Люди и профессии

ДОКТОР

Жил некогда Великий Доктор. Тысячи раз он сражался со Смертью и много раз побеждал её, не отдавая ей своих пациентов.  Смерть решила забрать его самого. Теперь он стал Врачом Смерти и спасает её от неё самой. И благодаря ему, Смерть продолжает свою тяжёлую и неблагодарную работу день и ночь, без отдыха, пока существуют ещё живые люди.               


МАСТЕР

Он жил в век каменных топоров и делал скрипки. Его били и не давали пищи. Во времена инквизиции он сделал телескоп, чтобы приблизить к людям звезды. За это его сожгли на костре. Когда люди миллионами убивали друг друга в мировых войнах, он, вместо того, чтобы создавать оружие, открывал секреты лечения страшных недугов. Его задушили газом в концлагере. Всегда он был не ко времени. Вот и сейчас, дурачок, открывает источник неиссякаемой энергии для всего человечества. За это его убьют нефтяные магнаты.

СНАЙПЕР

У одного человека был в жизни только один талант - верный глаз и твердая рука - человек умел точно стрелять. Но цели все были какие-то неприметные, и чаще, он довольствовался мишенями в тире. Но однажды, ему указали поистине восхитительную, грандиозную, великолепную цель. Сутками держал он её на мушке, ни на секунду не выпуская из прицела. И не хотелось ему ни спать, ни есть, ни пить. С наслаждением, прицеливался он то в голову, то в грудь, то в спину своей цели. И, наконец, поступил приказ: “Огонь!” Снайпер нажал на курок. Хлопнул выстрел. И человек почувствовал, как горячий свинец разрывает его сердце, переполненное Любовью к Цели.

ХУДОЖНИК

Он пользовался людьми, как тюбиками с краской, и каждый раз негодовал, что из всех выдавливается только красная. Тем не менее, очень многим нравились его картины.

СИНОПТИК

Один синоптик всегда(!) предсказывал точную погоду. Скажет: « Град», и идет град. Скажет: «Тепло», и среди зимы начинают распускаться розы. А бывало, скажет: «Великая Сушь», и  в сезон осенних дождей земля превращается в раскаленную пустыню. Коллеги его ненавидели.
Синоптик отчаянно страдал от своего дара. И вот однажды, он решил от него избавиться и стал предсказывать всякую чушь. Ан не тут то было! Предсказал дождь из апельсинов и селедки, и пошел дождь из апельсинов и селедки. Предсказал, что тучи будут двигаться в шахматном порядке, и великие гроссмейстеры могли разыгрывать шахматные партии, глядя в небо.
От этих прогнозов он стал так знаменит, что ему стали заказывать дожди из долларов и летние каникулы в январе. Коллеги возненавидели его до такой степени, что даже наняли киллера. Отчаявшись, он предсказал «Великий Потоп». Коллеги убежали строить «Ковчег», собирать тварей и предупреждать родных и знакомых. Но на следующий день ничего не произошло. Обрадовался синоптик, и коллеги к нему подобрели. Даже киллеру дали «отбой».
После работы он помчался домой и был избит своими соседями за то, что потопил все пять этажей под своей квартирой, забыв закрыть кран над раковиной полной посуды. Когда его били, он счастливо улыбался и плакал… от радости.

КЛОУН

Жил-был клоун. И что бы он ни делал на арене - люди не смеялись. Сидели с каменными лицами и всё тут. И тогда случилось страшное - клоун возненавидел своих зрителей. Когда это произошло - он вышел на арену без грима, в домашнем халате, сел в кресло и стал парить больные ноги в тазике с горячей водой. Этим он хотел выразить зрителям своё презрение. И тут в зале загорелась одна маленькая улыбка. Она мелькнула раз, другой и затем полыхнула смешком. Смешок рос и стремительно охватывал зрительный зал и вот! наконец! все зрители, до последнего, взорвались и заполыхали огромным хохотом. Клоун вскочил, разбрызгивая воду, и гневно вскричал: “Да эти негодяи просто смеются надо мной!” Новый взрыв хохота был ему ответом. Тогда клоун окатил людей грязной водой из тазика и ушёл за кулисы, где его продолжал преследовать этот громовой, издевательский хохот. Так к нему пришла слава. С этого времени клоун вытворял на арене все, что хотел. Плевался в зрителей, засыпал их опилками, бросал в них тухлые яйца и поливал холодной водой из брандспойта. А они - смеялись и смеялись, день ото дня всё громче и невыносимей.
И наконец, клоун решил убить своих зрителей. Он установил на арене крупнокалиберный пулемет и когда отгремел туш, принялся методично выкашивать зрителей, ряд за рядом. И когда на одном ряду умирали - на другом не смолкал истерический хохот. Он перебил даже подсадных. И вот, среди  изуродованных пулями тел, остался только один живой зритель. Он не смеялся. Перешагивая трупы, клоун подошел к нему. Человек достал блокнот, и что-то написав в нем,  протянул его клоуну. Вот что там было написано. “Я не могу смеяться - я глухонемой. Но мне тоже ужасно смешно. Ха - ха - ха!” Клоун вернулся на арену и застрелился из пулемета.

ПОЭТ

На одной очаровательной, лесной полянке росло великолепное дерево. Случайно, на полянку забрел поэт. Он увидел дерево и восхитился, и запечатлел его в своих стихах. Приехав в город, он решил издать их книгой...
На полянку пришли рабочие. Срубили дерево и на фабрике из него сделали бумагу. На этой-то бумаге поэт и напечатал свои стихи о дереве.

ВОДИЛА

Жил - был Водила. Он водил свой автомобиль. Однажды автомобиль сломался. Стал его Водила чинить и починил. И ездили они потом долго и счастливо. И умерли в один день.
               
КОЛДУНЬЯ

Медуза Горгона начиталась “Космополитен” и решила изменить имидж. С этой целью она накрутила своих змей на бигуди. Змеи завиваться не хотели – только шипели и кусались. Тогда Медуза сделала себе «химку» - змеи все сдохли и выпали.

ПОЛИТОЛОГ

Он так до конца ничего и не понял, когда его осудили за политоложство.

ЧЕКИСТ

Одна собака влюбилась в «Железного Феликса» и в знак любви его облизала. А дело было зимой в жуткий мороз. Облизала, да и примерзла. Вообще-то люди его не любили и боялись, а животные просто обожали. Бывало всю зиму так и ходит весь в примерзших собаках.

ПОЛИТИК-ПАЦИФИСТ

Шашкой, на полном скаку, с криком «Даешь разоружение!» пацифист Потапов разрубил надвое майора танковых войск.

ФИЛОСОФ-СКЕПТИК

Как-то ковыряя у себя в носу, он вдруг обнаружил огромный алмаз, этак каратов на сорок. Но усомнился, и выбросил его в мусоропровод.

КРИТИК

Будучи девственным импотентом, он всю жизнь учил ловеласов, как надо любить женщин.
               
ХАКЕР

Методом «тыка» он таки добрался до «ядерной кнопки».

ДИЗАЙНЕР

Создателю надоело наблюдать земной бардак, и он перевёл всё обратно, «в цифру»!