Берлин 12 лет спустя

Во Внуково было мало народу.
Удачно добравшись по пятничным пробкам до аэропорта, я, не менее удачно, прошла все контроли, привычно прогулялась по Duty Free, без особого внимания бросая взгляд то на духи, то на бижутерию, и уселась в кафе. Там был Wi-Fi.
Моя зависимость от интернета, особенно в последние месяцы, уже начала казаться мне болезненной, но отказать себе в маленькой радости примитивного фейсбучного общения перед  отлетом не смогла.
Девушка с симпатичным каре и ненавязчивой улыбкой принесла мне заказанный свежевыжатый сок и удалилась, оставив меня наедине с моими мыслями. На ранее заданный подругой вопрос, готова ли я морально к поездке, ответа у меня не было. Вот и теперь я старалась занять себя чем угодно, лишь бы не думать, что же предстоит мне в ближайшие пять дней. Не люблю излишних ожиданий (а ожидания всегда бывают излишни), дабы потом не разочаровываться.
За окном весна, +15, солнце, песнопение птиц, а я лечу в Берлин. 12 лет спустя... Зачем? Ответы на какие вопросы я хочу получить? Что, нерешенного тогда, в далеком поворотном во всех отношениях 2002-м, надеюсь понять в этот раз?
Но я смогла отбросить эти мысли. По опыту знаю, что ответы на подобные вопросы иногда находятся сами собой. По ходу или потом. Обдумывание всегда занимает у меня слишком много времени.

----
В Тегеле ждал он. По крайней мере, так думала я.
Каждая наша встреча была пронизана теплом и пониманием того, что ближе на свете никого нет, и если за половину жизни не нашлось, то за вторую - найдется вряд ли, т.е. уже не найдется. Несмотря на это, в воздухе всегда повисала нервозность, непредсказуемость настроения обоих, боязнь привнесенных обстоятельств. Ведь именно они, обстоятельства, те далекие 12 лет назад, оказались предопределяющими, перевесили всё: и чувства, и разум. Именно они поставили тогда жирную точку. Которую мы, в последствии, размазали по полотну времени собственными руками на столько лет. Как размазанный след от простого карандаша, как тормозной путь, попавшего в беду автомобиля, как потекшая тушь на заплаканном женском лице.
Каждый раз, уже нескончаемое количество лет, я ехала ради его улыбки. Той самой - светлой, умиротворяющей улыбки, которой он встречал меня почти всегда. Ждала увидеть перекинутое через руку пальто, через плечо и шею - шарф, иногда сбивающийся набок. На улице тепло, значит он будет взмокший. Взмокший и улыбающийся.
Его улыбка, как глаза, как и голос, как и руки, действовали на меня всегда совершенно обезоруживающе. Сам того не понимая, этим оружием он пользовался ежечасно, ежеминутно, ежесекундно, и это чуть ли ни единственное, что, с моим характером и его лабильностью, спасало положение. Вот уже долгие 17 лет. Я так и не смогла найти иного человека, общество которого не надоедало бы мне в течение нескольких минут, часов, дней, максимум - недель. И только эти улыбка, глаза, голос, руки не надоедали никогда. Ни минуты. Даже в самые острые моменты ожесточения, разлада, боли...

----
Но он не улыбался. Его просто не было. Он опоздал.
Все пошло не так. Не плохо, не хорошо, просто - не так. Много отвлекались на пустые организационные моменты. Город видели мало. Общались тоже. "Едины" не получилось, ни с городом, ни с ним. С ним ее давно не получалось. Может, уже пора искать её в другом месте? Может, она и вовсе не нужна? Ведь "едины" не получалось не только с ним, но и с самым близким и горячо любимым человеком - сестрой. И с подругами её не было. То есть не было вообще. Нигде. Ни с кем.
Почему мне так необходимо это общение тет-а-тет, когда душа смотрит в душу, ни на минуту не отводя взгляда, когда слова текут сами по себе, без какой-либо внутренней цензуры, когда нет рамок, условностей, ненужных вежливостей? Когда два человека на несколько десятков минут становятся практически единым ментальным целым? И почему так мало людей вокруг меня нуждаются в том же? Получается, моё стремление к общению идёт вразрез с желанием большинства - к обособленности. Конфликт интересов. Прямо-таки центробежная и центростремительная силы, которые никогда не встречаются, ну или, как минимум, им не по пути.
Их устраивает жить, говорить, дышать - набегу, без полноценного человеческого общения, только: ты мне, я тебе, и уже в полоборота - "до скорого", так ни разу, ни на минуту не задумавшись, а будет ли это скорое? Будет ли вообще?
Или так мне только кажется? И многие, если ни все, тоже чувствуют эту сиюминутность всего вокруг, и даже самого мироздания?
Я не люблю долгих прощаний. Предпочитаю расставаться быстро, мигом, как будто проглатываешь, зажмурившись, отвратительное, но необходимое лекарство. И забыть. Забыть. Забыть.
Забыть? - Вряд ли. Никто об этом не говорит, но все знают - послевкусие остаётся. Подсознание все равно сделает свое черное дело: запилит и зарежет тебя изнутри, вонзит свои невидимые копья. Брошенное полотенце, пустой контейнер из-под вчерашних булочек, забытая расческа - и воспоминания выстраиваются чередой в формате 4D: с запахами, звуками, температурными и тактильными ощущениями, игрой светотени... В общем, с головокружением и сосанием под ложечкой.
Затем, рано или поздно, обязательно наступит следующая неизбежность - ночь. И тогда, непременно, одолеют сны...

----
Но вот я опять в аэропорту, жду до боли знакомого перелета: Германия-Москва. Города вылета разные, город прилета всегда один. Сколько таких было за прошедшие годы - не сосчитать.

Сегодня я снова надеюсь провезти через границу немецкие сосиски. Их, как всегда, очень ждут дома.

Апрель 2014 г.