наверное, любимый

А сердечко-то екнуло. И так больно, знаете? Аж невыносимо захотелось убежать, спрятаться да так, чтобы вообще никто, никогда не нашёл. Как же я мечтала услышать это имя в такой вот неформальной обстановке, а сейчас, когда все и вправду, и наяву случилось, стало тошно. Удавку, да мыло, чтобы не сразу, чтобы долго, с его именем на губах в последнем вздохе. А я ведь все это делала почти год лишь бы с ним встретиться, а то в городе вроде одном живем, а о встречи даже думать страшно было. Он занят, а я... Да как же так - я и без него где-то куда-то. А петелька на шее все туже и туже... Вдох. Кислорода все меньше... Выдох.

И даже не от того, что верёвка на шею давит, я же боли не боюсь - сильная. От того так дышать-то тяжело, что я ведь жду, а он и не знает об этом вовсе. Но ему можно - занят. И то понятно.

А как же вообще так вышло, что все, ну, как есть сейчас? Вот так вот непонятно. Знаете, как-то все, как обычно, спонтанно, да настолько, что мороз по коже.

Как же хочется... Господи, как же сильно хочется услышать его голос. Я же все эти бесконечно долгие месяцы ждала и надеялась, что может у него сорвется там что-то, и мы встретимся. И я буду сидеть вся такая никакая, но смеяться. Ну нужно же смеяться, когда все плохо, а то еще хуже будет. Я и сейчас смеюсь, а петля все туже, воздуха все меньше... И я его совершенно не жду, а он заходит. Тихим таким, низким голосом, томно так, со своей обворожительно-умопомрачительной хрипотцой. Ну кто же сейчас не курит? Как же я скучаю по этому голосу!

Заходит весь в себя, как обычно с иголочки, даже шнурки, кажется, глаженные, и говорит что-то вроде, давно же мы не виделись. А у меня слёзы. Дурацкие, предательские, ну, вот, зачем вы льетесь, когда это так нужно, когда хочешь сильной выглядеть и, наверное, хоть немного счастливой? Как же трудно счастливой притворяться - жуть.

И в нос этот самый запах, родной до зубной боли, такой, что все бабочки в животе разом так запорхали. Да, родной, но не мой. И они улетели, и снова я пустая. Не впервой.

А ты обнимешь? Уткнувшись носом в теплую рубашку, даже жарко стало. А рука его на волосах, мягко, спокойно. Спасибо, что не забыл, хотя бы сейчас. Я тебе, видимо, доверяю очень.

Тук-тук-тук, его сердце, большое, любящее всех. В нем нет места для меня. Я опять пустая.
Ты меня поцелуешь? Который год, боже, я таю вопрос в себе. Но как я могу вообще спросить такое? Безумие.

Кожа все темнее, холоднее, воспоминания все больше, чаще. И сердечко едва ли тук... тук... тук...

Он такой правильный, до мозга костей, в людях душу видит, в каждом без исключения. Весь творческий такой, поёт, танцует, пьески там, этюды, сцена... Жизнь его. А я? Теряюсь я в себе и людях. Не умею в них разбираться, ведь и вправду думала, что он может полюбит? Ну может хотя бы чуть чуть, ну так, самую малость. Или привяжется, просто, чтобы время вместе и все дела. Глупая я, наивно верила ведь. Он всегда тёплый, талантов полон, а я пустая и холодная. В моих глазах люди - биоматериал, а он же душу видит. Странно так. А я ведь и вправду думала, что мы вместе сможем быть, хоть и не вечно, но недолго. Я его аромат и теплоту так не хочу терять. Но тяжело терять то, чем не обладал совсем.

И воздух в лёгких почти иссяк.
Синяки на шее размером с кулак,
И боли не чувствуешь вовсе,
Я умираю с просьбой...

Ну поцелуй же ты меня, ну пожалуйста, ну хоть на миг... Наверное, любимый.