Бандит Сингапуров

Ленинградские мифы..
Эту историю я берег до того времени, когда моя  популярность на ФБ будет зашкаливать, а число фанатов превысит количество родственников и они перестанут помещаться в лифте, где и проходят мои бенефисы.

В середине 90х мы с моим другом пытались быть успешными предпринимателями.
Сначала мы ворвались в издательский бизнес.
Заняв лучший ящик возле Московского вокзала, мы стали торговать невиданными тогда  брошюрами : "Техника секса" , "История кунилингуса" и газетой "Сексбеспредел", где из номера в номер печаталась скандальная повесть "Огненный зов вагины".
Потом мы отхватили киоск напротив "Астории" и перешли на валютные операции, сбывая иностранцам красивую книгу "LENINGRAD".
Когда порнуха и виды Казанского собора перестали удовлетворять нашим аппетитам, мы пошли в пищеторг.
Арендовав несколько тележек для мороженного, мы договорились с поставщиками
и оккупировали несколько станций метро, снабжая ленинградцев пломбиром в шоколадной глазури.
Всё шло замечательно.
Расстраивал нас только один факт. Бандиты, которые в то время контролировали всё и всех, совершенно не проявляли интереса к нашей деятельности. Вокруг всех грабили, трясли, обкладывали данью, приглашали на разборки и только нас будто не замечали.
Мы уже стали комплексовать, пока в один прекрасный день к нашей точке возле метро "Проспект ветеранов" не подошел чел в спортивном костюме и не сообщил, что он бандит, контролирует здесь все точки и не могли бы мы ему что-нибудь платить.
Не дав нам опомниться от счастья, он представился : Сингапуров.
Бандит с фамилией Сингапуров не мог не вызывать уважения.
Когда он ушел, Саня радостно сказал : "Серж, это ****ец. Бандита с фамилией Сингапуров нет ни у кого"
Раз в месяц, мы ходили в кафе, где сидел наш благодетель и отдавали ему незначительную сумму, которую, впрочем, сами и устанавливали.
Теперь у нас была крыша !
Нам так хотелось воспользоваться ею. Посмотреть, как грозный Сингапуров налетит на наших возможных обидчиков и свирепо от****ит любого, кто покусится на наш бизнес.
И наконец случай представился !
Мы с Саней приехали на точку, проверить как идут дела и постращать сотрудников на предмет недостачи.
На продавцов было страшно смотреть..
- Ребята, беда. Приходили два уголовника, показывали справку из тюрьмы и сказали, что мы должны платить в общак. Сказали придут вечером, чтобы вы были на месте.
- Саня, это наш звёздный час. Бежим к Сингапурову. Как ты думаешь, как он будем их ***чить, ногами или палкой..?
Радостные мы ринулись в бандитское логово...
Сингапуров вальяжно сидел за столом в новой кожаной куртке. На коленях у него приютилась невиданной красоты проститутка с модной челкой и длинными ногами. Они курили сигареты с ментолом, пили ликёр Амаретто и закусывали киви. Это была настоящая бандитская малина. Нам было кем гордиться.
Мы взволнованно передали ему ультиматум уголовников.
Сингапуров затянулся, сделал глоток, надкусил плод, стряхнул с колен девицу.
- Думает - шепнул я Сане - какое оружие брать. Выбирает между кастетом и гаубицей. Дело крупное, без стрельбы не обойтись ..
Наконец Сингапуров очнулся, пристально посмотрел на нас и произнёс фразу, которая перевернула всё наше представление о криминале.

- Значит так. Я лично ..
- Серый слышишь, он лично ..
- Я лично - весомо повторил Сингапуров - уполномочиваю вас ...
- Серый, он нас уполномочивает.. !
- Я лично - в третий раз начал Сингапуров - уполномочиваю
вас ... дать им ****ы ...
Мы с Саней были ошарашены мудрость и размахом нашей крыши. Теперь всё стало так просто и понятно. Нам раскрыли глаза. Дали индульгенцию !
Умирая от смеха, мы выползли из кафе и пошли к нашей тележке..
А уголовники так и не пришли.
Как чувствовали, суки, что не сдобровать ..