О неразрывной связи теории и практики - армейское

Короткая история о неразрывной связи теории с практикой.

Дело было в армии, а конкретно - в войсковой части 11596 в городе Луга, Питерской области, в так называемой "учебке", где бывших гражданских лиц превращали в "младший командный состав", то бишь в сержантов.

Кроме уставов, будущие сержанты обязаны были знать основы науки, в частности, иметь понятие о том, что такое есть емкость, индуктивность и сопротивление. То, что понятия эти были прочно усвоены слушателями еще в школе, во внимание не принималось. Тем более никого не интересовало, что подавляющая часть народа попала в учебку из высших технических учебных заведений, где эти понятия - азбука.

"Здравствуйте, Товарищи Курсанты!" - орал в начале каждого занятия наш преподаватель лейтенант Митрохин.

"Гав-Гав-Гав-Гав!!" - отвечаем. (В переводе со строевого: "Здра Жла Тварищ Лейтенант!!")

"Садитесь!!" - орал "профессор".

Садимся. "Профессор" тоже садится. И начинаем вникать в глубокую научную мудрость закона Ома для двух сопротивлений, включенных в цепь последовательно.

Кому-то с тоски пришла в голову мысль познакомить слишком теоретизирующего "профессора" с практической стороной вопроса. Берем две иголки, втыкаем под обивку профессорского стула и соединяем проводом с розеткой.

"Здравствуйте, Товарищи Курсанты!"

"Гав-Гав-Гав-Гав!!"

"Садитесь!!"

Садимся. "Профессор" тоже садится. И тут же встает. Потом снова садится. Потом опять встает. Наконец, "профессор" обращает внимание на провод, тянущийся к источнику переменного тока напряжением 220 вольт.

"КТО????" - орет в ярости великий ученый.

Молчим, едва сдерживая хохот.

Все последующие разы, перед тем, как сесть, "великий ученый" бросал короткий вгляд на зону пространства, разделяющую розетку со стулом, дабы убедиться в безопасности посадки. Но короткий взгляд - это отнюдь не пристальное изучение ситуации. На сей раз провод был тонкий, телефонный, он был аккуратно обмотан вокруг ножки стула, пропущен под плинтусом и частично под обоями.

"Здравствуйте, Товарищи Курсанты!"

"Гав-Гав-Гав-Гав!!"

"Садитесь!!"

Садимся. "Профессор" тоже садится. И тут же встает. Потом снова садится. Потом опять встает. Наконец, "профессор" обращает внимание на тонкий полупрозрачный провод, аккуратно обмотанный вокруг ножки стула. "Профессор" в ярости обрывает провод и орет, потрясая стулом:
"Сволочи!! Кто сделал??"

Молчим, чуть не лопаясь от внутреннего хохоту.

После этого случая "великий ученый" каждый раз, начиная "лекцию", приподнимал злосчастный стул и садился лишь убедившись, что связь между стулом и источником напряжения отсутствует как класс.

Помнится, работаю как-то в автопарке, крашу водостойкой краской броню БТР-ов. А рядом шустрит Васька, механик-водитель, чинит электропроводку. А рядом с Васькой - ящик со всевозможным хламом, с обрывками проводов, болтами, гайками, кусками проволоки и вообще с черт знает чем. А я всегда был большой любитель в хламе порыться.

- Вась (гляжу вожделенным взглядом на конденсатор 1100 вольт, 20 микрофарад) - тебе эта хреновина нужна?

- Да нет, забирай, если надо.

- А зарядить где можно?

- Кондюк-то этот? А на хрен тебе его заряжать? Сходи на радиолокатор, там у мужиков высоковольный УИП (Универсальный источник питания - Прим. авт.) есть.

Бегу к радиолокаторщикам. Осторожно, как гремучую змею, на вытянутых руках, приношу заряженный "кондюк" в учебный класс. Быстро монтируем кондюк под сидением.

"Здравствуйте, Товарищи Курсанты!"

"Гав-Гав-Гав-Гав!!"

"Садитесь!!"

Садимся. "Профессор", приподняв стул и повертев его в воздухе, тоже садится. И тут...

Словно подброшенный пружиной, "профессор" взлетает к потолку. Запахло паленым. Ученое светило обрушивается на пол, встает, в ярости хватает стул, вертит его, но ничего не находит. Ненавидящим взглядом окидывает хохочущих до слез курсантов. Снова крутит стул, но опять ничего подозрительного не обнаруживает. Подбегает к розетке - пусто. Курсанты лопаются от смеха. Озверело вращает глазами. Переворачивает стул, а там - кондюк на 1100 вольт, 20 микрофарад.

Каждого из нас в течение трех дней с пристрастием допрашивала комиссия в кабинете начальника штаба - полная "несознанка". Половину курсантов отправили на губу (за что? - вопрос). Главного злодея, то бишь меня, почему-то судьба миловала. Почему? А я сам не знаю.