Жизнь злодейка

День независимости или двенадцать мгновений весны в квадрате.
Просыпаюсь я как-то утром, смотрю, моя жена куда-то собирается, мне говорит сегодня на работу надо по раньше. Ну я встал попил чайку и пошёл на работу, но, что-то мне на работе не сидится на месте, как будто в штаны перца насыпали. Пошёл я к начальнику и отпросился у него, мол надо на майские подарков купить, а детей то мы на праздники к тёще отправили. Вышел я и ноги меня сами к конторе где работает моя жена привели и, что я вижу, моя на фуфыреная жена, брык к шефу в иномарку. Я в её контору, мол ключи от дома забыл, а мне там с такой язвинкой, мол нету твоей разлюбезной, с шефом укатила. Вышел я почесал затылок, видать всё к тому и шло и поехал к Брынцалову, там говорят спирт канистрами берут. Подошёл я к мужику у проходной и спросил где взять то, а он отвёл меня к своей иномарке и говорит, сколько будешь брать. Я подумал, чего мелочится и взял за тысяча триста семнадцать литров спирта. Сразу пришёл к начальнику и написал заявление за свой счёт, на семнадцать дней, надо мол, проблемы с женой решить. По пути домой я за тарился по полной программе, набрал консервов и хлеба, при готовился держать блокаду. Прикрутив дополнительный засов, который хотел в сарай поставить, я включил телевизор. Налив стакан, я маханул его и уселся перед телеэкраном, там начинался фильм Семнадцать мгновений весны. Мысли мои уплыли куда-то в историю, тут я увидел обезьяну и в ней я узнал почему-то себя, но потом с меня начала выпадать шерсть, а сам я стал выпрямляться, как будто вышел из запоя и побрился. Я налил себе ещё разбавил и глядя на Штирлица опять ушёл в забытьё, мы с товарищами в шкурах загнали мамонта в котлован и давай его закидывать копьями и камнями, а Штирлиц сидит в экскаваторе и орёт мочи его братва, ща поляну накрою и ханка будет. Очухался я от звонка и стука в дверь, там визжала моя выдра, я подошёл и заорал, чтобы она убиралась к своему хахарю, а мне она больше не нужна. Она закричала открой там все мои вещи, подойди к балкону сказал я и ты их там найдёшь. Сложив всё в чемоданы и косметичку её туда же, я спокойно подошёл к окну и выкинул ей на голову всё шматьё её. Она прыгала и визжала под балконом как Жучка, но я почему-то её не слышал, в ушах моих играла музыка и я опять провалился в забытьё. Тут поплыли какие-то виденья, россы, которые мирно пашут землю, но, когда им разобьёшь нос, они становятся варварами. Потом появились викинги и я с размаху бросил в них плуг и пошёл ко дну не я корабль. Потом мы на кулаках разобрались с византийцами и на давали подзатыльников пиченегам, сели я достал, канистру и мы пустили её по кругу. Очухавшись, от этих бредней я сходил в туалет и налил воды, посмотрев всё ли у меня есть на столе, включил телевизор, там начиналась вторая серия семнадцать мгновений весны. Подливая в опустевшую бутылку спирта, я продолжал смотреть сериал, бубня в слух, руки бы тому отрубить кто придумал слово брак. Чёрная форма Штирлица начала расплываться у меня на глазах и расплылась. Смотрю, какие-то татары монголы появились, а деревня наша стояла за лесом, так они пор просеке ломанулись, ведь кони по нашему лесу не ходоки. Ну мы по стопке из канистры махнули, а Штирлиц стоит на бронепоезде и командует. Ну мы баб с детьми в лес, а сами поснимали заборы и положили их на пути орды, в несколько рядов, а как орда пошла, так мы их на верёвках и подняли, деревня потом всю зиму конину ела, вот почему у нас с издавна заборы острые делают. Очухавшись я взял линейку и начал измерять расстояние от Казани до Монголии, учитывая, что тогда население было меньше. У меня получилось, что две тысячи татаро-монголов только соединялись, а год Киев-град осаждали, потом проголодались и ускакали домой, а там уже китайцы с их дамами в салочки играют. Нет думаю, здесь какая-то политическая игра, короче враньё чистой воды, ну думаю надо выпить, а то будешь как Ельцын на запасном пути лежать на шпалах, рельсы то сняли. Махнул я ещё стакан, а за окном уж темно, что-то у меня часто стало мутнеть в глазах, то от мундира Штирлица, то от ночи. Тут я смотрю мы с Ермаком всю татарскую орду разбили и за монгольской погнались, а за одно и всю Сибирь прихватили, вместе с чукчами и ивенками, ну, а потом нас Грозный на Аляску загнал. Да, а Штирлиц впереди на лихом коне, руку вытянул и кричит хай Гитлер, а монголы как услышали Гитлер сразу в рассыпную, не хотят в конц лагерь, знают черти, что он только арийцев уважает. Открыв один глаз я увидел свет в окне, встал и включил не выключенный телевизор, там шло семнадцать мгновений весны. Я налил в стакан дёрнул и еле успел добежать до туалета как меня вытянуло, долго я его обнимал не знаю, но у меня вылупились глаза и геморой изо рта полез, во вывернуло. Что бы этого не повторилось я вспомнил один способ, насыпал соли в стакан, спирта с водой и жах, пошла родимая. Выпив из шпротов масло, я бросил на воспалённый желудок и сами шпроты. Так как спирт со шпротами усвоились, я решил повторить и догнаться и чёкнувшись через телевизор с пастором Шлаком и Штирлицем выпил и в процессе вы пивания у меня из-под ног земля убежала. Я встал на лыжи к пастору, Шлаку и мы покатились вниз с Альп, по пути обгоняя войско Суворова, тоже спускавшегося с Альп в тыл к врагу. Потом мы с Суворовым протоптали всю Европу, заодно взяли Измаил и выпив с ним доброго вина, к нам пришёл посланник от царя. В том послании говорилось, что Пугачёв совсем о борзел, одну армию, одетую в лосины он разбил и теперь идёт царствовать на при-стол. Ну эти Пугачёвы совсем припухли, у нас там прима царицу из себя возомнила, а тут царь из грязи в князи. Давай говорю друг Суворов поможем батюшке царю, ну мы ему, помогли и он отправил нас отдыхать на фазенду, а Пугачёва я сам казню. Ну мы приехали я достал канистру и тут заходит Штирлиц, нюхом чует гад и говорит товарищ Мюлер, ну ясно пьяный уже, к барьеру скомандовал я, зик хай шлёпнул каблуками Штирлиц. Как у нас говорится, эх ма было б денег тьма, купил баб деревеньку и ходил по ним по маленьку, а денег нет не хрена, куплю водки чекушку и пойду к своей Нюшке, а у Суворова деревня целая. Ну вышли мы со Штирлецем от Суворова, а на реке целый флот Ушак-паши стоит и нам салютует. Ну мы с Ушак-пашой опять в избушку, из канистры отхлебнули чуть-чуть и запели, ну, а если случится беда и рука казака ослабела, литр водки поможет тогда али два, но, а бабы в последнее дело, а лучше три добавил Штирлиц. Очнулся я от стука в дверь и криков за ней, жена участкового привела и стук такой тупой как будто она своей головой стучится, орёт в психушку тебя сдам. Я говорю участковому через дверь, квартира моя, моя, я хулиганю-нет, затопил соседа или у вас есть ордер, нет, тогда до свидания, а с этой встретимся в суде, при разводе. Разбирайтесь сами сказал участковый, у меня дома такая же, орёт, что я меньше бандитов получаю, а, что сделаешь если я честный, а она говорит, что я трус, значит тоже надо разводится, не в тюрьму же теперь из-за неё садится. Так, что вы идите к своему шефу, а моя пускай идёт к бандитам, легче без вас жить станет, да у них молодых хватает, зачем им старые швабры нужны. Молодец участковый не давай им спуску, а то на шею сядут с меня стакан, моя выругалась, а участковый про бормотал, всё зло от баб, такого мужика довела. Подошёл я к столу, открыл консервы и налив пол стакана выпил и закусил, хлеб начал черстветь и его пришлось пустить на сухари, а какой пожарил в духовке, смочив водой. Налил ещё, начиналась следующая серия фильма. Мюллер чего-то докопался до Штирлица, ну меня немножко, повело и я предложил выпить на троих. Налив себе целый стакан, я чокнулся с Мюллером и Штирлицем и в ту же секунду утонул в стакане погружаясь на дно. Я понял, что стою на броневике и надо мной вождь с вытянутой рукой вперёд и кричит хай Гитлер. Сидя на броневике я открыл ему манифест коммунистической партии и, что картавит он совсем не то, что там написано. Он поперхнулся и говорит бацы долой самодержавие, а товарищ Штирлиц договорится с немцами о перемирии. Ну я говорю Ильич давай в броневик и по чуть-чуть, а то я знаю у тебя ходоки чекушку свистнули. Ну это же, не когда, не помешает и мы нырнули в броневик, а выпив разговорились, кого-то побрили, кому-то усы закрутили и пустили их на белых, а в броневике туалета ведь нет, ну Ленин и вышел, а тут его Каплан поджидала. Ну ранила она его маленько и канистру мы не до пили, но всё равно всю Антанту Колчаков и Деникиных мы перебили и стали строить новую жизнь со Сталиным. Пере, до, мной появилось лучезарное, круглое лицо товарища Берии, меня как током, передёрнуло и я очухался. Была ночь, тихо мерцал телевизор и не чего не показывал, по стенам ползали черти, а по столу огромные тараканы, по плинтусам ездила электричка и кружка мне улыбалась. Чё щеришься, сказал я ей, наливай компания хорошая собралась ща выпьем и налив себе выпил и поплыл, друзья куда-то исчезли. Закусив большим куском тушёнки и жуя её мне стало грезится, что-то новое, сижу я в режиссёрском кресле и снимаю фильм, ужастник, ползут на нашу Родину тараканы, а черти на них верхом сидят. А лица все такие знакомые Абрамовичи и Абрамовичи, а нам русским кружка улыбается, чтоб с паспортом точь, в точь было, тряхнул я головой, чуть-чуть прояснилось и я увидел пустые бутылки и закуски море. Ну я хватаю среднюю, а она не хватается, тогда я двумя за две крайние, оп, одна попалась, тогда я с барабанной дробью наливаю спирт, прижимая стакан к столу, весь вспотел от усердия, осталась одна проблема выпить. Вспомнив какого-то артиста, по телевизору, я пошёл в ванну за полотенцем. Взяв полотенце и посмотрев в зеркало, я быстро отпрянул, оказывается не только черти и тараканы со мной в квартире, но и мужик какой-то бородатый. Перекинув полотенце через шею, я взял стакан и пошёл в ванну, как ни странно у мужика уже был, стакан и мы даже не договариваясь чокнулись с ним, а потом я стал приглашать его к столу, а он ни как ни, хотел, идти и я с размаху ударил его по роже. Рожа треснула и с руки закапала кровь, я обмотал руку полотенцем и пошёл к столу, руки уже, не дрожали и я налил стакан и выпил, начиналась следующая серия Семнадцать мгновений весны. Я смешал со всех банок в тарелку кашу, получилось такое своеобразное ассорти и налив в стакан разбавленного спирта, выпил став интенсивно закусывать этой смесью, но смесь быстро приблизилась, к моей роже и я уткнулся в неё мордой. Тут мы с благим матом идём в атаку, сзади стоят за град отряды с пулемётами, так, что назад не побежишь, а впереди немцы, а за ними Штирлиц и дубасит их битой по каскам, чтобы они метко стреляли, а ты попробуй выстрелить метко, когда тебя дубасят, так мы и дошли до Берлина. Потом стали строить светлое будущее и тут я и за-стола, грохнулся на пол, разбив себе морду, это меня немного отрезвило я как заправский альпинист забрался на кровать, положив свою рожу на подушку. Смотрю, а я уже главный на БАМе, Штирлиц у меня на посылках, всё организовал, уголовники лес валят, солдаты рельсы кладут, профессиональные бригады дома строят, а студенты шашлыки жарят и песни поют, ну и мы с ними, чтобы работяг от работы не отвлекать. Тут вдруг в моём воображении возник человек с пятном на голове и давай всё перестраивать и разваливать, а тот который с моста упал, что это в Америке есть миллионеры, а у нас нет, теперь и у нас есть. Потом появился президент и начал меня на ковре кидать, всякими приёмами и говорит мне я страну подыму, а ты пить бросишь. Проснулся утром канистра пустая, кино кончилось, морду кое-как побрил, сварил себе пожрать и сказал хватит надо выхаживаться и совсем завязывать. Так я начал новую жизнь,, помогал детям, семью больше не заводил, хоть дамы и сами в кровать прыгали, стал жить в своё удовольствие, ездить отдыхать, ходить на рыбалку за ягодами и грибами, а мою бывшую начальник всё же уволил с работы, зачем ему такие скандалы.