Время помечтать...

 
 Посвящается Ляле

 

 «Как ты мог прожить так долго и до сих пор этого не понять? Такая зацикленность на себе — это пустая трата жизни, которую можно было бы посвятить переживанию трудностей, восхищению природой, воспеванию доброты и дружбы, и танцу!»

 Ева. «Выживут только любовники»

 

 
 Ровно в полночь, когда праздник Воскресения Христова, позвякивая уютными звуками кадила и нежно улыбаясь далекими галактиками на безоблачном небе, обволок души православных христиан мягкой благодатью, Ваш покорный слуга начал недельный запой.

 Моя любимая, но иногда такая невыносимая мамА, с инквизиторскими искорками в ясных глазах утверждает, что мол-де это проделки дьявола, который именно в Такие вечера решил покинуть уютную яхту в Средиземном море (ну а где еще будет жить современный Князь Тьмы?), и прибрать мою, довольно никчемную душонку в то место, которое Сан Саныч Бушков охарактеризовал так: «Где жарковато, а обслуга мохнатая и суетливая». Впрочем, действительно, так как я пишу эти строки в третьем часу ночи, не будем искушать судьбу и упоминать «Тех», которые не к ночи упомянуты будут. Да-да господа атеисты и прочие ученые-моченые. Сразу нахер! К лесу! Буераками! Так как дремучий в своем невежестве Володя абсолютно уверен, что многие вещи, несмотря на ваши сраные «ЦЕРНы» и СТЭ, существуют. Доводилось сталкиваться кой с чем... Но не станем вдаваться в глупые споры по поводу того, когда обезьяноподобные предки атеистов взяли первый раз в лапы палку, а попробую объяснить, как Я дошел до жизни такой.

 Не хочу показаться профессионалкой с холодным сердцем и горячими губами, которая, невинно хлопая ресничками, мило краснеет от масляных взглядов индивидуумов, чье жизненное кредо можно прекрасно уложить в четыре предложения: «Зрелый. Пузатый. С деньгами. Наглое е***о», да и не краснею я от стыда уже очень давно. Просто... Просто стыдно признаваться, что забухал я, как последний мизерабль, по причине иррациональной зависти к абсолютному большинству тех граждан и гражданок, которые имеют честь окружать мою скромную персону с того самого момента, когда младенец весом 2400, нареченный впоследствии Володей, появился в этом, забытом Богом, местечке.

 «Широка страна моя родная. Много в ней лесов, полей и рек...» 

 Так вот, сидел я в захудалой пиццерии, единственным сверкающим бриллиантом в которой были обтянутые черными колготочками ножки молодой официантки, и, как говорил незабвенный Ринат в классике жанра: «Прорубило!» Наверное старею. Захотелось алкашу, который однажды допился до того, что средь белых, августовских ночей подмывал жопу под уличной колонкой, стать таким же, как и вы.

 Ну в смысле, чтобы работать на одной, максимум двух работах лет так ...надцать без перерыва. Штоб карьера какая-никакая была. Машинку хотелось бы (пусть и не продукцию «Баварских Моторных Заводов», но и не какой-нибудь задрипанный «Жигуль»). Квартирку взятую в кредит, а лучше домик за городом с надувным бассейном, и иногда с друзьями, да на трех машинах, да в баньку с шашлыками! Чтобы хороший ремонт, и отдыхать пару раз в год. Ну не на Мальдивах канешне, но хотя бы, слушая шум в ракушках, где-нибудь в Анталии. Жить в столице, а лучше кататься в ближайший супермаркет на любимом «Пежо» или «Рено» в родном Борисове. Тем более, в нашем городке есть все для современной, активной жизни, включая кегельбан, шикарный футбольный стадион и ночной клуб, в который не пускают в «трениках». 

 Но лучше всего научиться барыжить дешевой китайской дрянью, перепродавая ее раза в три дороже, а после сидеть за рюмкой чая в уютном ресторанчике и вешая лапшу на уши пергидролевой жертве пьяного зачатия, называть себя бизнесменом. Ведь в моей стране бизнесменами себя считают даже девочки продающие вялые розочки в ночных клубах, не говоря уже о тех прекрасных дочерях Евы, которые к своей двадцатой весне нашли призвание в наращивании чужих ногтей. Или ресниц. Или лобковых волос, упс, сорри! Черт побери! Да хотя бы понять, в конце концов, как можно покупать квартиры в Зажопинске, или машины со сверкающим «прицелом» на капоте, но постоянно, при любом удобном случае упоминать с грустным видом, что нет денег и жизнь говно.
 
 Капли дождя на еловых иголках? Звенящий стон кукушки в прозрачном закате? Первые снегири, на обсыпанной снежной пудрой ветке? Басё? Ты дурак шо ли... Неее, если в лес - то двадцать ведер «подберезовиков» и сто литров березового сока. Да закатать. А то вдруг апокалипсис наступит, а закаток маловато будет. А что не закатали - продать. Тоже бизнес...
 
 Но главное, главное, чтоб семья... Люблю жонку! Мой мужык!!! Фотки со свадьбы. Теща - дура. Дитё. Мой дитё! Сначала роди, а потом умничай! Милые какашечки своего карапузика, утю-тю-тю-тю... Козявочка ты моя... Самое большое счастье – это быть мамой! Дай, урод, с коляской проехать! «Яжемама». Чтобы родительские собрания, и, прокашлявшись, спросить сколько нужно сдавать на выпускной. Зачем пьяной девочке во влагалище зажигалку засовывали? «Онижедети»... Понять и простить!

 Чтобы охрипшие от курева голоса начальника и зама. Пьяный главбух на «корпоративе». Интриги. Слухи о том, кто кого ипет в отделе маркетинга. «Вова, поменяй кулер пожалуйста!» Лепота! А вечером, чтобы, семейные ссоры. А после страстные примирения и радостные визги целлюлитной «половинки» от нового мобильника, подаренного «по жизни» виноватым «козлом». Искусственная ёлка на Новый год. Любовнице с силиконовыми мозгами на заднем сиденье в лесу: «Я тебя люблю, но ты же знаешь, я не могу уйти из семьи...»

 Чтобы все как у людей.
 
 Ругать «пидоров», «пиндосов», «тупых малолеток», «баб за рулем», «черножопых», «гаишников», «япаркуюськакмудаков», «алкашей», «быдлятину в парке», «собачников», «байкеров», «обочечников», бомжей и еще хренову тучу всяких уродов, которые мешают жить вам. Таким мудрым, хорошим, а главное ДОСТОЙНЫМ! Ведь только: «Вы этого достойны!», а себя, любимых, надо ценить и уважать. Что там Маслоу трындел про базовые потребности? Вот-вот. Сидишь в ресторане, не несут заказ пятнадцать минут – сделай злобную физиономию, фыркни на администратора и напиши разгромный отзыв в «Книге жалоб и предложений». Уставшая кассир в магазине неправильно отсчитала сдачу или пробила не ту цену – наори на нее! Нехрен жопу отсиживать! Не нравится работа? Увольняйся! За воротами, курва, на твое место толпа стоит!

 Вы молодцы! Ведь вы платите налоги. Знаете, что нельзя жениться в Мае, «маяться» будешь. Разбираетесь, чем «дизель» лучше «бензина» и как лучше жарить шашлык. Чем отличается «огрызок» от «Самсунга», и почему продукция «Яблока» всегда была выше, сильнее, быстрее и даже может сама гулять по ночам пока город спит. А многие из вас, родившись с вагиной, уже должны по этому очевидному факту получить как минимум апартаменты в Miami-Dade, розовый, как юный фламинго, «Бентли», два чемодана фирменного шмота и Visa-Gold. А если к вагине приложен диплом Зареченского Коммерческого Института Межгалактического Права и зарплата в целых пять сотен американских далярау, то остальное «мужло», «сексистская сволочь» и «тупое мужичье» обязано при вашем появлении делать два раза «КУ» и три раза хлопать себя по щекам. 

 Как бы я хотел снова вернуться в ваш мир.

 «Лайкать» и «комментить» фотки жопастых ****ей в Инстаграм, влазить в кредит, чтобы прикупить «iPhone», жалеть бездомных собачек, бить друг другу морды на футбольных матчах, хвалиться умением положить плитку в ванной, постить в «Одноклассниках» призывы о помощи больным детям, вперемешку с картинками жратвы, умиляться «сортирному» юмору стэндаперов, уметь находить разницу между Пино-нуаром и Каберне Совиньоном, играть в тупые «квесты» и «мозгоштурмы», ходить на «быстрые» свидания, читать мотивирующие книги, путешествовать по самым дешевым местам в жопе мира, бегать в камуфляже с копией АК-74 стреляющего шариками, и делать еще херову тучу вещей, которыми вы с серьезными физиономиями и коровьей тоской в глазах, пытаетесь заполнить свои будни и выходные.

  Когда мне стукнет полтинник, сидя в пустом кинотеатре в середине рабочего дня, жуя попкорн и прикладываясь к бутылке дешевого вина, я буду смотреть очередной российский «шедевр» и тихонько плакать, а кипящие слезы, оставляя канавки на грязных, небритых щеках, будут мне напоминать, как я дешево прое**л свою жизнь. Черт догадал меня родиться в Беларуси с душою и без таланта! Проклятое время, проклятые люди...

  Шучу, шучу! Я уже вышел из запоя ;) Теперь нужно готовиться к Кембриджскому экзамену в декабре.

 Аминь и всем добра!