Юмор. Письмо в редакцию 6

     Я пишу вам в редакцию, потому что сил терпеть это безобразие просто нет. Не для того мы сражались в 17-м году (выражаюсь фигурально!), чтобы смотреть на это безобразие. Я имею в виду наш подъезд. У нас не подъезд, а проходной двор. Вы на наши стены посмотрите. Это же ужас! Все изрисовано. Все исписано. Прямо служба знакомств какая-то. Один все ищет  какую-то Лену (на каждом этаже, стервец, написал! Снизу доверху!), другой пишет, что нашел ее (тоже на каждом этаже, только сверху донизу!). Третий у всех спрашивает, где взять вазелин. Да в аптеке, поганец. Что он тебе, на стене появится? Ну, я им там черной краской написал – и где Лену искать и куда вазелин поместить.
     Каждый день бутылки на подоконнике оставляют. Так ведь такие оставляют, которые не принимают. Вот и приходится их из окна выкидывать, прямо на головы людям, между прочим. А куда девать-то? Не домой же нести. Что у меня, склад?
Курят сколько, ужасть! Я потом окурки собираю, так ни одного приличного, все какие-то оглодыши. Или помадой так измажут, что взять противно. А скамейку зачем сломали? Я спросил, так одна девица отвечает:
     - Это я, дедушка, чихнула.
     И впрямь чихнула. Я на балконе прятался, все видел. Т-а-а-к чихнула, что все парни со скамейки попадали. А ежели такая еще чего сделает, так у нас окна повылетают?
     А ночью как орут!
     Визжат прямо-таки девки их. А то одна тут так стонала, так стонала, я дверь приоткрыл и спрашиваю: «Чего случилось-то? Заболел, че ли, кто?»
     «Заболел, - отвечают мне. Вот лечим, стараемся. Ты бы, дед, закрыл дверь, а то и тебя вылечим». А то перед дверью стали ржать. Ну, чисто кони. Я взял да и хрюкнул. Те замолкли и говорят: «Завтра, дед, тебя и твою свинью на шашлыки пустим». Ну, я и заткнулся: жариться-то кому охота.
     А куму мою зачем в стыд ввели? Кума ко мне ходит – в шашки мы играем. «Ты,- говорят, - к деду не ходи: он на всю голову инфицированный!» Теперь кума ко мне ни ногой. «Природа этого заболевания до конца не выяснена,- говорит. – А в шашки я и сама с собой сыграть могу!» Жизнь мою, можно сказать, сломали…
     Редакция, помогите, нет никакого терпежу. По куме скучаю. А ежели хотите, то делаю чистосердечное признание: незаконно подключился к кабельному телевидению и с 1967 года выкручиваю лампочки в подъезде, так сказать, на домашние нужды. И учебную гранату в пакете из-под молока на вокзале в прошлом году оставил тоже я. Без кумы мне крышка.
     С уважением, Пантелей Рукавицын