К Мирике на чаек. 1114

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не смеяться в это время))


***


- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.


***


1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек,пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты...Самой уже тошно!


***


В выходной день приехал к бабуле и решил ей сделать приятное, пригласил её в ресторан. Она как обычно предложила поесть борща и котлеток дома, но я уговорил её. Пришли в заведение азиатской кухни, где повара определённые блюда готовят непосредственно рядом со столами посетителей.

Заказали горячую сковороду с морепродуктами. Пришёл повар и начал готовить первое горячее блюдо, очень ловко подбрасывая содержимое сковородки в воздух и прожаривая его со всех сторон. Бабушка молча за всем наблюдала, а я про себя думал "ну вот ей нравится все , довольная самое главное".
Когда повар приступил готовить второе блюдо , которое заказала она, случилось следующее. В очередной раз подбросив в воздух ингредиенты у шефа выскользнула сковородка из рук и упала на пол. Неловкой момент конечно произошёл подумал я.
Невозмутимая бабуля посмотрела на повара и такая говорит: "Ну что?!
Довы%бывался?"
(Из инета)


***


Выражение "На пенсии выспишься", - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...


***


Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.


***


Повторно.
 Знаете, как звучит фраза: «Смех без причины – признак дурачины»  в  современном научном лексическом выражении?
- Ну?
-  Индетерминантное, судорожное сокращение диафрагмы  с коротким выдохом через рот  является неотъемлемым атрибутом личности  с неадекватным восприятием окружающей действительности.


***


В дорогом ресторане сидит  новый русский, слегка бандитского вида. За соседний столик присаживается мужчина очень интеллигентного вида. Делает заказ:
- Мне, пожалуйста, Шабли, разлива 1976 года и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Официант принял заказ и  буквально через минуту приносит вино, показывает пыльную бутылку, посетитель кивает. Официант проводит необходимые манипуляции, наливает  вино в бокал – для пробы. Посетитель  пробует, одобрительно киваетю Официант наполняет бокал и извиняется, что заказ чуть задерживается. Посетитель соглашается подождать.

Через пять минут официант приносит  запеченную курочку с хрустящей корочкой.
Посетитель молниеносным движением всовывает ей палец в попу и, вытащив его через секунду,  облизывает  и  говорит:
- Это не испанская курочка. Эта выращена  на лионской ферме и кормлена отборной пшеницей. Я просил испанскую.

Официант извиняется, уносит заказ. Шеф – повар в шоке, срочно ищут испанскую курицу, повар быстро готовит  новое блюдо. Посетителю приносят  самые дорогие сорта сыра за счет заведения.

Через двадцать минут официант снова приносит  курочку. Процедура с пальцем повторяется. После облизывания посетитель, уже недовольно, заявляет, что это  - курица из Германии и ее кормили просом…
Официант, пряча глаза, забирает курицу и убегает на кухню.

Новый украинец, все это время наблюдавший   куриную диагностику, подходит к столу недовольного посетителя и говорит:
- Слышь, братан, я в детдоме вырос,  будь другом, пробей родословную!

Продолжение - http://www.proza.ru/2016/05/14/369