Противопожарная анафема

Свежие новости из альма-матер. Делюсь.

Рассказ со слов главного злого гения, прямо с места событий. По идее, Даня должен был закончить МФТИ через два года после моего выпуска, но из-за своего дзен-пофигизма немного подзадержался. Итак...

***

На физтех стали с подозрительной регулярностью наведываться чиновники из пожарной инспекции. Доводили администрацию студгородка до трясучки, придираясь к лишнему сантиметру между столами и мелкому шрифту на плакатах по пожарной безопасности.

Сотрудники вуза терпели. 1:0 в пользу зрителей.

Маразм разрастался. Апофигеем стали обязательные регулярные учения. Даже в сессию. При любой погоде. Со спецэффектами. Пожарные бросали в окна дымовые шашки, заливали водой недавно отремонтированные коридоры, матерились на студентов и сотрудников. Один раз порубили топорикам новый шкаф для студенческой читалки. Сказали, что в порядке тренировки по расчистке завалов.

Сотрудники терпели. Конечно, направили официальную жалобу, больше похожую на плач Ярославны. Получили в ответ отписку и ею же утёрли себе слёзы. 2:0 в пользу зрителей.

Но студенты терпеть не стали.

Надо понимать, что студент технического вуза во время сессии - это нечто среднее между спиртзаводом и суперкомпьютером. Если у него завтра экзамен, то даже настоящий пожар не сможет помешать процессу обучения. Особенно если весь семестр был посвящён другим вещам.

Студенты начали закрываться в комнатах и посылать пожарников подальше. 2:1, но пока всё ещё в пользу зрителей.

Пожарники обиделись, стали писать всякие докладные. И тут внезапно выяснилось, что кроме небольшого штрафа и пары формальных выговоров студгородку ничего не грозит. Вообще ничего. 2:2.

Но учения всё равно не отменили. Напротив, теперь охрана общежития открывала комнаты дубликатами ключей и настойчиво просила студентов на выход. Студенты настойчиво просили на выход охранников. Кто-то, конечно, подчинялся. Но время, которое надо затратить на такой настойчивый обход комнат, значительно превышало время учений. В общем, счёт пока тот же.

Наконец, в войне здравого смысла с безопасностью грянул решающий бой. Студентам через деканат передали важную новость - на следующих учениях по комнатам будет ходить какой-то очень крупный чинуша из пожарной инспекции. Не то отставной генерал, не то действующий пациент, но с головой не особо дружил. В приступе гнева этот бугай мог и броситься на непокорных интеллектуалов.

Мнения у студентов разделились. Наиболее спортивные хотели собраться дружною толпой и физически не пустить чинуша дальше холла общаги. Но рассудили, что слишком рискованно. Власть на взводе последнее время, может углядеть в этом майдан и прислать омон. Оно им надо? Большинство решило не связываться с больными и вооруженными индивидами.

И только Даня загадочно улыбался и что-то проверял на своём планшете.

***

Что такое техно-пранк? Звонок случайному человеку, которому дают побеседовать с набором готовых фраз. Хорошим тоном считается использование голоса какой-либо из классических "жертв", которых за всю историю пранка вряд ли наберется более десятка. При должном умении получаются очень любопытные диалоги человека с магнитофоном.

А Даня как раз всерьёз увлекался техно-пранками (именно на почве этого общего интереса мы и стали в своё время общаться). Но Даня гений. Простые звонки не для него. Он договорился с жильцами нескольких комнат в двух соседних блоках. Те настроили свои ноутбуки так, чтобы при закрытой крышке продолжали тихо работать. Образовали из компов единую локальную сеть, видимую для планшета борца с системой. На ноутбуках запущены в фоновом режиме vlc-плееры, на жестких дисках - коллекция готовых фраз Спидовой Бабки, Табакова и Анусовой. На планшете гения - написанное за пару дней приложение, которое позволяет а) получать звук с веб-камер ноутбуков, б) включать на конкретном ноуте конкретную фразу.

***

И вот наступает день великой битвы. К Хельмовой Общаге стягиваются силы мордорских пожарников.

Студенты послушно покинули общежитие. Кто-то заранее уехал на целый день в Москву или на базовую кафедру. У кого-то пары. А кое-кто из доверенных лиц обступил Даню с планшетом.

Ждут.

Пузатый агрессивный отставной полковник, тот самый, пыхтя и зыркая маленькими красноватыми глазенками, поднимается на второй этаж общежития. Трясет связкой ключей. Открывает одну комнату. Студентов нет. Другую комнату. Студентов нет. При этом кричит: "Эвакуация, сукины дети! Кто не спрятался, я не виноват! Выходи по одному, лоботрясы, дармоеды!".

Ближе к середине коридора вояка грозно спрашивает у гипотетических нарушителей.

- Все эвакуировались?!

- Да! - отвечает из-за двери бодрый старушечий голос.

- Не понял! Это кто там такой умный?!

- *** в кожаном пальто! - язвит старушка.

- Ты что там делаешь, старая? А ну вылазь из комнаты. Сейчас напишу куда следуют. И штраф платить придётся!

- Возьми вытащи ***, отъе*и мать свою. И заплатишь!

Классическая фраза Спидовой бабки выводит главного пожарника из себя. Он хватает ключи, лихорадочно ищет нужный, начинает открывать дверь.

- Я на Петровку напишу на тебя. Что ты ковырял двери! - очень кстати подготовленная реплика.

Не испугавшись Петровки - 38, чиновник врывается в комнату... Пусто! И тихо.

- Эй, есть тут кто? - на всякий случай интересуется у сломанной микроволновки старый вояка. Зря.

- А в двести восемнадцатой бандюга живёт! - отвечают из-за стены. - И ты, бандюга, из двести восемнадцатой!

"Ошибся комнатой!" - смекает мужик. Выскакивает обратно в коридор. Всё верно, на двери написано "218". Значит, старушка за стеной имела в виду своего соседа. Но только откуда в общежитии старушка? Надо проверить.

Внезапно решив немного уважать чужую старость, чиновник тихо стучится в дверь с номером 219. И с испугу отскакивает к противоположной стене, когда на стук раздаётся дикий крик Анусовой.

- Иди на*** бандюга! Сейчас кислотой о**ячу!

- Бабушка! Зачем Вы так? У нас пожарная эвакуация.

- Я твой подход *бать хотела! - деловито отвечает "бабушка". - Пожарник **ев.

Пранк с "пожарниками" не пользуется популярностью, но Даня подготовился основательно.

- Бабка! Не чуди. Открывай по-хорошему, а то я сам сейчас зайду...

- А если я к тебе приду, в рот тебе накакаю, дам сосать? - спрашивает кто-то аккурат за спиной. Тоже бессмертная классика, на сей раз из уст старика Табакова.

- Да вы тут в конец охренели?! Что за дом престарелых, ** твою душу мать! - ревёт пожарник. - Вот доложу куда следует, и Вас всех отсюда выселят, а коменданту по шее надают. Ещё спасибо скажете, если не посадят.

Те, кто хорошо знает репертуар Спидовой, легко угадают следующий виток беседы.

- Да тебя накажут первого, как ты **ёшься в жопу со своими педарастами! - это опять из проверенной пустой 218-й...

Аника-воин вихрем залетает в "нехорошую квартиру" и уже всерьёз начинает задумываться о существовании нечистой силы. По-прежнему пусто. Соседня комната. Тоже пусто. Дверь напротив. Никого.

- Импотееееент, *бучий импотеееент. На почве импотентности *бнулся! - радостно кричит из тыла Валентина Петровна.

"Откуда она знает?" - думает чиновник. - "А вдруг я и правда двинулся...".

Но на всякий случай ещё раз проверяет 219-ю.

- Ох, я тебя буду преследовать! Пре-сле-до-вать! - скандируют из 218-й.

- Отец небесный, да что тут творится-то?! Изыди! - орёт благим матом отставной полковник и добавляет к благому мату порцию неблагого трёхэтажного.

И тут Даня отдал особую команду.

Из всех ноутбуков, в ближайших пяти комнатах, динамики включаются на полную мощность. И многоголосый хор Спидовых бабок поёт:

- Проклятый анафем, трижды прокляяятый. А ты прокляяяятый, анафем проклятый. Тра-та-та. Утка ходит кря-кря-кря. Ухахахахаха...

Спидовая замолчала, а чиновник хохочет ещё минут пять.

Даня учтиво позволил пожарному ревизору прийти в себя и отдышаться.

Вояка какое-то время ходит по коридору, открывает все двери подряд, что-то ворча под нос насчёт пьянства, импотенции и тёщи-ведьмы.

И уйти бы ему с чистой совестью, извиниться перед студентами за всё хорошее, так нет же! Решил напоследок выяснить правду.

- Кто ты, дух нечистый? Назови себя! - а сталинист-то верующий.

Даня даже растерялся. У него не было фраз на этот случай. Разве что старик Табаков однажды назвал своё имя звонящим хулиганам. И именно так он представлялся во всех техно-пранках.

- Генерал Анатолий, - шамкает из-за всех дверей старческий голос.

Кто же знал, что пожарник был Анатольевичем? И что его отец дослужился в своё время до заветных погон?

- Батя!!! - падает на колени противопожарный тиранозавр. - Батя!!! Что ж ты сразу не сказал-то? Батя!!! Всё у тебя там хорошо?

- Да-да-да, - стандартно подтверждает голос Табакова.

- Ой, слава тебе Господи! А что ж ты меня мучаешь? Али не волю последнюю не исполнили твою? - от страха чиновник переходит на высокопарный стиль.

- Да-да-да...

- Что? Что тебе от меня нужно? Говори, всё сделаю!

Даня на том конце базовой станции не верил в своё счастье. Коронную фразу Табакова он добавил в папку чисто случайно, а потом поленился удалять.

Драматическая пауза затягивается.

- Батя!!! Что тебе нужно?!

- Зюганов мне нужен, - отвечает генерал Анатолий...

***

Говорят, чиновника выводили из здания под руки, блаженно улыбающегося и пускающего слюни вперемешку со слезами. "Зюганов нужен" - повторял он, глядя в небо. - "Зюганов нужен".

Знатоки победили.

Увы, учебные тревоги остались, но из общежития никого силой больше не выгоняли.

Старый солдат, не знающий слов любви, ушёл в окончательную отставку. Сволочью он был знатной, поэтому уход на заслуженный отдых приехали праздновать сотрудники сразу нескольких ведомств.

Вот только за жизнь главного коммуниста теперь несколько тревожно.