Память

У меня нет никаких сомнений, что наша судьба – это наша природа, включающая в себя весь известный набор – гены, темперамент, характер, качество мозгов. Воспитание и удача – чисто случайные факторы нашего везения, или наоборот.  Ничего нельзя переиграть и выйти на новый результат. Все равно  придешь в ту же точку. Даже если и вильнешь по дороге в сторону. И коли наши мозги диктуют нам наши действия чуть раньше, чем мы начинаем их выполнять, буквально, как роботы,  то от судьбы предназначенной, как ни крутись, не уйти. Прада, тут удача или неудача могут вступить в игру. Но, и в этом случае, результат не известен.
Но я терпеть не могу подчиняться! Для меня всякие рамки – наказание. Так хочется крикнуть, как в известной песне – «Я свободна!» . Но это будет ложь. И с годами я все больше это осознаю.
Иногда мне кажется, что ничегов моей жизни не происходило значительного.  Так, пронеслась низачем. Я ведь устроена так, что прошлое с собой в настоящее не тащу, оставляю там, где кончилось. Возможно поэтому, все эти отброшенные «ступеньки», хоть и сформировали меня сегодняшнюю, значительными мне не кажутся. Я с удовольствием вспоминаю только путешествия. Тут эмоции абсолютно свежи и никакой коррозии не поддаются. Путешествия и любовь. Кто-то из известных писателей именно так обозначил самые важные вехи памяти. Но любовь оказалась менее устойчивой для моей памяти,  хотя и казалась незабываемой всякий раз. И, все-таки, поробую вспомнить.
Первая и самая долгая любовь.
 Мальчик Витя. Ещё в детском саду вместе танцевали. Потом вместе учились в школе, были соседями по лестничной клетке. Очень умный, очень красивый, на мой тот , да и теперешний взгляд. Сильно  был похож на актера Тараторкина, если кто помнит. Такой утонченный интеллектуал.  Первый ученик в классе и первый же Дон Жуан.
У нас была детская, а потом юношеская любовь. Я любила его до потери сознания. Он, думаю, меньше. Слишком хорошо осознавал силу своего обаяния, ума и красоты. А я-то себя красавицей не считала. Собирались пожениться. Но после школы разъехались – он в Киев, я в Москву, и судьбы развела нас на лет на 5-6. Потом, когда встретились, я уже была замужем, а он женат. Но я все равно продолжала его любить. Еще лет 10 хронически любила.
Потом влюблялась по мелочи, от которой моя семейная жизнь нисколько не страдала, но была только ярче. И вдруг  появился Виталик. Он был прекрасен. Внешне – просто двойник молодого Михалкова, обаяния нечеловеческого. Лет 5 мы любили друг друга. В семье наметились большие проблемы, и не из-за меня. Но я струсила, от мужа не ушла из-за жалости и, это была огромная ошибка, но тут я сама себе была не хозяйка, как теперь понимаю. Иначе поступить не могла. Гены подвели. Они меня много раз подводили. У меня к ним большие претензии. Там, где нужен был рывок, я на него не решалась. Сто раз об этом жалела. Восхищалась и восхищаюсь людьми, способными на безрассудство, но сама на него неспособна категорически. Какая-то внутренняя культура не пускает. Страшно кого-то повезти или заставить страдать.
Потом опять череда ничего не значащих влюбленностей в мужчин, как правило,  младше меня. Но тут я совсем не при чем. Они сами в меня влюблялись и добивались упорно и красиво.
И вдруг совершенно неожиданная  запретная любовь!
Сумасшедшая. Но о ней писать не буду. Это, правда, было безумием. Но таким красивым и ярким, что я ничуть о нем не жалею. Длилась эта страсть 6 прекрасных лет.
Потом другая страна. Все другое. И снова влюбленность в человека, на это раз,  ничем особенно не выдающегося, но очень со мной совпадающего в  каких-то очень важных мелочах.  Жить без него не могла. Длилось это наваждение 9 лет.
 
Сейчас ничего. Просто живу. И мне кажется, нЕчего вспомнить. Все, что прошло, не вызывает больше никаких  эмоций. Оно осталось в той жизни, в которой меня больше нет. И была ли она та жизнь моей?
Остались путешествия. Их аромат не умирает, а, напротив, возбуждает и провоцирует на новые неизведанные и уже известные маршруты. По сути, это всё, что осталось из интересного. Только справедивости ради должна сказать, что самыми прекрасными были путешествия не в одиночестве.
Ах, да! Про друзей забыла написать. Они были. Подруги - яркие, любимые, обожаемые. Все они исчезли. На разных этапах. Не знаю почему. Мне кажется, что я хороший друг. Остались исключительно друзья мужчины. Замечательные. Испытанные временем многократно. И то, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна – завистливое вранье тех, кому с этим не повезло.
Ну и все? Это вся жизнь? Если никакие другие воспоминания не волнуют и не радуют? Прошлое похоже на иллюзию. Было ли оно?