30. 04. 2016. Андрей

30.04.2016

Вчера я проснулась невероятно счастливой. Прохладный и свежий воздух последних апрельских денечков проникал в комнату сквозь щелку приоткрытой форточки. Погода за окном стояла замечательная. По радио гоняли классную песню. И она была первой вещью, которую я услышала тем утром. Что может быть лучше? Никакого будильника, никаких утренних телепередач. Идеально.

Одна мысль промелькнула тогда в моей голове, но я задвинула ее подальше. Даже не мысль, скорее ощущение... Ощущение, что я на пределе. Что с организмом что-то не так, и он вот-вот сорвется.

Так и случилось. Мы стояли на улице, я мерзла и знала, что через десять минут уже буду больна. Я высказала вслух свои догадки, но мне тут же возразили:

- У тебя же горячая кровь.

- Ага, и мой перегревшийся организм решил остудиться при помощи соплей.

Вернувшись с улицы обратно в здание, я попала в нелепую и смешную ситуацию. Впрочем, как всегда.

Мы с классом смотрели фильм про династию Романовых. Подробности личной жизни одной из императриц заставили многих из нас нахмурить брови, удивиться или вовсе скривиться от отвращения.

Учитель: - Да, у Екатерины Великой было множество фаворитов. Ну и что? Вот в наше время 80-летние женятся на 16-летних, и это считается нормальной.
- Ну конечно, - произнес один из моих одноклассников и начал озвучивать мысли этой 16-летней. - "Он скоро умрёт, а мне деньги нужны".

И тут я чихнула. Громко чихнула. Конечно же, по классу прошлась волна хохота. "Он скоро умрёт, а мне деньги нужны" – "Апчхи".

Я тоже не могла удержаться, и еще долго смеялась сама над собой. Позже мы с подругой определили, что во фразе "все на меня смотрят, а я ржу" заключается вся моя жизнь.

Пусть так. Мне весело. И это чувство - определяющее. Я хочу ухватиться за него и пронести сквозь года.

Сегодня почти все ночь я не спала из-за температуры, но это была одна из лучших ночей в моей жизни. В каком-то полубреду в голове возникали воспоминания, которые казались давно забытыми.

Детство. Мы с двоюродным братом (его зовут Андрей) были очень близки. Этой ночью я вдруг вспомнила, что мы проводили очень много времени вместе, когда были маленькими.

Дача. Мы с Андрюшей (все мое детство я назвала его именно так и никак иначе. Это сейчас он вырос. Сейчас он для меня Андрей. Высокий, русоволосый, чужой мне Андрей) бегали по садовому участку и собирали ягоды: черную и красную смородину, крыжовник, еще что-то, а потом делали из них сок. Разбаляли водой и пили. Я не помню его вкуса. Возможно, тогда я так и не попробовала наш самодельный, в общем-то безопасный, сок. Всегда боялась пробовать что-то новое из еды или напитков.

Я помню, как мы залазили в машину моего отца и представляли, будто водим ее. Будто мы уже большие.

Я помню, как мы катались на великах. Пару раз Андрей возил меня на багажнике. Что тогда случилось с моим велосипедом? Некоторые детали начисто стираются из памяти.

Помню, как мы таскали воду в жестяных ведрах, чтобы помыть папину машину. Я постоянно пыталась доказать Андрею, что могу унести больше него. В итоге, я надорвалась и весь оставшийся день провалялась в постели. Дико болел низ живота. А брат суетился рядом со мной. И сколько волнения, заботы, любви было в этом взгляде...

Я помню, как мы уплетали торт, сидя за деревянным столом на даче. К тому времени, как я только доедала первый кусок, Андрей уже умял два, смотрел на меня и вздыхал: "Как можно так долго есть?".

Я помню, как мы собирали клубнику. Я с детства ее обожаю и всегда уплетала за обе щеки. Боюсь соврать, но, по-моему, Андрей разделял мою любовь к этой ягоде. Не помню. Некоторые детали начисто стираются из памяти.

А потом у него началась аллергия на клубнику. И он уже не мог пить вместе со мной то клубничное молоко, которое покупала бабушка. Но все равно всегда делал хотя бы несколько глотков.

Я помню, как мы облепляли железную дверь бабушкиной квартиры наклейками. Как мы вместе молотили боксерскую грушу, которую мой папа повесил в коридоре.

Помню, когда мы уже немного подросли, нам было 10-12 лет, между мной и Андреем разгорелся жуткий спор, а так как мы оба до одури упрямые, то решили разрешить его игрой в морской бой. Я победила. Брат потребовал реванш. Мы начали играть в дурака. У меня на руках были почти все козыри. У Андрея не было никаких шансов. Почему-то мне всегда везло в картах. Никогда - в любви. Хотя все относительно. То, что я считаю своей неудачной чертой характера, вдруг окажется той фундаментальной страстью, без которой невозможна жизнь. Без которой мое творчество превратиться в блеклое пятно. Ведь писатель состоит из его жизненного опыта.

И плевать на ошибки. Их было и будет в моей жизни много. Это я гарантирую.

В общем, я выиграла тот спор. Это я помню, но начисто забыла о чем, мы с Андреем спорили.

Сейчас мы не общаемся совсем. Уже несколько лет. И я задаю себе вопрос: Лис, а ты бы узнала своего брата в толпе? Не знаю. Наверное, какое-то смутное чувство шевельнулось бы внутри, ведь в нас течет одна кровь. Наверное, узнала бы.

Лис, а сохранила ли ты в своей душе ту бесконечную сестринскую любовь родом из детства? Наверное, нет. Я изменилась. Андрей изменился. И мы никогда не сможем больше относится друг к другу так, как это было раньше, потому что мы уже два разных человека. И если мы однажды встретимся вновь, даже если захотим вернуться в детство, наши взаимоотношения все равно будут другими. Станем ли мы снова братом и сестрой, друзьями или вовсе просто знакомыми. Или людьми, которые не знают друг о друге ничего. Я буду готова к любому варианту развития событий.

Я не удивлюсь, если мы вообще больше никогда не встретимся в этой жизни. Просто пожму плечами и скажу: так получилось. Бессмысленно гоняться за призраками.

Все, что было в прошлом уже принадлежит смерти. Та девушка, которой я была вчера... ее уже не существует. И суть этого мира в том, что даже самые статичные вещи подвержены непрерывным изменениям.

Да, я всегда буду помнить, как мы с братом любили пить воду с сахаром, пропадать днями на улице. Я буду помнить, как однажды мы шли по двору школы, одновременно остановились и глубоко вдохнули. Пахло свежей краской. Мы переглянулись.

- Тебе тоже нравится этот запах? - спросила я.

- Да, - ответил Андрей.

Я усмехнулась и произнесла вслух: "Токсикоманы".

Я всегда была выше ростом. И гордилась этим. Я была старшей сестрой. И вот однажды, в один какой-то момент, Андрей перерос меня. Стал выше на пол головы! Это было так странно...

И он продолжал расти.

Сейчас многие парни (все, черт возьми!) намного выше меня.

Не так давно я встретилась с другом моего детства, с которым мы тоже не виделись вот уже несколько лет. Мы встретились, провели пару часов в общей компании, а потом разъехались по домам. И больше не общались. А я так ждала этой встречи, думала возобновить старую дружбу. Но знаете что? У каждого из нас уже своя жизнь. И в ней столько много всего...

Мы просто друг другу стали не нужны. К счастью (я буду всегда верить, что именно к счастью) все меняется.

И никто не сможет держать в голове ваш истинный образ долго. Других людей необходимо отпускать, потому что иначе будете жить с мертвецами в душе. Ведь те люди уже изменились, пусть это незаметно, но это так. И вы тоже изменились.

Так пусть все идет своим чередом.

С любовью, Дара Лис.