Месяц первый

Интересно, на кого я похожа? Постоянно где-то в себе и иногда выныриваю из глубин своих мыслей, чтобы изредка ответить на вопрос.
Да.
Нет.
Не знаю.
Совершенное вакуумное состояние. Такое тихое, беззвучное. Абсолютное одиночество. Незаметное, но самостоятельное.
У меня все предельно просто. Я не осознаю, что тебя нет рядом со мной. И скучаю. Очень.
Четверг, 12-ое. Ноябрь, 15-го.
Это дата была очень страшным днем. Сейчас, спустя некоторое время, я его не помню. Нет, ну я конечно держалась. Даже когда утыкалась носом в эту армейскую форму. Она, кстати, пахла совершенно не им. Такой чужой запах на родном человеке, вызывающий как минимум удивление. И как максимум расстроенные слезы.
В такие моменты очень сложно о чем-то говорить. Только о чувствах. И то как-то сдавленно, надрывно, чтобы не расплакаться. В висках настойчиво звучала мысль: "Ему ведь тяжелее".
А потом надо было идти на платформу. Вообще не понимала, куда иду. Фотографии на память, чья-то рука справа, суета и вот оно, прощание. Я думала, что оно будет самым страшным. Оказалось, не правда. Пара поцелуев, я люблю тебя и мои слезосопли. "Не реви, держись".
В окна не смотреть. Потому что не надо верить, что сейчас он уедет, оставит меня тут, совсем одну. Смотреть в окно было больно. Просто больно.
Но самое жуткое было, когда поезд тронулся.
Меня окутал вакуум. Такое море, когда я ничего не вижу, ничего не слышу... Кто-то стойко вел меня обратно. Я ничего не понимала. Вообще.  Куда иду, зачем?
Помните, как Гуф глаголит? «Есть отличный проверенный способ для передачи мыслей. Берешь бумагу, ручку и пишешь письма... Он [адресат] сразу же поймет, что по-прежнему вы с ним».
Я писем никогда не писала и даже не думала, что когда-либо начну. Не знала, как начать, что сказать, уместно ли это вообще? Ведь в отличие от Гуфа мое письмо до адресата дойдет.
И, знаете, что скажу? Надо писать. Потому что ему это важно и тебе это надо. Потому что вам надо больше говорить, пусть даже ты будешь писать, пусть он просто читает. Пусть это будет твой монолог. Но он не останется незамеченным. Он будет заряжаться этими письмами, и настраиваться только на хорошее. А это необходимо. Потому что первый месяц – самый сложный. Первый месяц это маленький ад. Когда понимаешь, что вот он был, а сейчас его нету. Когда по ночам просыпаешься от того, что он тебя не обнимает. Когда от малейших воспоминаний, переписок или вещиц подрагивают пальцы.
Я много плакала. Мне было очень страшно, потому что я не знала, что будет дальше. Постоянно предполагала и анализировала прошлое. И у него, я думаю, было так же. Мы, как два заведенных попугая, задавали друг другу вопросы. Каждый свой.
- А ты не устанешь меня ждать? У тебя может что-то поменяться..? Мысли там и т.д. по поводу меня?
- Скажи мне честно… у нас что-то изменилось?...    Изменится ли?
Я рыдала ему в трубку, я выла, после каждой смски и звонка. Даже если не ныла с ним в разговоре, то лила слезы после. Постоянно вспоминала мелочи, только наши с ним. Такие вроде простые вещи, а были маленьким счастьем.
Когда мы торчали вдвоем на кухне, и я постоянно садилась ему на коленки, потому что просто не могу иначе – не знаю, откуда появилась такая привычка. Или когда смотрели фильмы, точнее пытались. Я еще притащила коробку шоколадных конфет с собой, а он фыркал, что непристойно столько сладкого есть. А когда мы уснули и проснулись под одну и ту же песню! А все потому, что кто-то не выключил телевизор…
Мне не хотелось ни с кем общаться. Было уютно наедине с собой. Со своими мыслями, размышлениями, воспоминаниями. Я скучала так сильно, что он каждую ночь мне снился.
У него был полный пересмотр жизни. Что делал правильно, а что нет. Философия так и шла. Многое переосмысливалось в этой армейской атмосфере. Свобода, поступки, ценности. Кстати, о последних - потом он гораздо больше будет ценить все то, что его окружает.
В этот первый месяц я сказала ему самое важное. Нет, он и до этого знал, что я его люблю. Но, мне кажется, не догадывался насколько сильно.
Иногда мне начинало казаться, что я намного больше люблю, чем он, и намного серьезней его воспринимаю по поступкам, нашим прежним скандалам. Просто в моем представлении все было так: если бы он так же сильно любил меня, если бы так же серьезно ко мне относился, как я к нему… он бы не допустил некоторых вещей, которые имели место быть в прошлом. Когда я до этого дошла, то стало очень обидно. Ведь отсюда были все наши конфликты.
Только теперь они не имели не малейшей важности.
Он - моя половина и моя семья. Какая разница, что было там в прошлом?