До конца

  Until the end.




От автора: данная история разворачивалась в моем непосредственном присутствии в качестве стороннего наблюдателя и участливого слушателя; монологи превратились в письма, герои потеряли свои имена по этическим соображениям, а также хочу предупредить, что все комментарии будут удалены, и если вам понравилось - просто поставьте  многоточие, и воздержитесь от слов, от высказывания доводов и мыслей, из уважения к чувствам живых людей, благодаря эмоциям, переживаниям и чувствам которых этот рассказ появился на свет.





От рассказчика: Отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие неизбежного.
И три письма, которым не суждено было быть прочитанными, которые были написаны слишком поздно, и уже всё равно бы ничего не смогли изменить в событиях, которым суждено было остаться неизменными.





                С любимыми - не расставайтесь! (с)



Сентябрь, 05



Привет.
А вот теперь давай серьезно, ладно?
Примирись, пожалуйста с мыслью, что мы друг у друга есть. Что у меня есть ты, и у тебя есть я. Есть. Вот такая вредная, взбалмошная, дурная, неспокойная, истеричная, толстая, и дальше по списку. Но и ты ведь тоже не сахар - вспыльчивый, вредный, неверный, с огромным количеством прошлого и тараканов, с которыми иногда сложно мириться, но приходится просто потому что иначе я не могу и не буду. Вот такие неидеальные. Но родные и нужные друг другу - мы.
Я исполняю свои обещания, и пообещав когда-то, что гнать будешь не уйду - и я не уйду, буду рядом покуда буду чувствовать, что нужна. И пока что я это чувствую, и сколько бы ты не отталкивал меня, я знаю что это напускное, и давай смотреть правде в глаза - я единственная женщина за столь долгое время, которая сейчас настолько к тебе близко.  И да, мне тоже от этого страшно. Но я с этим справлюсь за нас двоих.
И я не хочу чтобы это менялось, хочу чтобы ты продолжал оговариваться, общаясь с друзьями, называя свой дом - нашим, и чтобы в общении с третьими лицами так же часто как и сейчас звучало местоимение "мы". Чтобы это "мы" и "наш" продолжало существовать.
Но ты меня отталкиваешь. Ты сам выталкиваешь меня из своей же зоны комфорта в которой я уже давно и прочно, но зачем - понять не могу. Заменяешь другими, и, блять, знал бы ты как это больно, осознавать что тебе с кем-то лучше чем со мной, знал бы ты как бьет по самолюбию, потому что ты-то для меня самый красивый, самый лучший и самый нужный, и я себя без тебя не мыслю уже, а я для тебя хоть и не часто, а не нужна. Я редко касаюсь этой темы, зная как ты бесишься, когда я начинаю надругаться над твоей жаждой к разнообразию, поэтому это последний раз за долгое и долгое время, когда я затрагивают эту тему.
Парадокс мужской свободы.
И я не прошу тебя только со мной и до гробовой доски, не прошу детей и кольца на палец, я хоть и романтик до мозга костей, но реалистка. Тебе не нужно это. Но тебе нужна я. Пусть сейчас тебе кажется, что ты справишься один. Справишься. Но человеку нужен человек, особенно - если этот человек знает и любит тебя настоящего.
Я прошу тебя просто позволить быть рядом. В болезни и здравии, и дальше по тексту. 
И я продолжу быть верной, всепонимающей, всепрощающей, всемерно тебя обожающей, уважающей твою свободу, самой лучшей. Только пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, цени меня, не говори что я сбегаю к тебе от мамы и её вечного недовольства и истерик, удовлетворяю неудовлетворенность, алчу до твоих доходов и прочие ложные доводы, которые тебе нашептали твои друзья, которым скучно, безумно скучно и оттого они лезут в чужую жизнь с высоты своей колокольни.
В твоем мире любви не существует, тебе уже слишком - слишком много этого было, слишком сильно, слишком больно. Я понимаю. И принимаю тебя таким, с твоей нелюбовью но привязанностью.
Но в моем мире, в мире 21 летней девочки любовь существует, самая что ни на есть настоящая и искренняя.  Если кто-то не любит нас так, как мы этого хотим, это не значит, что он не делает этого всем сердцем. И я знаю что я в твоем сердце есть. Верю. Буду верить. 
Но сейчас, когда мне тяжело и плохо, когда сразу все чохом навалилось - разваливающаяся мамина квартира, перелом, вал работы, бессонница, нервы, ссоры, и когда у меня есть только одна опора, одна стена, одна только тихая гавань, где я могу уткнуться в ключицу, пахнущую запахом, который уже год подкожно и внутривенно, и почувствовать что все не так плохо - мой мужчина рядом. Но ты отталкиваешь меня именно тогда, когда так нужен.
И это тоже больно, Родной. До одурения и тихих истерик в ванной, чтобы на этот раз мама не позвонила тебе с обвинениями в том, что ты разрушаешь жизнь её дочери.
А я как всегда не заслужила ваших истерик.
К чему я это все.
Я устала. Очень. Я не сплю вторые сутки, чувствую буду не спать и третьи, нервы на пределе, на пределе и исходе я вся.

Весь смысл в двух словах - прошу, умоляю, прекрати отталкивать. Все хорошо и замечательно. Буду рядом и не предам, только прекрати закрываться от меня, будь счастливым несмотря на внешние факторы и вопреки им, просто позволь себе это и верь мне так, как верю тебе и в тебя, я.
Ты - лучшее, что есть в моей жизни.
У нас сейчас все хреново, кризис, разлады, ссоры. Но все наладится. Мы справимся. Вместе. Обещаю.

Работа будет выполнена в срок.
На письма я не отвечу.
Как и на звонки с смс, потому что телефон с утра выключен.
В соц.сетях я уже со вчерашнего дня с фейков, так что тоже бесполезно.
Яхотела уехать ничего не сказав, но это было бы подло и больно, а я не хочу тебя волновать.
Где я - не суть важно, просто знай, что я не одна, по прежнему верна тебе, и у меня все хорошо, насколько может быть хорошо без тебя.
Номер для связи если что-то срочное (если тебе станет плохо, заболеешь, соскучишься, сердце, волнуешься, "заебала со своими истериками, литератор", или я кровь из носу нужна для работы, я не хочу чтобы ты звонил кому-то другому, ладно?Я по прежнему тебя люблю, просто не сегодня) 
+7...
Телефон подруги. Её зовут Даша и она предупреждена о возможности твоего звонка.

Километражное письмо получилось, но как ты любишь говорить, реферные точки там обозначены, да и важного там много чего есть.


Люблю.
Целую.
Скучаю до одури.
Скоро вернусь.
Умоляю не волноваться.
Твоя, я.


П.С. Прости, что не выдержала. 




Сентябрь, 24


Я схожу с ума с августа. Именно тогда все начало накрываться сам-знаешь-чем.
А сейчас мое состояние достигло своего апогея, наверное. 
Я выхожу на кухню в поисках графина с водой, стоящего на полотенце с двумя пустыми стаканами, и не нахожу, потому что он у тебя дома. А я у мамы. Я вздрагиваю, когда утром нащупываю у себя на одеяле свою кошку, потому что ее шерсть не такая, как у нашего кота. Иногда я врезаюсь по-ночам в стены и двери, потому что передвигаться с закрытыми глазами могу только по твоей квартире. 
Я читаю, пишу, работаю,  готовлю, мою посуду, чищу зубы, смотрю телевизор, стараясь не думать о том, кто приносит тебе кофе в постель по утрам, когда меня там нет. И приносят ли.
Тебя хоть там любят, когда меня нет, Родной?
Знаешь, я поверила окончательно в то, что все будет хорошо - только этим летом. Когда были не только слова, но и поступки. 
Когда знакомил со своим окружением и близкими. Просил не уезжать. Заботился. Доверял секреты. Относился с нежностью, и беспокоился.
Не побоюсь этого слова, любил.
По-своему, так, как может любить человек, который все самые яркие эмоции в этой жизни пережил. Не так, как пишут в сказках, и не как я себе представляла. Но любил. Я это точно знаю.
И, знаешь, я больше никогда не смогу ревновать к подаркам, которые ты даришь не мне. Коробка моих любимых пирожных, купленных тобой на последние деньги, пирожных для меня, когда в холодильнике было хоть шаром покати -  и финансовых вливаний не планировалось - это намного ценнее самых дорогих норковых манто, бриллиантов, и яблочных телефонов. Это было не дорого, но это было почти последнее. И это почти ты отдал ради моей улыбки. И никогда я не получу подарка, дороже этого.
Знаешь, тогда все было хорошо, даже когда было плохо. Когда я видела и верила, что действительно никто не нужен. Только я. Только мы вдвоём. Была счастливой. И ты был. Был для меня всем, и я старалась отвечать тем же, в меру своих возможностей, своего возраста, нулевого опыта.
Что случилось потом? Я не знаю, как в твоей голове поселилась мысль о том, что я с тобой из корысти. Не раз и не два доказывала, что нет. Как поселилась мысль, что я от чего-то сбегаю. Довожу. Провоцирую ссоры. Нахожусь рядом только потому, что так выгодно.
Нет, Родной, я веду себя так же, как и год назад. Абсолютно. И с каждым днём моя привязанность к тебе лишь крепнет. Рвусь к тебе всем сердцем, каждую минуту свободного времени, стремясь провести его с тобой. Раствориться в тебе и твоих руках. Запахе твоей кожи. Мой дом там, где ты. Там, где я с тобой.
Это называется любить. 
Когда ты перестаёшь существовать как самостоятельное существо, и человек, которого еще несколько лет назад не было в твоей жизни, заполняет тебя всю. Становится смыслом, причиной, целью, жизнью.
Центром вселенной.
Любовью.
Меня убивают твои неответы и твое отношение ко мне. Пренебрежение, холод. Иногда с тобой мне больней, чем без тебя. 
И это нормально. Кризисы у всех бывают.
Нормально ссорится, кричать, уставать, и порой ненавидеть друг друга.  Это нормальные аспекты длительных человеческих отношений. Ты психолог, ты должен знать. 
Ненормально то, что я не узнаю своего Родного. Мужчину, в которого влюбилась с первого взгляда, мужчину, который так старательно вытряхивал меня из моей скорлупы, раскрепощал, находил меня красивой, интересной, и верил в меня. Ненормально, что он слишком часто кричит, много нервничает, много пьет, и этот список продолжать еще долго можно. Слишком много "много".
Я тысячу раз говорила, что буду рядом всегда. И тысячу раз это доказывала. 
Ты нихрена не идеальный. "Найди другого"?
Да вот только не нужны другие. Ты самый лучший неидеальный для меня.
Я чихать хотела на мнение остальных, на твоих друзей, на свою маму, на разницу в возрасте, разницу мировоззрений, социального статуса, привычек и прочего. Это мой выбор, сознательный. И как бы тяжело не было - переживем. 
Но только если вместе. Я без твоей поддержки и помощи не смогу. 
Раньше я видела в тебе желание этого "вместе". Мы редко о нем заговаривали, но некоторые вещи не обязательно говорить вслух. 
Сейчас...я не вижу ничего из того, что было раньше. Ты сознательно ставишь барьеры, отдаляешься, находишь причины, придумываешь, накручиваешь, врешь.
Я никогда этого не говорила, но скажу. Родной, я живу с пониманием того, что одной меня тебе мало. Инстинкт охотника, жажда разнообразия - назвать это можно как угодно, но я реалистка и твои достоинства перекрывают этот недостаток. 
Я не умаляю твоей свободы. Просто, пожалуйста, подумай о том, что многие в твоей жизни - приходят и уходят. Ночь, две, неделя, месяц. Не достигнув нужного, не сойдясь характерами, не увидев "того самого", не суть. Ты кружишь им головы, но потом они видят тебя настоящего, усталого, с тяжестью прожитых лет на плечах, болью, войной, с самой большой в твоей жизни потерей, которая до сих пор похожа на зияющую рану, самую страшную и противоестественную... Тебе почти 50. Всем, кто оказывается в твоей постели не больше 30, и им не нужен мужчина с таким колоссальным прошлым, с которым придётся мириться и сосуществовать. Влюбиться в образ успешного мужчины, которому все по-плечу, который ты так мастерски поддерживаешь на протяжении уже многих лет - легко, но любимый мой, сколько раз ты наблюдал, как сходит всё на нет, когда этот образ рушится, и ты снимаешь маску. Сколько тебе ещё их нужно, чтобы ты понял - на свете не так много людей, которые любят тебя настоящего. Скольких ещё ты проводишь на утро, разочаровавшихся в том, что содрать с этой липки нечего, и здесь им не светит отдыха на Мальдивах, яхт, машин и квартир.
Я принимаю твою неверность как часть тебя. Тебе почти 50, и тебе важно знать, что ты всё такой же как 10, 20, 30 лет назад, что любая станет твоей этой ночью, стоит тебе лишь захотеть.
Я не виню их - сама такая же. У них просто не было шанса, ты слишком мастерски расставляешь сети на таких же дурочек, как я. И иногда мне кажется, что я запуталась в них уже чрезмерно сильно.
Сколько их было за твою жизнь, Родной? Сколько их было после нашего знакомства? Сколько их ещё должно быть, чтобы ты понял, что в конце-концов, они уйдут как всегда уходили. А я останусь.
И ты размениваешь человека который принимает тебя таким какой ты есть, со всеми косяками, несовершенствами и недостатками, слабостями и прошлым, который с тобой не из-за денег, имени, соц.статуса, желания кольца на палец и прочей белиберды, на людей временных и случайных. И этому человеку, который с тобой, просто из-за того, что это ты, делается от этого очень и очень больно. Родной, я знаю все твои оплошности. Всех твоих любовниц, посещающих нашу постель в мои отъезды. Почти все твои секреты и тайны, о которых так любят говорить твои друзья, когда тебя нет. Я с легкостью разоблачаю любую твою ложь, и, зная правду, молчу.
Потому что люблю тебя.
И если мой мужчина иногда дурак - это мой сознательный выбор и только моя проблема. Ведь это я его выбрала.
Я собираюсь пробыть с тобой столько, сколько позволит нам время. И даже если мы разойдёмся, я буду рядом. Просто потому, что уже никогда не смогу без тебя. Я забыла, что значит тебя не любить.
Пожалуйста, подумай об этом.
Родной, я хочу, чтобы ты продолжал оговариваться, называя свой дом нашим. Хочу чтобы было так же легко и весело. Гулять в парке, лепить снеговиков, ездить в Питер (или куда занесет), смеяться, шутить, подначивать. Идти рядом с тобой по твоей дороге творчества, пытаясь вдохновить, сиять в твоей тени, и работать с тобой. Меняться для тебя и стараться стать лучше, совершенствоваться, развиваться, узнавать новое... Быть рядом.
Я хочу обратно в весну и лето. В такое, какое оно было. Искрящееся, счастливое и яркое.
И я понимаю, что для этого нужно время. 
Но пожалуйста, не куксись на меня, когда я звоню. Не клади трубки на мое "скучаю". Не доламывай то, что и так уже почти сломано. Верь мне, ведь я тебе верю. 
И все будет хорошо.
Я все смогу.
Обещаю.

Пожалуйста, хоть на секунду задумайся о том, что в твоей жизни теперь есть девушка, которая готова пройти с тобой рука об руку по твоей дороге жизни. До самого конца, оставаясь тебе верной и любя тебя одного. Девушка, молодая и красивая, готовая отдать тебе свою молодость, проживая её с тобой. Любящая тебя даже тогда, когда ты сам себя ненавидишь. Любого. Усталого, небритого, похмельного.
Стареющего у неё на глазах.

И пусть я - просто удобное дополнение, просто девушка, которая всегда рядом, у которой не болит голова, и которая прибежит по первому твоему зову.
Пусть ты говоришь, что не любишь меня, но я не раз видела в твоих глазах обратное.
Моей огромной любви хватит нам двоим с головою. (с)

Я не вижу тебя за ворохом твоих проблем, и ты отдаляешься от меня всё дальше и дальше. А я так некстати осознала, что ты - мужчина, рядом с которым я хотела бы прожить всю свою жизнь и даже больше.
Я знаю тебя, вижу и чувствую, как никто другой.
Родной, слышал поговорку, жить надо с той, с которой можно жить, а не без которой жить невозможно.
У меня совпало.
А за этот год опытным путём было установлено, что жить ты со мной можешь.

Сегодня, я окончательно для себя поняла, что ты нужен мне любым. Я не хочу больше переделывать твой характер и провоцировать этим. Я принимаю тебя, родной, отрекаясь от ссор.
Ты - лучшее, что есть в моей жизни.
Даже сейчас, когда тебя нет рядом, и мы опять ругались утром. Даже сейчас, когда ты злишься на то, что я не хочу уезжать и опять звоню, когда ты на встрече.

Твой страх принадлежания почти осязаем. Страх обиды, корысти, предательства, измены.
Я твоя и я открыта перед тобой.

Господи, господи, только дай нам сил не похерить этот маленький мирок доверия, который выстраивался с таким трудом.

У меня плохие предчувствия, а твоё отсутсвие дома ничуть не помогает их развеять.
Любить - это находиться в постоянном страхе, что в один момент всё может измениться.
Знал бы ты, насколько я боюсь.

Пожалуйста, иди домой.
В моей постели без тебя ужасно холодно.




Октябрь, 17
Это будет самое моё длинное к тебе письмо.
И оно будет последним.

Знаешь, удивительно.
Слова твои тёплые, в ночь с 14 на 15, мол, "Спасибо, моя, приятно так, и да, найду на тебя время завтра, дам возможность себя поздравить"
А потом срыв опять прилюдный, и всё равно надежда на то, что будет это - заобнимать, окружить добрым и ласковым, прибраться после кутежа, помочь, отпоить супом и голову твою больную полечить, говоря вперемешку о вечном и запивая шампанским до головокружения, потому что твой праздник, потому что не каждый день самому важному и нужному из семи миллиардов пол века исполняется.
А потом игнорирование и невозможность сказать как я рада что мы когда-то с тобой встретились, потому что ты самый-самый.
Самый лучший, что бы кто не говорил. Что бы я не говорила.
Как бы не злилась.
Это эмоции, они на поверхности.
Чувства - они глубже.

А потом ты снова утверждаешь что всё хорошо и снова игнорируешь. 
Я не сплю третьи сутки твоего молчания. Я блять по кускам разваливаюсь от этой безумной несправедливости несбывшихся надежд и удушающей тишины по ту сторону телефонного провода.

Ты стоишь того, чтобы ради тебя меняться, и я свои обещания исполняю - меньше курю, не пью, худею, хожу на фитнесс, занялась учёбой и собственной писаниной, работаю. Рядом с тобой хочется становиться лучше. Соответствовать. Хоть чуточку соответствовать тебе, такому идеальному. И пусть я к тебе необъективна, и никогда уже не буду. Ты - самый, а все несогласные могут пойти туда, куда им хочется.
И я стараюсь и продолжу стараться меняться.
Только пожалуйста, прекрати добивать меня своей злобой выплескиваемой на меня, игнорированием звонков и отторжением. Я смогу стать лучше, смогу вырулить эту идиотскую ситуацию эмоционального конфликта, но я не смогу сделать это одна. А ты не даёшь возможности. 
Рушишь.

Родной, от этого песчаного замка осталось слишком мало...
Мы разбираем его по-горсточке, сооружая вокруг себя крепости из недоверия, обмана, злобы и склок.
Остался первый этаж, он же последний, и я чувствую, чувствую, что "нам" осталось совсем недолго. Я так боюсь что в новом году это слово станет просто местоимением, никак нас не касающимся. Боюсь, Родной
Просто потому что я люблю тебя.

Но ты никак не хочешь поверить в то, что единственная из многих - по-настоящему.

Прости меня, если не выдержу.
Заранее, пожалуйста, прости.
Я обещала, что буду рядом, ты избавил  меня от обещания, но...
Что бы ни случилось, как бы мы не ссорились, чем бы не закончилась эта наша с тобой история, я своё обещание выполню. Я буду рядом. До конца твоей или моей жизни.

Я знаю, это глупо, но когда вдруг все кончится, когда мы дорушим, ты прогонишь, а я уйду - когда начну жизнь заново, влюблюсь, выйду замуж, рожу детей, выполню всю предписанную программу простого и человеческого, знай - я буду любить тебя. Это было с первого взгляда, и на всю оставшуюся, в каждом своём будущем я буду искать на тебя похожих, лелея внутри своё чувство и никому не показывая. Скрывая и пряча его от самой себя.

Я влюблюсь, Родной.
Я ещё буду счастлива.
Но мы оба знаем, что не так, не так...

Пожалуйста, прости за всё, когда мне уже не за что будет цепляться и все-таки придётся уйти. Я не могу видеть, как загоняю своими руками тебя в могилу, потому что ты отвык быть чьим-то, страшишься перспектив и переслушал мнений. И теперь глушишь в себе это непривычное, отторгаешь алкоголем и злобой. Болью моей отторгаешь. А я не могу смотреть, как мы убиваем друг друга, перечеркивая чёрным всё светлое.

Когда-нибудь ты поймёшь, что ошибался. Когда-нибудь я осознаю, где оступилась и допустила промах, спровоцировав недоверие. Испугав, передавив и испортив. Я живу в первый раз, и в наших с тобой отношениях моя голова не работает. Этим балом командовало сердце, а оно у меня горячее. Вот и наворотило...

Знал бы ты, как это больно, осознавать, что каждая ночь в обнимку с таким родным и любимым телом может быть для тебя последней рядом с ним. Что в любую секунду всё может рухнуть. От одного слова или взгляда. От неловкого движения и колыхания воздуха.
Мою вселенную, выстроенную вокруг тебя может разрушить любая мелочь.
Я вою от бессилия, пью, пью не просыхая, находясь от тебя далеко, курю одну за одной, плачу, схожу с ума, потому что как бы я не надеялась - уже слишком поздно.
Замок не подлежит восстановлению. Но из него можно построить два новых. Отдельных и независимых.
Далеких.

Я люблю тебя, Родной.
Я с содроганием жду того дня, когда твой дом перестанет быть "нашим", когда ты снимешь мои записки с холодильника, выбросишь подарки и начнёшь жить так, будто бы меня и не было. Не было литератора. Полтора года как сон, фотографии в корзину, а воспоминания поблекнут сами по себе, со временем.

Знаешь, как бы я тебя иногда не ненавидела, что бы ни было, какие расстояния и обстоятельства бы нас не разделили - я буду рядом. Другом, знакомой, любовницей, кем угодно, но никогда уже я не стану для тебя чужой. Потому что ты часть меня. И всегда будешь где-то внутри, возле сердца, где приложишь руку - кольнёт, там любовь и ласка, которую ты дарил мне, отзывается.

"Лучше бы я тебя не знал, лучше бы тебя не было..."  - сначала я подумала, что ничего не было больнее этого. А потом вспомнила как беззвучно плакала и улыбалась, глядя на тебя, стараясь навсегда запомнить в памяти твоё лицо вот в эту самую секунду, такого счастливого и беззаботного, моего, рассказывающего с бокалом шампанского в руках мне о том, что больное сердце не даст тебе рядом со мной много времени. Я потом чудовищно напилась. Я не могла смириться с этой мыслью на трезвую голову. А когда протрезвела пообещала себе постараться сделать этот остаток счастливее тех лет, что уже прожиты. Но это обещание мне оказалось не по силам выполнить. Прости.
А сейчас я всё чаще с криком по-ночам просыпаюсь, оттого что кошмары снятся - сны, в которых тебя больше нет.
Самый большой мой страх, Любимый, не то, что мы расстанемся, я разлюблю, ты не любил, мы не увидимся, ты полюбишь другую, уедешь, возненавидишь, забудешь... Нет.
Страшнее всего осознавать, что рано или поздно мне придётся жить в мире, в котором нет тебя. А всё остальное я в состоянии пережить.

Я знаю, что сейчас наша история любви и счастья ждёт, когда один из нас поставит в ней точку.

Но, как литератор,  я так же знаю, что точку всегда можно превратить в многоточие, добавив строчку "to be continued", и начать писать втрой том.

Знаешь, когда-нибудь я назову сына твоим именем. И обязательно вас познакомлю.

Хотя идиотка во мне верит, что вы будете знакомы с самого его первого вздоха.
Я знаю, Родной, знаю что не сбудется. Знаю.
Но это слишком заветная мечта, слишком несбыточная, слишком, слишком, слишком...слишком нет слов, чтобы описать, как бы мне хотелось жить в мире, где зародившаяся во мне жизнь будет улыбаться твоей улыбкой и звать тебя "папой".
Но в нашей реальности ты винишь меня в том, что я хочу забеременеть обманом и привязать тебя к себе ребёнком, а я вру о том, что не хочу детей, семью, и вообще эти радости простых смертных - они не для меня.  Я никогда не забываю пить противозачаточные. Потому что нам обоим так будет спокойнее.
Неправильная реальность.
Я бы не задумываясь сменила её на ту, где ты и наш ребёнок не были бы знакомы. Переписала бы нашу, исполнив то, чего ты так боишься, пусть это бы и значило, что нам бы не было места в твоей жизни, потому что ты не понял бы, не простил, не принял.
Клянусь, будь я постарше, имей собственную квартиру без матери-истерички, место в этой безумной канители под названием "жизнь", и твёрдую опору под ногами, я бы рискнула. И я знаю себя, мне бы было достаточно просто знать что ты где-то всё ещё есть, и тебя там возможно любят. Приносят кофе в постель и корят за бессонные ночи. Греют объятьями тогда, когда слова не нужны.
Я бы рискнула на это великое счастье - родить ребёнка от мужчины, которого люблю, вырастить из него человека, достойного своего отца. Отца, которого он бы никогда не узнал. И который всё равно снял бы мне голову за это, рано или поздно, если бы всё-таки это стало ему известно.
Но мне не остаётся и этого.
Слишком молода, слишком неопытна, слишком шатко иду по жизни и слишком велика возможность разрушить жизнь двоих. Жизнь, которая с первым и робким сердцебиением под моим сердцем, стала бы мне в сто крат дороже моей собственной.
Поэтому, я никогда не решусь.
И от этого тоже больно.

Я просто буду тихо ждать, когда все кончится.
Хотя вру, что тихо.
Нас с тобой ждёт ещё не одна моя истерика, и я буду до последнего стараться сложить из букв "ж" "о" "п" "а"
Слово "счастье".
И складывать я его буду из наших с тобою нервов.

Иногда мне кажется, что не осталось больше сил, и я забываю, за что боролась. Моя боль сравнима с бескрайними пустынями, а слезами по тебе можно бы было заполнить пару бассейнов.
И руки опускаются.
Я забываю, что ты заслуживаешь счастья, тихой гавани, мира в душе и вокруг.
Счастья, которое я могла бы тебе дать, не разрушь мы всё. Своими же руками, споро и резво. Вот такие мы молодцы.
А этот замок из песка мог бы быть чертовски красивым, и когда-нибудь в нем зазвучал бы детский смех. В него бы съезжались друзья, знакомые, и все бы было пропитано атмосферой счастья.
У женщин лучше развита интуиция, лишь посмотрев на тебя тогда, в этом злосчастном кафе на ступенях веранды, я поняла что это будет надолго, хотя ты и уверял и себя и меня, что мы с тобой - интрижка на пару недель, максимум. А оно вот во что вылилось, поэтому не говори мне, что этого никогда бы не было.
Это было бы прекрасно настолько, что думать об этом почти болезненно.

Но уже не сбудется.

Пожалуйста, не забывай, что я рядом. Отныне и впредь, тебе достаточно лишь положить руку на сердце, и у меня кольнёт. Я в нём была, поэтому почувствую.
Телефонный звонок, письмо, сообщение, и я приду, куда бы не позвал, сделаю все, что бы не попросил.
Помни об этом, пожалуйста.
Но ты же не будешь звонить.

И хоть иногда вспоминай своего маленького неразумного литератора. И пусть эти воспоминания со временем будут отдаваться лишь чем-то тёплым в сердце.

Прости меня, что не могу раствориться и исчезнуть, покинуть, закрыть глаза и исполнить твоё самое заветное сейчас желание - чтобы меня больше не было в твоей жизни.
Прости меня, Родной.
Я не смогу уйти тихо, потому что сначала мне нужно будет вырвать тебя из всех своих вен и артерий, выжечь из нервных окончаний, потому что ты всюду во мне. И я буду кричать и биться в агонии, разрушая себя, тебя, все вокруг нас, дотла сжигая.
Любовь это великая сила. И, к сожалению, сила не всегда созидательная. Она уже стала разрушительной, мы начали это взаимное убийство. Мы спим в одной постели, в то время, как друг друга уже почти ненавидим.
Мы не можем вычеркнуть из книги ни строки, но можем бросить в огонь всю книгу.
И танцевать возле костра, в котором заливается огнём наша полуторогодовалая история совместного...

Знаешь, каждую нашу ночь я молюсь, чтобы она была не последней. Прижимаюсь к твоей спине и стараюсь не разреветься от осознания прелести этой близости, которой мне отмеряно так мало.
И с каждой ночью чувствую, что конец всё ближе и ближе.

Самый любимый из 7 миллиардов, я сдержу все свои обещания не смотря ни на что.
Обещаю.

Я люблю тебя, мой Родной.
Вопреки.
Ни за что.
Назло.
Ныне и присно.
До последнего вздоха.
Так, что дух захватывает.
Я люблю тебя.

Когда-нибудь, я назову сына твоим именем. И он вырастет замечательным человеком. И я обязательно вас познакомлю.
Ты только будь. Живи и будь счастлив. Люби. Пиши. Дыши, Родной, ведь жизнь одна, и она ещё вполне может быть замечательной, как бы хреново иногда не было.
Ты ещё будешь счастлив.
И это я тоже тебе обещаю.

П.С.
Иногда слово "счастье" можно сложить вообще без букв.

 
П.П.С.
Я буду проклинать тебя уходя, оболью грязью, выскажу всё самое мерзкое, в попытке причинить столько же боли, сколько выпало её на мою долю за последние несколько месяцев твоей холодности и постоянных измен. И у меня получится. Я же тебя знаю, и знаю куда давить.
Не верь мне.
Ты навсегда останешься самым близким мне человеком.
Я не устаю благодарить небо за то, что мы встретились там, где "запрещено разговаривать с незнакомцами", вопреки запрещающим знакам.
Время с тобой было самым счастливым в моей жизни.
И теперь я могу с уверенностью сказать, что я знаю, что это значит - "любить". И все кто на протяжении веков восхвалял это чувство правы. Оно прекрасно и стоит всей той боли, которую оно же и причиняет.
Спасибо тебе за всё.



От рассказчика: Они изжили себя в начале декабря, вместе с поздним первым снегом. Она пила антидепрессанты, а он просто пил. Через месяц эти два взрослых и разумных человека не могли вспомнить, как им вдалось довести друг друга до военных действий на территории одной квартиры. Через два она начала дышать полной грудью и не ждать телефонных звонков, а он, кажется, влюбился. Через три она переехала в другой город, а он ещё никогда не чувствовал себя таким умиротворенным. Через четыре месяца они встретились, и она с удивлением обнаружила, что ей рядом с ним...ровно, и что родной и любим, но уже совсем другой любовью. А он смотрел на неё, и не понимал, как эта маленькая хрупкая, похорошевшая женщина смогла превратить его жизнь в кошмар всего за пол года, и не оба ли они... А в прочем не важно.
Через пол года они встречаются в городе, в котором она больше не живет на чашку кофе, она жалуется ему на своих ухажеров, не без удовольствия наблюдая, что он так и не отвык её ревновать. О своих отношениях он молчит, уж он-то её знает, улыбается, кофе пьёт, звонит настолько редко, что даже он успевает соскучится, и это так не похоже на неё, что сглазит ещё, чего доброго.
Спустя год.
Она сдержала своё обещание, так и не покинув жизнь своего родного человека, а он так и не понял, какое же место она теперь занимает в его жизни, в которой ей вопроки всем его ожиданиям, всё-таки нашлось место.

Спустя пять
.
..
...



От автора:
Человеческая жизнь слишком длинная для слов "никогда" и "невозможно".
Писателя, что наверху напишит книгу судеб - не существует.
И во всех своих ошибках, промахах и потерях нужно винить только себя.
Мы не можем вычеркнуть из книги ни строчки, но можем бросить в огонь всю книгу.
И написать её без лишних строк.  Это изменит финал, жизни главных героев сложатся по-другому, и возможно они даже не встретятся, а главными героями этой книги станут совсем не те двое, знакомые нам, а совсем ужа другие, куда более счастливые, у которых буквы были правильные, и слово "счастье" сложилось из них легко и просто.
Я потеряла нить того, что хотела донести, но, думаю, это и так понятно.
Если вас интересует, что случилось с теми двумя, из писем, то я ещё и сама не знаю. Если бросить книгу в огонь - последствия будут слишком непредсказуемыми, и могут привести к непоправимым изменениям. 
Но к венчающей рассказ однозначной точке присоединились ещё несколько, и теперь только им решать, стереть их, добавить букв, тире, восклицательных знаков, или пока оставить прочерк. И начать писать второй том.
Знаете, почему-то мне кажется, что в этот раз они всё сделают правильно. И пусть после этого многоточия будет уже не драматический роман, а юмореска, детектив, приключенчения,да хоть фентези под кислотой.
В небесной канцелярии достаточно чернил и белых листов.
Перерыв. Абзац. Собраться с мыслям. Красная строка.
Только нам решать из скольки томов будет состоять наша жизнь. Сжигать ли каждый предыдущий, добавлять ли чистые листы, или открывать новый.
При написании важно помнить одно: не только "счастье" но и все остальные, самые важные слова можно составить без букв, достаточно сильной и искренней эмоции, и она сама по себе ляжет на текст между строк.