Неаполитанские анекдоты - 3

Два друга напились в баре, и один другого подвозит до дома. Машина останавливается на небольшой площади возле дома, один приятель с трудом выбирается из машины, тот, что за рулём, не может даже выйти.
Посреди площади растёт единственное дерево. Пьяный достаёт ключи, пытается найти дверь, его шатает и .... он ударяется о дерево.
Он отходит на несколько шагов назад, снова пытается найти дверь, .... и опять его бросает на дерево.
Сцена повторяется несколько раз, пьяный начинает плакать, и с тоской бормочет:
- Всё пропало, друг привёз меня в лес, и я заблудился!

- Знаешь мама, сегодня в школе мы узнали много новых слов, которых раньше никогда не слышали!
- Молодцы, и на каком уроке это было?
- На уроке литературы, мы положили кнопку на стул учителю...

Обитатели рая собрались и жалуются Святому Петру на несправедливость, ведь в аду есть повара, которые готовят регулярно горячую еду, а в раю всем приходится питаться всухомятку!
Святой Пётр отвечает:
- Послушайте... Как мы можем позволить себе нанимать повара на четыре персоны!?

Торговый представитель приезжает в маленький городок, и между встречами с клиентами решает побриться.
Он заходит в парикмахерскую на центральной площади, располагается комфортно в своем кресле, и неожиданно замечает, что парикмахер, для пенообразования, вместо того, чтобы смачивать кисть в воде, плюёт внутрь.
Клиент начинает бурно возмущаться, и брадобрей примирительно говорит:
- Видите ли, синьор, это делается только из большого уважения к Вам, как к приезжему, я плюю в кисточку, тогда как всем нашим сельским жителям мне приходится плевать непосредственно в лицо.

Мама с дочкой пришли на кладбище на могилу своей родственницы. Когда они уже уходят и приближаются к выходу, девочка спрашивает у матери:
- Мама, А разве можно хоронить двоих в одной могиле?
- Конечно нет, моя малышка! Но почему ты это спрашиваешь?
- Потому, что вон на том надгробии написано: «Тут похоронен адвокат и честный человек».

Два сенатора обсуждают, как правильно выбирать секретаршу, и один утверждает, что он использует при выборе метод Берлускони:
- Я собираю всех претенденток в офис, и после всех профессиональных тестов незаметно роняю на пол купюру в 100 евро; потом под неким предлогом извиняюсь и отхожу в другой угол комнаты, и незаметно наблюдаю за ними. Их реакция очень важна.
Через некоторое время они встречаются и один спрашивает:
- Итак: как прошёл выбор секретарши?
- Я сделал так, как советует Берлускони: первая подняла купюру и быстро спрятала себе в сумочку. Вторая подняла и отнесла мне. Третья положила деньги на стол.
- И кого ты выбрал?
- Ту, у которой сиськи больше, это хорошо видно, когда они нагибаются за купюрой.

Бабушка своей внучке, которая только что закончила школу:
- Я в твои годы уже работала!
И внучка отвечает:
- А я в твои годы ещё буду работать...

6 истин нашей жизни:
1) Нельзя коснуться всех своих зубов своим языком;
2) Все слабоумные, прочитав «истину», пробуют это сделать;
3) Первая «истина» является ложью;
4) Теперь ты улыбаешься, потому, что слабоумный;
5) Ты немедленно разошлёшь это всем другим идиотам;
6) Теперь на твоём лице появилась дебильная улыбка.

Жительница деревни отпросилась у мужа и поехала в город на приём к доктору. Медик прописал ей ректальные свечи. Селянка спросила, как их надо использовать. Доктор ответил: «анальным путём».
Она вернулась домой и рассказала всё мужу, но им было непонятно, как использовать лекарство, поскольку оба не понимали, что значит слово «анальный».
Муж посоветовал жене ещё раз съездить в город и попросить уточнений у доктора.
Жена поехала в город, дождалась своей очереди, и попросила разъяснений; в этот раз доктор «ректальным путём».
Когда она приехала домой и муж попросил объяснений. Он подумал, что его жена поняла это неправильно, и приказал ей поехать ещё раз к врачу и попросить его объяснить, как именно нужно применять лекарство. Жена пыталась возражать, что врач может разозлиться, но он настоял.
Ещё одна поездка, очередь... в этот раз доктор попытался объяснить доступнее, и ответил: «вставьте их себе в задницу».
Несчастная женщина вернулась домой и в слезах объяснила мужу: 
- В ЭТОТ РАЗ ДОКТОР ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНИЛ И ОЧЕНЬ РАССЕРДИЛСЯ!!!

Молодой монах прибыл в монастырь.
Его первым заданием состояло в помощи другим монахам в копировании канонических тестов.
Он принялся за работу и заметил, что копии снимаются не с оригиналов, а с более ранних копий.
Монах пошёл поговорить с настоятелем монастыря, и сказал, что если однажды будет допущена ошибка, то она потом будет повторяться во всех последующих копиях.
Настоятель ответил, что монахи всегда так поступали, но согласился, что замечание справедливое.
После этого на следующее утро настоятель пошёл лично проверить исходные тексты. Он спустился в глубокий подвал, где хранились оригиналы текстов.
К обеду настоятель не вышел. Не появился он и к ужину.
Поздним вечером молодой монах, взволнованный долгим отсутствием настоятеля, решился спуститься в подвал, и посмотреть лично, в чём проблема.
Когда монах спустился, тио увидел, как плачущий настоятель бьётся головой о стену и повторяет:
- Обет «безбедности» а не «бездетности»!

Муж возвращается из командировки домой, входит в спальню, открывает шкаф и кричит:
- А! Чёрт возьми, что это за мужчина в шкафу?
Жена:
- Идиот! Это же зеркало!

Пациент приходит на приём к доктору с симптомами стресса и переутомления. После осмотра доктор советует:
- Вы должны вполовину сократить вашу сексуальную деятельность!
- Хорошо, доктор! Я должен прекратить говорить или думать?

Сын босса мафии возвращается из школы и спрашивает у отца:
- Папа, а Эйнштейн ещё жив, или уже умер?
- Он гарантированно покойник.
- Почему?
- Слишком много знал.

Жизнерадостная старушка вызывает техника, чтобы тот починил плохо работающий нагреватель воды.
Техник приезжает, очень быстро исправляет неисправность, и выписывает счёт на 200 евро.
Старушка:
- Но почему цена такая высокая? Вы работали только пять минут!
Техник отвечает:
- При любом вызове минимальная цена технического вмешательства равна стоимости одного часа работы специалиста.
Старушка отвечает:
- Хорошо, - и протягивает ему грабли:
- Помогите мне убрать листву в саду в оставшиеся 55 минут!

В классе учительница обращается к Джанни и спрашивает у него:
- Пять птиц село на ветку. Если выстрелить из ружья в одну птицу, сколько останется?
Джанни отвечает:
- Ни одной, потому, что от звука выстрела улетят все.
Учительница:
- Неверно, правильный ответ - четыре, но мне понравился твой способ рассуждать.
Тогда Джанни говорит:
- А могу я Вам сейчас задать вопрос?
- Конечно.
- Три женщины сидят на скамейке и едят мороженое. Одна деликатно облизывает его с краёв, вторая проглатывает до самого стаканчика, а третья слегка кусает за верхушку. Кто из них замужем?
Учительница краснеет и отвечает:
- Я думаю, что вторая...
- Правильный ответ – та, у которой обручальное кольцо на пальце, но... мне нравится Ваш способ рассуждать!

Разговор детей в школе:
 - Мой папа директор большой фабрики. Он заканчивает работу в 13.00, садится в свою Феррари, и дома уже в 13.30.
- Мой папа заместитель президента международного холдинга. Он заканчивает работу в 13.00, садится в вертолёт, и дома он уже в 13.15.
- А мой папа чиновник в городской администрации. Он заканчивает работу в 13.00, идёт пешком, и дома уже в 12.30.

Жилец, который только что снял жильё, звонит хозяину дома:
- Послушайте, Вы мне сдали это жильё, но я нашёл тут целую кучу проблем!
Хозяин:
- Это невозможно, квартира только что после капитального ремонта! Тем не менее, я немедленно приеду, чтобы посмотреть, о чём идёт речь!
Хозяин приезжает и находит жильца в ярости.
- Смотрите! В доме живут огромные крысы, которые вылезают из этой дыры.
- Это совершенно невозможно! – заявляет хозяин.
- Я сейчас это продемонстрирую!
Жилец берёт большой кусок сыра и кладёт его на пол напротив отверстия. Внезапно из дыры высовывается огромная форель, которая хватает сыр и исчезает.
Изумлённый хозяин восклицает:
- Что это было?
Жилец:
- Пожалуйста, не меняйте тему разговора, сначала закончим разговор о крысах, а о чрезмерной сырости поговорим потом!

Один миллиардер решил выиграть на скачках, и для этого нанял команду математиков, чтобы найти решение этой задачи. По окончании работы главный математик явился к миллиардеру и сказал:
- Мы доказали, что решение существует!
- И какое это решение?
- Этого мы не знаем, мы математики, мы знаем только, что решение существует.
Тогда миллиардер решить нанять команду физиков. По окончании работы главный физик явился к миллиардеру и сказал:
- Мы нашли решение, при условии, что кони являются сферическими и находятся в вакууме.
Решение физиков не устроило миллиардера, и он нанял команду инженеров. Во время работы миллиардер решил провести инспекцию и посмотреть на ход работ. Ему показалось, что работники бездарно теряют время: один смотрел телевизор, другой сидел в интернете, другие читали газеты, пили пиво, кто-то ксерил изображение своей задницы, но главный инженер уверил миллиардера, что беспокоиться не о чем, и что всё идёт по плану.
Утром в день скачек инженеры вручили миллиардеру нужные номера, и тот выиграл огромную кучу денег. Он спросил у главного инженера, как им удалось добиться такого удивительного результата. И инженер ответил:
- Из тех денег, что были выделены на исследования, мы подкупили всех жокеев!

Карл Маркс умер и предстал перед Богом. Бог говорит:
- А, ты создал мне столько проблем, пытаясь убедить людей, что я не существую. Вот тебе наказание: ты будешь служить привратникам целую вечность, и только когда я буду совсем занят, сможешь отвечать просителям: "Бога нет".

В трапезной монастыря молящейся игумен перед столом, ломящимся от обильной и разнообразной еды:
- Господи, благослови эту пищу, и сделай так, чтобы нам всегда хватало этих даров от Бога. Я знаю, что бедные затягивают пояса, и голодают ... НУ ... ОНИ ЖЕ К ЭТОМУ УЖЕ ПРИВЫКЛИ!!!

Три политика едут в машине и один говорит:
- Я брошу в окно банкноту в 100 евро и сделаю счастливым одного итальянца.
Второй говорит:
- Я брошу в окно банкноту в 200 евро и сделаю счастливым двух итальянцев.
Третий говорит:
- Я брошу в окно банкноту в 500 евро и сделаю счастливым пятерых итальянцев.
Водитель говорит:
- Лучше выброситесь все трое на полной скорости, так вы сделаете счастливыми всех итальянцев!