Письмо 1, некогда лучшему другу

Привет, мое счастьечко.

Я, если честно, даже и не знаю, что писать.  У меня слова комом в горле торчат, и я понимаю, что не имею права выплескивать на тебя свое говно, тебе и своего вполне хватает наверняка. Мне очень не хватает твоего огня, да и в принципе мне тебя не хватает.  Очень. Это, в общем-то, наверное, всё, что я могу тебе сказать. На что у меня достаточно прав.

Ладно, let’s cut it out. У меня ни черта ни философствующее настроение, да и не романтичное, прямо скажем, тоже. В принципе, я знаю, как у тебя дела, и не думаю, что тебе интересны мои. У меня все нормально. Я живу в коммуналке, клопов я из нее (вроде-как) вытравила, и соседи меня (вроде-как) не бесят. Живу я с женщиной, которая меня не любит и не хочет, и не особо скрывает это. Конечно, периодически она трогает меня руками, раз в месяц целует в рот, и пару раз – держит за руку, создавая в моих глазах видимость привязанности. Она говорит: «Если со мной тебе так плохо, почему ты со мной?». А потому, что без нее мне еще хуже.

В день, когда я сказала ей, что не хочу больше ее видеть, я ревела 3 часа. Не рыдала, а ревела. Глазами. Бесконтрольно. Слава богам, она завалила меня фразами, вроде «я не хочу тебя терять» и «ты неправильно поняла», ибо я смогла сделать вид, что согласилась продолжить наши «отношения» из-за ее просьб, а не оттого, что я сама в тот момент внутри умерла.

Черт, я обещала не ныть! Прости, я не смогу не. Низко с моей стороны, но мне больше некому. Если хочешь, не читай дальше, переходи сразу к постскриптуму. Я не обижусь (если ты мне об этом не скажешь).

Она говорит, что любви не существует. Как говорят, если у тебя нет машины, это не значит, что машин нет! Сука! Я, кажется, люблю ее, и это так паршиво. Вдвойне оттого, что я ей не верю. Каждый раз, когда она с кем-то переписывается, мне хочется выхватить ее тупой телефон из ее тупой руки, и выкинуть в ближайшее окно, сильно размахнувшись, когда кидаю. Чтобы скорость была выше, и ударило сильнее. Еще можно представить, что упадет он на голову какой-нибудь тупой суки, из тех, что ей пишут. Я ненавижу их. Каждую.

Она обижается на то, что я говорю, что не верю ей. А я не понимаю, как она может даже предполагать, что я ей поверю. После того, как я читала ее диалоги, после того, как узнала, что она сидит на сайтах знакомств. Она все отрицает, говорит, что она со мной. Что хочет быть со мной. Даже бывает ноет, что мне (!) похуй (!!) на нее (!!!). Ее телефон вибрирует без остановки, и я представляю, как с хрустом наступаю на него ногой, а потом кидаю в окно осколки. Каждый раз, когда он попадается мне на глаза, у меня дергается рука, и сердце пропускает удар. Пока я еще держусь, пока я еще не сошла с ума настолько, чтобы…

Я засыпаю, пока она переписывается, и просыпаюсь, чтобы увидеть ее в том же самом положении. Она говорит, что ей пишет подруга. Я говорю, что я ей не верю. Она спрашивает, зачем вы вообще вместе, если я ей не верю. Я отвечаю, что так сложились обстоятельства.

Я понимаю, что вряд ли получу ее. И что не хочу никого другого. Мука в кубе. Я пыталась, знакомилась с другими, даже зарегистрировалась на том же сайте знакомств, где поймала ее. Даже встретилась с одной девочкой: ни-че-го. Да и этим девочкам я, кажется, не приглянулась нисколько. Я не из тех, кто возбуждает людей, как оказалось, ха-ха.

Ладно, пошли они к черту. Я знаю, что не идеальна. Думаю, она наиграется в эту скучную семейную жизнь со мной, и как только ей надоест, перестанет быть выгодным, найдет себе очередную «малышку». И больше я ее не увижу. Не знаю, что я буду тогда делать, наверное, бухать, как обычно.

Мои дедушки и бабушка как-то резко постарели. Один мой дедушка умирает, так говорят врачи. И с одной стороны, меня это ужасно пугает. А с другой – меня больше волнует тот факт, с каким хладнокровием я об этом думаю. Я долго себя готовила к тому, что люди смертны. Мне очень страшно, но я ничего не чувствую. Меня печалит, что я их больше никогда не увижу, когда они умрут. И всё. Чувствую себя еще отвратительнее.

Знаешь, когда моя бабушка умерла, я плакала не от того, что ее больше нет, а потому, что я знала – так надо делать. Это то, чего от тебя ждут. Мне было девять, и я до сих пор мучаюсь угрызениями совести за эту мысль. Я должна плакать. А ведь я любила бабушку. Или нет?

Как говорит Ю: «Про любовь? Давай без сказок!».

Сегодня я написала Джейси, это ведь ее день рождения. И она вся такая «да-да, я тоже скучаю», «да-да, надо будет созвониться в Скайпе», «да-да». А я знаю, что нет. Я не интересна больше ни ей, ни тебе, ни кому-либо еще. Наверное, я пока еще интересна Ю. Она ненавидит меня временами, а ее раздражаю, бешу до смерти, но она все-равно приходит в мой дом и ложится на мои подушки. Рано или поздно она встретит того, с кем ей не придется спать через силу, и тоже уйдет.

А еще у меня дома почему-то стало очень холодно.

P.S. Опуская все это невыносимое нытье, хочу сказать, что очень люблю тебя (она есть!), прошу тебя взять себя в руки (эротично) и вернуть свою жизнь под контроль. Потому как, если с тобой что-то случится, не уверена, что смогу с этим справиться. Если не можешь это сделать назло или вопреки, сделай ради меня и наших золотых дней. Даже если потом не захочешь читать мои сообщения. Я верю, что ты должен стать великим. Правда верю.

Не принимай слова родителей близко к сердцу. Они не понимают нас (и вряд ли когда-то смогут), но любят. Так паршиво, как умеют только они.

Я правда очень люблю тебя. Очень-очень-очень. Очень люблю. Правда, прости за содержание, сорвалась. Надеюсь, еще встретимся.
Сейчас и навсегда, твоя М.