Сказ о Попе и Невзорове

Давным-давно, в бывшем царстве, в распавшемся союзном государстве, жила-была большая, прыщавая, лохматая Попа.

Было у этой Попы три крана: с горячей водой, с нефтью и подъёмный.

И вот однажды наступила пора профилактики, и в первом кране кончилась вода.

Но Попа про профилактику ничего не знала и подумала, что воду отключили за неуплату. Набрала во втором кране нефти полное лукошко и покатилась по дорожке в ЖЭК. А в ЖЭКе очередь.

Долго ли, вечно ли стояла Попа в очереди, да только настал и её черёд к кассе подходить. Но тут касса закрылась на обед. Три дня и три ночи обедала касса, но наконец открылась.

Протянула Попа лукошко с нефтью в окошко, а из кассы ей и говорят:

- А мы нефть больше не принимаем. В соседнем песчаном царстве, в диком варварском государстве султан стал нефть за доброе слово продавать. А в нашем царстве добрых слов отродясь не было. Поэтому катитесь отсюда, уважаемая Попа.

Катится Попа обратно и горькую государственную думу думает. Как бы такой закон придумать, чтобы в кране всегда была вода? И придумала. Закон всемирного обогащения воды, который гласил: "Если в кране нет воды, значит кто-то в мире с этого обогатился. И скорее всего это иноверцы". А значит, решила Попа, надо свою родную веру укреплять.

Прикатилась Попа к себе домой и достала из запасников третий кран, подъемный. Которым ещё её отец светлое будущее строил. И стала Попа строить родной храм.

Подходящее место нашла тут же. По соседству был большой бассейн, где ребята и зверята весело купались. Попе не нравился их веселый смех и здоровые румяные лица. Но дело было, конечно же, не в этом. А в том, что Попа очень радела за родную веру.

Запугала Попа ребят и зверят своим видом, запахом и рассказами о каре небесной. Разбежались ребята и зверята, громко плача и заикаясь от страха. Воду из бассейна Попа на всякий случай перекачала в свой первый кран. Бассейн засыпала глиной и навозом.

И тут бы начать храм строить, выше неба и звезд. Да денег-то у Попы больше не было! Нефть ведь подешевела до размеров доброго слова. А за доброе слово в бывшем царстве ломаного девальвированного рубля никто бы не дал. А кое-кто дал бы пинка.

Покатилась Попа по всему царству деньги на храм собирать. Подкатила к честному народу и говорит:

- Народ, народ, подай на храм! Веру родную укреплять.

А народ в ответ молвит:

- Яви нам, Попа, чудо. Скучно нам. На хлеб денег нет, а зрелища царькомпнадзор скачивать запретил.

Пораскинула Попа полушариями и достала первый кран, в который водичка из бассейна была закачана.

- А есть ли, народ, в кранах у вас водица?

- Нет водицы в кранах, - ответил народ. - Профилактика у нас.

- Тогда вот Вам чудо! - сказала Попа и открыла кран.

Полилась водица бассейновая бурным потоком. Возликовал народ и скинулся Попе на храм. Стал храм строиться и расти. Да только денег ненадолго хватило, ибо народ отдал последнее из того, чего у него и так не было.

Тогда Попа применила ту же мошенническую схему к купцам, боярам, бандитам и секретарям райисполкомов. Последние скидывались особенно щедро.

Наконец, покатилась Попа к самому царю. Катится довольная, насвистывает песенку.

- Я народ развела, я купцов развела, я бояр развела, я с бандитами сдружилась, я первого секретаря райисполкома в объятиях задушила. И тебя, царь, разведу.

Только так сказала, сразу из кустов выпрыгнули сотрудники царской службы безопасности и схватили Попу. Связали, побили дубинками и бутылками из-под шампанского. Доставили к Царю.

- Вот, Царь-батюшка, хочет какая-то Попа Вас развести.

- А что, многих ты уже развела? - поинтересовался Царь.

- Всех, Царь-батюшка. Народ я развела, купцов развела, бояр развела, с бандитами сдружилась, а...

- Довольно. Ничего в этом страшного нет. Я сам всех тут уже два века разводил, третий век развожу. И еще, дай бог, на четвертый век пойду. Ты, главное, Попа, своё место знай да долю мне плати. И народ в страхе держи, чтобы вопросов лишних не задавал. А меня объяви помазанником божьим. Будто на царствие меня сами высшие силы помазали.

- Чем же Вас помазать, Царь-батюшка? - спросила Попа.

Глянул Царь на Попу, какая она вся толстая, прыщавая и лохматая. Да и решил на царствие не мазаться. Мало ли чем намажут. Потом не отмоешься.

Так и стали Царь с Попой поживать, добро у купцов отнимать, народ в страхе держать.

Тут бы и сказочке конец, а царству всему геополитический венец. Да только через тридцать отчётных кварталов и три думских отпуска прошёл слух по всему царству, что живёт в горах Дед Невроз. И что один только этот Дед не принял веру родную. И что творит Дед этот речи умные, а значит богохульные, и что слушает его народ.

Царь, конечно, быстро смекнул, что народ слушает Деда не потому, что прозрел. Просто зрелища-то скачивать бесплатно запретили, а зрелищ народ хочет. Тогда решил Царь устроить народу зрелища, каких раньше не было. Ну, это Царь так думал. А народ-то помнил, что все эти зрелища уже раньше были. И войнушка была с южным царством, варварским государством. И охота на иноверцев и шпионов вражеских была. И речи страстные-пустые были, даже с трибуны их толкал всё тот же секретарь райисполкома, только одетый в рясу.

Всё напрасно. Слушает народ Деда Невроза, веселится, друзьям рассказывает. А посадить за это нельзя. Даже расстрелять по старинке нельзя. Ведь царство-то оно царство, но бывшее. И государство-то союзное, но распавшееся.

Решили старца тогда изловить и предать скорому суду. Да только старец сам к храму пришёл и давай там Попу стыдить. Молвит, что не по-научному эту, что противоречит антропологии, археологии, политологии, квантовой физике. И вообще, храм стоит на навозе, а не на фундаменте. И раньше тут был прекрасный бассейн, в котором ребята и зверята весело плескались, были здоровыми и радостными, а сейчас больные и угрюмые. Зато верующие.

Молчит Попа, краснеет, воняет. Слова такие учёные впервые слышит. А на ребят и зверят вообще чихать хотела.

- Зато мы веру родную от иноверцев защищаем, которые всю воду в кране выпили! - гордо ответила Попа. Да только на её старые штучки уже никто не отреагировал. Но не потому, что народ поумнел, а потому что надоедают народу одни и те же зрелища.

- Кстати, по поводу воды! - раскуривая папиросу, вспомнил Дед Невроз. - Говорят, ты, Попа, чудо всем великое явила. Что есть у тебя волшебный кран, из которого водица чистая всегда течёт. Покажи мне чудо, тогда уверую. Может быть.

Рассчитал хитрый старец, что объём ворованной воды конечен и, согласно формулам Стокса, Пуазейля и Бернулли, как раз сегодня должен быть израсходован. Ибо нечего чудеса бесплатно каждый день показывать.

Открыла Попа волшебный кран. А водица-то и не полилась. Тут народ и ахнул. Нет, не гневно. А разочарованно. Развлекуха кончилась. Без самообмана и своим умом жить труднее. Да только плевать на народ, не о нём сказ.

Оскорбилась Попа, зашипела злобно и решила толкнуть речь. Да такую, чтобы народ вдохновился, воспрял духом святым, встал с колен. И побил бы Деда Невроза в порыве праведного патриотического гнева.

Стала Попа думать, речь сочинять. Думала, думала, думала. Да оказалось, что думать не умеет!
Тогда стала Попа тужиться, чтобы поскорее великую речь родить. Тужилась, тужилась, тужилась...

Тут и сказочке конец, а Невзоров - молодец.