Мысль о постороннем

Справа беснуется Тигр, слева дождь размывает привычный пейзаж в окне, и мир снова теряет очертания и краски. Дождь — это просто художник-ученик, смаравший чересчур яркую работу... Я так периодически делала.
Уезжая от забывшей меня Лолы все дальше, я думала вот о чем: почему я, стирая из ее памяти разные страшные картинки прошлого, не смарала память о первом настоящем унижении? Я могла, конечно, сказать, что просто позабыла, разволновалась над той редкой (и единственной!) спичкой... Да, могла. Но дело не в этом.
Отвлечемся от Лолы. Один мой старый приятель, с которым мы любили ночами сладко поболтать обо всем и ни о чем в прошлом, недавно снова вышел со мной на связь. И я была не против разговора. Мы говорили о боли... не так давно, меньше месяца на тот момент, я пережила утрату самого близкого тогда человека. А тот мой приятель заговорил вдруг, как ему больно до сих пор оттого, что несколько лет назад его оставила женщина. И когда я возразила ему, что измена — это все же не смерть, а давнюю измену лучше и вовсе плюнуть и забыть, он вдруг как взвился-взвился! Кажется, своим немудреным замечанием я задела какой-то спусковой крючок в его нежном организме. Он зачем-то спросил меня, любила ли я когда-нибудь... Ну вот зачем такое спрашивать! Особенно когда и так знаешь ответ.
Мне очень хотелось тогда сказать ему: очнись, приятель, она тебя кинула так давно, а ты никак не можешь кинуть ее в ответ, все так же тащишь на своем горбу старое унижение! Ты успел сменить несколько новых жизней, несколько стран, несколько женщин, и с последней ты (судя по твоим же словам) счастливо прожил последнюю пару лет. Помимо того, практически полностью сменились клетки в твоем теле — от тебя прежнего ни следа. То есть, прошлое осталось далеко позади, сейчас все не так уж и плохо. Ну какой черт тебя дернул снова вспомнить ту!? Хотела сказать, но не сказала.
Мне трудно понять людей, которые надумывают себе боль. Мне трудно понять людей, которые бередят свои старые раны и обвиняют при этом других в бессердечии. Странно слышать это от такого ковбоя в юбке, как я, но жить, думаю, надо по возможности так светло и просто, как только можешь. И говоря «просто», я не имею в виду скучно или серо. Просто не накручивай обороты там, где это не нужно. Но чтобы жить светлее и проще, нужно перерасти свою старую саднящую рану. Именно перерасти, дать ей зажить, а не забыть ни в коем случае. Скорее поэтому я не стала снимать боль полоумной Лолы.
Но если все-таки не можешь с чем-то смириться или вдруг соскучишься... линяй путешествовать, как я!
Дождь все не прекращался, а тяжелые мысли требовали от меня соответствующего градуса алкоголя. Таким образом, да, мне срочно требовалось заглянуть в ближайший паб. Ну просто дело жизни и смерти. И я заглянула в ближайший.