как поворачивается! Ну пойдем, посмотрим, что он еще предложит. После такой долгой прелюдии наверняка не станет, как говаривал один известный миссионер, "банально миссионерить".

Рабочие выносят ширму и сразу же заносят её обратно. Зрители, ожидавшие увидеть совершенно голых героев обескуражены: Игорь и Оля, обнявшись и накинув одну простынь на двоих, удаляются к дальней кулисе в глубине сцены и исчезают за ней. На авансцене остаются валяться яркие "боксеры" Игоря.

Занавес.